Miksi plondilla on ainoastaa pyyhe ympärillään lentoneeseen mennessään . Koska Hän menee suihkukoneeseen .

Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa
ympärilleen etsien arvoesineitä.
Juuri kun hän oli nostamassa CD soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä
outo ääni sanoen:
- Jeesus katselee Sinua.

Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja
jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän
etsimistään.

Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä
kirkas ääni:
- Jeesus katselee Sinua.

Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun
valossa ympärilleen etsien äänen alkuperaa. Lopulta taskulampun
valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.
- Sinäko puhuit äsken? murtovaras kysyi papukaijalta.
- Minä se olin, papukaija tunnusti, -Yritän vain varoittaa sinua.

Murtovaras rentoutui.
- Varoittaa minua, kuka sinä oiken luulet olevasi.
- Mooses, vastasi papukaija.
- Mooses, murtovaras nauroi, -Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen
nimeksi Mooses?
- Sellaiset, jotka antavat rottweilerilleen nimeksi Jeesus..

Syntymäpäivälahja
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni, joka on varsin herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen erittäin kranttu. Päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat, joka on romanttinen, muttei kuitenkaan liian henkilökohtainen lahja.
Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Hän osti samalla itselleen pikkuhousut, mutta kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset ja pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin mukaan kortin:
"Valitsin nämä, koska olen huomannut ettei sinulla kovinkaan usein ole niitä päälläsi mennessämme iltaisin ulos. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät ja vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä ja helpommin riisuttavia, joten hän suositteli niitä. Hän myös näytti miten helppoa ne on tarvittaessa riisua kovassa kiireessä. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa putkeen kertaakaan pesemättä, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti niissä oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että jos työnnät sormesi niihin et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Voisinpa olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensimmäistä kertaa, mutta varmaankin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Riisuessasi niitä muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, muuta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten seuraavaan tapaamiseemme, jotta voin kietoa sormeni niihin.
PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä."

Yksi hyvämuotoinen strippari laati itselleen mielestään
oikein vetävän ja seksiä tihkuvan ohjelmanumeron.
Kun hän sitten esitti sen numeronsa, istui yleisö aivan
hiljaa. Aplodeja ei tullut ollenkaan.
- Oliko tässä jotain vikaa, miksi ette taputa? -hän uteli yleisöltä.
Yleisön joukosta kuului tuklahtunut ähkäisy:
- On vähän hankalaa taputtaa yhdellä kädellä.

Nuori perhe muutti uuteen taloon, jonka naapurissa oli vapaa tontti. Yhtenä päivänä Skanskan rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.

Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja alkoi jutella työmiesten kanssa. Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen.
Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi. Viikon päätteeksi, perjantaina, he antoivat tälle kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin ”palkkapussiksi”.

Tyttö vei palkkapussinsa kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili. Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa ”työstään” rakennuksilla ja että hän oli todella saanut palkkapussin.

”Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa!” sanoi pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä vastasi, ”Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa.” ”Hyvänen aika” pankkineiti sanoi, ”menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?”

Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten, ”Kyllä varmaan, mikäli ne rautakaupan runkkarit toimittavat ne fitun tiilet ajoissa.”

Poliisi pysäyttää miehen.
-Teillä ei toimi autonne takavalot.
Mies hyppää ulos autosta, juoksee auton taakse ja
rupeaa kiroamaan kovaan ääneen.
Poliisi siihen tyynnyttelemään että
- No, eihän sitä kannata noin pillastua. Eiköhän
me tästä ihan huomautuksella selvitä...
johon mies:
- helevettiäkö mä sun huomautuksillas teen. Mutta missä helvetissä mun asuntovaunu

Kaksi ilotyttöä seisoi kadun reunassa. Luulen, että tänään tulee hyvä ilta, ihan haistan mulkun tuoksun ilmassa. Toinen vastaa: " Äh,eikä mitä, minä vain röyhtäisin"....

Naisen iskentää Pohjanmaan tyylillä;

- Meilla on sata hehtaaria mettää. Teherähänkö yhyres avohakkuu?
- Moon kuiva kangasmettä kesäheltehellä. Nua sun silimäs sytyttää mettäpalon
- Porsas on loppupeliis yllättävän siisti elukka, kun tarkemmin kattoo. Niin oon mäkin.
- Kuka ny Pariisihin lähtis, kun Seinäjoki on täs palijon lähempänä. Otetahanko huane Hotelli Lakeuresta? Voin pitää sulle esitelmän pellettilämmiryksen erullisuuresta.
- Mulla ei oo halakopinos kossupullua,vaan valakoviiniä. Mennähänkö siamaasemahan se ensiksi, puhutuhan syvällisiä ja otetahan sitten vasta
kossupullo siitä viäreesestä pinosta ja ruvetahan
riahumahan sammalmättähällä.
- Pirkules, sun ruppis on loistokunnos. Tehoja yhtä palijon kun uures Toyota Korollas.
- Sää oot niinku Teuva kevätauringos.
- Ostettaasko samanlaaset tuulipuvut. Kahistaas yhyres.
- Mennähänkö meille, saat huamenaamulla äireen leipomia sämpylöötä.
- Valametti!Valametti!Valametti! Se on raktoriista paras. Taharokko ajaa mun sylistä?
- Kiatouru muhun, mää pirän susta hualen.
- Ookko koskaan kokeellu isoäireen hetekalla. Se joustaa mukana.
- Eikös ookkin tämä Mennen yllättävän viakootteleva tuaksu.
- Musta saat nöyrän miähen. Hehtaarit teköö nöyräksi, kun niitä on tarpeheksi palijon.
- Puun hinta on nousus, voisin ostaa sulle vaikka turkin, jos lupaat, nottet paa sen alle rihimankiärtämää.
- Sun reiret on niinku vastahöylättyä hirttä.
- Lähärekkö hirvimettälle? Piretähän siihen päälle peijaaset, aivan kaharestansa. Syärähän koko ruho, ei jätetä muille mitään.
- Mä hemmottelisin sun pilalle.
- Meirän äireellä olis justihin sulle sopiva kansallispuku, saisit varmahan lainata sitä, jos tahtoosit.
- Jos sä oot luanto, niin mää on luannonsuajelija.
- Toisin sulle aamulla piimävelliä vuateesehen.
- Muutetahan Jurvahan.
- Isoäitee jätti mulle mukavan perinnön, yksin en kerkiä sitä millään
haaskaamahan.
- Sä oot niin voimakastahtoonen nainen, notta tuu meille nuareksi
emännäksi, niin saarahan kunnon syytinkisota pystyhyn äireen ja isän
kans. Täpellahan verispäin.
- Mulla on karvootusta pakaroorren päälläkin. Haluakko nähärä?
- Mennähän johonkin rauhallisempahan paikkahan puhumahan
Kekkosesta.
- Ajattele. Vain me kaksi ja kaikki muut pualuekokouserustajat.
- Saanko ny jo lopettaa tämän paskanjauhamisen ja pakonomaasen
yrittämisen. Meille vai teille? Riisun sut jo porstuas. Repääsen kimonos.
Saat kohorella mua kaltoon. Mä pirän siitä.

Hyvä Stimmari 

Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut:
-Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli
nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se
otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa
häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän. Teinköhän
minä oikein? Isä siihen: Oikein teit. Mitäpä
sinä niillä housuilla.

Vaimo motkotti miehelleen . "Naapuri suutelee Vaimoansa töihin lähtiessä , tuo kukkia , rakastelee kunnolla , mikset Sinä tee samoin ". "Naapurin Vaimollekko "? "Mikäs siinä".

Mies tuli töistä kotiin ja löysi kolme lastaan leikkimässä pihalla mudassa pyjamat yhä päällään.

Tyhjiä ruokapakkauksia oli levitelty ympäri etupihaa. Vaimon auton ovi oli auki, samoin talon etuovi eikä koiraa näkynyt missään.

Tullessaan ovelle mies näki vielä hurjemman sotkun. Jalkalamppu oli kaadettu, matto oli rypyssä seinää vasten. Televisiossa pauhasi kovaäänisesti lastenkanava, leluja ja erilaisia vaatekappaleita oli pitkin olohuoneen lattiaa.

Keittiössä astiat täyttivät tiskialtaan, aamiainen oli levitelty pitkin työtasoa, jääkaapin ovi oli selällään, koiranruokaa oli pitkin lattiaa, pöydän alla oli rikkinäinen lasi ja takaovelle oli levinnyt pieni kasa hiekkaa.

Mies lähti nopeasti kohti yläkertaa, väistellen leluja ja vaatekasoja, etsien vaimoaan. Hän oli huolissaan, jos vaimo onkin sairastunut tai jos jotain vakavaa on tapahtunut…

Kylpyhuoneen oven alta valui pieni vesinoro. Mennessään kylpyhuoneeseen hän löysi märkiä pyyhkeitä, likaisen saippuan ja lisää leluja leviteltynä ympäriinsä. Lattialla oli kilometreittäin vessapaperia, hammastahnaa oli töhritty peiliin ja seiniin.

Rynnätessään makuuhuoneeseen hän löysi vaimonsa sängystä peittoihin kääriytyneenä lukemassa kirjaa, pyjama päällään. Vaimo katsoi miestään, hymyili ja kysyi kuinka hänen päivänsä oli mennyt.

Mies katsoi vaimoaan ymmällään ja kysyi: ”Mitä täällä on tänään tapahtunut?”

Vaimo hymyili taas ja vastasi: ”Tiedäthän, joka päivä kun tulet töistä kotiin, kysyt minulta mitä ihmettä oikein teen koko päivän?”

”Kyllä”, oli hänen epäuskoinen vastauksensa.

Vaimo siihen: ”Tänään jätin sen tekemättä.”

Mitä eroa on maksullisen ja maksuttoman seksin välillä?
– Maksullinen seksi maksaa vähemmän.

Pariskunta oli hotelissa , rakasteli kiihkeästi , tilasivat ruokaa ja juomaa huoneeseen.
Oikein rinnasta polttaa , niin kiihkeää oli .
Ei ihme Mies vastasi , tissisi on soppa kulhossa.

Eläkeläis pariskun kulki laitumen ohi. Muori vinkkasi Papalle , muistatko miten nuorina naitiin tuolla  aidan viedessä.
Menivät samaan paikkaan naimaan , Muori voihki , noin kiihkeä et ollu nuoruuudessasi .Pappa : Silloin jalka ei ottanut paimenpojan lankaan kiinni .

Pikku Fiiu ajoi bussin kylkeen Hesassa . Lujahermoinen Kuljettaja : Lasten rattaat tahi vaunut otetaan takaovesta sisää.