Pyhän Pietarin portilla oli nuori kaveri pyrkimässä sisään, Pietari tiedusteli että onko nuorella miehellä tilillään mitään urotekoja taivasten valtakuntaa pääsemiseksi. Nuori mies sanoi ettei hänellä taida olla, Pietari kertoi että siinä tapauksessa hän joutuu eväämään taivaaseen pääsyn, että voit mennä seuraavaksi alakerran portille lusiferin juttusille, nuorukainen kääntyi lähteäkseen... ja muisti, - tai oikeastaan on minulla yksi juttu, en tiedä onko se uroteko mutta nousin Nurmolaisen keskiolut baarin pöydälle ja sanoin kuuluvalla äänellä että kaikki pesäpalloilijat, painijat ja tangokuninkaan on homoja.... Johon Pietari että onhan tuo aika kova juttu, milloin tämä tapahtui? Johon nuorukainen - nelkyt sekuntia sitten.....

Mies kävelee pitkin katua eräänä päivänä ja häntä vastaan kävelee kuvan kaunis nainen, jolla on täydellistä täydellisemmätkin rinnat. Mies tuijottaa naista hetken ja kysyy: "Antaisitko minun purra tissejäsi satasella?". "Oletko hullu" nainen vastaa ja jatkaa kävelemistä.

Mies kääntyy ympäri ja juoksee korttelin ympäri ja on naista vastassa kulman takana. "Antaisitko purra tissejäsi tonnilla?", mies kysyy uudestaan. "kuules nyt hyvä mies, minä en ole sellainen nainen! Ymmärrätkö".

Mies ei kuitenkaan suostu luovuttamaan, vaan juoksee naisen kiinni seuraavassa risteyksessä ja kysyy jälleen. "Antaisitko minun purra tissejäsi edes yhden kerran, kymppitonnista?".

Nainen miettii hetken ja sanoo: "Hmmm... Kymppitonni on paljon rahaa... Okei, yhden kerran vain, mutta ei täällä. Mennään tuolle pimeälle kujalle"

Mies kävelee naisen kanssa pimeälle kujalle, jossa nainen ottaa paitansa pois paljastaen parin maailman täydellisimpiä rintoja. Heti rinnat nähtyään mies tarraa niihin ja alkaa hieroa niitä, hyväillen niitä hitaasti, suudellen niitä, nuollen niitä, haudaten kasvonsa niihin, mutta mies ei pure.

Lopulta tyttö kyllästyy ja kysyy: "No? Aiotko purra niitä vai et?"

"Nääh", sanoo mies. "Liian kallista."

Mies meni bordelliin mukanaan vain 10e.
Hän kysyi päälliköltä, irtoaisko kympillä mitään. Päällikkö lupasi kysellä tytöiltä, ja eräs tytöistä tuumaskin, että hän voi kiusata vähän miestä: tyttö ei ollut pessyt tavaraansa viikkoon.
Mies ja nainen menivät huoneeseen, ja nainen sanoi, että teen mitä tahansa kunhan nuolet minun jalkoväliäni ensin viisi minuuttia. Mies tuumas, että eihän se ole mikhän ja alkoi lipomaan. Parin minuutin kohdalla nainen mietti että onpa kumma kun ei lopeta, pimppahan haisee kamalelle ja varmana maistuu ihan paskalta. Kolmen minuutin kohdalla eukko päästi kunnon pierun ja mietti, että eiköhän ukko jo tuohon lopeta. Mies nuoleskeli kuitenkin loppuun asti, ja viiden minuutin jälkeen nainen kysyi että miten helvetissä saatoit nauttia tollasesta viikon käyneestä pimppalootasta.

Mies vaan tuumas että kyllähän se pahalta maistu ensimmäiset pari minuuttia vaan onneksi kolmen minuutin kohdalla tuli jostain raikasta ilmaa nii jaksoi loppuun asti.

Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta kysymyksen. Kuka loi maan ja taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään. 'Herran Jumala!' huusi Liisa ja opettaja tokaisi 'Aivan oikein' Liisa. Liisa nukahti uudelleen.
Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä. 'Jeesus Kristus!' huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä.
Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin. Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi: 'Jos sinä vielä kerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen perseeseesi'!

Kolme nunnaa oli lähdössä ensimmäistä kertaa yksin kaupunkimatkalle,
ja apotti otti heidät puhutteluun.
- Rakkaat tytöt, muistakaa varoa kaupungissa sellaisia miehiä, jotka
tarjoavat teille ruokaa ja juomaa. Heillä on kuitenkin tarkoituksena
viedä teidä kotiinsa. Siellä he riisuvat teidät alasti ja tyydyttävät
itsensä teihin. Sitten he antavat teille rahaa ja lähettävät teidät pois...
- Antavatko he meille rahaakin? kysyi yksi nunnista.
- Kyllä varmaankin, rakas lapsi. Miksi sitä kysyt?
- No, kun isä Julius antaa vain kuivattuja luumuja

Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana. Kerran
tehtaaseen tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli hänelle
paikkoja. Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen, mitä äijä?"
Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi Rissaselta mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja
siihen Rissanen vastasi että ollaan käyty yhdessä golffaamassa. Myöhemmin
Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja
esitteli tälle paikkoja jolloin Putin huomasi Rissasen ja huusi:
"Moro Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja oli ihan äimänä, mistä tuo Rissanen
voi Putininkin tuntea? Ja tuohon Rissanen vain sanoi: "Käytiin joskus
yhdessä kylpylöissä." Sitten Rissanen sanoi: "Tunnen minä muuten Paavinkin."
Tuota johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle että lähdetään
Vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui ja
niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät katsomaan kun Paavi piti
puhetta. He seisoivat ihan takarivissä mutta Paavi huomasi heidät silti ja
huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!" Ja niinpä
Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan tajuttomana
lattialta. Hän elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt noin kamalaa ollut
että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi et ei se niin kamalaa ollut mutta
tossa oli pari
kiinalaista jotka kysyivät, että kuka tuo pipopäinen jätkä tossa Rissasen
vieressä on?

Opettaja tutustutti lapsia erilaisiin raaka-aineisiin.
– Jos saisitte valita ison määrän mitä tahansa raaka-ainetta, mitä valitsisitte?

 Liisa viittasi innokkaasti.
– Ottaisin kultaa. Se on arvokasta ja voisin ostaa bemarin.
 Opettaja nyökkäili ja antoi puheenvuoron Lasselle.

– Ottaisin platinaa, se on arvokkaampaa kuin kulta. Minä saisin mersun.
 Opettaja hymyili ymmärtäväisenä ja antoi sitten vuoron raivokkaasti viittilöivälle Kallelle.

– Minä haluan silikonia!
– Miksi ihmeessä? hämmästynyt opettaja tiedusteli.
– Äidillä on sitä kaksi pussillista ja näkisittepä ne bemareitten ja mersujen rivit meidän talon edustalla!

Tapahtui kauan sitten kesällä heinäpellolla.
 Rengin virtsatessa pääsi ampiainen pistämään renkiä kikkeliin.
 Kalu turposi ja oli pirun kipeä, ei auttanut muu kuin lähteä
 kunnanlääkärin puheille. Lääkäri määräsi rengin liottamaan kaluaan
 kylmässä piimässä. Illalla renkituvassa renki alkoi hoidella kaluaan
 upottamalla sen piimämukiin , kuinka ollakaan talon piikalikka
 pelmahti tupaan ja jäi silmät pyöreinä katsomaan rengin puuhailua.
 Renkiä harmitti koska hänet yllätettiin tälläisesta hoitotoimenpiteestä
ja hän arähti piialle 'Mitäs siinä töllötät, etkö ole ennen mulkkua nähnyt?'
 Siihen piika totesi 'Olen minä mulkkuja nähnyt, mutten ole ennen nähnyt
 kuinka se ladataan.'

Heppu meni suuressa ostoskeskuksessa juttelemaan povekkaalle naiselle.
 - Anteeksi, mutta olen kadottanut vaimoni johonkin. Voisinko jutella hetken kanssanne?
 Miten voin siinä auttaa? Nainen kysyy.
- No, aina kun puhun povekkaalle naiselle, niin vaimoni osaa ilmestyä kuin tyhjästä paikalle.

Strimari, arvosi on painosi verran kultaa sen verran hyviä sun juttusi Älä lopeta koskaan!

Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa.
 Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet
 jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
 Vaari kertoi naapurilleen, "Olimme eilen kaupungilla eräässä erittäin
 miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä."
 " Minkä niminen se ravintola on?" , kysyy naapuri.
 Vaari miettii hetken: "...hetkinen, muisti hiukan pätkii... mikäs sen
kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja
 sinisiä?"
 "Tarkoitatko vuokkoja?", kysyy naapuri.
 "Juuri sitä tarkoitin", vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin:
 "Vuokko, muistatko mikä oli sen ravintolan nimi, jossa eilen kävimme?"

Strimari, arvosi on painosi verran kultaa sen verran hyviä sun juttusi Älä lopeta koskaan!

Noh...pientähän tämä..
Ottaako tohtori pähkinöitä?

 Vaarin seksitouhut, osa 1:

 Vanha höperö ja huonokuuloinen vaari iski itselleen vanhustentasseista muorin. Molemmat kun olivat viriilejä vielä, niin seksihommiinhan se meinasi johtaa. Muori oli kuitenkin tiukkana ja kieltäytyi hommista koska vaarilla ei ollut kondomeja. No, seuraavana päivänä vaari meni kiireellä apteekkiin kortsujen ostoon. apteekin oven aukaistuaan hän karjaisi turhankin kovalla äänellä että "MULLE PAKETTI KORTONKEJA" ; vaarin puheääni oli kova niinkuin huonokuuloisilla tapaa olla. Apteekki oli täynnä asiakkaita jotka menivät hämilleen. Apteekkari ryntäsi vaarin luokse  pitäen hiljaisella äänellä tiukan puhuttelun , ja sanoi vaarille, ettei tänne tuolla tavalla saa tulla ja kun ostetaan kondomeja, niin asia voidaan kuiskata hiljaisella äänellä myyjättären korvaan.

 Vaari karjaisi: "EI KORVAAN VAAN KYRPÄÄN!!"

 (...tarina jatkuu myöhemmin...)

Mies meni maanantaina baariin, kaverit siinä ihmetteli hänen mustaa silmäänsä, kysyivät että -"olitko kapakassa viikonloppuna kun tappeluun jouduit?"
 Siihen mies vastasi -"en kun kirkossa"
 Kaveri jatkoivat -"miten ihmeessä tuo siellä tapahtui?!"
 Siihen mies, noh, -"eräs nainen nousi kirkonpenkistä rukouksen ajaksi ja huomasin että häneltä oli jäänyt hame persvakoon, joten ajattelin ystävällisesti ottaa sen pois sieltä, mutta hän antoi minulle vain laukusta päähän"

 Nooh, seuraavana maanantaina kun kyseinen mies meni taas baariin töiden jälkeen oluelle, niin kaverit taas ihmettelivät. -"miten ihmeessä sulla on nyt molemmat silmät mustana?!?" -"et kai sä vaan taas ottanut sitä helmaa pois sieltä vakosesta?"
 Mies vastasi -"en, mutta kun nainen nousi seisomaan, hänellä oli hame vakosessa ja hän nyhtäisi sen sieltä pois niin pelkäsin niin paljon että taas käy pahasti niin yritin laittaa sen sinne takaisin!

Ilomantsin poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat
 neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti, ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Tyttö suostui.

 Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen, johon tyttö sanoi: "Mikäs siinä... mutta se maksaa." "Asia järjestyy", poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle.

 Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle ja sanoi: "Se on sinulle." Kohtelu oli sen mukaista...
Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle, ja sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle. Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana, ja taas poika antoi viisisatasen tytölle.

 Kolmantena aamuna tyttö kysyi:
 "Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?"
 "Minnoon Ilomantsissa", poika vastasi rehellisesti.
 Tyttö riemastui: "Mutta sieltähän minnäi oon!"
 Tähän poika sanoi ilkikurisesti: "Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot
 Tuppuraisen Saimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo."