Agronet

Keskusteluaiheet => Vapaa sana => Aiheen aloitti: Opelixi - 24.10.07 - klo:13:58

Otsikko: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Opelixi - 24.10.07 - klo:13:58
Aloitetaanpa tännekin sitten oma vitsiketju ettei niitä tarvitse kaivella sieltä sun täältä.  :)



Mitä Rohkeus on?

-Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo odottaa luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: "Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: yammis - 24.10.07 - klo:15:10
Tässä tarina venäläisen (tai miksei suomalaisenkin) humalan asteista.

ENSIMMÄINEN aste oli sellainen, että Igor veti päänsä täyteen ravintolassa ja lähti taksilla kotiinsa. Kun taksimies kysyi minne mennään, Igor vastasi: -*****aks se sulle kuuluu!
TOINEN aste oli tällainen. Igor oli kaverinsa Sergein kanssa ravintolassa. He vetivät päänsä täyteen. Sen jälkeen Igor halusi esitellä  Sergeille kotinsa. Siellä Igor näytti  keittiötä, missä vaimo Tatjanalla oli tapana laittaa erinomaista ruokaa. Sitten Igor esitteli olohuoneen, missä  katseltiin televisiota. Ja viimeksi Igor raotti makuuhuoneen ovea ja näytti: -Siinä Tatjana nukkuu. Ja tuo karvainen mies hänen vieressään, se olen minä.

KOLMAS aste on sitten sellainen, että Igor veti töiden jälkeen päänsä täyteen sihteerinsä kanssa. Sitten Igor kysyi sihteeriltä, että vosisvatko he mennä tämän luokse jatkoille. Mutta se ei onnistunut, kun sihteeri asui samassa huoneessa äitinsä, isänsä, veljiensä, siskojensa, ja serkkujensa kanssa.
-Hyvä on, mennään meille, Igor sanoi. Kun he pääsivät Igorin kotiin, vaimo oli ovella vastassa. Igor ei tästä hermostunut, vaan sopersi vaimonsa korvaan: -Shano tolle että shä olet mun shisko.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: forssoni - 24.10.07 - klo:16:56
legendaarisen huono:

Kaksi mummoa meni mustikkaan mutta toinen ei mahtunu.

Sitte toinen:

Kaksi miestä meni marjaan, toinen edestä ja toinen takaa :o
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: jalle - 24.10.07 - klo:19:29
Mies tuli töistä kotiin ja vaimo kertoi,että pesukone pitäisi korjata. Mies vastasi: ***** minä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä vaimo kertoi, että aita pitäisi korjata.
Mies vastasi: ***** minä mikään timpuri ole.
Seuraavana päivänä mies tuli kotiin ja huomasi, että pesukone toimi ja aita oli korjattu. Mies kysyi vaimolta kuka ne oli korjannut ja paljonko maksoi. Naapurin Pekka kävi korjaamassa ja se sanoi, että pullaa tai *****a. Mies totesi: Keitit kai kahvit pullan kanssa Pekalle?
Vaimo vastasi: ***** minä mikään leipuri ole!

 
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: J.A.Sandels - 24.10.07 - klo:19:48
Ossi kuoli ja joutui taivaanportille jossa nosti hirveän haloon että en minä vielä tänne halua.
Pietari aikansa kuunneltuaan myöntyi Ossin vaatimuksiin ja lupasi päästää tämän takaisin maan päälle, mutta sellainen mutka oli matkassa että ei ihmisenä onnistu. Laitan sinut hämähäkkinä laskeutumaan maahan,tunget vain sitä seittiä niin pitkästi että olet maassa niin sillai se onnistuu,ei mitenkään muuten.
Ossi suostui ja muutettiin hämähäkiksi,hänpä kiinitti seitin taivaanporttiin ja hyppäsi seitin varaan riippumaan. Pitkä on matka ajatteli Ossi ja alkoi änkeä seittiä takapuolestaan minkä jaksoi.
Ossi änki ja änki, naama punoitti ja seittiähän tuli ihan solkenaan ja maanpinta lähestyi lähestymistään.
Tultiin jo pilvien alapuolelle ja aurinkokin paisti ihan täydeltä terältä, Ossi piristyi kauniista ilmasta ja maisemista,ryhtyi änkemään seittiä ihan uudella innolla. Ja seittiähän tuli ihan näköjään,maanpinta oli enää muutamien metrien päässä kun Ossista alkoi tuntua että vaimon ääni kuuluu jostain. Ihankohan kotiin osun     ajatteli Ossi ja änki viimeisillä voimillaan minkä jaksoi. Vaimonkin ääni voimistui huudoksi suorastaan.
Mitähän se noin kiljuu ajatteli Ossi, saman tien alkoi joku repiä olkapäästä kuin raivotautinen ja huutaa;
OSSI!! HERÄÄ!!! HERÄÄ OSSI HERÄÄ, SÄNKY ON TÄYNNÄ PASKAA!!!!!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 25.10.07 - klo:08:26
Jos mieheltä menee yhden kuopan kaivamisessa kaksi päivää, niin puolikkaan kuopan kaivamisessa menee yksi päivä, niinkö?

Tässähän nyt vain on semmoinen ongelma, että yksiä päiviä on, mutta ei ole olemassa puolikkaita kuoppia.
Otsikko: Kiire
Kirjoitti: Aulis Anttila - 25.10.07 - klo:08:29
Lähdettiin yhtenä päivänä palverista seuraavaan. Kiire oli, jotin otettiin auto. Kaverini ajoi, koska väitti tuntevansa nopeimman reitin perille, ja lujaa ajoikin.

Tie oli kapea. Aloin pelätä, kun kuski ajoi keskellä ajoväylää ja välillä vasemmallakin. Huomautin varovaisesti:
-Tuota, saattaa tulla vaikka auto vastaan...

-Tuskin tulee, vastasi kuski. Tämä on nimittäin pyörätie.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: cappi - 25.10.07 - klo:19:52
Vaimmo miehelleen: Taksikuski halusi nussia minua kyytimaksuksi.
Mies siihen : Siitä on heti tehtävä ilmoitus, sokea taksikuski on valtava riski liikenteessä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: piipertäjä - 25.10.07 - klo:21:35
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja
alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilanisännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti
toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin,
ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja
niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja
kyytiin.
Otsikko: Viinaa
Kirjoitti: Aulis Anttila - 25.10.07 - klo:22:59
Satakuntalainen laittoi mainoksen MaasTulliin. Hänen ohjeitaan seuraamalla pystyisi kahvinkeittimellä keittämään viinaa!

Tietenkin pohoolaaalaaaasen sellainen piti saada. Börje - nimi on muutettu - leikkasi mainoksen irti ja lähetti sen Satakuntaan. Muutaman päivän päästä tuli postista läystäke: paketti oli saapunut perille ja se sopi noutaa postista.

Kun Börje - nimi on edelleen muutettu - oli maksanut € 300 ja saanut paketin, hän riensi kotiin posket innosta punoittaen. Kotiin päästyään hän avasi paketin ja siellä todellakin oli viinankeiton ohjeet.

- Kaada litra viinaa kahvinkeittimen säiliöön - siihen mihin normaalisti kaadat vettä... viinan keittäminen kestää noin 30 minuuttia.
Otsikko: Vs: Viinaa
Kirjoitti: sarvi - 25.10.07 - klo:23:49
Satakuntalainen laittoi mainoksen .......
- Kaada litra viinaa kahvinkeittimen säiliöön - siihen mihin normaalisti kaadat vettä... viinan keittäminen kestää noin 30 minuuttia.
No empä tiedä...Ei naurattanut.
Voisit pikkuhiljaa ruveta maineesi veroiseksi näissä vitsihommissa.
Tulos,,, tai ulos?
Otsikko: Vs: Viinaa
Kirjoitti: Aulis Anttila - 26.10.07 - klo:08:58
Satakuntalainen laittoi mainoksen .......
- Kaada litra viinaa kahvinkeittimen säiliöön - siihen mihin normaalisti kaadat vettä... viinan keittäminen kestää noin 30 minuuttia.
No empä tiedä...Ei naurattanut.
Voisit pikkuhiljaa ruveta maineesi veroiseksi näissä vitsihommissa.
Tulos,,, tai ulos?

Koulutusviikon jälkeen "eräs" osanottajista palasi kotiin
tyypillisessä koulutusviikkohurmoksessa.
Miehen astuessa sisään kotiovesta vaimo totesi kuuluvasti:
- Taas sitä on ryypätty ja rällätty koko viikko!
- Sama täällä, sama täällä! vastasi mies.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Punikki - 26.10.07 - klo:13:09
Istuskelin junan ravintolavaunussa ja puhe kävi vilkaana.  Keskusteluun osallistui koko vaunussa istuva porukka.   Nuori mies (n.20v.)  alkoi harmitella sitä,  että tukka lähtee (kaljuuntumisen alku olikin jo selvästi havaittavissa.) Vanhempi herra tokaisi vierestä: 'Etkö sinä poika tiedä, että kalju on seksin aurinkopaneeli?'  Sitä en tiedä onko se totta,  koska en ole päässyt kokeilemaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Heino Leino - 26.10.07 - klo:21:49
Pörje ja Kunnar olivatten homohommissa. Pörje sano että tämähän luistaa tännään hyvin. Joo, mulla on ripuli, vastasi Kunnar.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 26.10.07 - klo:21:53
Koulussa voi oppia monenlaista...
Naisopettaja oli antamassa matematiikan
tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu
yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään." "Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen",
naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla.
Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" "Ei
yhtään.",
poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: "No, mitenpäädyit tulokseen?" "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampuiyhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä." "Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naistaistuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se, joka imee?" "Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."
Otsikko: Kielimiehiä
Kirjoitti: Lahtari - 26.10.07 - klo:22:13
***** Kolme lapinkävijää eksyivät ruotsin puolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt?

Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.

Kuski juoksi autolle ja huusi: jumalauta jätkät meillä kävi flaksi.
Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock...

 ;D ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Uppoaa...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 26.10.07 - klo:22:57
Meren selällä laiva törmäsi karille ja tuho näytti varmalta. Ihmisille tuli kova hätä, huudettiin apua ja voivoteltiin. Suurin hätä oli laivan kapteenilla:
- Onko joukossa sellaista matkustajaa, joka osaisi veisata virren?

Kukaan ei sellaista muistanut, vaikeroitiin vain. Kapteeni huusi:
- Onko ketään, joka osaisi edes jonkun kirkollisen toimituksen?

Pohooojaaaalaaanen ilmoittautui.
- Mä kyllä voin koota kolehrin.
Otsikko: Vs: Uppoaa...
Kirjoitti: KJL - 26.10.07 - klo:23:14

Pohooojaaaalaaanen ilmoittautui.
- Mä kyllä voin koota kolehrin.

Jottei vain olis ollu laihialaanen
Otsikko: Kotipaikka
Kirjoitti: Aulis Anttila - 26.10.07 - klo:23:24

Pohooojaaaalaaanen ilmoittautui.
- Mä kyllä voin koota kolehrin.

Jottei vain olis ollu laihialaanen

Olihan "se"  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Punikki - 27.10.07 - klo:10:13
Tutun virolaisen lomittajan pikku-likka käy Suomessa koulua.  Opettaja oli kysynyt lapislta,  että mitäs lintuja olette nähneet?
Virolainen likka oli hihkaissut innoissaa että Öö*****n olen nähnyt.  Opettaja oli mennyt vähän hiljaiseksi  :-[.   Vastaushan sinänäsä oli ihan oikea oli vaan mennyt kielet sekaisin Öökull=Pöllö  ;D
Otsikko: Älykkyystesti
Kirjoitti: Aulis Anttila - 27.10.07 - klo:10:30
Hieman ennen rantautumista kotisatamaan, sähkötti merimies morsiamelleen: "EN"

Morsian vastasi "SE-SN"

=
Mistä oli kyse...???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Vilske - 27.10.07 - klo:11:12
Belkku miehen alibi...
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies
heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen
olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin
käyttämään tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen,
jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi
asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.

"Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme
yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut!
Onko sinulla moottoriöljyä?"
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen
kotiinsa menoa.

Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella
*****untunut. "Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo
huusi. "No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten
pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään
automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme
muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän
asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti.

"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki
miehenkädet aivan öljyssä ja sanoi: "Sa..tanan valehtelija!! Sinä
menit taas rassaamaan sitä helevetin Belarusta!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Opelixi - 27.10.07 - klo:15:00
Mitä yhteistä on siittiöillä ja rakennusinsinöörillä? - Molemmissa joka miljoonas onnistuu.

Mitä yhteistä on esinahalla ja insinöörillä? - Kummatkin väistyy, kun alkaa tosihommat.

Johtaja kertoi klubilla: - Ei jumalauta, tästä ei tule mitään! Seitsemänvuotias poikani saattoi sihteerini paksuksi! - Miten niin? kysyivät toverit. Älä nyt taas uhoa! - En minä mitään uhoa. Se saamarin kauhukakara oli lävistänyt harpilla kaikki kondomini.

Kaksi hiirtä katseli lepakkoa. Toinen sanoi: - Isona minäkin liityn ilmavoimiin.

Kukko ajoi kanaa takaa pihamaalla nainti mielessään. Kana juoksi hädissään karkuun kotkottaen suureen ääneen. Mitä kana ajatteli? - Juoksenkohan liian kovaa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 27.10.07 - klo:15:43
Järvestä löytyi hukkunut somali jolla oli 100 kiloa kettinkiä ympärillä.

Poliisi kirjasi onnettomuus raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän, kun jaksoi uimalla viedä. ;D
Otsikko: Seinähirret
Kirjoitti: Aulis Anttila - 27.10.07 - klo:21:32
Koulussa opettaja kysyi, mitä tulee mieleen seinähirsistä?
Pikku-Liisa nousi ylös ja sanoi:
-Akka alla, ukko päällä, vähän karvoja välissä..
Pikku-Kalle nousi vuorostaan ylös ja sanoi:
- Jos tapitus ei ole kohdallaan, niin molemmat huohottavat.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Talojussi - 27.10.07 - klo:23:25
-Moi, eipä ole näkynyt miestä. Mitä kuuluu? -Mikäpäs tässä, hyvää vain. -Missäs asut nykyään? -Tuossa lähellä, kolmen sisaren kanssa. -No ei mene sitten hyvin. -Menee ihan ok. Nääs ne ei ole minun siskojani.

----------------

Pikku-Liisa katseli innokkaana lintulaudan varpusia. Yhtäkkiä porukkaan lennähti viherpeippo. - Äiti, tule katsomaan! Täällä on raaka varpunen

----------------

Erästä helsinkiläistä hierontapalveluita tarjoavaa yritystä epäiltiin
parituksesta. Poliisi saapui paikalle tutkimaan asiaa. Tlilkirjojen
mukaan melkoinen osa liikevaihdosta tulikin muista asioista kuin
hierontapalveluista. Liikkeen omistajaa vaadittiin selittämään, mistä
koostuu tuo suuri osa liikevaihdosta, joka ei olekaan hierontaa.
- Olemme myyneet tällaisia erittäin laadukkaita kondomeja, joiden hinnat
vaihtelevat 50 - 200 euroa kappaleelta.
Poliisi äimistyi moisista hinnoista, koska tuote ei näyttänyt hänen
mielestään sen kummemmalta.
- Miksi ihmeessä maksaisin noin paljon kondomista, koska muualta saisin
sellaisen vain murto-osalla tuosta hinnasta?
- Sen kun ostatte sieltä muualta, mutta enpä usko että siellä muualla
saatte kaupan päälle näin kattavaa käyttöopastusta!

----------------

  Perheellisen on yritettävä   

  Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen. Nimeksi päätettiiin laittaa Vanha Tavara & Posliini.     

--------------------
 
  -Mitä yhteistä on palkalla ja kuukautisilla? -Molemmat tulevat kerran kuussa ja kestävät noin viikon.
     

----------------------

  Hyviä ja huonoja uutisia   

  Toimitusjohtajan puhelin soi. Vaimo soitti. Oli sekä hyviä että huonoja uutisia. -No hyvät ensin, sanoi johtaja. -Sen uuden Alfan turvatyynyt toimivat moitteetta...
     

----------------
 
  ..sanovat minuva ykstotiseksi, mutta nyttii on piässä usseempi toti!
     

-----------------
 
  Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Neil Armsrongilla? - Armstrong käveli kuussa, Jackson tykkää pikkupojista

------------------

 Britit eivät ole täysin pöljiä   

  Saarivaltakunnassa on onnistuneesti yhdistetty autoilu ja alkoholi - ratti on jo valmiiksi vaimon puolella.

-----------------     

 Porsche?   

  Harri oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.... 

---------------
 
Muistatteko Urpo Leppäsen?   

  Urpo asettuu seuraavissa vaaleissa vihreiden ehdokkaaksi, mikä onkin luontevaa, koska Urpo on pannut jo kaksi vaimoa kierrätykseen ja kolmaskin on valkaisematon

----------------

-Äiti neuvoi tytärtään, että jos joku juhlissa ehdottelisi läheisempää
kanssakäymistä, niin pitäisi heti sanoa ei!

Juhlissa heti muuan mies sanoi:


-Olisiko sinulla mitään sitä vastaan, että mennään kahdestaan tuonne
yläkerran huoneeseen?


Tyttö mietti hetken ja muisti äidin neuvon:


-Ei!

------------------------

Olen pettynyt elämässäni kahteen naiseen, filosofoi muuan mies. Ensimmäinen jätti minut ja toinen ei jättänyt

-----------------------

  7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen
 naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
 "Haetaan aviomiestä.
 Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
 Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
 Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
 Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä.."

 Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi. Nainen nosti
kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan
 minä ovikelloa".


 Häät pidetään ensi viikon lauantaina.

--------------------

 
  Tarkki kantoi eräänä aamuna kissan koululuokkaan. Opettaja hiiltyi. - Eikös tästä ole ollut puhetta Tarmo, että eläimiä ei tuoda luokkahuoneeseen! Tarkki tuhrasi itkua: - No kun aamulla kuulin, että postipoika sanoi äidille, että kun tuo Tarmo lähtee kouluun niin minä syön sinun mirrisi

-------------------

Kolme ruotsalaista löysi salaperäiset jäljet metsästä. * Se ån kani, sanoi ensimmäinen. * Jänis se ån, sanoi toinen. Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen.

------------------


Pari porilaista kuoli ja joutui yllättäen sinne kuumalle puolelle.
Isäntä itse lähti katsomaan vieraiden tuskaa ja löysi nämä
toppatakeissaan juttelemassa jääkiekkoilusta.

-Eikö teillä ole kuuma?
-Ei. Me ollaa tiäksää kylmästä maasta ja ranniko viiltäväst viimast.
Kiva ko o lämmin, vastasivat porilaiset.


Piru kiirehti kääntämään lämmöt täysille, mutta uusi käynti tuotti taas
pettymyksen. Kun muut voihkivat kuumuutta, porilaiset grillasivat
makkaraa ja joivat kaljaa shortseissaan.


-Eikö teitä pakahduta?
-Ei. Ollaa tiäksää kylmästä maasta ja ranniko viiltäväst viimast. Kiva
ko tuli kerranki kunno rillauskelit.


Piru päätti kääntää lämmöt kokonaan pois päältä. Huurun ja jääpuikkojen
keskellä hän näki toppavaatteisten porilaisten tuulettavan ja kiljuvan
villisti.


-Eikö edes kylmä kiusaa?
-Ei. Eksää tiä, et pori ässät voittaa kiako SM-liiga sit ko helvetti
jäätyy...








Otsikko: Lahtarikaarti huikalla
Kirjoitti: Aulis Anttila - 28.10.07 - klo:07:47
Kokkaripomot istuivat iltaa ja pohtivat syvällisiä.
Katainen sanoi:
- Kansansuosioni johtuu poikamaisesta olemuksestani, jonka olen Jumalalta saanut.

Kanerva sanoi:
- Suosioni eduskunnassa johtuu seksikkäästä käytöksestäni. Sekin on lahja Jumalalta.

Niinistö puuskahti:
- No voi ***** hei kundit hei... emmä teille oo ***** mitään ***** antanu!
Otsikko: Lisää vitsejä
Kirjoitti: Reginan vanki - 28.10.07 - klo:20:38
Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja tautihan siitä tarttui. Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen: "@!#$ *****, sain sinulta klamydian!".
Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
"Etkä saanut, sähän ostit sen!"

Mustalaispoika toiselle: "Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää, mil sie sitä hoijat?"
"Mie sivelen munalla."
"No kuin sie nin notkhia olet?"

Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa.
Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: "Mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä *****ani pesen!"


Kaikkea kokeiltuaan mies halusi laittaa vehkeensä naisen korvaan, mutta nainen sanoi: "Ei käy, minusta voi tulla kuuro".
Tähän mies: "Eihän sinusta tullut mykkäkään!"


Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella! Eli tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivänä, tulevana päivänä sekä tunnuntaina!


Mitä Rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo
odottaa luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: "Ootkos siivoamassa vai
aiotko lentää kauaskin?!"

Lauri kysyi äidiltä:
-"Voiko koiria korjata?"
- "Eivät ne ole koneita!"
- "Mutta isä sanoi, että kun sä lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi."
Otsikko: Pohjanmaa
Kirjoitti: Aulis Anttila - 28.10.07 - klo:22:47
Pohooojaaalaanen palasi Lontoosta tukiaismatkalta mukanaan uppouusi tv. Tuttavat kyselivät, oliko
järkevää ostaa televisio yhdestä maailman kalleimmista kaupungeista.
-Kallishan se on, mutta siellä tuli paremmat ohjelmat.
Otsikko: Myyntitykki
Kirjoitti: Aulis Anttila - 28.10.07 - klo:23:11
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo'o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mie siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30  kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?" "200 000." "Kaksisataa tuhatta!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??" "Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille
Marino 9000:n erikoisvarustein.  Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vieläauto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan  199 760 euroa." "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus menee joka tapauksessa vituiks niin mikset lähtis vaikka kalaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: maanviljelija - 31.10.07 - klo:19:53
Työkaveri (rasisti) mietiskeli seuraavanlaista: Ihan hyvä olisi tuoda eksoottisia (tosiasiassa sanoi ne.....tyttöjä) naisia tänne miesten iloksi. Ne pitäisi vain steriloida ettei synny sekarotuisia lapsia. Tasapuolisuuden nimessä naisten iloksi voisi tuoda n.....miehiä ja ne voisi vastaavasti kuohita ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: jkk - 31.10.07 - klo:21:20
Mitä yhteistä on mustalaisen alulla ja lopulla???

Molemmat on vahingonlaukauksia vermon raviradan parkkipaikalla...

---------------

Japanilaiset tiedemiehet ovat kehittäneet kameran jossa on niin suuri suljinnopeus jotta sillä saa kuvattua naisen suu kiinni!

----------------

Metsästysseuraan kuului mies, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken. Illanistujaisissa kaverit sitoivat tämän silmät ja antoivat tälle hirventaljan. Mietittyään hetken ja taljaa kokeiltuaan vastasi: hirven vasa, tapettu ampumalla, arvo 100e. ilta jatkui samaan malliin, ja aamulla mies huomasi saaneensa pahasti turpiinsa -kuka minua löi? Vaimo: minä!-pisti niin vihaksi kun kotiin tultuasi kopeloit haaroväliäni ja mutisit: vesirotta, tapettu kirveellä, arvo 2e  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: jkk - 31.10.07 - klo:21:27
Kauhavan somalisota etenee. Paikallinen pate sai pyyhkäistyä kauhavan keskustassa suojatiellä kännissä varastetulla autolla viinanmyyntireissua ajellessaan kahden mokka*****n yli, nopeutta 140km/h. Toinen yöntimo paiskautui 70m päähän pellolle, toinen tuli tuulilasista sisään. Käräjätuomio: peltoon napaansa myöten päälleen puskenut toppahuuli sai 1000e sakot kolaripaikalta pakenemisesta, toinen milkyway 500e sakot ajoneuvoon luvattomasta tunkeutumisesta ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 31.10.07 - klo:21:54
Vuoden 1999 kansainvälisessä naisasiakonferenssissa puhui ensin englantilainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää laita perheelle ruokaa.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia.
Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni laittoi meille ihanan paistin."
Konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.


Sitten puhui ruotsalainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tiskaa.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat.
Ja taas konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.


Viimein puhui suomalainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tee perheen ostoksia.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan.
Otsikko: Apteekissa
Kirjoitti: Reginan vanki - 05.11.07 - klo:22:17
Mies käveli apteekkiin perjantai iltapäivällä käsiä hieroen, apteekkari huomasi miehen ja kysyi
-Saisiko olla käsivoidetta
Mies vastasi
-No ei perkele, purkillinen viagra ja iso paketti kondomeja ku on tulos bussillinen venäläisiä huoria viikonlopun yli
Mies sai tavarat ja lähti tyytyväisenä, ja palasi maanantai aamuna käsiä hieroen apteekkiin ja apteekkari huomasi miehen taas ja kysyi
-Jaha saako olla enemmän kondomeja ja viagra
Mies vastasi
-No ei ku nyt sitä käsivoidetta ku bussi ei tullu
Otsikko: Onko tuttua?
Kirjoitti: Reginan vanki - 13.11.07 - klo:23:14
Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle:" Kulta, tulen kohta takaisin"
"Minne olet menossa, armaani?" , Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpöliini" , vastasi Simppa.
Mallu sanoi: " Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:" Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja....."
Mallu keskeytti hänet sanomalla: " Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: " Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä her*****sia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?" Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja porsaankylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT ***tana SOIKOON NAIMISISSA, ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN SENKIN punatulkku?"
;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Antidesantti - 14.11.07 - klo:21:01
Nooh, sattupa niin, että Kattaenen oli kuollu. Se oli ollu ammuskelemasa ajeltuja majavia (engl. shaved beavers http://www.roadkilltshirts.com/ProductInfo.aspx?productid=PS%200030%20SHAVED%20BEAVER)
kun tuli ns. ruuperä ohtaan. Jottain vikkaa kivväärin lukosa, kai. Tarvittiin sitte porukkaa tunnistaan vainaja. Noh, kaikkihan tiesi, että Multipersoona, Desantti ja Spededeus ainaki tunsi Kattaesen. Voimakolmikko kutsuttiin siis ruumishuoneelle. Multipersoona sanoi heti, että ottakaapa Kattaeselta housut alas. Viranomaiset kysy, että miksi. Desantti sano siihen, että Kattaisellahan on kolme elintä. Viranomaiset ihmettilivät kovin assiaa. Desantti selevitti edelleen: Kun voimakolmikko tuli aikoinaan ravintola Voisilimästä ulos Kattaesen kans, niin kaikki sano, että "Nääs kattokaa, tuolta tulee Kattaenen niitten kolomen mulukun kans!" Spededeus lisäsi siihen refleksinomaisesti: "Ahneella on paskanen loppu!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Antidesantti - 18.11.07 - klo:23:12
Multipersoona oli taas ollut Desanttia vonkaamassa hittttaimmmassssa Hämmmmeeeeessssä ravinteli Voisilmässä. Homma ei ottanut onnistuakseen, joten Multipersoona palasi tyhjin toimin kotiinsa. Kulissi-vaimokkeelleen hän sanoi: "Desanttikin on nyt sitten impotentti." Tähän kulissi-vaimoke: "Ajatella, niin vähäisellä koulutuksella."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 19.11.07 - klo:22:11
Nuorena miehenä Aulis palasi heinäpellolta ja talutti naisen polkupyörää. Kyseisen kesäpaikan isäntä kyselemään, mistä Aulis oli sen saanut: -Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä.
Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän.
Teinköhän minä oikein? Isätä siihen: Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla. :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Antidesantti - 26.11.07 - klo:20:07
Tesantti oli menosa pikkujoluihin (huom) DTM:määään. Kaiken varalta ja varmuuven vuoksi se tempas annoksen Viakrata. Ja katso: koko äijänkuvatus kasvoi 30 cm, ja niska jäykistyi...
Otsikko: Tämä ei ole vitsi:
Kirjoitti: Antidesantti - 26.11.07 - klo:20:17
"Selvin päin en olisi humalassa auton rattiin lähtenyt."

Kukas se näin on mahtanu sanua... ? ? ?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: milkboi - 26.11.07 - klo:21:42
Miksi bussilastillinen pohjalaisturisteja hyppii tasajalkaa TURUN kauppatorilla?
Otsikko: Väärin kerrottu
Kirjoitti: Aulis Anttila - 26.11.07 - klo:22:05
Miksi bussilastillinen pohjalaisturisteja hyppii tasajalkaa TURUN kauppatorilla?
    Notta maa lohkiais ja TURKU ajautuis AHVENANMAALLE ;D ;D ;D ;D ;D

Eipäs ku siks et maa nousis sen verran et Poohooooojaaaanmaaaaa ei uppoais Merenkurkkuun  ;D  ;D  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 26.11.07 - klo:22:32
Pohjalais isäntä ja emäntä riitelivät.

-Pakkaan omaasuuteni ja muutan siskoon luo asumahan sanoi emäntä suutuspäissään.

-Minkä omaasuuren? Kysyi isäntä rehennellen ja jatkoi. Eihän sulla ollu tähän taloon tullessas muuta ku ***** ja polokupyörä.

-Niin ja molemmat olet sinä rikkonut. Tokaisi emäntä.
Otsikko: PALVELUAMMATISSA ASIAKKAAN OMALLAKIELELLÄ
Kirjoitti: Reginan vanki - 26.11.07 - klo:22:45
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköisellepankkineidille:" Mä haluun *****
avata tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista
kielenkäyttöä.
Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun ***** avata tilin tähän***** pankkiin ja
vähän ***** nopeesti."
Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle:"Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haen pankinjohtajan paikalle."
Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena
"Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.
Mies vastasi." Mää voitin tossa ***** lotossa ***** 50 miljoonaa ja mä haluun ***** avata sen ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä ***** nutturapääkö ei ymmärtänyt noin ***** yksinkertaista asiaa?"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Make - 26.11.07 - klo:23:01
Mitä eroa on perunalla ja nykyajan nuorisolla?





Peruna on kasvatettu. ;)
Otsikko: Varma nakki
Kirjoitti: Aulis Anttila - 26.11.07 - klo:23:35
Mitä eroa on perunalla ja nykyajan nuorisolla?

Peruna on kasvatettu. ;)

Oletko aivan varma...  :P  :P
Otsikko: Poohoojanmaaaaaa
Kirjoitti: Aulis Anttila - 26.11.07 - klo:23:39
Poohooojaalaaaaset suunnittelevat vaihtavansa vasemmanpuoleiseen liikenteeseen. Kaikki autot
siirtyvät vuodenvaihteesta ajamaan tien oikeaa puolta. Seuraavssa vuodenvaihteessa sitten arvioidaan, miten homma toimii. Mikäli kokemukset ovat positiivisia, niin kuorma- ja pakettiautotkin siirtyvät
oikeanpuoleiseen liikenteeseen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Unto - 27.11.07 - klo:11:41
Yks Aulis meni käymähä Venäjällä, mutta takaasi Suamehen ei päässy. Venäjä oli justihi nostanu puutullia eikä pölökkypäätä enää päästetty Suamen pualelle ku koiraa venäjästä. Suames mettäteollisuus oli halutoon puuttumahan asiahan, sanoovat nottei lahopuusta kannata maksaa tervehen hintaa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: supersammakko - 27.11.07 - klo:15:31
Mies tuli yöllä humalassa kotiin ja vaimo oli ovella odottamassa luudan kanssa, jolloin mies tokaisi "oletkos siivoamassa vai aiotko lentää pois?"
Kannattiko?  :P
Otsikko: Kuseminen kannattaa aina
Kirjoitti: Opelixi - 27.11.07 - klo:17:46
Mies oli vaimonsa kanssa ajelulla kun vaimolle yllättäen tuli hirveä pissahätä.

Mies pysäytti sillan kohdalle josta vaimo sitten pylly laidan yli teki tarpeensa.

Äkkiä vaimon naamalle lehahti puna ja hän juoksi housut kintussa autoon.

Mies kysyi vaimolta " No mikäs sulle oikein tuli"
Vaimo: "No taisin kusta jonku kanootin päälle"
Mies: "HÖÖÖÖÖPSÖÖÖÖ sehän oli vain peilikuva"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Antidesantti - 27.11.07 - klo:18:59
Mitä eroa on Jumalalla ja Desantilla?
Noh, Jumala ei luule olevansa Desantti...
Otsikko: Vs: Loohoojanmaaaaaa
Kirjoitti: Reginan vanki - 27.11.07 - klo:21:10
Loohooojaalaaaaset suunnittelevat vaihtavansa vasemmanpuoleiseen liikenteeseen. Kaikki autot
siirtyvät vuodenvaihteesta ajamaan tien oikeaa puolta. Seuraavssa vuodenvaihteessa sitten arvioidaan, miten homma toimii. Mikäli kokemukset ovat positiivisia, niin kuorma- ja pakettiautotkin siirtyvät
oikeanpuoleiseen liikenteeseen.
Otsikko: pieru
Kirjoitti: milkboi - 27.11.07 - klo:21:28
Pohojalaane sananparsi:Joka pieruaans pirättelöö,sillon muutakii :) ;) :D ;D salattavoo
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: KT - 02.12.07 - klo:13:41
Äiti ja tyttö hauki uivat vierekkäin ja heidän ohitseen meni uistin. Tyttö kysyi: mikä tuo oli ? Äiti hauki: Se oli Rapalan *****, isäs läksi viikko sitten sen perään eikä oo tullu takas.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Antidesantti - 02.12.07 - klo:18:55
TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
(Ass Tee Tee Koo:lainen jäsenjärijestö...)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Juho - 02.12.07 - klo:19:05
Mistä käynnistetään giljotiini?

pääkatkaisijasta  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: KT - 08.12.07 - klo:20:15
Sillon kun Ahtisaari kompuroi ja sai laastarin otsaansa, nii se katsoi jonkun palaverin jälkeen Pertti Salolaista ja sanoi: kuule Pertti, nyt sulla taitaa puuttua jotain täältä ja kopautti päätänsä. Seuraavana päivänä Saloainen kulki laastari otsassa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Antidesantti - 09.12.07 - klo:19:55
Mitä eroa on Desantilla?

Nooh, hän ryyppää paremmin kuin tekee työtä...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: KT - 09.12.07 - klo:21:53
Kirkkoherra ja kappalainen pelasivat korttia ja joivat kaljaa kirkon sakastissa. Kappalainen sano kirkkoherralle: sun vuoro käydä soittamassa. Kirkkoherra kävi pari kertaa kirkonkelloja kumauttamassa ja pian oli paikallinen kauppias kaljakorin kanssa kysyen: täältäkö soitettiin.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: HK75 - 09.12.07 - klo:23:00
Perheriita
Tuvassa oli pahemman luokan perheriita. Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissään soutaa pois.
Emäntä lähti perään: Emäntä: - Entäs talo?! - Myy jumal auta! Emäntä: - Entäs karja?! - Lahtaa perskele! Emäntä: - Entä mettät?! - Hakkaa ***tana ! Emäntä nosti hamettaan ja huusi: - Entäs tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi: ... ja ***tana, joskus kyllä vielä lähären...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: milkboi - 20.12.07 - klo:23:04
Mitä yhteistä on piereskelevällä hienostorouvalla ja savolaisella aikamiespojalla....no tietenni ILIMAN *****U ;)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lahtari - 11.01.08 - klo:23:38
***** Nosto

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Jyp hävisi. Vitutti, mutta sainpahan *****a.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lahtari - 11.01.08 - klo:23:41
***** Älkäämme unohtako turkulaisia. ;D

Turkulaisen miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi
minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta
blondin
reisin väliin. Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan
alushousuja.

Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:

"Katseletteko te minun pimpsaani?"

"Juu, olen pahoillani, " turkulainen sopertaa ja kääntää katseensa pois.

"Katselkaa pois vain, " blondi vastaa, "Itse asiassa olen harjoittanut
sitä
paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon." Miehen hämmstykseksi
fjöösä
lähettää hänelle lentosuukon.

"Vau, mitä muuta se osaa?" mies kysyy innokkaana.

"Se osaa iskeä silmää," nainen vastaa.

Turkulainen tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.

"Istupa tähän viereeni," ehdottaa blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Turkulainen tottelee ja blondi kysyy, "Haluaisitko työntää sinne pari
sormea?"


"Ei helvetti ! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!"
Otsikko: postimerkki
Kirjoitti: milkboi - 12.01.08 - klo:11:32
Mitä yhteistä NAISELLA ja postimerkillä?Ensin nuollaan kosteaksi,sitten pannaan jokapaikkaan ja lopuksi lähetetään menemään ;D
Otsikko: Kopiokone
Kirjoitti: Aulis Anttila - 12.01.08 - klo:11:42
- Etsin kopiokonetta, Rane sanoi.
- Millaista, Olavi tiedusteli.
- Samantekevää.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: KT - 12.01.08 - klo:13:01
Tää on tositarina elävästä elämästä.

Naapurin poika ja tyttö meni tonttuasuihin pukeutuneina toisen naapurin lapsia säikyttelemään. Olivat katsoneet ikkunasta ja naapurin 7 vuotias poika oli huomannu tontut ja alkanut huutaa vanhempaa veljeään apuun. 10 vuotias oli juossu kaapille ottanut ilmakon  ja alkanut laittaa ilmakkoon panosta  ja huutanu veljelleen: Ota sinä tuo toinen ilmakko, lähetään tonttujahtii. Oli tontut saanu jalat alleen.
Otsikko: Vs: postimerkki
Kirjoitti: Loordi Fordson - 12.01.08 - klo:13:11
Mitä yhteistä NAISELLA ja postimerkillä?Ensin nuollaan kosteaksi,sitten pannaan jokapaikkaan ja lopuksi lähetetään menemään ;D

Jotennii tuli yks mansikanvilijelijä mielleen... :D
Otsikko: Vs: postimerkki
Kirjoitti: KT - 12.01.08 - klo:13:13
Mitä yhteistä NAISELLA ja postimerkillä?Ensin nuollaan kosteaksi,sitten pannaan jokapaikkaan ja lopuksi lähetetään menemään ;D

Jotennii tuli yks mansikanvilijelijä mielleen... :D
Vae oisko ihan tyrninviljelijä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 12.01.08 - klo:13:55
Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen


Ennen häitä:


Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...



7 vuotta häiden jälkeen..
Lue teksti alhaalta ylös!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 12.01.08 - klo:13:56
- Mistä tietää, että pakistanilaisesta on tullut täysi-ikäinen?

- Siitä, kun hän ottaa vaipat housuistaan ja käärii ne päähänsä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Jape - 12.01.08 - klo:19:53
Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen  avioliittoa. Paineiden
> lievitykseksi päätettiin kuitenkin että  haistaminen on salittua.
> Poikapääsi
> nuuhkimaan ja oli paniikissa:"Nyt on ihan  pakko panna samantien, sillä
> tuo
> ei säily edes jouluun asti!"

Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät
> miehen asuntoa, nainen sanoo: - Se miten mies avaa oven, kertoo paljon
> hänestä  rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää
> oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään
> avaimenreikää,  tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä
> avaat
> oven?
> - No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
>
> Nuori nainen soitti ystävälleen  ja kertoi olleensa elokuvissa
> poikaystävänsä kanssa.
> - Oliko  elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
> - Aivan älytön, nauroin niin, että  meinasin pissata Masan käteen.

 Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä  reikää?
> - Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin  aikana.
>
> Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
> - Se  on useammin hand made.
>
> Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
> -  Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
>
> Miehen  mietteitä
>
> Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut  taivuttaa vehjettäni edes
> kahdella kädellä. 40-vuotiaana  pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos
> oikein täysillä ponnistin.  50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20
> astetta. Täytän ensi viikolla 60  ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta
> yhdellä kädellä. Ihmettelen  tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?
>
> Jäyhä aviomies vei naisen  syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa
> käyneenä hän tarkkaili, miten muut  pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä
> pöydässä mies ojensi naiselleen  sokeriastian ja sanoi
> - Sokeria, muruseni?
> Se kuulosti miehestä hienolta.  Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen
> hunaja-astiaa ja sanoi:
> - Hunajaa,  hunajaiseni?
> Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän  leikkasi
> palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
> - Lihaa, lehmäseni?
>
 Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen.  Hän
> valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä
> suihkedeodoranttia
> saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä.  Kun hän sitten makasi
> tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja sanoi:
> - Taitaa olla juhlat tiedossa
> Nainen ei alkuunkaan  käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän
> ymmärsi asian, kun hänen  tyttärensä kysyi:
> - Oletko lainannut  kimallehiussuihkettani?

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: cappi - 12.01.08 - klo:20:03
Pariskunta oli mennyt yöpuulle. Maattuaan muutaman
      minuutin  sängyssä mies pieraisi ja sanoi: "1-0".
      Vaimo kääntyi selälleenja kysyi:
      "Mikä ihme tuo nyt oli?"
      Mies vastasi: "Se oli futispieru!"
      Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi:
        "Maali, peli on tasan!"
      Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan
        ja sanoi:   "2-1!"
      Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun   ja       sanoi:   "Maali, peli on tasan!"
      Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja
      sanoi:  "pukkaamalla3-2".
     Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti
      todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä
       ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken
        likoon. Kuitenkin pierunsijaan mies paskansi sänkyyn.
    Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli?"
     Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 12.01.08 - klo:20:05
Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.

Mikä on sukupuolisen perversiteetin huippu?
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
Otsikko: Auto
Kirjoitti: Aulis Anttila - 12.01.08 - klo:20:19
Mies meni 70-vuotiaana lääkäriin saadakseen todistuksen
ajokortin uusimista varten. Lääkäri tutki näön ja kuulon sekä kyseli
sairauksista. Yksi kysymyksistä oli:

-Onko suvussa ollut tubia?
-Jaa, tuota, tuota... tubia ei ole ollut... mutta yhdellä serkulla oli Audi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 13.01.08 - klo:11:28
Mummoni näki ensikerran Loordin telkkarissa ja totesi että ompa se Loiri muuttunu, tainu alkaa taas juoda. Minä sanoin että ei se mummohyvä Loiri ole ku Lordi. Ei se sitä kuullu kun sillä on huono kuulo. Luulee vieläki, että se on Loiri.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 13.01.08 - klo:11:42
Vanha vitsi;
Vanha vaari oli jo huonossa kunnossa, mutta innokas kopeloimaan naisia, jos ne
tuli niin lähelle, että kädet ylettyi.
Joutui sairaalaan, jossa sivasi hoitsua, jolla sattui olemaan moonikset.

Kotona vointia kysyttäessä vaari selitti nyt olevan virkeemmän olon sen
verensiirron jälkeen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: KT - 13.01.08 - klo:21:43
Pappa täytti 90 vuotta ja paikallinen toimittaja tuli tekemään haastattelua. Ohi mennen kysyin sitten papalta: mites ne naisasiat, millos sitä on niiku viimeksi päässy naisen makuunn. Pappa vastas: 1945
Toimittaja sanoi: ompa aikaa. Pappa kysyi; paljonkos se kello nyt sitten on ?
Otsikko: Ennen häitä ja 7 vuoden avioliiton jälkeen !
Kirjoitti: JiiPee42 - 14.01.08 - klo:16:54
Ennen häitä:

Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...



7 vuotta häiden jälkeen: Lue teksti alhaalta ylös!
 
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 14.01.08 - klo:17:16
Enontekiön Hetassa vanha kauppias Rantakokko kertoili, että Ounasjärven takana
tiettömässä kairassa asui aikoinaan vanhapoika, joka otti huushollerskan.

Kun sitten jonakin syksynä Ounasjärvi jäätyi jonkinlaiseen riitteeseen, lähetti kaveri
huushollerskan vesikelkan kanssa Rantakokolle ostoksille ja mukaan paperilappusen
jossa luki: "Pane kauppias, kelkka täyteen tavaraa ja köytä hyvin kiinni,
tulen itte maksamaan kun jäät vahvistuu".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kp - 14.01.08 - klo:18:44
Miksei anopeille koskaan kerrota vitsejä?

Koska nauru pidentää ikää.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Enigma - 14.01.08 - klo:20:31
Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille
pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- "Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda
samasta tuopista kahdesti!".

Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin
murusiksi ja sanoo:
- "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei
meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää
tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja
nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
- "Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse
juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 15.01.08 - klo:14:48
Aikoinaan suntio huolehti, että kirkon eteisessä oli iso sylkykuppi, johon
kirkkokansa sai tyhjentää suustaan tupakkamällit ja poskiontelon vihreän aineksen,
jotteivät sitten sotkeneet kirkon lattioita.

Niin siinä  pikkusen maistissa olleen renki Einarin lisäksi käyskenteli joutilasta
kirkkokansaa, joista eräs koiranleuka ehdottamaan: "Saat Einari viiskymppiä kun
maistat tosta kupista".

Einari kävi kupista kiinni kaksin käsin ja joi tyhjäksi.

Siinä vaiheessa lähimmäisiä alkoi yököttämään ja joku tokaisi:
"Olis me se viiskymppiä maksettu, vaikka olisit vaan vähän maistanu"

Johon Einari: "Tarkotus olikin, mutta se ei katkennu".


Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 15.01.08 - klo:16:10
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Enigma - 15.01.08 - klo:19:57
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun
minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää
aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi
vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua
tässä teidän huoneessanne".
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan
raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte?
Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta paskanhajua". Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu
Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".
Otsikko: Muista ehkäisy
Kirjoitti: Reginan vanki - 15.01.08 - klo:23:28
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen her*****sta perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Punikki - 15.01.08 - klo:23:44
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

Eikös vaihtoehtoinen selitys olisi,  että nainen on normaali ja mies kyvytön :'( :'( :'( :'( ::) ??? :P :-[ :-X :-\
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 16.01.08 - klo:10:57
Mua on aina viähättänny lueskella murteella kirjotettua, hauskoja on noi pohjosen
murteekkin. Voisko joku paikallinen toistaa seuraavan, olis mukava lukee:

Lapin miehellä oli todella huono päivä, ja syykin selvisi:

"Eilen ruvettiin poikien kanssa ottamaan viinaa, ja heitettiin verkot,
aamulla ei meistä kukaan muistanut mihin järveen" ?

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 16.01.08 - klo:11:04
Jäi sanomati, että voi sen tulkita muillakin murteilla.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: milkboi - 16.01.08 - klo:11:25
Taloon oli tullut verevä lomittaja.No ei aikaakaan kun isäntä ja lomittaja siinä sitten lempimään,kuinka ollakkaan kävi ikäväst ja kortsu repes.No isäntä suhtautui tilanteeseen rauhallisesti ja ehdotti,että jos tästä mitä tulee,niin nimeksi Jukka.NO lomittajalla oli oma ehdotus.Jos tästä mitä tulee,niin sulle kuppa.Juttu kiersi aikansa pitäjillä,vain yksi vakavoitui vitsin kuultuaan,hänen nimensä oli JUKKA,kertoja sitä vaan ei heti tiennyt. ;)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 16.01.08 - klo:20:57
Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen kilpaili missä on paras kapakka.

Meillä Hesassa on kuppila, jossa joka viides kalja on ilmainen.

Meillä Tampereella on rafla, jossa joka kolmas kalja on ilmainen. 

Voi poja! Meil Turuus on simmottine ravintola, misä kaik kalja o ilmast ja sit valomerkin jälkke saa viä nussi Datsunin takapenkil! En oo ite viä käyny, mut muija kovin kehus!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Piitu - 17.01.08 - klo:00:11
Mua on aina viähättänny lueskella murteella kirjotettua, hauskoja on noi pohjosen
murteekkin. Voisko joku paikallinen toistaa seuraavan, olis mukava lukee:

Lapin miehellä oli todella huono päivä, ja syykin selvisi:

"Eilen ruvettiin poikien kanssa ottamaan viinaa, ja heitettiin verkot,
aamulla ei meistä kukaan muistanut mihin järveen" ?

Pohojosen ukola oli meleko keheno päevä ja tiete syyki siihe selevisi:

No met alettiin eile poikain kansa ryyppäämään raakaa viinaa ja pantii verkot vetteen, vaan eläkähän mitä - aamula kukkaan meistä ei kunnola muistanu mihi järveen met ne panimma.

heh, nuin se kotipuolesa olis saatettu joskus selevittää...  ;D


Otsikko: Voimakolmikko ravintolassa
Kirjoitti: Lahtari - 17.01.08 - klo:21:51
*****
Aulis meni hienoon ravintolaan Sepen ja Talojussin kanssa.
Tarjoilija kysyi, että mitä saisi olla, johon Aulis:

-Pippuripihvi.

-Entäs vihannekset, kysyi tarjoilija.

-No ne ottaa saman, Aulis vastasi.  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 18.01.08 - klo:11:19
Meillä täällä Hämeessä on kaksi kuntaa, Hauho ja Tuulos, jotka ovat aina
kilpailleet keskenään rehdisti monin muodoin.

Kun oli talvisotaa käyty viikon verran, katsoi Hauhon kirkkoherra
kuntansa jääneen alakynteen, kysyen aiheellisesti:
"Missä viipyy Hauhon urhot".

Nimittäin Tuulokseen oli jo tullut sankarivainajia.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Enigma - 23.01.08 - klo:21:05

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja
laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku
aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen
voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin
peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 23.01.08 - klo:21:39
Nainen lähestyi pappiaan ja kertoi hänelle, "Isä, minulla on ongelma. Minulla on kaksi naaraspapukaijaa, mutta ne osaavat sanoa vain yhden asian."

"Mitä ne sanovat?" pappi tiedusteli.

"Ne osaavat sanoa ainoastaan, "Hei, olemme prostituoituja.Haluatko pitää vähän hauskaa? "

Sehän on kamalaa!" pappi huudahti, "mutta minulla on ratkaisu teidän ongelmaanne. Tuokaa teidän kaksi naaraspapukaijaanne minun talooni ja minä laitan ne samaan häkkiin kahden urospapukaijani kanssa, joita olen opettanut rukoilemaan ja lukemaan raamattua. Minun papukaijani opettavat teidän papukaijojanne lopettamaan tuon kauhean lauseen ja teidän naaraspapukaijanne oppivat ylistämään ja palvomaan Jumalaa."

"Kiitos!" nainen vastasi.

Seuraavana päivänä nainen toi naaraspapukaijansa pappilaan. Papin urospapukaijat pitelivät rukousnauhaa ja rukoilivat häkissään.

Nainen laittoi naaraspapukaijansa samaan häkkiin urospuolisten kanssa ja naaraspuoliset sanoivat, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatteko pitää vähän hauskaa?"

Toinen urospuolisista katsoi toiseen ja huusi, "Pistä se rukousnauha pois. Meidän rukouksiimme on vastattu!"
 

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: plini - 23.01.08 - klo:22:06
mimmoisen äänen alapäänkarva pitää ennen lattiallelaskeutumistansa ?

vastaus on että teet suu mutrussa Tsup-Äänen !!

(On kuin se olisikin ollut suussa hiukka ennen ja sen käsittää paremmin tehtynä ku kirjoitettuna ja kannattaa reenata yksikseen ennen se tsup kuin näyttää ) voi tehostaa monella tsup-tsup-tsup-tsupilla et se karva olis niinku kovin kiinni kielessä
 =Pomminvarma hauskuus kaikilla
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: plini - 25.01.08 - klo:12:33
kysy josakin vaihees kaverilt vakavana ilmeellä et mikäsen mustanamion koiran nimion ?
sitte4 ku se muistaa et devil ni sanot ettei se mikänkoira ole se on susi ja uliset kamalalla äänellä UUUU-UUUU-UUUUU-UUUUU    NI SE KAveri lla on hauskaa lisäks se UUUUU-UUUUU
(SE ONsiis ninku se susi ulvomisäänni eli vitsin lisäefeki
VINkki  =kannattaa viel laittta kädet suuneteen ja pääylösw sillai et kattosit kuutapäin
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 25.01.08 - klo:19:12
 Vaseliinilla käyvä auto

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui  kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies  sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi  bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti  ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö  autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa  perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka  tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi  isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo  mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi.  Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön  lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä  tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa  muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä  lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei  tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi  oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa  alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa,  kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse  etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla  huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei  reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja  naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä  oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin,  mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei  äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä  kiksautti perheen  äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on  kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään  haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen  palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi  ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: plini - 25.01.08 - klo:19:40
miesmeni naisvessaan ja kusi kun nainen tuli sit kans siinne
naine sano et tää veski vaan naiseille
mies veti vetskaria kiinni näyti samal kalus ja sanoettä niin tääki

(et se kalu siisollen oli vaan naisil(
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: KT - 26.01.08 - klo:07:05
90-vuotias aviopari erosi ja sukulaiset ihmettelemään miksi. Pappa vastas: eilen saatettiin viimenen lapsi hautaan. Aikasemmin ei erottu, kun sanovat lapsille tulevan traumoja eroista.
Otsikko: K18
Kirjoitti: Antidesantti - 26.01.08 - klo:21:51
Tapahtuipa kauan sitten köyhässä, mutta ah niin suvaitsevassa Satakunnassa (Hundratal):

"Tulepas aukkapakana tänne, niin MUMMI opettaa sinut naimaan!"
"Mut kun mnää osaan jo..."
"Mitä, kuka opetti?!?"
"Vaari..."
Otsikko: K15
Kirjoitti: Antidesantti - 26.01.08 - klo:21:58
Voimakolmikko oli ajellut Desantin Sokotalla http://www.super-bazar.cz/image/thumb/60118.jpg Tampereelle nääs, oikein elokuviin, kahtomaan "Kuoleman kentät" vilimiä.
Elokuvan jälkeen Talojussuf totesi: "Nauroin niin, että kusin Seppodemariuksen käteen!"
Yllättyneenä Desantti sanoi: "No niin minäkin!"
Aina niin sanavalmis Seppodemarius tähän: "Ahneella voi olla näköjään kusinenkin loppu!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: KT - 26.01.08 - klo:22:29
Voimakolmikko oli telttaretkellä ja joivat tiettömän taipaleen päässä valmistettua Lapinkultaa. Sitten tuli nukkumaan menoaika ja ahtautuivat samaan telttaan. Sepe keskelle, TJ oikeelle ja AA joutu tyytymään vasempaan reunaan. Aamulla kaverit heräs TJ ja AA ihmettelivät kun etumukset on märkänä spekusta vaikka eivät olleet runkanneet. TJ kertoi: mie näin semmosta unta, että touhusin Tanjan kanssa ja sain elämäni parhaimman orgasmin, kun Tanja runkkas niin hyvin. AA sanoi: mie touhusin muijan kanssa takan edessä lehmännahalla ja sain hirveen hyvän orgasmin muijan runkkauksen jälkeen. Sepe mökötti ja sanoi: on teil hyvät unet, mie näin unta, että hiihin 10 kilometrin hiihtoo ja olin voittamassa, niin viime metreillä meni kaveri ohi, kun sauvat suli käteen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 27.01.08 - klo:14:38
Kaksi nuorta miestä pidätettiin marin polttamisesta. Kun heidät vietiin tuomarin eteen, tämä sanoi:
- Näytätte mukavilta nuorukaisilta. Annan teille mahdollisuuden välttää vankila. Haluan, että menette tänä viikonloppuna ulos. Sitten yritätte parantaa muita huumeiden käytöstä osoittamalla sen vaarat ja huonot puolet. Tapaamme maanantaina täällä oikeudessa.
Maanantaina tuomari ja nuorukaiset tapasivat oikeudessa. Tuomari kysyi toiselta mieheltä, miten tämän viikonloppukampanja oli mennyt. Poika vastasi:
- Teidän armonne, taivutin kaksitoista ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Kaksitoista! Sehän on hienoa. Miten teit sen?
Poika kaivoi taskustaan paperin, jossa oli vierekkäin iso ja pieni ympyrä ja sanoi:
- Käytin diagrammia, teidän armonne. Piirsin nämä ympyrät paperille. Sitten kerroin heille, että tämä iso ympyrä on aivot ennen huumeiden käyttöä ja pieni ympyrä on aivot huumeiden käytön jälkeen.
- Se oli erinomaista. Mutta miten tällä toisella on mennyt? tuomari kysyi.
- Teidän armonne, taivutin 247 ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Fantastista! 247 ihmistä! Miten teit sen?
- Käytin samaa diagrammia. Ensin kerroin, että pieni ympyrä on peräaukko ennen huumeiden käytöstä vankilaan joutumista...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lahtari - 04.02.08 - klo:22:11
*****
Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11
laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli
ensimmäinen ihminen,
joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa:

"Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle"
tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli
nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös:

"Onnea, herra Gorsky."

Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla
kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä
antanut selitystä.

Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja
puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25
vuotta vanhan
ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti.
Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli
kuollut, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata
kysymykseen.

Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän
oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen
kaverinsa oli lyönyt palloa ja se
oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa
ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky
ja kun nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva
Gorskyn huutavan sisällä miehelleen:

"Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat suuseksiä
heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 05.02.08 - klo:21:58
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.

Toimittaja: - Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.
Ukko: - Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.
Toimittaja: - Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?
Ukko: - Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja: Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko: - No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi etsinthäparthion...................
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Menneisyydenkaipuu - 07.02.08 - klo:09:23
Emäntä ryntäsi tupaan missä isäntä kiikustuolissa
luki lehteä kaikessa rauhassa.
Emäntä hyvin tuohtuneena
"Se on tuo meijjän piika raskaana"
Johon isäntä rauhallisesti "Se on piian oma asia"
"Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana" sanoo emäntä.
Johon isäntä edelleen rauhallisesti "No se on minun asia".
Emäntä itkunkiukkuisella äänellä "Minä kyllä lähen tästä talosta"
"Noo se on sinun asia" tuumaa isäntä ja lukee lehteään.
Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle mutta tulee kotvan
kuluttua takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena
"Eiköhän panna tuo piika pois meiltä"
Johon isäntä edelleen rauhallisesti
"Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevän".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Menneisyydenkaipuu - 07.02.08 - klo:09:24
Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni puheenjohtajan juttusille, joka sanoi:
- Ensin on koeaika, 30 päivää ei seksiä !

No 29 päivän päästä mies tuli uudellen puheenjohtajan juttusille ja selitti:
-Kun vaimolta levisi makarooni pussi lattialle je se alkoi keräämään niitä perse pystyssä , niin silloin repsahdin....

Tähän johtaja sanoi:
-Parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan!
Johon mies:
-Samaa ne sanoi siellä Prismassakin !
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Arttu - 07.02.08 - klo:14:08
Suomalainen ryyppäsi japanilaisen kanssa saunassa ja hetken päästä tuli tappelu löylyhuoneessa ja suomalainen heräsi lattialta ja kysyi. - no mitäs toi oli? Japsi vastasi, että se oli jujutsua ja se on sieltä meiltä päin. Ryyppääminen jatkui suihkuhuoneessa ja taas tuli tappelu ja suomalainen heräsi suihkun nurkasta ja kysyi, että mikäs toi sitten oli? Japsi vastasi, että se oli karatea ja se on sieltä meiltä päin. Ryyppääminen jatkui pukuhuoneessa ja tappelu alkoi taas. Hetken päästä japsi heräsi pöydän alta kuhmu otassaan ja kysyi mikäs toi oli? Suomalainen vastasi, että se oli Hiacen tunkki ja se on sieltä teiltä päin!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 08.02.08 - klo:09:37
Aulis tulee lääkäriltä kotiin jokseenkin murtuneena. Hän selittää vaimolleen, että hänellä on vain muutama kuukausi elinaikaa.
- Hirveää, sano mitä voin tehdä hyväksesi, vaimo lohduttaa.

Aulis miettii tovin ja kysyy:
- Mitä sinulla on sinä sängyn alla olevassa laatikossa? Vaikka lupasin sinulle häissä, etten koskaan kysy mitä siellä on, niin kai sen voit nyt kertoa? Mitä väliä sillä enää on?

Vaimo noutaa laatikon sängyn alta ja avaa kannen. Aulis kurkistaa, ja näkee hämmästyksekseen laatikossa kolme kananmunaa ja 100.000 euroa.
- Mitä tuo merkitsee???
- Niin, joka kerta kun rakastelimme, eikä se tuntunut hyvältä, laitoin yhden munan laatikkoon, selittää vaimo

Aulis on sangen ylpeä itsestään: 40 vuotta ja vain kolme munaa. Mutta 100.000 euroa askarrutti.

- Niin, joka kerta kun sain tiun munia kokoon, myin ne, vaimo valaisi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Smeagol - 08.02.08 - klo:23:41
Isännällä oli seisokki ongelma,seisoi vain kyntäessään.sopivat emännänkans,kun hän on kyntämässä ja kun huomaa isännän tulevan vauhdilla tupaa kohti niin menee sängylle alasti odottamaan.eräänä päivänä emäntä huomaa isännän saapuvan hypyllä tupaa kohti kyntöpellolta,emäntä päättää mennä alasti sängylle odottamaan..
isäntä tulee ovelle ja huutaa:täällä sitä vaan maataan perse paljaana,vaikka piha sauna palaa... :)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: mike - 08.02.08 - klo:23:48
Montako banaania mahtuu terttuun?









Kait se on tertun oma asia montako,mitä sitä täällä huudella.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Smeagol - 08.02.08 - klo:23:50
naiset päättivät ottaa ompeluseuroihin jonkun puhumaan.. päättivät ottaa papin.. pappi saapui seuraaville seuroille ja puhui naisille seksistä.. naiset pitivät kovasti kuulemastaan.. pappi meni kotiin
vaimo:mistä puhuit?
pappi:purjehduksesta!
ompeluseurannaiset tapasivat papin vaimon seuraavana päivänä kylillä.naiset kehuivat papin puhetta.
vaimo vastasi:miten se siitä voi hyvin puhua,on harrastettu vain kaksi kertaa,ekalla kerralla tippui lakki.toisella kerralla se tippui kyydistä  :)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: mike - 09.02.08 - klo:00:08
Eemeli auttoi mummoa peräpuikon asettamisessa,mummo pyllisti,Eemeli kysyi tuonne ruskeaan reikään vai syötänkö tuolle vanhalle kalkkunalle?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 09.02.08 - klo:13:42
Kulkumies Lausteeni kertoili elämänsä vaiheita:

- Kerran olin vähällä joutua naimisiin, oltiin Ruusan kanssa jo papin edessä.
Joka kysyi, tahdotko sinä von Lausten ottaa tämän Ruusan........

Niin siinä hädän hetkellä minulla välähti, ja kysyin siltä papilta:
- Ottaiskohan sitä kukaan muu?

Pappi siihen että:
- Tuskin, mutta sinulta nyt kysyn, kun sitä varten tässä ollaan?

Niin minä siihen sitten vastasin että:
- En minä sitä ota, kun ei se muillekaan kelpaa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 11.02.08 - klo:11:17
Vanhemmat naisihmiset Multialla muistelevat lämmöllä jo edesmennyttä
Mäkisen Väinöä, jolla oli ikimuistettava.
Kun asetettiin jonoon vanhoja 10 pennin rahoja pöydän reunalta keskelle päin,
pystyi Väinö kertapyyhkäisyllä pudottamaan 13 kpl jonon päästä lukien.

Samalla kun nuoremmat jäävät tätä ihmettelemään muistelen, että vanha 10 penninen
oli tuuma ja vartti halkaisijaltaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Hakamaa - 17.02.08 - klo:08:13
Eräs tenori oli kuoron laulukauden päättäjäisissä mietteliäs ja ahdistuneen oloinen. Muutaman kaljan jälkeen hän kuitenkin avautui puhumaan eräille laulajaveljille : "No joo kuulkaahan. Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen
tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni. Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. Yrittäkää ymmärtää laulajaveljet, kyllä tämä minua ahistaa." "Tarjoilija kierros kaikille....!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 18.02.08 - klo:16:13
Parak Opaman isoäiti on saanu potkut Kenian televisiost sentähren kun oli näytetty hänel Ritva Santavuaren kuva ja hän oli möläyttäny et voi herrajjee kuin kamalan näköne juur tommottosen näkösi syyttäjät ain o.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: erppo - 24.02.08 - klo:20:02
Laihialainen mies päätti myydä koiransa ja laittoi lehteen ilmoituksen.
Koira menikin pian kaupaksi. Naapuri kysyi, minne oli koiran myynyt.
"Vaasaan ja sain siitä kolmesataa"
"Eikö se ollut aika huono hinta hyvästä koirasta", ihmetteli toinen.
"Eräs mies seinäjoelta kyllä tarjosi siitä viisisataa", mies kertoi.
"Tyhmä, miksi et myynyt sinne" ihmeteli naapuri.
"Ei meidän Musti osaa takaisin kotiin niin kaukaa........"

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 25.02.08 - klo:18:58
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikoneen värin pitää käydä lieden ja jääkaapin väriin.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi sujuu niin kuin ennenkin, mutta likapyykkikori täyttyy.

Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.

Mitä olet tehnyt väärin jos vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan sinulle?
- Jättänyt kettingin liian pitkäksi.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa haukkumisen heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Punikki - 26.02.08 - klo:08:28
Olen minä vaan aika *****mainen ämmä  ;),  sain eilen kännykkään tekstarin,  että mut on kelpuutettu Rovaniemelle *****ilun sm-kisoihin.  Siihen ei kyllä vaoinut vastata muuta kun kiitos kunnaista,  mutta se Rovaniemi on niin ***** kaukana.   Sainpahan kumminkin hyvät naurut ja isätääkin juttu huvitti suuresti.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lahtari - 26.02.08 - klo:21:13
Olen minä vaan aika *****mainen ämmä  ;),  sain eilen kännykkään tekstarin,  että mut on kelpuutettu Rovaniemelle *****ilun sm-kisoihin.  Siihen ei kyllä vaoinut vastata muuta kun kiitos kunnaista,  mutta se Rovaniemi on niin ***** kaukana.   Sainpahan kumminkin hyvät naurut ja isätääkin juttu huvitti suuresti.
***** Joku vain kusetti sua. ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kp - 04.03.08 - klo:17:10
Talojussi käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla, jossa hän
havaitsi erikoisen pullon hiekkaan hautautuneena.
No, pullosta tuli henki, joka palkitsi Jussin kolmella toivomuksella.
-Kata tähän pitopöytä, sanoi Jussi vähän epäröiden.
Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva pöytä herkkuineen.
Pari naista oli toinen toive.  Ne ilmestyivät pöydän viereen.
-Vau mitä daameja, nyt toivoisin todella ison mulkun!
Niin tapahtui, ja Jussin syliin ilmestyi Paavo Lipponen.
 
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 05.03.08 - klo:22:31
Kolme koiraa istui eläinlääkärin vastaanotolla. Kaksi pientä piskiä ja yksi oikein helvetinmoinen hurtta. Alkoivat sitten jutella, että minkä vuoksi kukin siellä on.

Toinen piskeistä kertoi: "Olen aina pihassa narun päähän kytkettynä. Ja aina, kun postimies tulee, se yrittää osua minua kivellä. Tänä aamuna olin järsinyt naruni melkein poikki niin ettei minun tarvinnut kuin vähän nykäistä kun pääsin irti ja suoraa päätä
sitten kiinni postimiehen persuiksiin niin että veri vaan tirskui".

"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat. "Mutta tässä sitä nyt odotetaan lopetuspiikkiä" lopetti piski kertomuksensa.

Toinen piski kertoi: "Minut puolestani on laitettu aitaukseen, mistä en pääse mihinkään karkuun, kun yksi myyntimies tulee meille usein emäntää katsomaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Se myyntimies aina syljeskelee minun päälleni ohi mennessään. Tänä aamuna olin kaivanut kolon aidan ali valmiiksi ja kun sitten se retku taas tuli niin minä sieltä kolon kautta äijän lahkeeseen kiinni niin ettei jäänyt kuin pieni tynkä lahkeesta jäljelle".

"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat. "Mutta niin se minuakin nyt sitten lopetuspiikki odottaa" sanoi piski.

Iso hurtta kertoi: "Meillä taas minun nuori ja hehkeä emäntäni riisuu itsensä alasti ja alkaa jumppaamaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Ja emäntä lopettaa aina jumppansa siihen, että se laittaa kätensä keittiön pöydän päälle suoraksi ja pyllistää sitten takamuksensa pitkälle taaksepäin. Mä olen nyt kestänyt tätä kaksi vuotta, mutta tänään mä en enää voinut pidätellä itseäni vaan hyppäsin sen selkään ja annoin mennä
oikein kunnolla".

"Hahhahhaa, ja lopetuspiikki odottaa sinuakin" nauroivat piskit.

"Eikun etutassujen kynsiä vaan vähän lyhennetään", sanoi iso hurtta.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Pallis - 06.03.08 - klo:18:11
Kyllä lääkäri tietää...

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi.

Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa.

Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.

Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua

kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti,

että se on kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on menossa. Ja niin

tehtiin.

Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen

jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden

lippulaiva.

Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka

lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla

poistettava.

Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty.

Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi.

Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen

amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa

tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi.

Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi

"Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 06.03.08 - klo:19:55
Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Laki Luuk - 19.03.08 - klo:22:06
Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa
omassa
huoneessaan.

"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan
sen
ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan".

Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän
aamiaaselle,

mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson '*****'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuuksille
joka askelmalla.

Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että
oot
ihimisiksi!!"

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitä
sais nuaremmalle herralle olla?

"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan
niitä
***** muloja ota"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: KJL - 20.03.08 - klo:23:49
Mitkä kolme asiaa tuppaa aina karkaamaan käsistä?




1. Krapularyyppy

                         2. Pärekaton poltto

                                                            3. Puolella *****lla nainti
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Talojussi - 21.03.08 - klo:02:39
Talojussi käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla, jossa hän
havaitsi erikoisen pullon hiekkaan hautautuneena.
No, pullosta tuli henki, joka palkitsi Jussin kolmella toivomuksella.
-Kata tähän pitopöytä, sanoi Jussi vähän epäröiden.
Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva pöytä herkkuineen.
Pari naista oli toinen toive.  Ne ilmestyivät pöydän viereen.
-Vau mitä daameja, nyt toivoisin todella ison mulkun!
Niin tapahtui, ja Jussin syliin ilmestyi Paavo Lipponen.
 

..eikun se oli Paavo Väyrynen
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: RAJUMIES - 21.03.08 - klo:15:53
TIEDOITTAJA KERTOI NETISAITTAILIA TINOLLE VITSIN. TINO EI YMMÄRTÄNYT VITSIÄ MUTTA NAUROI. TINO TAHTOISI KERTOA VITSIN 1400 MEILLE. MUTTA TINO EI PYSTY. EI SILTI OLE LIIAN HAPOIKASTA. KUTEN LIMONAIDI-OLLILA.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ala-Pertti - 21.03.08 - klo:20:28
Pikku-Kalle heräsi yöllä ääniin. Hän yllätti isän ja äidin voimistelun.

"Voi veljet iskä, retsastusta. Saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
hän kysyy iskältä.

Isä välttääkseen enemmät kysymykset suostuu pyyntöön, ja jatkaa työstämistä.
Kohta alkaa aiskä alla voihkia ja vaikeroida.

Kalle huutaa isälleen:

"Pidä kiinni lujaa iskä, tässä kohtaa me postinkantajan kans yleensä pudotaan kyydistä"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: KJL - 24.03.08 - klo:23:12
Myyntiedustaja oli reissullaan. Pomolle matkalaskua jättäessään laittoi laskulle iltotytön palveluksista aiheutuneet kulutkin.

Pomo tähän, että eihän tämmöinen passaa. Miten tätä nyt sitten kirjanpitäjälle selittää? "Tee nyt uusi matkalasku, mutta ilman tuota *****a".

Uusi lasku esitettiin ilman mainintaa ilotytöstä, mutta laskun loppusumma oli sama kuin aiemminkin. Pomo tätä ihmetteli, mutta vastaus oli: Kyllä se "karvalakki" siellä on.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 25.03.08 - klo:15:45
"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille
Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan.
Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei
ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vitutti?

- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä
mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vitutti??

- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas
kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun
käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

- No SE nyt ainakin vitutti?

- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli
suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka. SILLON
ALKOI VITUTTAA!! "
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Juba - 27.03.08 - klo:18:06
Entinen isäntä lensi ääntä nopeemmin Amerikkaan ja puhheet tuli parin päivän päästä perässä!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 28.03.08 - klo:12:16
Nainen mietti mitä sitä ostaisi miehelleen syntymäpäivälahjaksi ja ajatteli, että joku pieni lemmikki olisi ihan mukava. Hän sitten tallusti lähimpään eläinkauppaan katselemaan elukoita. Nainen esitti asiansa myyjälle, että pitäisi poikaystävälle ostaa lemmikki syntymäpäivälahjaksi. Myyjä tiesi heti mitä tarjota ja näytti terraariossa olevaa sammakkoa. Sammakko oli harvinainen Borneolainen suihinottava sammakko. Hetken mietittyään nainen päätti ostaa sen. Illalla nainen antoi lahjan poikaystävälleen joka ilahtui siitä kovin. He söivät, joivat jne. jne. ja menivät nukkumaan.
Aamulla nainen heräsi meteliin ja huomasi miehen hävinneen sängystä viereltään. Hän nousi ylös, meni asuntoon katselemaan mistä ääni tulee ja näki miehen keittiössä sammakon kanssa selaamassa kirjaa. Nainen kysyi:"Mitä sää sielä oikein teet?"
Mies: " No jos tää sammakko oppii vielä laittaan ruokaa niin sää saat lähtee!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Menneisyydenkaipuu - 01.04.08 - klo:12:22
Libero Up&Go
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 07.04.08 - klo:12:20
Tosijuttu vuosien takaa:
Aikoinaan Kristillisen Liiton presidenttiehdokkaana esiintyi silloisen Kymi-yhtiön
metsänhoitopäällikkö metsänhoitaja Raino Westerholm.

Helsingin Sanomat haastatteli kaikki ehdokkaat, ja kristillisten ehdokkaalle asetettiin
mm. seuraava kimurantti kysymys:
- Presidenttiehdokas Westerholm, kumpi onkaan iljettävämmän näköinen, alaston nainen
aikakauslehden kannessa vai Kymi-yhtiön raiskaama harju avohakkuun ja äestyksen
jäljiltä?

Kristillisten ehdokas:
- Kyllä se nainen siinä lehden kannessa on iljettävämmän näköinen.

Näin ropisivat metsäammattilaisten äänet ehdokkaan laariin.

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Punikki - 07.04.08 - klo:15:42
Tosijuttu vuosien takaa:
Aikoinaan Kristillisen Liiton presidenttiehdokkaana esiintyi silloisen Kymi-yhtiön
metsänhoitopäällikkö metsänhoitaja Raino Westerholm.

Helsingin Sanomat haastatteli kaikki ehdokkaat, ja kristillisten ehdokkaalle asetettiin
mm. seuraava kimurantti kysymys:
- Presidenttiehdokas Westerholm, kumpi onkaan iljettävämmän näköinen, alaston nainen
aikakauslehden kannessa vai Kymi-yhtiön raiskaama harju avohakkuun ja äestyksen
jäljiltä?

Kristillisten ehdokas:
- Kyllä se nainen siinä lehden kannessa on iljettävämmän näköinen.

Näin ropisivat metsäammattilaisten äänet ehdokkaan laariin.



 :D :D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Punikki - 07.04.08 - klo:15:45
Kiinalainen porakone on paikoistaan väljä kuin vanha ***** (terät ei pysy paikoillaan)  ja akut latautuu hitaasti kuin vahalla äijällä eikä ne kestä kauan.

Tämä on tasapuolinen työkoneisiin liittyvä seksistinen vitsi  8)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 07.04.08 - klo:19:24
Mukavaa loppuviikkoa hyvien niksien parissa....
: Niksipirkka, osa 999

Kyllä Pirkka osaa ja pystyy...

a. Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille.
Täytä sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen
ja ripusta terassin katosta roikkumaan.
Siinä on näppärä, mutta äänetön tuulikello.

b. Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja.
Viivaa vain yli kaikkien tuntemattomien nimet.

c. Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska
sinun ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä.

d. Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on.
Voit hämätä toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä
autoa ajaessasi kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla
välillä holtittomasti kaistalta toiselle.

e. Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä,
että valo sammuu sulkiessasi oven.

f. Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä
autotallissa.

g. Pysäköintisakkoja voit vältellä irrottamalla tuulilasinpyyhkimet
varsineen kun pysäköit autosi.

h. Ota keittiösi roskapussi mukaan kauppaan. Voit roskista päätellä,
mitkä tuotteet sinulta ovat lopussa.

i. Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä.
Kääri sen sijaan itsesi ilmastointiteippiin.
Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.

j. Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia.
Kesällä kannattaa varoa mehiläisiä.

k. Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit
sormeesi ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään
vihanneksista kiinni, kun sinä leikkaat.

l. Uimahallissa käyminen maksaa. Voit korvata uimahallissa käynnin
täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen
klooria ja virtsaamalla siihen ennen, kuin menet ammeeseen.

m. Kahvin suodatinpaperit ovat törkeän kalliita, ota apuun sukkahousut!
Sekoita kupissa kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo.

n. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen
pakasteherneitä.

o. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.

p. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin,
kun täytät sen vihaisilla mehiläisillä.



Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 07.04.08 - klo:20:19
Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.

-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.Ensin isi riisui Mirkun ja
sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....

-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin,
että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?

Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä,
ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa
jännää kokemustaan.

-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti!
Mikä sen jutun nimi onkaan, jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään,
kun isi on pelaamassa tennistä?? ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 11.04.08 - klo:07:31
Edesmenneen MMM:n kansliapäällikkö Tauno V Mäen kutsui ystävänsä tanskalainen
kirkkoherra kaurisjahtiin, kun paikallisessa seurakunnassa olivat riesana metsäkauriit,
jotka söivät hautakukkia.

Tauno ampuikin hautausmaan nurkalta komean kaurispukin, jonka sarvissa vielä roikkui
seppeleennauha, jossa luki:"Viimeinen Tervehdys Fredrikssonin Perheeltä".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 12.04.08 - klo:08:50
Matematiikan koe koiranomistajille

       
   Nimi ___________________________

1. Laren rottweiler Mustard tarvitsee päivittäisen liha-annoksen. Koululaiset pääsevät koulusta klo 14 ja kävelevät viiden kilometrin tuntinopeudella. Mustardin nopeus on 20 km tunnissa. Kerrostalon kulmalle olevaan kohtaamispaikkaan on koulusta 200 metriä ja Laren kotoa 150 metriä. Mihin aikaan Mustard tulee lähettää matkaan, että se yllättää sopivasti nurkan takaa tulevat lapset?

2. Kerrostalon rapussa asuu viisi koiraa. Kukin koira jaksaa haukkua 13 tuntia vuorakaudessa. Jos oletetaan, että koirat haukkuvat yhtä paljon kaikkina kellonaikoina ja että vähintään kolmen koiran tulee haukkua samanaikaisesti, jotta ääni varmasti kuuluu kaikkiin rapun asuntoihin, niin onko koiria riittävästi vai pitääkö Jennin vielä hankkia yksi sekarotuinen piski?

3. Saksanpaimenkoira Severi ulostaa noin kilon päivässä. Severi osaa jo paskantaa leikkipuistoon ja torille. Mihin Severi opetetaan rapun edessä paskomaan, kun tavoitteena on, että paskaa tarttuu mahdollisimman monen ohikulkijan kenkiin? Paskooko Severi metrin levyiselle tielle jolla kulkee 50 ihmistä tunnissa, 1,5 metriä leveälle tielle jolla kulkee 65 ihmistä tunnissa, vai puoli metriä leveälle tielle jolla kulkee 20 ihmistä tunnissa?

4. Omakotialueella yhden koiran ääni kantautuu riittävän kuuluvasti viidenkymmenen metrin päähän. Montako koiraa neliökilometrin kokoiselle omakotialueelle tarvitaan, jotta jokainen asukas saa varmasti osansa koiranhaukunnasta? Koirat sijoitetaan alueelle säännöllisesti niin, että niiden väliset etäisyydet ovat vakioita.

5. Mari lopettaa työt markkinointisihteerinä ja hankkii vastedes tulot kenneltoiminnasta. Kun kustakin koirasta saa keskimäärin 320 euroa, ja ruokaan menee yhteensä 180 euroa kuussa, niin montako piskiä Marin täytyy myydä vuodessa, jotta hän saavuttaa verottomat kuukausitulot 1500 euroa? Muita kuluja syntyy 130 euroa kuussa. Mari hoitaa itse eläinlääkärin tehtävät. Koirat myydään pimeästi.

6. Jos perinnölliset sairaudet lisääntyvät 9 prosenttia kussakin sukupolvessa, kun koirat valitaan jalostuskäyttöön näyttelymenestyksen perusteella, niin montako sukupolvea tarvitaan perinnöllisten sairauksien kaksinkertaistumiseen?

7. Saaressa elää kolme kauriinvasaa, kolme jänispoikuetta ja siellä on kymmenen maassa olevaa linnunpesää. Kuinka kauan Anselmi-koiralta menee kaikkien niiden hoitelemiseen, jos linnunpesän tuhoamiseen menee viisi minuuttia, jänispoikueeseen 20 minuuttia ja kauriiseen 15 minuuttia?

8. Naapurilla on viisikymmentä lammasta. Jos iso koira jaksaa raadella yksitoista ja keskikokoinen koira seitsemän lammasta yön aikana, niin riittääkö kolmen ison ja kahden keskikokoisen koiran vapauttaminen kaikkien lampaiden raatelemiseen, vai pitääkö koirat vapauttaa seuraavana yönä uudestaan?

9. Tiina on hyvin koirarakas. Hänellä on nyt vain neljä koiraa, mutta hän muuttaa isompaan 60 neliön asuntoon ja on päättänyt pitää siellä yhtä koiraa jokaista viittä neliömetriä kohden. Montako lisäkoiraa hän tarvitsee?

10. Jos vapaana juokseva Eetu-bulldoggi pystyy pelästyttämään 35 ihmistä tunnissa, niin montako alkavaa vuorokautta kuluu tuhannen ihmisen pelästyttämiseen, jos Eetu jaksaa työskennellä 12 tuntia vuorokaudessa?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 12.04.08 - klo:20:06
ennen vanhaan kumpi ja kampi tappeli ja sitten ihmeteltiin kumpi voitti. Nyt siihen ryntää jompi ja sitten jompi kumpi voitti ja sitte tuli jouko ja kosti ja matti ja tappo
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: jooseppi - 12.04.08 - klo:20:10
Tässä kohtuuhyvä vitsi:

Suomen maatalouden ympäristötuki. Maksettu 3 miljardia; tulos pyöreä nolla.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 12.04.08 - klo:23:21
Oiva Sarkkinen

MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSY

Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan. Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Näyttää silläkin olevan vuodenajat tiedossa, kun niin aktiivisesti pyrkii reittäni vasten touhuamaan. Minulla noita kavereita on aina sen verran, että saadaan korttirinki kasaan. Vaikka oishan se somaa jos joskus pääsis räsypokkaa pelaamaan oikean naisen kanssa. On sellaisista haaveista kaverien kanssa päissään puhuttu. Kunnon kiljut laitetaan kerran kuussa kimppasokerien käyttämänä.

Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät karunkin uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.

Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen; Katseenkestävä, huumorintajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata sinut keväässä? Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani.

Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat kirjeetkin vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone.

Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria: Ellun Piriste.

Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä haju. Suihkaus sepaluksesta sisään housuihinkin vain niin ku varoiksi vastamyrkyksi. Ei siitä naisesta tiedä, jos vaikka olis joku sellainen tauti sillä. Jos vaikka pääsis jo kotimatkalla pukille takomaa Ladan konepellin päällä. Suihkautin sitä samalla suuhunkin. Vähän se Raid vissiin meinas pyörryttää, mutta hyvällä asialla kun ollaan, niin kyllä sen kärsii.

Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa autolle. Nostipa vieläpä ne Ladan takalaatikkoon, kun minä kävin täyttelemässä lottokupongin. Vaikuttaa ehtiävältä emännältä ja Sarkkisen suvulle sopivalta jalostusyksilöltä.

Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kesärengas pinon vierelle, kun minun koira istuu aina edessä.

Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa.

Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki mausteet, extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin, että ottaako se takapenkkiläinen kanssa. Se sanoi junassa syöneensä.

Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.  Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat.

Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen pyörän alle. Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi. Ruhon heitin auton takapenkin lattialle ravunsyötti tarpeiksi. Etupenkillä koira olisi voinut turmella syöttitarpeet. Mutta eipä silti ei taida kotikylän vesissä olla enää pyydystettävää rapuruton jäljiltä. pyyhin kädet koiraan ja ei kun taas matkaan.

Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin; Mä tahdon
takoa sun markkinarakoa; on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa ennen kuin oltiin kotipihassa.

Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma, että piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta estottoman kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä vaimoehdokasta kokeeksi sieltä täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja pesi nyrkkipyykkiä. Koirakin kerkesi hyppäämään sen selkään reittä jynkyttämään, kun se nainen luutusi lattiaa kontillaan. Ennusmerkit oli hyvät, tultaisiin hyvin kolmistaan toimeen.

Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!

Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.

Illalla soittelin kaverit paikalle ”Barbaraa” katsomaan.
Pidettiin perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista hauskuuksista, mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii. Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin.

Soittelin sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä.

Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.

Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota takapenkin, kun minä en millään jaksanut.

Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja kaupunkilaisvosujakin.

Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli. Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pitää meikäläisen naisella olla kohallaan. Ja ulukonäkö tietenki.


Oiva Sarkkinen - edelleen poikamies.


Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Punikki - 12.04.08 - klo:23:48
Tää viimenen oli kyllä kovasti paljon vaha vitsi  :'( Toki tarina on tosi ja ihan tosielämässä,  kysyntä ja tarjonta kohtaa huonosti seksielämässä,  kun me miehet ja naiset ollaan kai niin erilaisia. 


Mulle vaan lipsahti sielujen jako paikalla miehen sielu,  liian vähän hampaita ja ylimäärisiä selkänikamiakin on,  että älkää ukot luulko,  että naisen elämä on helppoa,  vaikka ei olisikaan lapsia  ;).
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: mike - 13.04.08 - klo:00:04
Reginan vanki ja tino menivät naisiin.Porttolan Pää lutka ajatteli ettei noille anneta oikeita naisia vaan pumpattavat Barbarat.Hommien jälkeen tino ihmetteli seuraavasti

"olI siinä jOKu häiriö ei seM kuMMenmin Ähki ny Vahtas vAAN suuAuki"  Johon Reginanvanki

"Ja mulla oli kyllä noita,panin niin perkeleesti ja yhtäkkiä pamahti huusi ja kirku ja lensi ikkunasta pihalle"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Jape - 13.04.08 - klo:13:06
Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti
vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana
päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen
vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle,
"Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."
Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että
pääsin siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli
paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin
sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä
todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen
vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he
halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet
hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri asennoissa ja se oli liikaa
sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia." ...Vanha rouva pyörtyi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 13.04.08 - klo:17:54
 Takseissa on Huoneistokeskuksen mainos,
 iso teksti auton ovissa MATKALLA KOTIIN.
 Kylläpä lämmitti nähdä
 somali takapenkillä....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 14.04.08 - klo:15:49
Oletko muuten kuullut tarinaa kahdesta miehestä jotka

olivat menossa sterilisaatioon...?

Hoitaja käski ensin toisen miehen toimenpidehuoneeseen ja

käski riisuuntua.

Tämän jälkeen hoitsu ajeli vehkeen paljaaks. Sen jälkeen hoitaja otti

hierontaöljypullon ja alkoi kiivaaseen tahtiin runkkaamaan...

mies oli tietty tyytyväinen mutta vähän hämmästynyt, puuskuttaen

sitten kysyikin että hieno juttu, mutta miksi?

Hoitaja selitti että operaatio on helpompi hoitaa kun on 'putket'

tyhjänä... Kun homma oli hoidettu ja ukko makoili

rentona pöydällä, hoitaja pyysi seuraavan potilaan sisään.

Sama juttu, vaatteet pois ja karvojen ajelu... Sen jälkeen hoitaja
ottikin suihin tältä toiselta potilaalta...
 
Kun homma oli valmis niin setä kiitteli että oli elämänsä paras suihinotto!!!

Tämä toinen sitten vähän hämmästeli juttua ja kysyikin hoitajalta,

miksi tältä toiselta otit suihin ja mulle hoidit

homman pelkin käsin, kylmän öljyn kera....?

Hoitaja vastasi että tälläinen on ero Kelan ja

yksityisen sairasvakuutuksen välillä....
 
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 14.04.08 - klo:16:33
Timppa, ehkä hiukan fiksummin...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reginan vanki - 15.04.08 - klo:23:24
- Kun mustalainen on kaupassa, mitä hän tarkkailee tuotteista?
- Päivämääriä: varasta ennen...
 
- Miksi kutsutaan mustalaista, joka on rehellinen, käy töissä, ei ole eläkkeellä, ei ole vankilassa eikä ole tehnyt rikosta?
- Romaanihenkilöksi.
 
- Miksi Manne ripusti tuulisella säällä paitansa kuivumaan?
- Pitäähän sitä joskus panna hihat heilumaan.

- Miksi mustalainen on hyvä aviomies?
- Hän ei koskaan puhu kotona työasioista.

- Miksi Suomeen tulee romaanipakolaisia?
- Ne kuulivat että Suomessa on niukasti työtä.
 
- Mikä on mustalaisen triathlon?
- Kävellen uimahallille ja polkupyörällä takaisin.

- Mikä on mustalaisten onnenluku?
- Viistöistä.
 
- Ensimmäiset kirveenheiton SM-kisat pidettiin muutama vuosi sitten Seinäjoen maatalousnäyttelyn yhteydessä. Ensin yrittivät kuuluisat urheilijat. Kinnunen heitti 89 metriä, Räty 91 metriä ja Laukkanen 85 metriä. Sitten annettiin yleisön yrittää. Tulokset olivat siinä 30-60 metriä.. Sitten tempauksen järjestäjät keksivät raahata heittopaikalle erään mannen. Kaikkien hämmästykseksi tämä heitti kirveen 173 metrin päähän. Tulos oli päivän paras ja niin manne julistettiin Suomen mestariksi. Kun palkinnot oli jaettu, voittajaa luonnollisesti haastateltiin. Haastattelija kysyi:
- Oletteko harjoitellut paljonkin kirveenheittoa?
Ympärilleen pälyillen manne vastasi:
- Hai, ens kertaa elläissäin oli kirves kourassain, mut kylhä sitä kauhun voimal työasseen aika etäs nakkaa.

- Hai, pitäis saada kännykkä, sanoi Manne sosiaalitoimistossa.
- Mihinkä te sitä tarvitsette? ihmetteli virkailija.
- Jos sattuis joku soittamaan ja tarjoomaan töitä!

- Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen mossen pysähtymään. Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään, Manne sanoi:
- Mulla on kuule ihan täyttä, mutta Valte tulee Taunuksella perässä. Siihen pitäs yks mahtua.

- Jope Ruonansuu veti iltashowtaan kapakassa ja aloitti juuri uutta juttuaan. Hän totesi:
- ... Ja sitten olivat nuo kaksi mustalaisystäväämme, Valto ja Manne.
Silloin ovelta kuului huuto:
- Oikeuteen, oikeuteen! En siedä sitä, että mustalaisia pilkataan. Miksi sinun joka paikassa täytyy kertoa meistä yksi juttu?
Jope hiljeni hetkeksi ja totesi sitten:
- No eikös mitä. Vaihdetaan juttua. ... Niin, oli kaksi kaveria, Matti ja Jussi, jotka olivat 25-vuotiaita eläkeläisiä ja matkalla sosiaalitoimistosta raviradalle...

Kaksi mustalaismiestä istui tuvassa. Toinen luki
Keltaista Pörssiä ja näki ilmoituksen, josta kertoi toiselle:
- Lämminverinen varsa ja hinta vain kaksi tonnia.
- No jopa on halpa, missä se on?
- Imatralla.
- Vähän on kaukana.
- Ota Mersu ja hevoskärry ja lähde hakemaan.
Näin tehtiin. Myyjälle soitettiin ja sovittiin tapaaminen ja toinen mustalaismiehistä lähti ajamaan kohti Imatraa.
Illan suussa hän palasi ja kotiin jäänyt mustalaismies kysyi hänen astuessaan tupaan.
- No saitko varsan ja veitkö sen jo pilttuuseen?
- Saisit opetella lukemaan. Se oli lämminvesivaraaja.

Liikennettä seuraava poliisipartio kiinnitti huomionsa varsin holtittomasti ajavaan ja varusteiltaan vaillinnaiseen vanhaan Toyotaan. Partio ajoi auton kiinni, pysäytti sen ja alkoi tutkia autoa ja kuskia, joka oli nuori mustalainen.
Auton valot, vilkut ja jarruvalot olivat epäkunnossa, ei ollut rekisteriotetta eikä ajokorttia. Niinpä kuskilla olikin runsaasti asiaa poliisiauton takapenkillä asioitaessa.
Konstaapeli kysyi:
- Nimi?
- Kalle Hagert.
- Ikä?
- 18 vuotta.
- Ammatti?
- Eläkeläinen jo kolmannessa polvessa, vastasi nuori mies ääni ylpeydestä väristen.

Manne Allanille:
- Hai, miepä lähen ensi viikolla metälle pankinjohtajan kanssa!
- Hai, enpä tiennytkään teidän niin hyviä tuttuja olevan.
- Enpä miekään, mutta se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, että eräpäivä on viidestoista päivä.

Manne heräsi ja nyki ylös vaimonsakin:
- Hei, näin unta, että minulla oli työpaikka!
- Näytätkin tosi rasittuneelta.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: mike - 15.04.08 - klo:23:44
Manne valkolaiselle raveissa
"onko myyrä?"
"ei tämä ole myyrä tämä on hevonen eksä nää kun persreikä on nuin korkeella"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Talojussi - 15.04.08 - klo:23:50
Nuori tyttö meni meediolle istuntoon.
Meedio sytytti kynttilät ja kysyi tytöltä,
kenenkä kanssa tämä haluaisi jutella?
- Äitini.
Meedio alkoi hymistä, ja sanoi muuttuneella
äänellä:
- Tässä äiti, olen täällä taivaassa..
Tyttö ihmetteli:
- Mitäs ihmettä sinä siellä taivaassa teet, sinunhan piti
  käydä apteekissa hakemassa Rekulle matolääkettä
  ja odottaa minua siinä linja-autoaseman baarissa!

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Jokeri - 16.04.08 - klo:18:00
Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa
kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian
informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja
auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiö nunnaa? -Ei löydy,
vastasi kirjastonhoitaja. -Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä
kääpiönunnaa? -Ei kyllä löydy. -Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä
kääpiö nunnaa? -Ei. -Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?-Ei
löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:-Jörö on
pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 16.04.08 - klo:21:35
Jussin "vitsit" on yhtä kuivia kun sen muutkin "jutut".... :) ;) :D ;D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Punikki - 16.04.08 - klo:23:33
Minähän olen nimimerkistäni huolimatta tosi aito blondi ;),  tosin en sinisilmäinen ja kihartakin alkaa harmmantua.  Niin keksikääpä hyvä vitsi rillipäiselle ruskeasilmäiselle harmmantuvalle blondille :D 8).
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Punikki - 17.04.08 - klo:16:29
Millä nimellä kutsutaan blondia, joka on värjännyt hiuksensa ruskeiksi?


Keinoälyksi.

Siksipä en värjääkään tukaani kun olen aito blondi ja järjenjuoksukin on ihan omaa luokaansa  ;)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 03.05.08 - klo:07:34
Pari rouvaa olivat jo kaksi tuntia vaihtaneet kuulumisia kadunkulmassa, kun toinen
aivan kuin heräsi ja sanoi:
- Pitää mennä, kun on kiire katsomaan teho-osastolle tytärtä, kamppailee hengestään
kun jäi linja-auton alle.

Toinen ilahtui, ja kertoi hän valoisaa tapaan olevansa menossa synnytysosastolle:
- Minun esikoistyttäreni jäi linja-auton KULJETTAJAN alle.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 07.06.08 - klo:19:41
Suntio tuuletti kirkkoa, ja avasi pääovet kuten ennenkin.
Kolme naakkaa lennähti urkuparven reunalle,aloittaen tyypillisen kukerruksen.

Suntio huitoi kolehtihaavin varrella,ja aina ohilyönnin jälkeen pääsi hampaiden välistä:
"Perkele, Saatana".

Tapahtumaa seurasi kirkkoherra pitkään sakastin ovelta, ja neuvoi:
"No,avaa nyt jumalauta,nuo kolme ikkunaa ylhäältä,kyllä ne itte lentää hevon *****un".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Talojussi - 07.06.08 - klo:22:12
1900-luvun alussa oli isäntä Terijoelta lähtenyt hevoskärryillä
Viipuriin markkinoille hummaamaan kun tiellä eteen tuli käärme.
Ensin aikoi isäntä ajaa käärmeen yli mutta viime tingassa tuli
toisiin ajatuksiin ja ohjasi kärrynsä käärmeen vierestä.
Yllättäen käärme olikin hyvä haltija joka tarjosi isännälle
kolmea toivetta henkensä pelastamisesta.


No, isäntä fundeerasi hetken ja pyysi säkillisen rahaa taloutensa
kuntoon saamiseksi. Haltija lupasi täyttää tämän varsin vaatimattoman
toiveen. Toisena toiveena isäntä nosti ja vaatimustasoaan ja halusi
parikymppisen kauniin vaimon itselleen. Edelleen haltija lupasi asian
hoitaa. Kolmatta toivetta joutui isäntä hetken miettimään mutta
virnistäen näytti hevostaan ja pyysi yhtä mittavaa varustusta
panohommiinsa. Haltija lupasi tämänkin toiveen hoitaa.


Viipurissa isäntää odotti torilla ensin säkillinen rahaa. Ja ei mennyt
aikaakaan kun oli morsiankin pokattu ja asiat näyttivät menevän varsin
hyvään suuntaan.


Shokki  oli kuitenkin isännälle *****moinen kun hän illalla huomasi
riisuuntuessaan, että olikin aamulla ottanut erehdyksessä tamman
matkalle orin sijasta."


Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Bonde - 07.06.08 - klo:22:40
Suomalainen rekkakuski oli menossa laivalla yli turusta Tukholmaan, rekka oli ruumassa ja hytti varattuna. Rekkakuski kävi syömässä hyvän illallisen ja tuli sen jälkeen takaisin hytille ja ajatteli että käydään nyt tekemässä se iso hätä ja mennään nukkumaan. Rekkamies meni vessaan ja teki tarpeensa, mutta vessa ei vetänytkään!! Hän koitti uudelleen ja uudelleen mutta aina vain sama tulos. Hetken ajateltuaan hän päätti kutsua hekilökunnan paikalle  , hän näki käytävällä siivoojan, mutta tämä ei ynmmärtänyr suomea, joten rekkakuskin oli turvauduttava niihin kahteen sanaan ruotsia, jotka hän osai: hän sanoi siivoojalle; kom, kom, ja siivooja seurasi hänen perässään hyttiin. Hytissä rekkamies vei hänet vessaanj ja  näytti ongelmaa siivoojalle sanoen että, titta titta ja huuhteli vessan, mutta kuinka ollakkaan kaikki toimi niinkuin piti ja meni viemäristä alas. Tämän nähtyään siivooja totesi että, En Finne igen!

Tämä on legandan mukaan sattunut joskun 60-70 luvun vaihteessa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 09.06.08 - klo:07:53
Viikon lohkaisu
Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja
insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän
nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja
kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei
ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän
kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä kun insinööri oli makailemassa puoliunessa
rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen.
Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen Nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen.

Epäuskossa mies kysyi häneltä:
- Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
- Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi.
Ajauduin tänne, kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
- Uskomatonta, insinööri vastasi. Luulin että kukaan muu ei selviytynyt.
Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään.
- Olen yksin, nainen vastasi, eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään.
Mies oli hämmentynyt.
- Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja
Koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta.
- Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti.
Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?
- Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. Saaren toisella
puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä
kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa.
Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä
kaiken tarvittavan.
- Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. Missä sinä asut?
Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla
avotaivaan alla koko ajan.
- No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi.
Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä.
Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli
maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä
ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinöörimies pystyi
vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi
rennosti:
- Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kodiksi.
Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?
- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää
pisaraakaan kookospähkinän mehua.
- En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. Miten olisi
PinaColada?
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he
istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa,
Nainen ilmoitti:
- Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja
ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.
Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen.
Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää
simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
- Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu? Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta.

Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.
- Kerrohan minulle, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, me olemme olleet tällä saarella todella pitkään, ja olen ollut yksinäinen..
Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän... Ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.

Insinööri ei voinut uskoa korviaan.
- Tarkoitatko---??? hän vastasi, että voin lukea sähköpostini täältä?

http://www.koskimaentila.profiili.fi/viikonlohkaisu/
 
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ENTER - 09.06.08 - klo:13:02
Koululaisten piti kirjoittaa runo.

Eräs tyttö kirjoitti : On vedessä mukava killua
                           kun vesi huuhtelee polvia


Johon opettaja moittii että, eihän tuo ole runo.

Ja tyttö sanoo että, mutta kun äiti ei anna mennä syvemmälle.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: IsoK - 11.06.08 - klo:20:52
Miten päin banaanit ovat tertussa?


Noh, eikös se ole Tertun oma asia?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkahessu - 13.06.08 - klo:20:02
 ;D ;D Sorkkamies oli silmälääkärillä ja lääkäri kysyi että pitkäänkö on sorkkia hoideltu . Sorkkamies vastasi : n. 10 vuotta . Lääkäri : Sirulaikallako? . Sorkkamies : Joo . Lääkäri : Ja pölyä lentää silmiinkö ? Joo , Vastasi sorkkamies , mite niin ? Lääkäri : Sitä vaan aattelin kun jätkällä silmät seisoo päässä . ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 22.07.08 - klo:14:31
Aikoinaan Hämeenlinnassa Kolehmaisen parturiliikkeeseen käytiin sisälle tuulikaapista
vasemmalle,kun oikealla oli siirtomaatavarakauppa.
Erehdyksiäkin sattui.

Kerran Kolehmainen oli juuri putsaamassa asiakkaan turpavärkkiä terävällä partaveitsellä,
kun sisään työntyi touhukkaasti vanhempi naisihminen tyhjän kannun kanssa,ja kysyi:
"Onks tänään tullu verta".

Johon Kolehmainen: "Ei o tänään sevvertaa,että päästäs myymään".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kp - 07.08.08 - klo:19:53
Nainen oli viimeisillään raskaana ja käymässä
lääkärin vastaanotolla.
Kun tutkimukset oli suoritettu, hän kysyi ujosti
- Mieheni halusi minun vielä tiedustelevan...
- Minä arvaan, tohtori keskeytti.  Minulta kysytään
tätä yhtenään.  Seksi on mahdollista aivan
raskauden loppuun asti.
- Ei hän sitä, vaan voinko minä vielä
leikata nurmikot???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kp - 07.08.08 - klo:20:00
Yks Timppa oli kesäleskenä, koska hänen
vaimonsa oli lähtenyt viikoksi kanarialle.
Joka ilta T. heitti kruunaa ja klaavaa,
lähtisikö kapakkaan vai jäisikö kotiin.
Eräänä iltana T. joutui heittämään
kuusi kertaa, ennen kuin pääsi
lähtemään kapakkaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: IsoK - 19.08.08 - klo:00:27
       Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko.

       Miehet kävivät työhön ja toistelivat: VPY, VPY, VPY...'

       'Mitäs tuo tarkoittaa?' Kysyi stadionin omistaja.

       'Minä keksin meille muistisäännön', sanoi työnjohtaja. 'Sen 'avulla

       muistamme, että Vihreä Puoli Ylöspäin.'
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: IsoK - 19.08.08 - klo:00:28
       Ruotsalainen tietokilpailu: 'Mistä lasisilmä on tehty?'

       'En tiedä.'

       'No lasista.'

       'Ai niin, eihän siitä muuten näkisi läpi.'
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 05.11.08 - klo:18:44
Blondi valitsi juhlakenkiä ja pyysi mielipidettä myyjättäreltä, joka kysyi minkä kanssa
näiden pitäisi  sopia yhteen, tarkoittaen juhlamekkoa.

Johon blondi:"Lihavan makkaratehtailijan kanssa".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 11.12.08 - klo:12:21
Ruonansuu sano, "Kun kadulla vastaan kävelee Satu Hassi,tekis mieli lisätä ä-pilkut".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkahessu - 11.12.08 - klo:20:03
Blondi meni alasti lentokoneeseen pelkkä pyyheliina mukana miksi ? Oli menossa suihkukoneeseen  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Puppugeneraattori - 12.12.08 - klo:19:43
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Puppugeneraattori - 12.12.08 - klo:19:43
Humalainen seisoi keskellä toria kusella. Poliisi saapui paikalle.
"Pane se heti pois ja lopeta!" huusi poliisi.
Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi poistui paikalta. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla.
"Mitäs sää naurat", kysyi toinen kännikala.
"Panin pois, vaan enpä lopettanut..."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Puppugeneraattori - 12.12.08 - klo:19:44
Poliisin karhukoplaan haettiin uutta jäsentä. Kolme
poliisimiestä oli päässyt testin muilta osin läpi, ja viimeinen
testi oli edessä. Kaikki hakijat riisuuntuivat alasti ja ripustivat tiu'ut peniksiensä päähän. Tämän jälkeen huoneeseen
kutsuttiin seksikäs, vähäpukeinen nainen.
Ding-ding, kilahti yhden
poliisimiehen kello heti.

- Noin herkkä mies ei sovi karhukoplaan, sanoi karhukoplan
päällikkö ja ohjasi miehen pois.

Tämän jälkeen tyttö riisuuntui.

Ding-ding, toinenkin kello kilahti, ja toinen poliisimies
joutui pois. Yksi oli vielä jäljellä. Nainen aloitti alastontanssin, esitti
vietteleviä asentoja ja lopulta suorastaan levitteli jalkojaan
viimeisen miehen edessä, mutta mitään ei tapahtunut.

- Te olette selvittänyt testin, sanoi karhukoplan päällikkö
miehelle ja komensi tytön pukeutumaan. Neitoselta tipahti
kuitenkin nenäliina, ja päällikkö herrasmiehenä kumartui nostamaan
sitä.

Ding-ding, kilahti kolmas kello
välittömästi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: milkboi - 30.01.09 - klo:19:01
Kaikkien aikojen selittelyt ropert inkulta "ruotsista tuodaan halpaa maitoa keskusliikkeille jottei jouduttaisi alentamaan kaikkien tuotteiden hintoja" täytyy olla tyhmä jos tuollaista sumutusta uskoo,ropertti on nyt md foodsin porukan sätkynukke jonka ainoa huoli on oma osakepotti turha luulla että tuottajan arki kiinnostaa pätkääkää)n 8
apilaattori ois voinu itte laittaa oikeeseen paikkaan ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: apilas - 30.01.09 - klo:21:46
Kaikkien aikojen selittelyt ropert inkulta "ruotsista tuodaan halpaa maitoa keskusliikkeille jottei jouduttaisi alentamaan kaikkien tuotteiden hintoja" täytyy olla tyhmä jos tuollaista sumutusta uskoo,ropertti on nyt md foodsin porukan sätkynukke jonka ainoa huoli on oma osakepotti turha luulla että tuottajan arki kiinnostaa pätkääkää)n 8
apilaattori ois voinu itte laittaa oikeeseen paikkaan ;D

no eipä kestä ::) mutta tuskin tarvitsee vitsipalstalle laittaa kun tilitys hinta romahtaa ;D

mies varoitti poikaansa
-varo sitä aulista
poika ihmetteli
-onks se häiriintynyt
isä siihen
-on ja se elää maalaisilla >:(
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: emo-heikki - 30.01.09 - klo:21:53
Kepulainen, kakolainen ja demari oli samassa lentokoneessa matkalla Brysseliin ....

Koneeseen tuli vika ja pojille selvisi, että pitää hypätä ulos.
No ei siinä mitään, ongelma oli vaan, että laskuvarjoja oli kaksi kappaletta ja miehiä kolme.
Mitään tehdään kysyi demari ...

Kepulainen astui ovelle, sanoi Kakolaiselle hyppää sinä ensin, sen jälkeen se sanoi demarille, nyt on sinun vuoro.
Demari ihmetteli, että oletpa sinä reilu kaveri, kun annat meidän hypätä ensin ja jäät itse viimeiseksi ...
Kepulainen tuumasi, ei tässä mitään hätää, täällä on vielä kaksi varjoa, kun annoin kakolaiselle eväsreppuni ja se hyppäsi se selässä ....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lahtari - 02.03.09 - klo:23:33
***** Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa. He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy: "Iskä, mitä nämä ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti: "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin"
"Ahaa", sanoo poika, "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."

Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen. "Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa: "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi."
"Makeeta!" sanoo poika.
 
Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleenpakkauksen ja kysyy: "No kenelle nämä sitten on?"
"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. "Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
"WOW!" huudahtaa poika.

"Kuka sitten käyttää NÄITÄ", hän osoittelee 12-kappaleen pakkausta.
Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa.... ;D




Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 03.03.09 - klo:10:07
Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.

Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.

Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

Naiset ovat jo lukeneet tämän meilin mutta miehet tuijottavat vieläkin
peukaloaan :-)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: apilas - 03.03.09 - klo:11:21
aulis yritti olla hauska muttei pystynyt ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 03.03.09 - klo:12:02
Etelän mies oli eksynyt pohjoisen savotalle, ja ihmetteli puukolla veistettyjä lovia savottakämpän pöydässä
reunasta alkaen.
Pomo kertoi, että jätkät siinä iltaisin mittailee kellä on pisin, ja puukolla aina merkataan ennätys.
Lisäsi,että parhaat mitat on saatu aamutuimaan kusilastissa.

Etelän mies vähättelemään, ettei noilla mitoilla ollenkaan pärjäisi etelässä, johon pomo selvensi:
"Vieras erehtyy kun silmäilee väärältä puolelta pöytää".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 05.03.09 - klo:20:42
Osoittautui aikoinaan vennamolaisuuteen hurahtaneelle kansanedustaja Pentti Skönille, rökittäessään Zyskowizciä eduskunnan täysistunnossa, nimen lausuminen kansamme edustajalle liian ylivoimaiseksi,
ja tekohampaat putosivat pöydälle.

Seuranneen hiljaisuuden katkaisi mikrofonin kautta kuulunut Liisa Kulhian hätäinen kommentti:
" Herran Jessus, siltä putosi ylätekarit".

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: CVXX - 05.03.09 - klo:21:06
Kumpaakos sukupuolta sukset on?  No naaraitahan ne, mut miksi ??
Perustelut: Nokka pystyssä,vako alapuolella,ja käyttää siteitä,luistaa hyvin kun välillä voitelee ja sauvoillakin on käyttöä. Että silleen
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: jalle - 05.03.09 - klo:22:15
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja joulupukilla? Molemmat tyhjentävät säkkinsä lapsille :o
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 07.03.09 - klo:13:16
Nuorena iskin yhden ämmän kapakasta ja se oli ihan siis saatanan lihava ja sitten otettiin kosanteria sen olohuoneessa ja sitten se pyysi että mä kantaisin sen sänkyyn ja tumppasin sitten nortin ja aloin kammeta sitä sylissäni sinne makkariin ja kaaduinkin siinä kynnyksellä mutta koppasin sen vaan kylmästi takaisin ja sain sen rojautettua siihen sänkyyn ja tietysti hengästytti niin helvetisti niin se muija oli kädet levällään siinä parisängyssä kja kujersi että ai kun sä Lume olet sitten niin ihanan kiihkee, perkele, olis kyllä
ollut oikeestikin semmoisen inhalaattorin paikka mutta ei kun köyhä panemaan vaan, heh, tuota, kun olet mieheksi syntynyt ja niin edelleen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 07.03.09 - klo:14:25
Nuorena iskin yhden ämmän kapakasta ja se oli ihan siis saatanan lihava ja sitten otettiin kosanteria sen olohuoneessa ja sitten se pyysi että mä kantaisin sen sänkyyn ja tumppasin sitten nortin ja aloin kammeta sitä sylissäni sinne makkariin ja kaaduinkin siinä kynnyksellä mutta koppasin sen vaan kylmästi takaisin ja sain sen rojautettua siihen sänkyyn ja tietysti hengästytti niin helvetisti niin se muija oli kädet levällään siinä parisängyssä kja kujersi että ai kun sä Lume olet sitten niin ihanan kiihkee, perkele, olis kyllä
ollut oikeestikin semmoisen inhalaattorin paikka mutta ei kun köyhä panemaan vaan, heh, tuota, kun olet mieheksi syntynyt ja niin edelleen.

***Tosi juttuhan tuo.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 07.03.09 - klo:14:34
***Tosi juttuhan tuo.


**** ja mikä pahinta, Auliksella on vielä tuo sama patja käytössä  :-X :-\ :-* :'(
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: emo-heikki - 07.03.09 - klo:18:38
Aulis oli jo vanha mies, makasi sängyn pohjalla ja tunsi kuoleman lähestyvän ....
Pappi tuli käymään ja kysäisi, onkos Auliksella vielä viimeistä toivomusta ????

Aulis vastasi, hakekaa keskustapuolueen jäsenanomus tänne, haluan liittyyä keskustapuolueeseen.

Suku alkoi hälistä, onko se menny ihan sekaisin, Auliksesta kepulainen, eihän tuota usko kukaan ...

No pappi pantiin kysymään, miksi tälläinen outo toivomus vielä haudan partaalla, viimeisillä hengenvedoilla, painaako syyllisyys ????

Aulis siihen, että eikö ole parempi, että maailmasta kuolee huono kepulainen vähemmäksi, kuin yksi hyvä AY-aktiivi ????
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Punikki - 08.03.09 - klo:09:51
Tämä nyt ei ole varsinainen vitsi,  mutta mulle kävi eilen aika hassu juttu.  Olin itämaisen tanssin treeneissä ja alkulämmitelyssä huomasin,  että multa tipahti jotain hihasta.  No uskokaa tai älkää se ei ollut käytetty nenäliina, vaan mustat pikkupöksyt.  Ainoa onni tässä onnetomuudessa oli se,  että kyseinen episodi ei tapahtunut kaupan kassajonossa.  No varkaudesta mu tuskin olisi epäilty,  koska kyseinen intiimi vaatekappale taisi olla jo vähän käytetty. 
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Viluveli - 08.03.09 - klo:10:14
Mitkä on aidsin ensioireet?
Kova kipu perseessä...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 24.07.09 - klo:12:20
Raiskattu poliisin kuulustelussa:
" Joo, kyl se mut raiskasi, mut ei se must tuntunu törkeeltä".
Otsikko: Pornoa...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 24.07.09 - klo:16:43
Miksi naiset haluaa katsoa pornoelokuvat aina loppuun asti?
- No koska ne odottaa, että lopussa on häät.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Veeti - 24.07.09 - klo:17:49
Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.

Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.

"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."

"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."

"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen.  Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:

"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."  

"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.

Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:

"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko demu tai vihreä.

Otsikko: Halvalla mutta .....
Kirjoitti: sorkkahessu - 24.07.09 - klo:17:56
Veeti meni bordelliin ja alkoi tinkimään tapansa mukaan hinnoista ja mMadame halusi pikkuisen kiusata Veetiä . "Menkää käytävää pitkin ja avatkaa se ovi mikä tuntuu mieleiseltä" . Veeti meni ja vastaan tuli kaksi ovea , toisessa luki maidontuottajat ja toisessa viljanviljeliät , Veeti meni tietenkin viljanviljeliöitten ovesta , seuraavassa luki varakkaat ja toisessa köyhät kokoomuslaiset , Veeti köyhien ovesta ja oli kadulla jälleen
Otsikko: Vs: Poliisin lempiruoka...
Kirjoitti: Ojala - 24.07.09 - klo:19:48
Rosvopaisti  ;D
Otsikko: Vs:Aulis ja Veeti...
Kirjoitti: H Hehtolitra - 24.07.09 - klo:19:49
Kun olette jo yhden palstan pilanneet, niin älkää enää täällä sitä yrittäkö.
Pilatkaa kakon kannatusta vaan edelleen "vapaa sana" palstalla, se on onneksi isänmaalle.

Tämä palsta kuuluu mukaville hessuille.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 24.07.09 - klo:20:02
Kaksi lohjalaista teinityttöä keskusteli:

Ensimmäinen: " Hei, ootsä koskaan ollu pojan kans sillai".
Toinen: " Jaa millai".
Ensimmäinen: " No, et ninku sillai".
Toinen (innostuen): Jaa, kyl mä ninku sillai olen tiätyst ollu". 
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 24.07.09 - klo:20:48
Viikon lohkaisu
Pekka istui kantakapakkansa terassilla nauttimassa olutta kun paikalle tuli nunna, joka alkoi saarnata viinan kiroista.
- Sinun pitäisi hävetä itseäsi! Juominen on syntiä! Alkoholi on paholaisen verta!
Pekka häkeltyi ja ryhtyi puolustautumaan. -Mistä sinä sen tiedät?
- Abbedissa on kertonut minulle niin, sanoi nunna.
- Mutta oletko sinä itse juonut koskaan? Kuinka sinä voit olla varma jos et ole sitä koskaan kokeillut.
- Älä ole naurettava. Tietenkään en ole koskaan juonut itse
alkoholia, sanoi nunna.
- Jospa minä tarjoan sinulle lasillisen. Jos sen jälkeen yhä pidät sitä pahana niin minä luovun alkoholista koko loppuelämäkseni.
- Kuinka minä, nunna, voisin istua yleisessä ravintolassa juomassa alkoholia? kysyi nunna.
- Minä pyydän baarimikkoa laittamaan sen teekuppiin niin kukaan ei saa tietää, ehdotti Pekka.
Nunna suostui ja Pekka lähti tekemään tilausta.
- Mulle toinen tuoppi sekä triplavodka, sanoi Pekka baarimestarille ja jatkoi ääntään madaltaen, ... ja voisitko laittaa sen vodkan teekuppiin?
- Hetkonen, vastasi baarimestari, -Onko se saakelin nunna taas täällä?

Okei, en kirjoittanut itse, löysin sen tuolta, kun olin kuvia katselemassa: http://www.koskimaentila.profiili.fi/viikonlohkaisu/

 
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Make - 24.07.09 - klo:21:00
Audin logon suunnittelija pyöräytteli ympyröitä: Kyllä se satatonnia kestää, kyllä se toisenkin, kolmannen ja neljännenkin satatonnisen kestää.
Ooppelin logon suunnittelija aloitti samoin: Kyllä se satatonnia kestää, ja v@tut ja suttasi ympyrän.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 25.07.09 - klo:09:25
Matti ja Veikko (nimet muutettu) olivat taannoin vaimoineen (Liisa ja Leena) kylpylässä, kun Veikko sai ajatuksen: `Vaihdetaan vaimoja ens yäksi ja aamupalalla siitten lusikalla kilautetaan kupin kylkeen kuinka  monta kertaa saatiin.` Mattihan lämpeni heti ajatukselle.  Veikko hymyili salaa itsekseen koska Leenalla sattui olemaan puolukkapäivät ja Veikko arveli voittavansa. Aamupalalla voitonriemuinen Veikko kilautti kuppiaan kolme kertaa johon Matti vastasi kopauttamalla kerran tomaatttisosepurkkia ja kakskertaa sinappia.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 28.07.09 - klo:12:46
Soinin Tide oli lähdössä lentokoneella ulkomaille.Heti kun kone oli noussut ilmaan Timoo veivasi lentokoneen ikkunan auki ja heitti satasen ikkunasta ulos.Lentoemäntä kysyi sitten Timolta että minkä ihmeen takia se heittää rahaa ulos ikkunasta.No,Timo vastasi siihen,että tulee joku suomen kansalainen iloiseksi kun löytää rahaa.Lentoemäntä siihen sitten sanoi,että olisit hypännyt itse ikkunasta ulos niin olisi tullut koko suomen kansa iloiseksi.

Kopiodessa voi nimen muutta haluamakseen, kuten minäkin tein.. :D

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: poronpurija - 28.07.09 - klo:21:24
Miksi blondi riisui housunsa paikallisjunassa? Siksi kun kuuli kahden lökäpöksypojan keskustelevan ja toinen tokaisi että taas se ***** tarkastaja tulee.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Laki Luuk - 13.10.09 - klo:20:59
täsä pari hauskaa vitsiä jotka osui vastaan internetiä selatessa



Susi tapasi metsässä Punahilkan ja kysyi:
- Minne matka?
- Lammelle *****a pesemään, vastasi Punahilkka.
- *****, on tääkin satu muuttunut! tokaisi susi.


Kaksi vanhaa soturia tapasivat ja muistelivat kokemiaan kovia hetkiä. Toinen sanoi:
- Kerran minun altani ammuttiin taistelun tuoksinassa hevonen, ja minun täytyi jatkaa jalan.
Toinen oli hetken hiljaa ja sanoi:
- Kerran taas minun altani ammuttiin maatushka, ja minun täytyi jatkaa käsin.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 13.10.09 - klo:21:22
Aikansa kutakin tuumas mummo kun katiskassa jouluyötä vietti.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lahtari - 13.10.09 - klo:21:25
*****

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee
rakastelemaan häntä.
Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen
ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin
kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja
kahta en todellakaan halua.
Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.
Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla
on punainen perse.
Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: +200 - 13.10.09 - klo:23:48
Entisaikaan oli Niinistöllä harrastuksena rodeo:Se lykkäs k.llin Tanjaan takaapäin,toisella kädellä otti tissistä kiinni,toisen käden asetti niskaan kevyesti painaen.Sitten kuiskasi Tanjan korvaan että Janina Frostellilla on huomattavasti paremmat tissit.Jos sai pysyttyä 10 sekuntia sisällä oli jo tosi voittaja olo :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 14.10.09 - klo:07:48
Morsian hätäili:
- Häät ovat sunnuntaina, mutta minulla ei ole mitään lainattua, vanhaa ja sinistä.
Sulhanen lohdutteli:
- Lainaa Happosen Arskalta vanha vasara ja lyö  peukalonkyntesi siniseksi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 22.10.09 - klo:20:33
Veeti avautu mulle yksityis viestissä ja kerto mikä on pahinta dementiassa....

Jos sattuu mullkku seisomaan niin ei muista että miksi se seisoo :-X :-\ :-* :'(
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Luomujussi - 22.10.09 - klo:20:39
Veeti avautu mulle yksityis viestissä ja kerto mikä on pahinta dementiassa....

Jos sattuu mullkku seisomaan niin ei muista että miksi se seisoo :-X :-\ :-* :'(

Entä kertoiko se miksi sille annetaan Viagraa illalla. No siksi ettei putoa sängystä yöllä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkahessu - 22.10.09 - klo:21:19
Skottivanhuksen viimeinen toivomus oli pojilleen : Molemmat pojat laittakoon hautaan 50 puntaa . Hautajaisissa toinen pojista heitti itkien hautaan 50 puntaa mutta toinen pojista heitti hautaan 100 punnan shekin ja otti 50 puntaa vaihtorahoina .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 23.10.09 - klo:08:50
Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan
naisen  kanssa ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä
naimisiin. Hän  päätti tehdä testin ja antoi heille
kaikille 3:000 euroa rahaa.  Ensimmäinen nainen meni
kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti  täyden sarjan
uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi:
-  "Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua
varten koska  rakastan sinua niin paljon."

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä 
täydellisen  stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria
olutta. Miehelle hän  sanoi: -"Rakkaani, ostin nämä sinulle
lahjaksi koska rakastan  sinua niin paljon."

Kolmas nainen investoi koko 3 000 euroa tuottaviin
tekno-osakkeisiin  ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen
arvon. Miehelle hän  ilmoitti:  -"Armaani, panin rahasi
kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten  yhteisen tulevaisuutemme".

Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen 
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän 
valitsi sen kandidaatin, jolla oli isoimmat tissit.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ojala - 23.10.09 - klo:09:46
Veeti avautu mulle yksityis viestissä ja kerto mikä on pahinta dementiassa....

Jos sattuu mullkku seisomaan niin ei muista että miksi se seisoo :-X :-\ :-* :'(

Entä kertoiko se miksi sille annetaan Viagraa illalla. No siksi ettei putoa sängystä yöllä.

Helpompi hoitajan aamulla kääntää kun saa kahvasta kiinni ottaa  ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 23.10.09 - klo:10:27
Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen 
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän 
valitsi sen kandidaatin, jolla oli isoimmat tissit.

***Miksi???   ??? ??? ???
Otsikko: Turhaa hommaa...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 23.10.09 - klo:12:57
Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen 
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän 
valitsi sen kandidaatin, jolla oli isoimmat tissit.

***Miksi???   ??? ??? ???

Turhaa sitä on tommoselle selittää  :o :o :o
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Veeti - 24.10.09 - klo:19:47
Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen  
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän  
valitsi sen kandidaatin, jolla oli isoimmat tissit.

***Miksi???   ??? ??? ???

...hyvä kellua...tulee merisairaaksi
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Veeti - 24.10.09 - klo:19:53
Neuvostoliiton aikaan perheenemäntä pääsi puolueen möntämälle lomalle kommunistipamppujen kylpylään Sotsiin.

Rouva palasi sieltä turkki päällään. Isäntä ihmetteli, mistä se oli tullut. "Lotossa voitin", sanoi emäntä.

Kuukauden päästä emäntä pääsi taas lomalle Sotsiin, tällä kertaa hän pälasi sieltä Ladalla.
Isäntä taas ihmetteli, mistä Lada oli tullut. "Voitin lotossa", vastasi emäntä.

Emäntä pyysi miestään laittamaan vettä ammeeseen, hän haluaa mennä kylpyyn. Isäntä laittoi vain pikkusen vettä ammeen pohjalle....jotta lottokuponki ei kastuisi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ojala - 25.10.09 - klo:09:28
"Sielä on ja pysyy" sano spitaalinen kun naimaan alako... ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: totuuden torvi - 25.10.09 - klo:09:38
Jope Ruonansuu on   Ahtisaaren ja Halosen lehtolapsi kun tarkenmin katsoo.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 25.10.09 - klo:09:55
.....-katsoo kumpaa?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kp - 25.10.09 - klo:13:27
"Sielä on ja pysyy" sano spitaalinen kun naimaan alako... ::)
[/quote
Huuli lentää kuin spitaalisten pikkujouluissa.
(nää vammaisvitsit ei kyllä oo hauskoja)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 25.10.09 - klo:16:24
Kylässä oli kierosilmäinen teurastaja. Eräässä talossa oli sian teurastuksen aika ja teurastaja käski isännän pitää sikaa, niin hän iskee sikaa kirveen hamaralla. Isännän pidellessä sikaa tuli hätä: lyötkö sinä siihen mihin katot ?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 25.10.09 - klo:16:27
Sokea ja rampa istui puistossa. Rampa sokealle: lähetääkö satamaan katsomaan laivoja ? Sokea vastas: ja juosten.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Make - 25.10.09 - klo:17:24
Pultsari oli sammunut puistonpenkille. Sattui homo paikalle ja kävi pultsaria niin sääliksi, että laittoi 20 € pultsarin kouraan. Pultsari oli herätessään ihmeissään ja meni kauppaan ostamaan Casen Koffia. Koffit juotuaan sammui samaiselle puistonpenkille. Taas tuli homo jota kävi pultsari kovasti sääliksi. Taas homo laittoi pultsarin kouraan kaksikymppisen. Herätessään pultsari oli vieläkin enemmän ihmeissään, mutta meni taas ostamaan Casen Koffia. Taas pultsari sammui puistonpenkille ja homon kävi pultsari sääliksi ja laittoi kakskymppisen kouraan. Herätessään pultsati oli todella ihmeissään ja lähti ostamaan Casea Koffia. Kaupassa hän kuitenkin päätyikin ostamaan Lapinkultaa, kun tuosta Koffista tulee perse niin kipeäksi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Laki Luuk - 15.11.09 - klo:23:58
tämmönen löyty tällä kertaa. katsokaa että omat puolisot pysyy poissa huoltojen aikan.

________________________________________________

Alushousujen tärkeys

Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 16.11.09 - klo:17:28
Neuvostoliittoon meni kylmän sodan aikaan usalainen vakooja. Hän jäi heti ensimmäisinä päivinä kiinni vaikka osasi venäjää hyvin. Hän kysyi sitten, että mistä tiesitte minut vakoojaksi. Harvoin täällä näkee neekereitä, sanoi venäläiset.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: emo-heikki - 16.11.09 - klo:18:10
tämmönen löyty tällä kertaa. katsokaa että omat puolisot pysyy poissa huoltojen aikan.

________________________________________________

Alushousujen tärkeys

Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.

Tämähän ei ole vitsi, vaan tositarina ja aika hyvä sellainen ????
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 16.11.09 - klo:18:11
"Sielä on ja pysyy" sano spitaalinen kun naimaan alako... ::)
[/quote
Huuli lentää kuin spitaalisten pikkujouluissa.
(nää vammaisvitsit ei kyllä oo hauskoja)

Mun täytyy sit lopettaa itseironia.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 16.11.09 - klo:19:36
savolainen karkasi mielisairaalasta ja kun saatiin kiinni kysyttiin syytä moiseen käytökseen. savolainen vastasi; pakkopaeta!                                                                                                                                                                                                                                                                                   miksi somali rupesi katurikuskiksi?   koska se oli ainoa paikka jota ei tarvinnut antaa vanhemmille suomalaisnaisille!                                                                                                                                                            eräs putkimies hakeutui hoitoon koska omasta mielestä alkoi joumaputki reistaamaan!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: poronpurija - 16.11.09 - klo:19:56
Ei lisätä, paitsi naaras. : Olipa teillä *****, jota meillä ei ollut kummallakaan.
Ei kyllä paljon naurattanut ketään,eikä naurata edelleenkään. Murheellisia oltiin, jotkut veti jopa kännitl.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 16.11.09 - klo:20:22
Kertoohan ne tätäkin tositarina:

Nainen tuli miehensä luo, joka odotteli autossa kaupan edessä ja ihmetteli, kun miehellä oli käpykakku sylissä. Mies kertoi: äsken istui ihan vieras nainen tähän mun viereen, pieraisi hirveen hajusen pierun ja sanoi: kylläpäs helpotti. Sitten se nainen katsoi minua ja työnsi tämän kakun syliini ja häippäs äkkiä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 16.11.09 - klo:21:51
Yksi Jorma järkyttyi, kun kaveri soitti sille aamulla
puoli viideltä ja sanoi, että katsos perkelettä,
jo on Jorma pystyssä heti kun puhelin soi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kp - 17.11.09 - klo:16:27
Entäs, jos tuloo oikehen kylmä?

Ne sytyttää sen kynttilän.
Tuskin sentään.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ala-Pertti - 17.11.09 - klo:19:08
Timppa istui baaritiskillä. Vähän ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilautui hyvännäköinen nainen ja kihnutti jalkaansa Timpan jalkaa vasten ja kujersi: -Kelpaako komialle pojalle seura.
Timppa pomppasi ylös ja ulos kävellessään sadatteli:
-Perkele noita lehtimyyjiä. ;)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 17.11.09 - klo:19:14
kalle tuli koulusta ja sanoi isälle: -opettaja keljuili minulle kun en tienny kuka oli UKK !   tiedätkö sinä?   isä katsoi lehden takaa ja tuhahti: perkeleen poika etkö sinä ole oppinut raamattua!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 17.11.09 - klo:19:16
miksi vasikalla on kosteat silmät syntymän jälkeen?      itkettäis sinuakin jos huomaisit että vanhemmat ovat nautoja!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 17.11.09 - klo:19:39
miksi vasikalla on kosteat silmät syntymän jälkeen?      itkettäis sinuakin jos huomaisit että vanhemmat ovat nautoja!

...ja ruokkijat kepulaisia...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Luomujussi - 17.11.09 - klo:19:46
miksi vasikalla on kosteat silmät syntymän jälkeen?      itkettäis sinuakin jos huomaisit että vanhemmat ovat nautoja!

Niin ja porsaat kai kiljuu siksi kun vanhemmat osoittautuivat sioiksi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkahessu - 17.11.09 - klo:19:47
miksi vasikalla on kosteat silmät syntymän jälkeen?      itkettäis sinuakin jos huomaisit että vanhemmat ovat nautoja!

Niin ja porsaat kai kiljuu siksi kun vanhemmat osoittautuivat sioiksi.
Kait sitä muutakin ryypättävää olis .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: poronpurija - 17.11.09 - klo:20:08
Kerran oli Aukki, joka piikkilanka-aidan yli hypätessään - joka jäi vähän matalaksi -totesi , että olenkin Aune vaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 18.11.09 - klo:08:34
Kepulaisella kunnallisneuvoksella oli sangen tymäkkä vaimo. Loppunsa lähestyessä mies puhutteli vakavana vaimoaan:
- Lupaatko minulle, että et kuoltuani koske toisiin miehiin? Joka kerta kun jaat sänkysi jonkun kanssa, käännyn minä haudassani.

Vaimo lupasi. Muutaman vuoden kuluttua myös vaimo saapui taivaan portille ja tapasi Pyhän Pietarin. Vaimo tiedusteli tältä, oliko hänen miehensä saapunut joitakin vuosia aikaisemmin?

- Ei nyt tule mieleen... Meillä on ruvettu arkistoimaan tänne tulijoita heidän viimeisten sanojensa mukaan. Mitä hän sanoi juuri ennen kuolemaansa?

- Se taisi sanoa että Joka kerta kun jaat sänkysi jonkun kanssa, käännyn minä haudassani, vastasi vaimo.

- Aijaa! Olisitte heti sanonut! Kaikkihan täällä Hyrrä-Kepun tuntevat!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kenni - 18.11.09 - klo:09:35
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?  Kirkan paska.

Mitä kirka tekisi jos olisi hengissä?  Raapisi arkun kantta.

"Hmmm..punaista ja silti kirkasta...jännä juttu."
Tuumasi laborantti kun kirkalta verinäytteen otti.

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä Aulisvitsejä..
Kirjoitti: Ojala - 18.11.09 - klo:10:35
Auliksen perhetuttu lääkäri tuli käymään moikaamassa taas tavalliseen
tapaansa, kaffittelun aikana kyseli onko ollu mitään vaivoja perheessä ?

Aulis ja vaimo katteli toisiaan ja tuumailivat ettei tässä nyt mitään ole ollut
ja flunssaltakin on säästytty.  :)

Samalla kuuluu 10v pikkupojan nasaaliäänellä lastenhuoneesta kommentti:
-älä äiti valehtele, onhan meillä ollu isällä ripulia monena iltana... :P
Äiti ihmeissään pojan kommentista ja edelleen sitä mieltä ettei mitään ole ollut  ::)

Poika jatkaa entistä kovemmalla äänellä: -älä äiti valhettele, oon kuullu monena
iltana seinän läpi kun oot sanonu isälle -eikö se paska mene kovaksi koko iltana  :o
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 18.11.09 - klo:15:46
BEATLES jälleen koossa!
Musiikkikirjaston hoitaja ei osannut aakkostusta.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 23.11.09 - klo:19:53
Kaks kepulaista käveli peräkkäin kohti "työmaataan" eli peltoa, molemmilla vasen käsi omituisesti koukussa.
Naapuri tätä ihmetteli, pankopellet hämmästyivät hieman itsekin: luulivat kantavansa talikkoa, mutta eivät
olleet muistaneet ottaa niitä mukaan, juu.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkahessu - 23.11.09 - klo:20:23
Aulis oli valutalkoissa ja pääsi kärräriksi . Pitääkö tässä kuljettaakkin jotain hämmästeli Aulis .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koivumaki - 23.11.09 - klo:20:36
Eemeli,Aulis,Veeti ja Sepedeus olivat kokoomuksen hengennostatusmatkalla.
Kone alko piiputtaan ja lentäjä antoi käskyn vähentää painoa.
Eemeli itsekkäänä otti ekan laskuvarjon,hyppäsi ulos ja huusi:alas kepu!
Jäljelle jäi kaksi laskuvarjoa.
Veeti ja Sepedeus katsoivat nopeasti toisiinsa,ottivat Aulista käsistä kiinni,heittivät ulos koneesta huutaen samalla:Eläköön STTKn tesanttipankkopojaat!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Antidesantti - 24.11.09 - klo:16:36
Eemeli,Aulis,Veeti ja Sepedeus olivat kokoomuksen hengennostatusmatkalla.
Kone alko piiputtaan ja lentäjä antoi käskyn vähentää painoa.
Eemeli itsekkäänä otti ekan laskuvarjon,hyppäsi ulos ja huusi:alas kepu!
Jäljelle jäi kaksi laskuvarjoa.
Veeti ja Sepedeus katsoivat nopeasti toisiinsa,ottivat Aulista käsistä kiinni,heittivät ulos koneesta huutaen samalla:Eläköön STTKn tesanttipankkopojaat!
Siinä on vain se, että kun Eemeli hyppää, niin Veetikin menee samalla...  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 24.11.09 - klo:16:56
Timppa harrastaa vain turvaseksiä

Turvakengät jalassa.

Ei mene tikkuja sängyn syrjästä varpaankynnen väliin...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kp - 24.11.09 - klo:17:03
Timppa harrastaa vain turvaseksiä

Turvakengät jalassa.

Ei mene tikkuja sängyn syrjästä varpaankynnen väliin...
Satakunnan AA-kerholla oli perjantaina hiihtokilpailut.
Voittaja selviää maanantaina.
Olitko mukana kisassa?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 24.11.09 - klo:17:19
Timppa harrastaa vain turvaseksiä

Turvakengät jalassa.

Ei mene tikkuja sängyn syrjästä varpaankynnen väliin...
Satakunnan AA-kerholla oli perjantaina hiihtokilpailut.
Voittaja selviää maanantaina.
Olitko mukana kisassa?



Mää en taaskaan hahmota mitä tarkotat. Sixtoisex näen kaiken kahtena.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kp - 24.11.09 - klo:18:25
Timppa harrastaa vain turvaseksiä

Turvakengät jalassa.

Ei mene tikkuja sängyn syrjästä varpaankynnen väliin...
Satakunnan AA-kerholla oli perjantaina hiihtokilpailut.
Voittaja selviää maanantaina.
Olitko mukana kisassa?




Mää en taaskaan hahmota mitä tarkotat. Sixtoisex näen kaiken kahtena.
No tottakai, onhan sulla kaksi (2) silmää,
joilla voit, molemmilla katsoa kossupullon pohjia yhtaikaa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 24.11.09 - klo:18:55
Vanhahko mummo meni terveyskeskuslääkärille valittamaan sairauksiaan.
Lääkäri tutki ja määräsi lääkkeet ja sanoi, että se maksaa 100 euroa.

Mummo siihen, että kun on tuo eläkekin pieni ja toimeentulo heikko,
niin jos hän kysyy tohtorilta yhden kysymyksen. Jos tohtori ei osaa
vastata saisiko hän käynnin ilmaiseksi?

Lääkäri mietti ja ajatteli. Mummo kun on vanha ja tuollaisen
yksinkertaisen tapainen niin olkoon sitten, kysykää. Mummo kysyi:
-Tietääkö tohtori mitä varten yläpään karvat harmaantuvat aikaisemmin
kuin alapään karvat?

Tohtori mietti muttei löytänyt yhtään lääketieteellistä vastausta ja
nolona myönsi, että ei tiedä. -Katsokaas tohtori, kun yläpäässä on
surut ja murheet ja alapäässä ilot ja riemut. Niinpä mummo sai
ilmaisen käynnin.

Mummo lähti reseptin kanssa apteekkiin. Lääkäri katseli
ikkunasta kun mummo köpötteli kohti apteekkia, samalla välähti että,
varmasti mummo kysyy saman kysymyksen apteekkarilta, että saisi lääkkeet
ilmaiseksi.
Lääkäri soitti apteekkiin ja kertoi että, täältä on tulossa mummo
hakemaan lääkkeitä, ja varmasti kysyy saman kysymyksen.
Vastaa sitten niin kuin neuvon.

No mummo tuli ja esitti reseptinsä, apteekkari sanoi: että
kestää noin viisi minuuttia. Mummo lupasi odottaa. Apteekkari tuli
hetken kuluttua lääkkeitten kanssa ja sanoi: ne maksaa 70 euroa. Mummo
siihen valittamaan köyhyyttään ja kysyi, että saako kysyä
yhdenkysymyksen ja jos apteekkari ei tiedä saisiko hän lääkkeet ilmaiseksi?
- Se sopii mainiosti! Mummo kysyi:- Miksi ihmisellä yläpään karvat
harmaantuvat ensin kuin alapään? Apteekkari oli miettivinään ja tokaisi
että,yläpäässä on surut ja murheet, alapäässä ilot ja riemut.

Väärin sanoi mummo. Yläpään karvat tulevat 15 vuotta aikaisemmin.

KYLLÄ MUMMOISSA ON ENERGIAA!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 24.11.09 - klo:19:20
Mummo meni pankinjohtajan luo ja sanoi: lyödäänkö satasesta vetoa, että kun mä tuun huomenna puoliltapäivin sun niin sä näytät kalus mulle ja se on pää on neliön muotoinen. Pankinjohtaja riemuissaan, että sehän sopii. Seuraava päivänä puoliltapäivin mummo tuli kunnanjohtajan kanssa pankkinjohtajan luo ja käski tätä näyttämään kalunsa. Pankinjohtaja äplyil vähän, kun kunnanjohtaja oli muka mutta helpon rahan toivossa suostui. Sitten pankinjohtaja laski housut ja yhessä todettiin, että vehje oli normaali. Mummo sanoi kunnanjohtajalle: hävisit vedon, mähän sanoin, että pankinjohtaja näyttää meille *****sa puoliltapäivin. Annas nyt ne kolmesataa mulle, että voin pankinjohtajalle antaa siitä satasen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: mike - 24.11.09 - klo:20:36
Mummo lääkärissä.

Lääkäri   "se näyttäisi olevan virus"

Mummo  "no hyvä,minä kun luulin että syrämmes"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: emo-heikki - 24.11.09 - klo:20:41
Uhkea blondi oli mummonsa kanssa lääkärissä ja kertoi lääkärille.

On kainkenlaista köhää ja kurkku kipeä.

Lääkäri siihen, että vai niin, no riisukaahan yläruumis paljaaksi niin katsotaan.

Blondi vastasi, etti hänellä vaan mummolla, hän on vaan saaattajana kun mummo on niin vanha.

Lääkäri siihen, että siinä tapauksessa, mummo on hyvä ja avaa suunsa ja sanoo AAAA ....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ala-Pertti - 24.11.09 - klo:21:37
Päivän päätyttyä lastentarhan hoitaja ryhtyi vetämään jalkineita lasten jalkoihin. Tomin saappaat tuntuivat olevan auttamattomasti liian  ahtaat pojalle. Hoitaja touhusi hiki hatussa koettaen survoa jalkineita jalkoihin vaikka minkälaisin konstein.
   Pitkän aherruksen jälkeen hän lopulta onnistui ja suoristi selkänsä    helpotuksesta huokaisten. Silloin Tomi puhkesi puhumaan:
   - Tiedäksä miksei ne meinannut mennä? Nää ei oo kato mun saappaat..
  Tädin suupielessä nykäisi pari kertaa, kuului tukahtunut huokaus ja hiljaisuuden vallitessa täti riisui saappaat jälleen Tomin jaloista. Vaival-
loisen toimituksen jälkeen poika on jälleen sukkasillaan ja jatkaa:
   - Ne on mun siskon vanhat saappaat. Mun äiti pani ne mulle jalkaan aamulla, kun mun omat saappaat meni puhki eilen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Movado - 24.11.09 - klo:22:33
Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa.
Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla.  Isä kohoitti poikaa ajamaan kotiin uudella pyörällään sillä aikaa kun hän käy ruoka ostoksilla.
Ruokakaupasta kotiin päin vähän matkaa ajettuaan isä huomasi pojan työntävän pyörää.
Pysäytettyään autonsa isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ?
Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen,ettei kärsi oikein ajella.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 24.11.09 - klo:22:44
"Mutku-kyky on vain harvoilla! Se löytyy heiltä, jotka harrastavat mutujen ongintaan laiturinraoista."
VaTu- kyky on vain avioliitossa elävillä miehillä:
MuTu = musta tuntuu
SoTu = sormituntumalta
VaTu = vaimosta tuntuu
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Menneisyydenkaipuu - 24.11.09 - klo:23:00
Stressaantunut timpuri ryntää bordellin ovesta sisään.
Haluan heti n eekerinaisen ja nyt on kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa timpurin huoneeseen
504 jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.
Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne
saapuu tumma kaunis n eekeri.
Hän kysyy viehkeästi mitä timpuri haluaisi tehdä hänen
kanssaan.
Timpuri vastaa pikaisesti:
"Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää eikä ennätä kun mennä
polvilleen kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.
Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
Toki,toki vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysy eikö timpuri olekaan mielissään vai
haluaisi hän tehdä jotain muuta.
Ei kiitos vastaa timpuri. Tämä kyllä riittää.
Halusin vain nähdä miten vaaleanpunainen sauma sopii
tummanruskean kaakelin kanssa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Menneisyydenkaipuu - 24.11.09 - klo:23:03
Olipa kerran kolme sarvikuonoa, jotka tallustivat Afrikan savanneilla.
Oli keskikokoinen, eli normaali sarvikuono, mitättömän pieni sarvikuono ja yliluonnollisen isokokoinen sarvikuono.
No, eräänä päivänä kaverussarvikuonot näkivät todella jykevän puun. He päättivät kisailla keskenään.
Normaalikokoinen sarvikuono kettuili järkälemäiselle sarvikuonokaverilleen, että tämä ei varmana saisi kaadettua tuota puuta.
Isoin sarvikuono käski pitämään pienempää suuta ja usutti normaalikokoisen itse kokeilemaan jättimäisen puun kaatamista.
Normaalikokoinen otti ja ryntäsi kaikilla voimillaan puuta kohti. Se törmäsi puuhun järkyttävällä voimalla, mutta se ei hievahtanutkaan.
Sarvikuono puski, repi ja puri minkä pystyi, mutta kaatui lopulta henkihievereissään maahan. Se myönsi puun liian väkeväksi.

Isoin sarvikuono röhötti edelleen itsevarmana ja kauhoi maata jaloillaan.
Oli sen vuoro yrittää. Se ryntäsi puuta kohti niin, että tanner tärisi. Iso sarvikuono törmäsi kaikella massallaan puuhun ja siitä kuului järkyttävä pamaus.
Sarvikuonon sarvi iskeytyi puun runkoon, mutta katkesi ja jäi siihen törröttämään. Isoinkin sarvikuono kaatui pyörryissään maahan, mutta ei luovuttanut.
Se nousi lopulta ylös ja hakkasi, työnsi ja puski puuta monta tuntia.
Lopulta luomakunnan isoinkin sarvikuono joutui myöntämään tämän jylhän puun liian väkeväksi hänelle.

Pienin sarvikuono katsoi kavereitaan, jotka kävelivät häpeissään poispäin. Se käänsi katseensa kohti puuta.
Pienen sarvikuonon silmissä paloi kunnianhimo. Sen suonet pullistelivat ja se haki raivoa syvältä sisältään.
Kaikkia luonnon voimia vastaan se rupesi ryntäämään puuta kohti. Sen sarvi leikkasi tuulta kuin pistin pikkuruisen sarvikuonon yhä kiihdyttäessä vauhtiaan.
Kaikkia luonnonlakeja vastaan se täräytti sarvensa puuta vasten ja... ***** se puu mihinkään kaatunut.

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: emo-heikki - 25.11.09 - klo:18:48
Aslakki oli ollu kuukauden tunturissa ja siitähän seurasi, että Aslakilla alkoi tehdä mieli naista ...

Noo, Aslakki siitä sitten suunnisti Saariselälle, paikalliseen baariin ja baaritiskille, siellä kun näytti notkuvan yksi etelän nainen yksinään.

Aslakki käveli naisen luokse ja kysyi suorasukaiseen tyyliinsä, että mikäs se sie oikein olet ????
Nainen katteli viereen tulluta miehenkäppänää ja murjaisi vastaan, että sori vaan hän on lesbo.
Aslak katteli naista ja kysäisi, mikäs se semmonen lesbo oikein on ????
Nainen siihen, että lesbo on sellanen joka tykkää kitata kaljaa ja nuolla *****a, no mikäs käppänä se sinä sitten olet, kysyi nainen Aslakilta.
Aslak mietti hetken ja totesi, että hänkin on lesbo ????
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 25.11.09 - klo:19:58
Tänään on *K*ansainvälinen *H*yvännäköisten, *H*emmetin *F*iksujen *N*aisten -päivä

Elämä on matka hautaan, mutta unohda pyrkimys päästä sinne turvallisesti kauniissa ja hyvin säilyneessä kehossa. Pyri siihen että pääset sinne suklaata toisessa kädessä ja lasi viiniä toisessa, kehossa joka on täysin käytetty, hyvin uupuneena ja kiljuen: "Mikä matka! Mutta ihanaa oli!!"

Naisille:
1. Jokaisessa vanhassa ihmisessä asuu nuori- joka kysyy itseltään
mitä ihmettä oikein tapahtui.
   - Cora Harvey Armstrong

2. Minussa asuu hoikka nainen. Mutta minä voin hallita häntä
helposti kekseillä ja suklaalla.
   - Ester Warlicht

3. Vanhuudenpäivät eivät ole pelkurien paikka.
    - Bette Davis

4. Miehen täytyy tehdä mitä miehen täytyy tehdä. Nainen tekee sen
mihin mies  ei pysty.
   - Rhonda Hansome

5. Ilmaus 'työtätekevä äiti' on täysin tarpeeton.
   - Jane Sellman

6. Naisen täytyy olla kaksi kertaa niin pätevä kuin miehen, jotta
häntä pidettäisiin puoliksikaan niin hyvänä. Onneksi se ei ole
vaikeaa.
    - Charlotte Whitton

7. 35-vuoden ikäisenä saa päänsä järjestykseen - ja keho alkaa
vastaavasti luhistua.
   - CarynLeschen

8. Kun naisia masentaa, alkavat he syödä tai menevät ostoksille.
Miehet hyökkäävät toiseen maahan.
    - Elayne Boosler

9. Jokaisen menestyvän miehen takana seisoo hämmästynyt nainen.
   - Maryon Pearson

10. Jos haluat sanoa jotain painavaa politiikassa, pyydä miestä
tekemään se. Jos jotain täytyy saada tehdyksi, pyydä silloin
naista apuun.
     - Margaret Thatcher

11. En ole vielä koskaan kuullut miehen kysyvän kuinka hänen
täytyisi yhdistää uransa ja avioliittonsa.
     - Gloria Steinem

12. I'm a great housekeeper; every time I leave a man, I'm keeping
his house.
     - Zsa Zsa Gabor

13. Kenenkään ei pidä saada sinua tuntemaan itseäsi
vähempiarvoiseksi ilman sinun omaa lupaasi.
     - Eleanor Roosevelt
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Yx vaan - 25.11.09 - klo:20:06
Päivän päätyttyä lastentarhan hoitaja ryhtyi vetämään jalkineita lasten jalkoihin. Tomin saappaat tuntuivat olevan auttamattomasti liian  ahtaat pojalle. Hoitaja touhusi hiki hatussa koettaen survoa jalkineita jalkoihin vaikka minkälaisin konstein.
   Pitkän aherruksen jälkeen hän lopulta onnistui ja suoristi selkänsä    helpotuksesta huokaisten. Silloin Tomi puhkesi puhumaan:
   - Tiedäksä miksei ne meinannut mennä? Nää ei oo kato mun saappaat..
  Tädin suupielessä nykäisi pari kertaa, kuului tukahtunut huokaus ja hiljaisuuden vallitessa täti riisui saappaat jälleen Tomin jaloista. Vaival-
loisen toimituksen jälkeen poika on jälleen sukkasillaan ja jatkaa:
   - Ne on mun siskon vanhat saappaat. Mun äiti pani ne mulle jalkaan aamulla, kun mun omat saappaat meni puhki eilen.

Voi raukkaa - siis sitä hoitajaa.... :D :D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 26.11.09 - klo:13:52
- Onpas siinä nättejä tyttöjä. Oletteko siskoksia?
- Joo ollaan me, kaksoset.
- Mutta ettehän te ole kovinkaan saman näköisiä?!

- Joo, ei me ollakaan identtisiä kaksosia...niin paitsi nykyisin kun meillä on yhteinen poikaystävä, me ollaan samanmunaisia.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 26.11.09 - klo:15:53
Suomenruåttalaisten miesten keskuudessa leviää vaarallinen muunnos H1N1 sikaflussaviruksesta...

Nimeltään H1NTT1

 ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 22.12.09 - klo:08:09
Ketkä ovat olleet maailman 17 ensimmäistä kommunistia?
- Aatami ja Eeva, sille he olivat alasti, heillä oli jaettavanaan yksi omena ja he uskoivat olevansa paratiisissa, kolme itämaantietäjää, sillä he seurasivat tähteä - ja tämän saitin 12 kepulaista, jotka opettavat muita, vaikka eivät itse osanneet edes lukea ja kirjoittaa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 22.12.09 - klo:08:16
Lisätkää hyviä..

Auli Eläkeläinen ei ilmeisesti osaa edes otsikkoa lukea, katsoppas täältä mistä on kysysmys http://fi.wikipedia.org/wiki/Vitsi (http://fi.wikipedia.org/wiki/Vitsi) ? :-X :-\ :-* :'(
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 22.12.09 - klo:08:18
Lisätkää hyviä.. Auli Eläkeläinen ei ilmeisesti osaa edes otsikkoa lukea, katsoppas täältä mistä on kysysmys http://fi.wikipedia.org/wiki/Vitsi (http://fi.wikipedia.org/wiki/Vitsi) ? :-X :-\ :-* :'(

Maanviljelijä Joe päätti, että hänen onnettomuudestaan saamansa vammat olivat tarpeeksi vakavat haastaakseen kuljetusyhtiön oikeuteen. Oikeudessa kuljetusyhtiön hieno lakimies kyseli Joelta.

- Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, "Olen kunnossa"?
- Jos minä kertoisin, mitä tapahtui. Olin juuri laittanut lempimuulini Bessien...
- En kysynyt mitään yksityiskohtia, keskeytti lakimies, vastatkaa vain kysymykseen. Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, olevanne kunnossa?
- Olin juuri laittanut Bessien kuljetusvaunuun ja olin ajamassa tietä alas...

Lakimies keskeytti uudelleen ja sanoi:
- Tuomari, yritän näyttää toteen tosiasian, että onnettomuuspaikalla tämä mies kertoi paikalle saapuneelle poliisille olevansa kunnossa. Nyt muutamia viikkoja myöhemmin hän yrittää haastaa asiakkaani oikeuteen. Uskon, että hän on huijari. Voisitteko pyytää häntä vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen.

Nyt tuomari oli kovin kiinnostunut maanviljelijä Joen vastauksesta ja sanoi lakimiehelle, \'Haluan mielelläni kuulla, että mitä hänellä on sanottavanaan lempimuulistaan Bessiestä.

Joe kiitti tuomaria ja jatkoi:
- Kuten olin sanomassa, olin juuri laittanut lempimuulini Bessien kuljetusvaunuun ja ajoimme alas tietä, kun tämä valtava puoliperävaunu ajoi punaisia päin ja ajoi suoraa päätä autoni oikeaan kylkeen. Olin juuri lentänyt ojaan ja Bessie toiseen. Minua sattui todella kovasti, enkä pystynyt liikkumaan. Kuitenkin pystyin kuulemaan vanhan Bessien valituksen ja vaikerruksen. Tiesin, että hän oli kauheassa kunnossa päätellen vaikerruksesta. Pian onnettomuuden jälkeen tuli liikkuva poliisi onnettomuuspaikalle. Poliisi kuuli Bessien valituksen ja vaikerruksen ja meni katsomaan häntä. Hetken katsottuaan, hän otti aseensa esiin ja ampui Bessietä suoraan silmien väliin. Sen jälkeen poliisi tuli tien toiselle puolelle ase kädessään ja katsoi minua.

- Muulinne oli niin huonossa kunnossa, että minun oli ammuttava se. Kuinka Te voitte?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: A.R.Vaja - 22.12.09 - klo:20:25
Veeti syyttää kaikesta,jopa itse tyrimistään asioista MTK.ta ja Kesk.puoluetta :D :D :D :D :D :D :D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Punikki - 26.12.09 - klo:23:06
Tupakka-askin kyljessä on nykyään mielenkiintoisia tekstejä.  Sanotaan, etä tupakointi vaarantaa siittiöiden laadun,  entäs jos tuleekin raskaaksi tupakoivan miehen siittiöistä,  voiko nostaa syyteen,  että tupakoinnin ekäisevä vaikutus oli liioiteltu,  en halunut raskaaksi. Korvatkaa vähintäänkin abortti,  vai saisiko eltausmaksuja?

Ostin itselleni muutaman pikkusikarin jouluksi,  askin kyljessä luki,  että tupakointi vaarnataa terveytesi.  Siitä tuli mieleen,  että eikö vauvojen peppuun pitäisi tatuoida jo synnytyslaitoksella teksti että: ELÄMÄ ON HENGENVAARALLISTA!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkahessu - 27.12.09 - klo:14:52
Tupakka-askin kyljessä on nykyään mielenkiintoisia tekstejä.  Sanotaan, etä tupakointi vaarantaa siittiöiden laadun,  entäs jos tuleekin raskaaksi tupakoivan miehen siittiöistä,  voiko nostaa syyteen,  että tupakoinnin ekäisevä vaikutus oli liioiteltu,  en halunut raskaaksi. Korvatkaa vähintäänkin abortti,  vai saisiko eltausmaksuja?

Ostin itselleni muutaman pikkusikarin jouluksi,  askin kyljessä luki,  että tupakointi vaarnataa terveytesi.  Siitä tuli mieleen,  että eikö vauvojen peppuun pitäisi tatuoida jo synnytyslaitoksella teksti että: ELÄMÄ ON HENGENVAARALLISTA!
Musta oli jo uhkaavaa kirjoittelua tupakkaaskin kyljessä , impotensiin ja sydän sairauksien mahdollisuudesta , kumpaakaan ei tullut mutta kun lopetin niin  sain nivelreuman
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: emo-heikki - 27.12.09 - klo:15:07
Tupakka-askin kyljessä on nykyään mielenkiintoisia tekstejä.  Sanotaan, etä tupakointi vaarantaa siittiöiden laadun,  entäs jos tuleekin raskaaksi tupakoivan miehen siittiöistä,  voiko nostaa syyteen,  että tupakoinnin ekäisevä vaikutus oli liioiteltu,  en halunut raskaaksi. Korvatkaa vähintäänkin abortti,  vai saisiko eltausmaksuja?

Ostin itselleni muutaman pikkusikarin jouluksi,  askin kyljessä luki,  että tupakointi vaarnataa terveytesi.  Siitä tuli mieleen,  että eikö vauvojen peppuun pitäisi tatuoida jo synnytyslaitoksella teksti että: ELÄMÄ ON HENGENVAARALLISTA!
Musta oli jo uhkaavaa kirjoittelua tupakkaaskin kyljessä , impotensiin ja sydän sairauksien mahdollisuudesta , kumpaakaan ei tullut mutta kun lopetin niin  sain nivelreuman

Kyllä se kuule niin on, että kun menet lääkäriin ja sanot olevasi impotentti, niin ensimmäinen kysymys mitä se lääkäri sulta kysyy on, poltatteko te ????
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 27.12.09 - klo:15:17
http://www.youtube.com/watch?v=lLuc6rtWkrM&feature=related
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 27.12.09 - klo:18:59
vanhatpiiat olivat pyörilemässä Haminassa ja toinen  sanoi; -tämätie tuntuu todella ihanalta pyöräillä ,johon toinen sanoi; -johtuu varmaan tuosta mukulakiveyksestä!                                                                                                                                                                   
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: A.R.Vaja - 28.12.09 - klo:00:48
Hopo itkeä pillittää matamin ison perseen takana, nyt joku löi minua :D :D :D :D :D :D :D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 28.12.09 - klo:17:46
Päivi Räsänen, Heidi Hautala ja Paavo Lipponen olivat tulossa yhdessä taivaan portille. Koska kyseessä
oli korkea-arvoiset tulijat, arkkienkeli Gabriel puhutti heitä:
- Mihin uskotte?

Päivi Räsänen ilmoitti uskovansa kristilliseen demokratiaan, jonka pohjana on kristillinen tunnustus ja raamatun sanoma. Heidi Hautala kertoi uskovansa ekologiseen, luonnon kanssa sopusoinnussa olevaan yhteiskunta- ja talousjärjestelmään. Paavo murahti uskovansa, että Jumala istuu hänen istuimellaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 28.12.09 - klo:20:56
kaupan kassalla tänään kuultua;   edellisen asiakkaan kaalikupu oli jäänyt punnitsematta joten kassatyttö kipaisi punnitsemaan johon seuraava asiakasnainen tuhahti että on niin väärin että aina hä joutuu odottamaan toisten unohduklset johon mies takana sanoi; ja minä jään aina sinun taakse!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: emo-heikki - 28.12.09 - klo:23:59
Pannaan nyt vaikka tämmönen ....

Mistä tietää että Aulis valehtelee ????
Siitä, kun se puhuu jotain ....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 29.12.09 - klo:07:51
Pannaan nyt vaikka tämmönen ....
Mistä tietää että Aulis valehtelee ????
Siitä, kun se puhuu jotain ....

Pannaan nyt vaikka tämmönen ....
Mistä tietää että Lapin"mies" puhuu totta ????
Siitä, ku se vaikenee....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Rekolan tilanhoitaja - 29.12.09 - klo:08:17
Idols hemmot Koop Arponen ja Pete Parkkonen viettivät iltaa yhres ja lämmittivät saunaa. Koop sanoi Petelle Anna Puu. ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: emo-heikki - 29.12.09 - klo:08:35
Pannaan nyt vaikka tämmönen ....
Mistä tietää että Aulis valehtelee ????
Siitä, kun se puhuu jotain ....

Pannaan nyt vaikka tämmönen ....
Mistä tietää että Lapin"mies" puhuu totta ????
Siitä, ku se vaikenee....


Hehhehheh ....
Valehtelu ja Lapinlisä on eri asioita ????
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: IJK - 29.12.09 - klo:13:07
Kääntäkää suuntaanne!  ;D

http://darkmonkey.org.uk/4/1/1169819712749.jpg
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 05.01.10 - klo:13:28
G-pistettä ei ole olemassakaan... kyllä naiset (ja fiksut miehet) ovat sen aina tienneet. G-piste on vain
yksi niistä jipoista, joilla miehiä yritetään höynäyttää. Samanlainen kuin väite, että feministit ajavat tasa-arvoa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkahessu - 05.01.10 - klo:13:50
G-pistettä ei ole olemassakaan... kyllä naiset (ja fiksut miehet) ovat sen aina tienneet. G-piste on vain
yksi niistä jipoista, joilla miehiä yritetään höynäyttää. Samanlainen kuin väite, että feministit ajavat tasa-arvoa.
Et ole siis löytänyt sitä ja vielä kehtaat sanoa sen kaikelle kansalle  :D :D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ~Tuulia ~ - 05.01.10 - klo:14:12
G-pistettä ei ole olemassakaan... kyllä naiset (ja fiksut miehet) ovat sen aina tienneet. G-piste on vain
yksi niistä jipoista, joilla miehiä yritetään höynäyttää. Samanlainen kuin väite, että feministit ajavat tasa-arvoa.
Et ole siis löytänyt sitä ja vielä kehtaat sanoa sen kaikelle kansalle  :D :D :D
Mut sehän onkin täällä vitsiosiossa  ;D
Otsikko: Löytö...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 05.01.10 - klo:14:26
G-pistettä ei ole olemassakaan... kyllä naiset (ja fiksut miehet) ovat sen aina tienneet. G-piste on vain
yksi niistä jipoista, joilla miehiä yritetään höynäyttää. Samanlainen kuin väite, että feministit ajavat tasa-arvoa.
Et ole siis löytänyt sitä ja vielä kehtaat sanoa sen kaikelle kansalle  :D :D :D
Mut sehän onkin täällä vitsiosiossa  ;D

Tiä vaik oisinki löytäny... ettiny ainaski oon... ahkerasti  :P :P :P :P
+
...ja tämmösiä sitä tulee pohdituks... aikansa kuluks...
=
Sössö ei arvosta meitä kansalaisia edes sen vertaa, että kertoisi miksi hän eroaa pääministerin paikalta.

...ja toinen...

Sössö kertoi taannoin olevansa vain harmaa pääministeri. Herra varjele meitä värikkäältä kepulaiselta pääministeriltä.
Otsikko: Vs: Löytö...
Kirjoitti: Timppa - 05.01.10 - klo:14:54
=
Sössö ei arvosta meitä kansalaisia edes sen vertaa, että kertoisi miksi hän eroaa pääministerin paikalta.

***Ehkä kämppis sanoi, että nyt riitti pääministerihommat.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkahessu - 05.01.10 - klo:15:22
G-pistettä ei ole olemassakaan... kyllä naiset (ja fiksut miehet) ovat sen aina tienneet. G-piste on vain
yksi niistä jipoista, joilla miehiä yritetään höynäyttää. Samanlainen kuin väite, että feministit ajavat tasa-arvoa.
Et ole siis löytänyt sitä ja vielä kehtaat sanoa sen kaikelle kansalle  :D :D :D
Mut sehän onkin täällä vitsiosiossa  ;D
On sen G-pisteen löytäminen sellainen riemurasia ettei sellaisesta valehtelemaan ketään , Aukki ei ole löytänyt joten hän ei ymmärrä mistä kirjoittaa .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 14.01.10 - klo:15:50
Ne, jotka tunsivat jo edesmenneen Uuno Päivölän Tammelasta, muistelevat edelleen hänen harrastaneen kaiken muun ohella myös erinomaista huumoria, josta näyte.

,Kerran Uuno sattui näkemään kun naapurin keskenkasvuinen poika nosteli Uunon katiskoita ja vei kalat mennessään.

Aamulla uuno käppäili muina miehinä naapurin kartanolle, ja kysyi isännältä:
- Missäs se sun isopäinen poikas on?.
- On tainnu mennä kylällä käymään, kun ei pihalla näy, mitäs sitten, naapuri kysyy?.

Johon Uuno vastaa harvakseltaan, joviaaliseen tapaansa:
- Eei paljon mitään, olisin vaan tappanu sen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 14.01.10 - klo:23:21
"Pariskunta vierailee taidenäyttelyssä ja heidän huomionsa kiinnittyy erityisesti yhteen teokseen.
Taulussa kuvataan kolme erittäin mustaa, alastonta miestä, jotka istuvat puiston penkillä.
Kahdella heistä on musta penis, mutta keskimmäisellä mustalla miehellä penis on roosanpunainen.
Kun pariskunta tutkailee taulua, tulee irlantilainen taidemaalari heidän viereensä ja kysyy:
" Voinko olla avuksi, minä olen maalannut tuon taulun".

Mies sanoo: "Kyllä, pidämme taulustasi kovasti, mutta emme ymmärrä, miksi olet maalannut kolme *******ä puiston penkillä, jossa kahdelle olet maalannut mustan peniksen ja yhdelle roosan".
Irlantilainen taiteilija vastaa: "Voi, olette ymmärtäneet taulun aivan väärin! Taulun miehet eivät ole neekereitä, vaan irlantilaisia, kaivosmiehiä. Ja hän tuossa keskellä kävi kotona lounaalla..."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: A.R.Vaja - 14.01.10 - klo:23:25
Kun tyrnillä rikastuu-ikinä ei köyhdy.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 15.01.10 - klo:08:37
- No, Väykky-Pate, sanopas, paljonko on kaksi kertaa viisi?
- Mitä tulee kysymykseenne en haluaisi tässä tilanteessa kertoa mitään konkreettisia lukuja.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 15.01.10 - klo:10:57
Tässä nyt eläkeläisukolle ihan vaan malliksi:

Oltiin sodassa ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia
suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean
toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain
törötti pienen kummun laella.

Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö
vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun
käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi,
että tehtävä oli vaarallinen. Eteläpohjalainen Hautala
kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi  Hautalalta:
"Etkö sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko
vastata: "No mä meen sitte."

Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti
metsässä.Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen
taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin
ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa.
Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun
kummulle ja otti taskustaan kranaatin, aikoen pudottaa sen ryssäin
niskaan. Hautala kurkisti pikaisesti savupiippuun, laittoi kranaatin
takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle,
loitolta seuraavien joukkuetovereidensa hämmästykseksi.

Hautala koputti,ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.
Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa,
kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi
vauhdilla ulos, kiiveten salamana takaisin korsun kummulle,
otti kranaatin taskustaan, veti sokan irti ja pudotti räjähteen
savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki.
Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä.

Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat
onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen
sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi
ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?"

Hautala vastasi: "No mä vaan kävin aukaasemas pellin."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 15.01.10 - klo:11:08
Tässä lyhyempi jos et jaksa lukea:

Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?

- Albaani sellossa
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 20.01.10 - klo:17:40
Oli yleisötilaisuus ja alan ammttilainen totesi, että aurinko sammuu miljardin vuoden kuluttua. Etupenkissä istuskellut kepulaismummo huolestui perin ja juurin, kun kuuli että aurinko sammuu miljoonan vuoden kuluttua.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 20.01.10 - klo:18:25
Oli yleisötilaisuus ja alan ammttilainen totesi, että aurinko sammuu miljardin vuoden kuluttua. Etupenkissä istuskellut kepulaismummo huolestui perin ja juurin, kun kuuli että aurinko sammuu miljoonan vuoden kuluttua.

Juttus on perseestä niinkun koko ukkokin ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Movado - 20.01.10 - klo:21:03
Blondi nimeltään Nina osallistuu Haluatko miljonääriksi -kilpailuun.

Lasse: "Nina, sinulla on nyt 500 000 euroa ja vielä yksi oljenkorsikin jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euron arvoinen, jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000 euroon. Oletko valmis?"

Nina: "Kyllä, olen valmis."

Lasse: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"

Nina: "Luulen tietaväni mikä se on, mutta en ole sataprosenttisen varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle."

Satu, blondi myöskin, vastaa puhelimeen: "Satu..."

Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen Haluatko miljonääriksi -ohjelmasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."

Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"

Satu: "Voi juku, Nina. Tämä on helppo. Se on vaihtoehto c) käki."

Nina: "Oletko varma?"

Satu: "Olen ihan varma."

Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000 euroa vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, etta saat vain 32 000 euroa?"

Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."

Lasse: "Onko se sinun vastauksesi? Tiedät, että voit vaihtaa vielä?"

Nina: "Vastaan silti c) käki."

Lasse: "Lukitaanko vaihtoehto c)?"

Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."

Lasse: "Sinä vastaat c) käki... ja oikea vastaus on... c) käki! Onneksi olkoon, Nina, olet juuri voittanut miljoona euroa!"

Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan. Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy haneltä: "Kerrohan, kuinka tiesit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?"

Satu: "Voi Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 20.01.10 - klo:21:44
harri holkeri oli kävelyllä puistossa ja polku oli kapea, pultsari -arska astui samalle polulle joten harri karjaisi; - minä en anna hampparille tietä!       minä annan, sanoi arska ja hyppäsi sivuun!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ana111 - 20.01.10 - klo:22:23
Minkä takia morsiuspuku on valkoinen....-Kodinkoneet on valkosii
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ana111 - 20.01.10 - klo:22:24
Millä saadaan astianpesukoneest lumilinko....-Annetaan muijal lapio
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 21.01.10 - klo:20:01
Kepuelämän koko kuva = söin Elovenaa koko lapsuuteni, vaikka en koskaan ole siitä pitänyt. Sitä työnnettiin aluksi lusikalla suuhuni. Sitten osasin jo syödä itse. Söin sitä niin kauan, osan nuoruuttanikin, että kasvoin lopulta niin suureksi, että pystyin kieltäytymään.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 21.01.10 - klo:20:43
SKN siirtyy luomuun 2010. ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Luomujussi - 21.01.10 - klo:20:47
SKN siirtyy luomuun 2010. ;D

Älä siirry, eihän sitä luomun ylistystä sitten kestä kukaan kuunnella.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 21.01.10 - klo:20:53
SKN siirtyy luomuun 2010. ;D

Älä siirry, eihän sitä luomun ylistystä sitten kestä kukaan kuunnella.
;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Movado - 21.01.10 - klo:21:31
 
Aulis Anttila laivayhtiöltä kiristämällä saadulla matkalla

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja Aulis havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan, hän oli syönyt jotain pöhöttävää ruokaa ja se oli tuvottanut masun joka taas oli lisännyt kelluvuutta - pelastaen auliksen. Muita ihmisiä tai tarvikkeita ei näkynyt. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena vain kirjoitelemaan hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden ajan hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi jopa vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Erääna päivänä Aulis Anttilan makaillessa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti Auliksenn luokse.

Epäuskoisena Aulis kysyi naiselta: "Mistä sinä tulit? Kuinka pääsit tänne?"

"Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "Ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitakin kuukausia sitten."

"Uskomatonta", Aulis vastasi, "Luulin, ettei kukaan muu selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla kun ei ole mitään tarvikkeita".

"Olen yksin", nainen vastasi, "Eikä tämä soutuvene ajautunut luokseni. Ei minullakaan ollut mitään tarvikkeita."

Aulis oli hämmästynyt: "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?"

"Voi sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi, "Tein soutuveneen siitä mitä täälta saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan tein eucalyptyspuusta."

"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta", änkytti Aulis, "Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä onnistuit?"

"Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi, "Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan."

"Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi, "Missä sinä asut?"

Häpeillen Aulis tunnusti, että hän oli nukkunut avotaivaan alla koko ajan.

"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun Aulis katsoi rannalle, hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi.

Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, Aulis pystyi vain tuijottamaan tyhmänä.

Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: "Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?"

"Ei, ei kiitos", Aulis vastasi hämmentyneenä, "En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua."

"En ajatellut kookospähkinän mehua", nainen vastasi, "Miten olisi Piña Colada?"

Yrittäen peittää hämmästystään Aulis nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti: "Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa."

Kysymättä enää yhtään mitään Aulis meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli luusta tehty partahöylä. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin. "Tämä nainen on ihmeellinen", hän mutisi, "Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuukaan?"

Kun Aulis palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi Aulista istumaan viereensä.

"Kerrohan minulle", nainen aloitti vihjailevalla äänensävylla siirtyen samalla lähemmaksi miestä, "Me olemme olleet tälla saarella todella pitkään ja olemme olleet kumpikin yksinäisiä. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän..."

Nainen tuijotti merkitsevästi syvälle Auliksen silmiin. Aulis ei voinut uskoa korviaan.

"Häh mitä? Tarkoitatko todellakin...?" hän vastasi, "että voin päästä agronettiin täältä?"

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 21.01.10 - klo:21:43
Kaamea tarina Kepulandian syrjäkylästä... = ei se pelkkää hyvää tehnyt; kun muut lapset leikkivät hiekkakakuilla ja twist-naruilla, minä leikin kaivonrenkailla. Toiset meni uskontotunnille, minä työnsin pihalla miesten kuulaa. Laskentotunnit vedin leukoja. Kieliopin tunneilla maltoin tosin kuolata pulpetissani, opettaja-Annelilla oli vallan mahdottoman kulinaarisen näköiset tissit.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Movado - 21.01.10 - klo:21:53
Aulis köpötteli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.

Aulis kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."

Aulis söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne roikkuu lanka?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."

"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"

"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 26.01.10 - klo:07:28
Vanhan kirkkoherran iltarukous:
 "Herra, ota pois halu, kun olet pois ottanut kyvynkin".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 26.01.10 - klo:09:12
Mies meni Savossa Sampo-pankkiin.
Hän kuiskasi kassaneidille:
-Haluaisin tallettaa rahaa.
- Mittee? Puhukee kovempoo!
- Haluaisin tallettaa rahaa! - Sanoi mies hiukan kovemmalla äänellä.
- No nyt sain selevee. Paljonko työ tallettaisija?
- Satatuhatta euroa, kuiskasi mies.
- Sanoetteko satatuhatta, ee mutta tokkiisa,
 puhukee tok iäneen, ee meillä kööhyys mikkään hääppee ou.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JiiPee42 - 26.01.10 - klo:09:22
Suomalainen Veikko oli matkalla Ruotsissa ja eksyi Tukholmaan ei niin valoisille kujille. Häntä puhutteli epäilyttävän näköinen herra: - Tahtositteko tavata siskoni , hän on vasta 16 vuotias ja todella kaunis . - En , vastasi Veikko tiukasti ! _ Kelpaisiko teille sitten veljeni? Hän on vasta 14 vuotias . - En varmastikkaan ! Mitä tämä oikein on? haluan tavata poliisipäälikön ! - Hmm...totesi sutenööri . En lupaa mitään , mutta yritän .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JiiPee42 - 26.01.10 - klo:09:23
Kaksi ruotsalaista juttelee lapsukaisistaan : - Mitä sinun pojallesi kuuluu nykyään? - Hän on muuttanut Kongoon ja asuu siellä paviaanin kanssa . - Jaa... onko paviaani uros vai naaras? - Naaras tietysti . Poikani on aina ollut ihan normaali !
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 28.01.10 - klo:19:43
Yhdelle kepulaiselle tehtiin älykkyystesti. Tulos oli negatiivinen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 28.01.10 - klo:19:59
Aulis oli positiivisella mielellä mennessään hiv-testiin.

 :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 28.01.10 - klo:20:15
Aulis meni maksamaan koiraveroa . Virkailia kysyi nimeä . Aukki vastaa "Musti ".

Aukki erehtyi , mennessään Tulliin selvittämään maksujaan erehtyi paikasta ja meni Maistraattiin . Nyt hän on naimisissa Nissanin kanssa .  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 28.01.10 - klo:20:35
Kaamea tarina Kepulandian syrjäkylästä... = ei se pelkkää hyvää tehnyt; kun muut lapset leikkivät hiekkakakuilla ja twist-naruilla, minä leikin kaivonrenkailla. Toiset meni uskontotunnille, minä työnsin pihalla miesten kuulaa. Laskentotunnit vedin leukoja. Kieliopin tunneilla maltoin tosin kuolata pulpetissani, opettaja-Annelilla oli vallan mahdottoman kulinaarisen näköiset tissit.

Muuten hyvä Eläkeläispieru, mutta sinä olit jo sillon 58 v kun muut oli vaan 7 v ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 28.01.10 - klo:21:45
Aulis käveli silmät mustana kantapaikkaan . "Kaverit" alkoivat kyselemään mustien silimien syytä . Aukki vastasi : Naapurinrouva ompeli napin housuihini , pidin tietysti housut jalassa ja Rouva kumartui puremaan lankan poikki kun Isäntä tuli kotiin .
Otsikko: Kommentti...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 29.01.10 - klo:00:07
Aulis käveli silmät mustana kantapaikkaan . "Kaverit" alkoivat kyselemään mustien silimien syytä . Aukki vastasi : Naapurinrouva ompeli napin housuihini , pidin tietysti housut jalassa ja Rouva kumartui puremaan lankan poikki kun Isäntä tuli kotiin .

Ei huono  ::) ::) ::) ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: GTS - 29.01.10 - klo:10:11
Lentokone nousi ilmaan turvalliselle korkeudelle..
Lentokapteeni avasi mikrofonin tervehti matkustajia ja kertoi lentokorkeuden olevan 10 000 m ja nopeuden 758 km/h ja unohti tietysti sammuttaa mikrofonin
ja sanoo toisille perämiehelle:
- No nyt voidaan rentoutua,autopilotti on päällä, juodaan kahvia, sitten panemme lentoemäntää vuorotellen…
Lentoemäntä kuultuaan tämän, lähti juoksemaan ohjaamoon lentokoneen perältä sanomaan kapteenille että mikki on jäänyt päälle...
Etuistuimella istuva mummo kommentoi lentoemolle
-No…älähän juokse niin kovaa, nehän sanoivat että ensin juovat kahvia....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: GTS - 29.01.10 - klo:10:12
Kolme ruotsalaisturistia ilmestyi Hampurissa bordellin ovelle.
– Mitäs te haluatte? ilotalon emäntä kysyi.
– Haluttaisiin naida.
– Onkos teillä rahaa?
– Onhan meillä kymmenen euroa jokaisella.
– Hah-hah! Sillä rahalla saatte naida toisianne, emäntä ilkkui ja paiskasi oven kiinni.
------

Puolen tunnin päästä seurue oli jälleen ovella.
– Mitä helvettiä te täällä taas teette?
– .......No me tultiin maksamaan

-------------------------------------------------------

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin suurta
valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista
kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt
käsisaha alas.

Niin korkealle jo noustuaan, ei Reiska enää viitsinyt alhaallakaan
käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska huutaa hänelle,
että josko Pena voisi tuoda sahan hänelle. Suurilla telakoilla on tietysti
kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut
Reiskan huudoista mitään selvää. Tämän todettuaan Reiska päättikin olla
todella ovela ja käyttää ns. kehonkieltä, saattaakseen viestinsä Penan
tietoon. Niinpä Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen
edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen samalla:
"T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!"

Pena katsoi niska kenossa ylöapäin, että mitä Reiska oikein ylhäällä
yritti kertoa. Pena mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa
nilkkoihin ja alkoi vetää hanskaansa. Tästäkös Reiska kauhistui siinä
määrin, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.
Penan luokse päästyään, Reiska alkoi huutamaan, että:
"Mitä *****a sä oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tuonne
ylös!?!"
Tähän Pena, että: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vain kertoa, että
kohta tulee !"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: GTS - 29.01.10 - klo:10:13
TAKUUT:
Mersussa on tähti, mikä tarkoittaa että takuu on miljoona kilometriä.
Audissa on neljä rengasta, ja takuu on neljäsataatuhatta kilometriä.
Opelissa on yksi rengas, mutta siihen on vedetty viiva päälle.
Volkkarissa on myös yksi rengas, mutta se on sutattu melkein kokonaan. 
Saa nauraa.  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 29.01.10 - klo:22:11
Mitä eroa on Auliksella ja HIV:llä?




HIV kehittyy.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: TriSixVario - 30.01.10 - klo:10:51
Millanen on maailman rohkein mies??Tulee päisään kotia haisee naisen hajuveelle ja on huulipunaa poskessa menee nukkuvan emännän viereen lyö täysiä perseelle ja sanoo että sinä oot seuraava läski ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 30.01.10 - klo:10:54
Mitä eroa on Auliksella ja Joulupukilla?

Joulupukilla on lahjoja ;D ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 30.01.10 - klo:12:29
Lande on ostanu kasvinsuojeluruiskun ja Teroman on Multivan..... ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 30.01.10 - klo:12:33
Lande on ostanu kasvinsuojeluruiskun ja Teroman on Multivan..... ;D
Johonki ne liiat rahat pitää laittaa  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 30.01.10 - klo:13:10
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?

Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.

 ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 30.01.10 - klo:13:15
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?

Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.

 ;D
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: emo-heikki - 30.01.10 - klo:20:00
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?

Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.

 ;D
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla

Olet näköjään hakenu postille töihin ja pompannut, kun et tota tienny ....
Mikäli sinut olisi valittu, niin olisit todennäköisesti tunkenut ne postit lehemän perseeseen ....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 30.01.10 - klo:20:10
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?

Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.

 ;D
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla

Olet näköjään hakenu postille töihin ja pompannut, kun et tota tienny ....
Mikäli sinut olisi valittu, niin olisit todennäköisesti tunkenut ne postit lehemän perseeseen ....
Tuskimpa , lehmänperseestä tulee paskaa .  ;D ;D
Timppa ei sitä tiijä .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 30.01.10 - klo:21:10
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?

Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.

 ;D
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla

En tiä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 30.01.10 - klo:21:12
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?

Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.

 ;D
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla

En tiä.
Mää tiän. Raketilla saa postilooran paskaks, lehmän persettä ei... ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 30.01.10 - klo:21:15
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?

Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.

 ;D
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla

En tiä.
Mää tiän. Raketilla saa postilooran paskaks, lehmän persettä ei... ;D
Tota ei Timppakaan tienny . SKN olet hyvä postinkantaja  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 30.01.10 - klo:21:15
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla
[/quote]

En tiä.
[/quote]
Mää tiän. Raketilla saa postilooran paskaks, lehmän persettä ei... ;D
[/quote]

Postilaatikossa lukee SKN mutta lehmän perseessä ei lue. Ainakaan mun tietääkseni...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 30.01.10 - klo:21:18
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla

En tiä.
[/quote]
Mää tiän. Raketilla saa postilooran paskaks, lehmän persettä ei... ;D
[/quote]

Postilaatikossa lukee SKN mutta lehmän perseessä ei lue. Ainakaan mun tietääkseni...
[/quote]Lehmänperse löytyy Massikasta  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 30.01.10 - klo:23:59
Kepulainen istui Oulussa baarijakkaralla ja nautti tukiaismiljoonilla "ostamaansa" uiskilientä kunnes kopsahti selälleen lattialle tehden äksän.
( Äksä on koreografinen asento, jossa maataan liikahtamatta jalat ja kädet levällään )

...ja baarimestari ihaili...
Tuossa keputollossa minä hänessä pidän: hän tietää täsmälleen, milloin lopettaa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: A.R.Vaja - 31.01.10 - klo:00:09
Tyrnimiähel ei kyrpe seiso :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ENTER - 31.01.10 - klo:00:12
aulis on lohojalla kapakassa ja konttaa kohti etteistä

ja tekkee kotija lähtyvä
portsari ihimettellee sitte että miksi se syöpi siinä vijakraa

no aukki siihen että
"meinaan tässä nousta ylös ja pysyvä pystyssä kotija asti"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 31.01.10 - klo:15:59
Yks kepulainen halus panna konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä tää kepu ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100e.
Sihteeri sanoi EI !
Kepu sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene. Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa.
Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi: Se perkele käytti 5 centin kolikoita...
+
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua PANNAAN halvalla...
+
Toinen opetus: se Suomen EU-liittymissopimus ois kannattanu lukee myös MTK:ssa ja Kepun puoluetoimistossa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 31.01.10 - klo:16:31
Yks kepulainen halus panna konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä tää kepu ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100e.
Sihteeri sanoi EI !
Kepu sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene. Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa.
Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi: Se perkele käytti 5 centin kolikoita...
+
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua PANNAAN halvalla...
+
Toinen opetus: se Suomen EU-liittymissopimus ois kannattanu lukee myös MTK:ssa ja Kepun puoluetoimistossa.

Ja siellä kakon toimistolla olis kans kannattanut lukee se Maurin tekemä paperi.  :P :P :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ala-Pertti - 31.01.10 - klo:18:33
Yks kepulainen halus panna konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä tää kepu ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100e.
Sihteeri sanoi EI !
Kepu sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene. Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa.
Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi: Se perkele käytti 5 centin kolikoita...
+
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua PANNAAN halvalla...
+
Toinen opetus: se Suomen EU-liittymissopimus ois kannattanu lukee myös MTK:ssa ja Kepun puoluetoimistossa.

Ja siellä kakon toimistolla olis kans kannattanut lukee se Maurin tekemä paperi.  :P :P :P


Lopputuloksesta päätellen siellä oli paikalla vain se kirjoitustaitoinen...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 31.01.10 - klo:18:35
Sihteeri vastasi: Se perkele käytti 5 centin kolikoita...

***En taas käsitä. Syöttikö se kaveri ne kolikot niinkun pajatsoon?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 31.01.10 - klo:18:41
 
+
Toinen opetus: se Suomen EU-liittymissopimus ois kannattanu lukee myös MTK:ssa ja Kepun puoluetoimistossa.
[/quote]
ookkona aalis selvillä koska se oli luettavissa ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: IsoK - 31.01.10 - klo:22:27
Sihteeri vastasi: Se perkele käytti 5 centin kolikoita...

***En taas käsitä. Syöttikö se kaveri ne kolikot niinkun pajatsoon?


Ei, vaan heitti lattialle ja sihteeri kumartu noukkiin..... Ei tyhmä, meinaan se rahan heittäjä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ala-Pertti - 31.01.10 - klo:22:44
Opettaja esitteli oppilailleen vanhaa egyptiläistä alastoman naisen kuvaa.
 -Mikä mielestänne on tässä kuvassa kauneinta?
 -Kasvot on oikein nätit. -Niistä minä pidän eniten, sanoi Jussi
 -Mä tykkään eniten tisseistä, sanoi Matti
 -Hyi sinua Matti, ei tuollaista saa sanoa, torui opettaja vihaisena.
Nyt sinua on rangaistava. On parasta, ettet tule kolmeen päivään kouluun.
 -Mitäs mieltä sinä olet kuvasta Heikki?
 -Näkemiin vaan viikoksi.
Otsikko: Vastaus...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 01.02.10 - klo:07:39

+
Toinen opetus: se Suomen EU-liittymissopimus ois kannattanu lukee myös MTK:ssa ja Kepun puoluetoimistossa.
ookkona aalis selvillä koska se oli luettavissa ::)
[/quote]

Oon.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 01.02.10 - klo:07:41
Aulis meni aamulla töihin... ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 01.02.10 - klo:11:55
Aulis meni aamulla töihin... ;D
...jos olis menny kapakkaan, niin sehän olis ollut vaan tilannekatsaus...
Olikos tämä jo tällä listalla: Henkilö A oli Lapin kapakissa juottamassa..eiku jututtamassa lapin tyttöä ja kysyi:" Onko hän nähnyt siitintä?"
"En ole, mikähän se semmoinen on.."
Henkilö A lupasi näyttää, eikäku houneeseen ja housut reippaasti nilkkoihin.
Tähän tyttö:" Siitin on siis samanlainen kuin *yrpä, mutta piemenpi!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: TriSixVario - 02.02.10 - klo:10:32
http://www.youtube.com/watch?v=Wy421XTwPVA
 ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: TriSixVario - 02.02.10 - klo:10:34
http://www.youtube.com/watch?v=i_d5EmE4GOk Tässä on vitsiä kerrakseen  ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: +200 - 02.02.10 - klo:11:50
Timppa tosiaan ajeli ylinopeutta hakeen tinaa kaupasta ennen sulkemisaikaa http://www.youtube.com/watch?v=EHvCZcEwAM4&feature=related
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 02.02.10 - klo:11:53
Tuo on parempi kuin alkuperäinen:

http://www.youtube.com/watch?v=LuBQlMJ2Q1E&feature=related
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 04.02.10 - klo:01:08
Yx äijä sattui semmoisen maatalon pihaan, jossa oli isäntä haalareissa ja kukko tepasteli siinä pihalla kanssa, silläkin yllään samanlaiset työhaalarit, tietysti pienemmät vaan.

Kulkumies ihasteli, että kylläpä on hassusti puettu kukko niin se isäntä siihen, että äläpä mitään, sitten se vasta hassulta näyttää kun se saa kanan kiinni, pitelee sitä toisella jalalla paikallaan ja toisella jalalla yrittää riisua haalareitaan, juu.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 04.02.10 - klo:20:32

Kuusi- ja neljavuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa
huoneessaan.  "Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollahan
sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolla."

Nelivuotias nyökkaa hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän
aamiaaselle, mä sanon jotakijosson 'saatana' ja sä sanot jotakijosson
'*****'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mita kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."

<LÄISKIS> - Poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuksille joka askelmalla. Äiti lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
"Pysyt sitten siellä kunnes lasken sutulos!!"

Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?"  "Entierä", nelivuotias
sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä ***** muroja."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 05.02.10 - klo:22:01
Yks kepulainen lähti iltaa viettämään ja heräsi putkasta.
Sano seuraavana päivänä, vihaselle vaimolleen nukahtaneensa ravintolan vessaan yöksi.
Vaimo näki aamun lehdestä et Lady Gaga oli illalla esiintyny kylillä.
- Ei se mies tainnu valehdella, varmaan on istunut koko yön kakalla.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 06.02.10 - klo:08:48
tokko ylläpito on hereilllä että vois lopettaa tallasen paskan laiton tänne , eikös ollu kyseessä Lisätkää vitsejä jos pystytte;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 06.02.10 - klo:12:06
Aulis, Eemeli ja Veeti olivat telttailemassa eräretkellä. Yhtenä aamuna ukkojen herättyä kertoi Eemeli nähneensä unta, jossa kurvikas pitkähiuksinen blondi runkkasi vimmatusti Eemeliä.
Kas kummaa, minäkin näin muuten samanlaista unta paitsi, että se runkkaaja oli ruskeaverikkö, sanoi Aulis.
No olipas teillä hauskat unet, minä taas näin sellaista unta, että minä hiihdin Finlandia hiihdossa maalisuoralla loppukiriä, kertoi Veeti, joka oli nukkunut teltassa keskellä, Auliksen ja Eemelin välissä.  
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: supersammakko - 06.02.10 - klo:12:19
Aulis, Eemeli ja Veeti olivat telttailemassa eräretkellä. Yhtenä aamuna ukkojen herättyä kertoi Eemeli nähneensä unta, jossa kurvikas pitkähiuksinen blondi runkkasi vimmatusti Eemeliä.
Kas kummaa, minäkin näin muuten samanlaista unta paitsi, että se runkkaaja oli ruskeaverikkö, sanoi Aulis.
No olipas teillä hauskat unet, minä taas näin sellaista unta, että minä hiihdin Finlandia hiihdossa maalisuoralla loppukiriä, kertoi Veeti, joka oli nukkunut teltassa keskellä, Auliksen Eemelin välissä.   ;D
;D  ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 06.02.10 - klo:13:33
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 06.02.10 - klo:13:58
Aulis , Veeti ja Eemeli olivat kävelyllä metsässä ja löysivät pahaltahaisevan kasan . Mitäs tää on he ihmettelivät . Aulis otti sormenpäähän pienen nokareen ja maistoi ;"paskaa tää on hyvä ettei astuttu päälle ".

Eemeli ehdoitti Aulikselle : Kiipeä puuhun taskulampun valokeilaa pitkin , "en kiipeä " Aulis vastasi "puolivälisssä sammutat ja mä putoan "
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 06.02.10 - klo:14:10
Aulis on niin *****maisen näköinen mies, että se käy hammasremontinkin teettämässä gynekologilla.

 :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 06.02.10 - klo:14:17
Aulis on niin *****maisen näköinen mies, että se käy hammasremontinkin teettämässä gynekologilla.

 :D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 06.02.10 - klo:15:21
Aulis on niin *****maisen näköinen mies, että se käy hammasremontinkin teettämässä gynekologilla.

Eikä pelkästään näkönen
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 06.02.10 - klo:17:39
Aulis on niin *****maisen näköinen mies, että se käy hammasremontinkin teettämässä gynekologilla.

Eikä pelkästään näkönen
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Haiseeko Aulis sille minkä näköinen hän on  ;)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 06.02.10 - klo:17:57
Aulis istui paljaalla pyllyllään Pinockion naaman pällä ja hoki: Valehtele Pinockio, valehtele Pinockio ..................
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hl - 06.02.10 - klo:21:04
kyllä se aua on sitten niin viisas mies...  ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: jeep - 06.02.10 - klo:21:29
"Jokainen, joka menee psykiatrille, pitäisi tutkituttaa päänsä."

S. Goldwyn
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Luomujussi - 07.02.10 - klo:09:23
kyllä se aua on sitten niin viisas mies...  ::)

...Ja poliittisesti korrekti, kuten muutkin agron Kokkarit.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 07.02.10 - klo:12:17
kyllä se aua on sitten niin viisas mies...  ::)

...Ja poliittisesti korrekti, kuten muutkin agron Kokkarit.
koliikkisesti porrekti kuten agron kepulit ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Klapikauppias - 07.02.10 - klo:14:10
http://www.youtube.com/watch?v=tixjTSwjfaw&feature=related

Ei tuolla mitään tekemistä ole hyvän kanssa, mutta sota on raakaa :o
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hl - 07.02.10 - klo:21:17
Aulis on niin *****maisen näköinen mies, että se käy hammasremontinkin teettämässä gynekologilla.

Eikä pelkästään näkönen
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Haiseeko Aulis sille minkä näköinen hän on  ;)
kuulemma ei ikinä..  ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 07.02.10 - klo:21:44
Aulis on niin *****maisen näköinen mies, että se käy hammasremontinkin teettämässä gynekologilla.

Eikä pelkästään näkönen
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Haiseeko Aulis sille minkä näköinen hän on  ;)
kuulemma ei ikinä..  ;D ;D
Eli Aukki ei pimppiä saa koska ei sille haise . ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 11.02.10 - klo:13:44
Viime kesänä, kun lama oli syvimmillään, ajoi eräs
Siiskonen polkupyörällä pitkin maaseutua, töitä
etsien.
Eräästä tienvarren kaivosta kuului apua- huutoja.
Siiskonen meni kurkkimaan kaivoon.
"Apua" -huusi kaivossa oleva mies.
- Mitä sinä siellä huudat? -Siiskonen kysyi.
- Auta nyt helvetissä minut täältä pois!
- Kuka olet?
- Olen Kemppainen, tuosta lähitalosta, olen siellä renkinä.
Silloin Kemppainen sieppasi polkupyöränsä ja ajoi
vimmattua vauhtia lähitaloon. Lähitalon isäntä istui pihakeinussa
selaillen Maaseudun Tulevaisuutta ja naukkaillen viinaa.
- Onko renginpaikkoja? - Huohotti Siiskonen polkupyöräilystä  hengästyneenä.
- Ei ole, kaikki paikat on täytetty.
- No kun tuolla kaivossa oli yksi Kemppainen ja se  sanoi olevansa täällä renkinä.
- Ai, sen on se eilen tullut uusi renki varmaan sinne tyrkännyt.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 11.02.10 - klo:13:56
Teroman on valittu uudeksi K-Maatalouden aluepäälliköksi Varsinais-Suomen alueelle.
 ;D

 8)
 8)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Agronautti - 11.02.10 - klo:18:15
Mokia.. ;D

http://www.youtube.com/watch?v=kfwgOP-RbfU

http://www.youtube.com/user/failblog

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 11.02.10 - klo:19:17
hei, kelläs se korkeasaaressa käynti tulee hirmu kalliiksi?       tietysti............ lle  kun joutuu ostamaan lipun kun mene sisään ja ostamaan toisen lipun että pääsee pois sisältä!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 11.02.10 - klo:19:26
hei, kelläs se korkeasaaressa käynti tulee hirmu kalliiksi?       tietysti............ lle  kun joutuu ostamaan lipun kun mene sisään ja ostamaan toisen lipun että pääsee pois sisältä!
Korkeasaaresta tuli mieleen yksi tarina.

Perheessä oli 16, 14 ja 12 vuotiaat pojat ja isä aatteli valistaa seksihommista poikia. Sitten hän keksi, että mennään korkeasaareen, kun siellä tapahtuu vaikka mitä. Apinat oli naimapuuhissa ja isä vaikeena, että näkyykö mitään ihmeellistä. Vanhin poika: ole isä hiljaa ja katotaan, kun apinat naipi. Keskimmäinen: kato isä, miten hyvin kikottaa takaa päin. Nuorimmainen poika: ei jumalauta, ilman kortsua.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: mike - 11.02.10 - klo:20:30
Aulis, Eemeli ja Veeti olivat telttailemassa eräretkellä. Yhtenä aamuna ukkojen herättyä kertoi Eemeli nähneensä unta, jossa kurvikas pitkähiuksinen blondi runkkasi vimmatusti Eemeliä.
Kas kummaa, minäkin näin muuten samanlaista unta paitsi, että se runkkaaja oli ruskeaverikkö, sanoi Aulis.
No olipas teillä hauskat unet, minä taas näin sellaista unta, että minä hiihdin Finlandia hiihdossa maalisuoralla loppukiriä, kertoi Veeti, joka oli nukkunut teltassa keskellä, Auliksen ja Eemelin välissä.  


Suliko Veetillä sauvat kätehen?   ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 11.02.10 - klo:21:17
Aulis, Eemeli ja Veeti olivat telttailemassa eräretkellä. Yhtenä aamuna ukkojen herättyä kertoi Eemeli nähneensä unta, jossa kurvikas pitkähiuksinen blondi runkkasi vimmatusti Eemeliä.
Kas kummaa, minäkin näin muuten samanlaista unta paitsi, että se runkkaaja oli ruskeaverikkö, sanoi Aulis.
No olipas teillä hauskat unet, minä taas näin sellaista unta, että minä hiihdin Finlandia hiihdossa maalisuoralla loppukiriä, kertoi Veeti, joka oli nukkunut teltassa keskellä, Auliksen ja Eemelin välissä.  


Suliko Veetillä sauvat kätehen?   ;D ;D

Juuri ennen maaliviivaa.  :D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 11.02.10 - klo:23:00
Tehdastyöläinen ja maanviljelijä tapasivat synnytyslaitoksen aulassa.
- Paljonkos sinun poika painoi? kyseli viljelijä.
- 4,2 kiloa. Entäs sinun? Kyseli tehdastyöläinen.
- Oijoi, tuskin kolmea kiloa, on ne niin huonoks menneet ajat, juuri ja juuri siemenen saa takasi, valitti viljelijä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: juumassi - 11.02.10 - klo:23:57
Teroman on valittu uudeksi K-Maatalouden aluepäälliköksi Varsinais-Suomen alueelle.
 ;D

 8)
 8)

tuo ei ole vitsi vaan painajainen.  ;D

tässä ketjussa piti kertoa hyviä vitsejä. ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: juumassi - 12.02.10 - klo:00:04
Sihteeri vastasi: Se perkele käytti 5 centin kolikoita...

***En taas käsitä. Syöttikö se kaveri ne kolikot niinkun pajatsoon?


Ei, vaan heitti lattialle ja sihteeri kumartu noukkiin..... Ei tyhmä, meinaan se rahan heittäjä.

niin siinä saa vähän aikaa kerätä niitä kolikoita.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 16.02.10 - klo:20:03
Kaksi kepulaista äijää meni ravintolaan, kaivoivat, viinapullot taskustaan ja alkoivat ottaa huikkaa.
Hovimestari kiirehti miesten luokse ja sanoi, ettei täällä saa juoda omia viinoja.
"Ai jaa" sanoivat kepulaiset, vaihtoivat pulloja ja jatkoivat naukkailua.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 16.02.10 - klo:20:17
ben syskovitsi oli viettämässä iltaa tytön kanssa kaisaniemen puistossa, tyttö istui penkillä posket punoittaen ja kysyi beniltä; arvaa saatko tänä iltana vai et?
 ben mietti ja sanoi; -arvaan että en.
 -vai siltä tuntuu, arvaappa vielä uudestaan!
 -hyvä on, minä arvaan että saan!
     - ajtella, tyttö ilahtui, -arvasit ihan oikein, ja heti toisella yrittämällä!
 ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: mike - 17.02.10 - klo:09:58
Valtra
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 17.02.10 - klo:12:23
Kepu.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 17.02.10 - klo:14:27
Kepulaisella oli kimppahevonen, vieteriläinen ori, jota käytettiin kilpailuissa ympäri sivistyneen maailman.
( Sivistynyt maailma käsittää ne Etelä-Suomen paikkakunnat, joilla on ravirata. ) Joutuivat kuitenkin toteamaan ettei se hevos-raukka pysty juoksemaan niin paljon kuin isännät ryyppää.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 17.02.10 - klo:14:29
( Sivistynyt maailma käsittää ne Etelä-Suomen paikkakunnat, joilla on ravirata. )

Kaurajoella on oma ravirata.

 ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 17.02.10 - klo:14:46
Vanhaisäntä lähenee loppuaan ja emäntä yrittää tehdä hänen viimeisistä maallisista hetkistään, niin miellyttäviä kuin mahdollista.
- Otatko nuuskaa?
- Eeen. Vaikeroi isäntä.
- Ottaisitko tuopin?
- Eeen…..
- Haluaisitko koittaa mirriä?
- Juuu…..
Emäntä alkaa riisumaan villahousujaan, mutta isäntä huitoo käsillään torjuvasti.
- Ei, ei sinun, vaan piian.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 17.02.10 - klo:18:50
Miten Lohjalainen pidetään jännityksessä . Kerron huomenna  ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ala-Pertti - 17.02.10 - klo:18:52
-Tähä ei ou lupa männä uimaan, huomauttaa savolaisukko pyylevälle kaupunkilaisrouvalle, jonka riisuutumista hän on rannalla seuraillut.
 -No nytkö te sen vasta minulle ilmoitatte. Annoitte minun turhanpäiten
riisuutua, kimpaantuu lomailija.
 -Ei tässä riisuutuminen oukkaan kiellettyä, lohduttaa ukko.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 17.02.10 - klo:18:58
Kepu.
Lohjalainen .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 17.02.10 - klo:19:30
Avioliiton kahleet ovat raskaita kantaa, siihen tarvitaan kolme ihmistä: aviomies, aviovaimo ja aviomiehen rakastajatar.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Luomujussi - 17.02.10 - klo:19:40
Avioliiton kahleet ovat raskaita kantaa, siihen tarvitaan kolme ihmistä: aviomies, aviovaimo ja aviomiehen rakastajatar.

Mihin unohtui se aviovaimon rakastaja??
Otsikko: Kantaminen...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 17.02.10 - klo:19:42
Avioliiton kahleet ovat raskaita kantaa, siihen tarvitaan kolme ihmistä: aviomies, aviovaimo ja aviomiehen rakastajatar.
Mihin unohtui se aviovaimon rakastaja??

Mihis se pitäs kantaa...??? ...hautaan vai...???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 17.02.10 - klo:19:43
Avioliiton kahleet ovat raskaita kantaa, siihen tarvitaan kolme ihmistä: aviomies, aviovaimo ja aviomiehen rakastajatar.

Mihin unohtui se aviovaimon rakastaja??

Mihin unohtui se aviovaimon rakastajatar??

Mihin unohtui se aviomiehen miesystävä??
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 17.02.10 - klo:20:06
Avioliiton kahleet ovat raskaita kantaa, siihen tarvitaan kolme ihmistä: aviomies, aviovaimo ja aviomiehen rakastajatar.

Mihin unohtui se aviovaimon rakastaja??

Mihin unohtui se aviovaimon rakastajatar??

Mihin unohtui se aviomiehen miesystävä??

Hmmmm . Aviovaimon rakastajatar vois kivaakin jos pääsis molempia yhtäaikaa , mmmmmmm . Nam .  8)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 17.02.10 - klo:21:40
Jyrki Katainen vieraili Tukholmassa veljespuolueen puheenjohtajan Fredrik Reinfeldtin vieraana. Päivällisen jälkeen Fredrik sanoi Jyrkille:
- Så Jyrki, en tiedä kuinka päteviä sinun puolueesi ministerit ovat, mutta minun ovat fiksuja ja viisaita.
- Miten voit tietää sen? Kysyi Jyrki.
- Åh, se on yksinkertaista, sanoi Fredrik. Kaikkien täytyy vastata yhteen esittämääni kysymykseen, ennen kuin hänestä voi tulla puolueeni ministeri. Venta, niin näet. Hän soitti yhden puhelun ja Carl Bildt tuli huoneeseen.
- Sanopas Carl minulle, kuka on äitisi lapsi, mutta ei ole sisaresi tai veljesi.
- Helppoa se olen minä, Carl Bildt!
- Oikein vastattu, Carl, sanoi Reinfeldt.
Jyrki Katainen oli tästä fantastisen innostunut ja kun hän palasi takaisin Helsinkiin, niin hän kutsui heti puolustusministeri Häkämiehen puheilleen.
- No niin sanopas Jyri kuka on isäsi ja äitisi lapsi, mutta ei ole veljesi tai sisaresi?
Häkämies mietti ja mietti, mutta ei keksinyt vastausta.
- Enkö saisi hieman miettimisaikaa?
-  Saat vuorokauden aikaa, sitten erotan ellet tiedä.
Jyri pähkäili 23 tuntia, eikä millään keksinyt kuka se on. Lopulta hän soitti kaikki kokoomusministerit läpi, mutta ei heistäkään kukaan tiennyt, joten Jyri päätti soittaa Mauri Pekkariselle.
- Mauri, tiedätkös kuka on isäsi ja äitisi lapsi, joka ei ole veljesi tai sisaresi?
- No sehän olen tietenkin minä, Mauri Pekkarinen!
- No niinpä tietysti, olet ihan oikeassa, sanoi Jyri ja kiiruhti Jyrki Kataisen tykö aivan viime minuuteilla.
- Jyrki, nyt minulla on vastaus. Se on Mauri Pekkarinen, sanoi Jyri.
- Voi sinua idioottia, sanoi Katainen, sehän on Carl Bildt!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 17.02.10 - klo:21:41
Apilaksen (Aki) ja Teromanin (Turo) saunasuhde loppuu tummelin puutteeseen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 17.02.10 - klo:22:04
Apilaksen (Aki) ja Teromanin (Turo) saunasuhde loppuu tummelin puutteeseen.
Miten se voi olla mahdollista , ei saunassa lypsetä .  ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: juumassi - 17.02.10 - klo:22:15
Apilaksen (Aki) ja Teromanin (Turo) saunasuhde loppuu tummelin puutteeseen.

pojat hakee sitä paikallisesta agrimarketista lisää ja saavat boonuksia.  ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 17.02.10 - klo:22:18
Apilaksen (Aki) ja Teromanin (Turo) saunasuhde loppuu tummelin puutteeseen.

pojat hakee sitä paikallisesta agrimarketista lisää ja saavat boonuksia.  ;D ;D
Tai Turo tuo Juuroopasta merikontissa....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: juumassi - 17.02.10 - klo:22:18
Kepu.

aulis anttila. ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ala-Pertti - 17.02.10 - klo:22:20
No ei kai ny aikuisten miesten, joilla on verevät akat, tartte mitään tummelia hakea...



...voihan ne akat sitä hakea.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 17.02.10 - klo:22:24
en tartte mitään hemmetin ihmissuhde kursseja:     mulla on jo myönteinen asenne idiootteihin jotka aina ruikuttavat kaikesta!


 on ihmisiä jotka aiheuttavat pirullekin vatsahaavan.



on niin monta tyyppiä, joita olisin potkinut persuuksille, muta tieto aivoista jalkoihin kestää oman aikansa.

hän on niin ulospäin suuntautunut että hän on aina pihalla.


antoisaan keskusteluun tarvitaan kolme ihmistä, kaksi puhuu ja kolmas on se josta  puhutaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: juumassi - 17.02.10 - klo:22:24
veeti ja eemeli oli kävelyllä metsässä. yhtäkkiä veeti sanoo eemelille:
- katso, kuollut lintu
eemeli katsoo ylös taivaalle ja kysyy:
- missä missä?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: mike - 18.02.10 - klo:11:13
Missäs vitussa Veeti luuraa?

No,harpun allahan se!
Otsikko: Alla...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 18.02.10 - klo:13:14
Missäs vitussa Veeti luuraa? No,harpun allahan se!

Voiha se lätistellä päälläki...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ENTER - 18.02.10 - klo:14:16
Jyrki Katainen vieraili Tukholmassa veljespuolueen puheenjohtajan Fredrik Reinfeldtin vieraana. Päivällisen jälkeen Fredrik sanoi Jyrkille:
- Så Jyrki, en tiedä kuinka päteviä sinun puolueesi ministerit ovat, mutta minun ovat fiksuja ja viisaita.
- Miten voit tietää sen? Kysyi Jyrki.
- Åh, se on yksinkertaista, sanoi Fredrik. Kaikkien täytyy vastata yhteen esittämääni kysymykseen, ennen kuin hänestä voi tulla puolueeni ministeri. Venta, niin näet. Hän soitti yhden puhelun ja Carl Bildt tuli huoneeseen.
- Sanopas Carl minulle, kuka on äitisi lapsi, mutta ei ole sisaresi tai veljesi.
- Helppoa se olen minä, Carl Bildt!
- Oikein vastattu, Carl, sanoi Reinfeldt.
Jyrki Katainen oli tästä fantastisen innostunut ja kun hän palasi takaisin Helsinkiin, niin hän kutsui heti puolustusministeri Häkämiehen puheilleen.
- No niin sanopas Jyri kuka on isäsi ja äitisi lapsi, mutta ei ole veljesi tai sisaresi?
Häkämies mietti ja mietti, mutta ei keksinyt vastausta.
- Enkö saisi hieman miettimisaikaa?
-  Saat vuorokauden aikaa, sitten erotan ellet tiedä.
Jyri pähkäili 23 tuntia, eikä millään keksinyt kuka se on. Lopulta hän soitti kaikki kokoomusministerit läpi, mutta ei heistäkään kukaan tiennyt, joten Jyri päätti soittaa Mauri Pekkariselle.
- Mauri, tiedätkös kuka on isäsi ja äitisi lapsi, joka ei ole veljesi tai sisaresi?
- No sehän olen tietenkin minä, Mauri Pekkarinen!
- No niinpä tietysti, olet ihan oikeassa, sanoi Jyri ja kiiruhti Jyrki Kataisen tykö aivan viime minuuteilla.
- Jyrki, nyt minulla on vastaus. Se on Mauri Pekkarinen, sanoi Jyri.
- Voi sinua idioottia, sanoi Katainen, sehän on Carl Bildt!

tää on varmaan paras ruottalais vitsi ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 18.02.10 - klo:14:22
Jyrki Katainen vieraili Tukholmassa veljespuolueen puheenjohtajan Fredrik Reinfeldtin vieraana. Päivällisen jälkeen Fredrik sanoi Jyrkille:
- Så Jyrki, en tiedä kuinka päteviä sinun puolueesi ministerit ovat, mutta minun ovat fiksuja ja viisaita.
- Miten voit tietää sen? Kysyi Jyrki.
- Åh, se on yksinkertaista, sanoi Fredrik. Kaikkien täytyy vastata yhteen esittämääni kysymykseen, ennen kuin hänestä voi tulla puolueeni ministeri. Venta, niin näet. Hän soitti yhden puhelun ja Carl Bildt tuli huoneeseen.
- Sanopas Carl minulle, kuka on äitisi lapsi, mutta ei ole sisaresi tai veljesi.
- Helppoa se olen minä, Carl Bildt!
- Oikein vastattu, Carl, sanoi Reinfeldt.
Jyrki Katainen oli tästä fantastisen innostunut ja kun hän palasi takaisin Helsinkiin, niin hän kutsui heti puolustusministeri Häkämiehen puheilleen.
- No niin sanopas Jyri kuka on isäsi ja äitisi lapsi, mutta ei ole veljesi tai sisaresi?
Häkämies mietti ja mietti, mutta ei keksinyt vastausta.
- Enkö saisi hieman miettimisaikaa?
-  Saat vuorokauden aikaa, sitten erotan ellet tiedä.
Jyri pähkäili 23 tuntia, eikä millään keksinyt kuka se on. Lopulta hän soitti kaikki kokoomusministerit läpi, mutta ei heistäkään kukaan tiennyt, joten Jyri päätti soittaa Mauri Pekkariselle.
- Mauri, tiedätkös kuka on isäsi ja äitisi lapsi, joka ei ole veljesi tai sisaresi?
- No sehän olen tietenkin minä, Mauri Pekkarinen!
- No niinpä tietysti, olet ihan oikeassa, sanoi Jyri ja kiiruhti Jyrki Kataisen tykö aivan viime minuuteilla.
- Jyrki, nyt minulla on vastaus. Se on Mauri Pekkarinen, sanoi Jyri.
- Voi sinua idioottia, sanoi Katainen, sehän on Carl Bildt!

tää on varmaan paras ruottalais vitsi ;D

joo... ja on kerrottu varmana lappeen rannassa...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: emo-heikki - 18.02.10 - klo:19:45
Jyrki Katainen vieraili Tukholmassa veljespuolueen puheenjohtajan Fredrik Reinfeldtin vieraana. Päivällisen jälkeen Fredrik sanoi Jyrkille:
- Så Jyrki, en tiedä kuinka päteviä sinun puolueesi ministerit ovat, mutta minun ovat fiksuja ja viisaita.
- Miten voit tietää sen? Kysyi Jyrki.
- Åh, se on yksinkertaista, sanoi Fredrik. Kaikkien täytyy vastata yhteen esittämääni kysymykseen, ennen kuin hänestä voi tulla puolueeni ministeri. Venta, niin näet. Hän soitti yhden puhelun ja Carl Bildt tuli huoneeseen.
- Sanopas Carl minulle, kuka on äitisi lapsi, mutta ei ole sisaresi tai veljesi.
- Helppoa se olen minä, Carl Bildt!
- Oikein vastattu, Carl, sanoi Reinfeldt.
Jyrki Katainen oli tästä fantastisen innostunut ja kun hän palasi takaisin Helsinkiin, niin hän kutsui heti puolustusministeri Häkämiehen puheilleen.
- No niin sanopas Jyri kuka on isäsi ja äitisi lapsi, mutta ei ole veljesi tai sisaresi?
Häkämies mietti ja mietti, mutta ei keksinyt vastausta.
- Enkö saisi hieman miettimisaikaa?
-  Saat vuorokauden aikaa, sitten erotan ellet tiedä.
Jyri pähkäili 23 tuntia, eikä millään keksinyt kuka se on. Lopulta hän soitti kaikki kokoomusministerit läpi, mutta ei heistäkään kukaan tiennyt, joten Jyri päätti soittaa Mauri Pekkariselle.
- Mauri, tiedätkös kuka on isäsi ja äitisi lapsi, joka ei ole veljesi tai sisaresi?
- No sehän olen tietenkin minä, Mauri Pekkarinen!
- No niinpä tietysti, olet ihan oikeassa, sanoi Jyri ja kiiruhti Jyrki Kataisen tykö aivan viime minuuteilla.
- Jyrki, nyt minulla on vastaus. Se on Mauri Pekkarinen, sanoi Jyri.
- Voi sinua idioottia, sanoi Katainen, sehän on Carl Bildt!

tää on varmaan paras ruottalais vitsi ;D

joo... ja on kerrottu varmana lappeen rannassa...

Jep, todella hyvä vitsi ...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 18.02.10 - klo:21:48
Peruspalveluministeri vieraili mielisairaalassa, missä ylihoitaja esitteli hänelle laitosta.
- Kuinka te saatte selville ketkä ovat tarpeeksi hulluja sisään otettaviksi?
- Täytämme kylpyammeen ääriään myöten täyteen ja annamme heille teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Sitten pyydämme heitä tyhjentämään ammeen.
- Ahaa! Sanoi peruspalveluministeri. Ne jotka ovat normaaleja ottavat ämpärin, koska sillä ammeen tyhjentää nopeimmin.
- Ei. Ne, jotka ovat normaaleja vetävät pohjapropun ylös ammeesta.  Olisiko teillä muuten toiveita, yhden hengen huone vai kahden hengen huone?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 18.02.10 - klo:23:56
Savossa tyttö istui posket punoittaen pojan sylissä, pyöritteli sormeaan tämän niskassa ja kujersi:

-Arvoo, saesitko?
- En saes?

-Arvoo uuvestaan!
-Saesin?

- Hi hi  hih, aena se tuo arvoo.....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 19.02.10 - klo:00:06
Savossa tyttö istui posket punoittaen pojan sylissä, pyöritteli sormeaan tämän niskassa ja kujersi:

-Arvoo, saesitko?
- En saes?

-Arvoo uuvestaan!
-Saesin?

- Hi hi  hih, aena se tuo arvoo.....

Savolaispimu liftaamassa: "Jospa minut joku kohta hakkoo..."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 19.02.10 - klo:00:10
Savossa tyttö istui posket punoittaen pojan sylissä, pyöritteli sormeaan tämän niskassa ja kujersi:

-Arvoo, saesitko?
- En saes?

-Arvoo uuvestaan!
-Saesin?

- Hi hi  hih, aena se tuo arvoo.....
Savolaispimu liftaamassa: "Jospa minut joku kohta hakkoo..."

Kovvoo hommoo sano sawålax ku ruåttalaista pureskeli...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Antidesantti - 19.02.10 - klo:11:49
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -  
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: emo-heikki - 19.02.10 - klo:15:30
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -  

Jatkuva vitsien heitto, kertoo heikosta itsetunnosta, siinä tavallaan haetaan hyväksyntää porukasta, jota ei sitten tule ja se purkautuu kaunaisina kommentteina sitten ....
Kunnes tulee uusi vitsi mieleen ja uusi kierros hyväksynnän haussa, joka päättyy kuten edllinenkin.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 19.02.10 - klo:16:10
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -  

Jatkuva vitsien heitto, kertoo heikosta itsetunnosta, siinä tavallaan haetaan hyväksyntää porukasta, jota ei sitten tule ja se purkautuu kaunaisina kommentteina sitten ....
Kunnes tulee uusi vitsi mieleen ja uusi kierros hyväksynnän haussa, joka päättyy kuten edllinenkin.
Sama pätee maidontuottajan haukkumiseen . Tekeydytään kokoomuslaiseksi ja nälviminen alkaa .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Sepedeus - 19.02.10 - klo:17:01
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -  

Jatkuva vitsien heitto, kertoo heikosta itsetunnosta, siinä tavallaan haetaan hyväksyntää porukasta, jota ei sitten tule ja se purkautuu kaunaisina kommentteina sitten ....
Kunnes tulee uusi vitsi mieleen ja uusi kierros hyväksynnän haussa, joka päättyy kuten edllinenkin.
Sama pätee maidontuottajan haukkumiseen . Tekeydytään kokoomuslaiseksi ja nälviminen alkaa .

  Hei kuinkas tää menikään, tekeydytään ? Olen kyllä käsittänyt ,että kaikki jotka ovat eri mieltä kanssasi on mielestäsi joko kokkareita, demareita, ryssiä tai homoja ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 19.02.10 - klo:17:13
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -  

Jatkuva vitsien heitto, kertoo heikosta itsetunnosta, siinä tavallaan haetaan hyväksyntää porukasta, jota ei sitten tule ja se purkautuu kaunaisina kommentteina sitten ....
Kunnes tulee uusi vitsi mieleen ja uusi kierros hyväksynnän haussa, joka päättyy kuten edllinenkin.
Sama pätee maidontuottajan haukkumiseen . Tekeydytään kokoomuslaiseksi ja nälviminen alkaa .

  Hei kuinkas tää menikään, tekeydytään ? Olen kyllä käsittänyt ,että kaikki jotka ovat eri mieltä kanssasi on mielestäsi joko kokkareita, demareita, ryssiä tai homoja ;D
Miten sää voit olla kaikkia yhtä aikaa  ;D ;D ;D ;D ;D
tai tietysti voit mutta  :D :D :D :D

Mulla ei ole Kokoomuslaisia mitään vastaan , sä et ole Kokoomuslainen .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 20.02.10 - klo:08:37
Mies  ilotaloon ja halus erikoista palvelua: hän pukeutuu sadevaatteisiin ja menee istumaan kylpyammeeseen ja *****n tehtävä on ruiskutella kylmää vettä hänen päälleen ja heiluttaa pyyhettä saadakseen tuulta aikaan. Aikansa tehtyään ***** kysyi: jokos me päästään naimaan. Mies vastasi: ootko sinä ihan hullu, tämmösellä ilmalla.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 20.02.10 - klo:12:10
Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti. Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin.

Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 euroa ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sai idean:
- Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä En pue sitä, Vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.

Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies tuiskahtaa:
- Luulisi, että viidelläsadalla ne olisivat pakanneet edes silitetyn vaatteen!

Mies ei koskaan kuullut laukausta, eikä ehtinyt tuntea mitään.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 20.02.10 - klo:12:13
Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti. Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin.

Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 euroa ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sai idean:
- Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä En pue sitä, Vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.

Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies tuiskahtaa:
- Luulisi, että viidelläsadalla ne olisivat pakanneet edes silitetyn vaatteen!

Mies ei koskaan kuullut laukausta, eikä ehtinyt tuntea mitään.

Tämä ol kyl hyvä! Ja varmaan jossain joskus tapahtunutkin.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 20.02.10 - klo:12:40
Maatalouoppilaitos aikaan pojat pistivät eräänä yönä pumpattavan barbaran opettajan autoon kuskin paikalle. Oli kylmä yö ja ikkunat jääty autosta. Oli kiva näky, kun auton ikkunat alko sulaa auringossa ja ekana ikkunasta näky nuken pää. Meinas opettaja suuttua, kun pojat kävi sanomassa, että sulla on kuski unohtunut autoon.


Toinen tarina.

Poro Aslak osti pumpattavan barbaran postimyynnistä ja posti Jouni läksi tuomaan sitä Aslakille. Jouni katteli outoo pakettia ja uteliaisuuttaa aukas sen. Puhalti barbaraan ilmat ja naida niksautti mällit nukkeen. Sitten vaan ilmat pois ja nukke takasin pakettiin ja Aslakille viemään. Muutaman viikon päästä Jouni kysy Aslakilta kuulumisia. Aslak tuumas: tilasin pumpattavan nuken postimyynnistä. Jouni kysy: miltäs se tuntuu. No on se vähän parempi kuin oma käsi, mutta se oli outoo, kun  sain  siitä nukesta aidon tippurin.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 21.02.10 - klo:09:56
Mies kuoli ja taivaanportilla hänelle sanottiin:
- Tämän mukaan olet ollut aviossa, onko näin?
- Kyllä on, vastasi mies.
- Sinä olet avioliiton aikana kärsinyt niin paljon, että pääset
 taivaaseen.

Taivaasta mies kertoi unessa veljelleen, joka oli naimissa myös, että
kun sanot olevasi naimisissa, niin pääset tänne. Niinpä velikin sitten
kuolla kupsahti pari kuukautta myöhemmin ja taivaanportilla hän
valehteli olleensa kahdesti naimisissa, silloin kuului vastaus:

 "Sinä et tänne pääse, ei tänne sentään hulluja oteta!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 21.02.10 - klo:10:12
eukko kirkkosi miehelleen;     -taas otit pari lasia liikaa kapakissa.
- miten tuollaista voit väittää? ,kyseli ukko.
   - ei muuten mutta otsassasi on kauhia haava ja kylppärin peilssä on laastari!

mies seisoo alasti peilin edessä ja sanoi;
 -koleme senttiä pidempi ja olisin keisari.
johon vaimo:
  -ja kolme senttiä lyhempi olisit keisarinna !

kansaedustaja sanoi uudelle avustajalleen;
  -sinun vaatetus on hyvin epäterveellinen
tyttö ihmetteli: miten niin?
   - silmissäni sumenee, veri pakenee alakertaan ja sydämmeni jyskyttää....

mitä on viroksi , 'älä tee huorin'

-sinu ei pidä tula humpsuteleman  toise tupsuka juures.


kirkollista säätiedotusta;

Tulkoon valkeus! ja katso: Tuli Ensilumi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 21.02.10 - klo:10:42
Se on täytetty, sanoi Jeesus kun Öljymäellä karhun näki.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: iiro v - 21.02.10 - klo:15:38
Se on täytetty, sanoi Jeesus kun Öljymäellä karhun näki.
[/Samaa sarjaa:
Se on täytetty sano madame kun aukin pilin näki :Dquote]
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 22.02.10 - klo:13:11
Mummo: Onko teillä Hota pulveria?
Farmaseutti: Kyllä meillä on.
Onko teillä särkylääkkeitä?
Kyllä meillä on
Onko teillä ulostuslääkkeitä?
On monta lajia.
Onko teillä unilääkkeitä?
Kyllä meillä on
Onko teillä kävelykeppejä?
Ei ole, mutta voidaan hankkia.
Onko teillä rollaattoreita?
Ei varastossa, mutta voidaan hankkia.
Onko teillä Viagraa?
Viimein farmaseutin hermo petti ja hän kysyi mummolta, että miksi hän tiedustelee näitä tavaroita?

Mummo selitti menevänsä naimisiin ja ajatteli jättää apteekkiin lahjalistan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 22.02.10 - klo:19:24
ja eräs meinas elättää ittensä gigolona mutta mutta eräänä päivänä liikken tuloskäyrä kääntyi laskuun!

jos haluat miehen, tartu kiinni.     siksi jumala loi mieheen kahvan!

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 23.02.10 - klo:08:23
en minä ole vainoharhainen!   ne ovat!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 23.02.10 - klo:09:36
en minä ole vainoharhainen!   ne ovat!

Ennen kärsin skitsofreniasta, nykyään meillä menee ihan hyvin!
Otsikko: Kärsiminen...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 23.02.10 - klo:10:44
en minä ole vainoharhainen!   ne ovat!
Ennen kärsin skitsofreniasta, nykyään meillä menee ihan hyvin!

...eli sika antaa taas... vai kässäsinks mä väärin tän jutun...
+
http://fi.wikipedia.org/wiki/Viivi_ja_Wagner
Otsikko: Vs: Kärsiminen...
Kirjoitti: Greenpwr - 23.02.10 - klo:12:07
en minä ole vainoharhainen!   ne ovat!
Ennen kärsin skitsofreniasta, nykyään meillä menee ihan hyvin!

...eli sika antaa taas... vai kässäsinks mä väärin tän jutun...
+
http://fi.wikipedia.org/wiki/Viivi_ja_Wagner
Oishan tuo eka kerta....

Mikä on sydämentahdistimella varustettu pastori? Sähköpaimen

Mikä on naispapin suurin toive, ammatillisella saralla? Olla suomen sievin kappalainen
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: reero - 25.02.10 - klo:16:53
Vanha pariskunta oli kirpputorilla. Siellä oli myytävänä sitten vanha taikalamppu. No, pappahan päätti sitten ostaa lampun siinä toivossa, että lampusta tulisi ulos lampun henki.
Kotiin päästyään he sitten hieroivat lamppua, ja kuinka ollakkaan, lampunhenki tuli ulos lampusta ja ilmoitti että käytössä on klassisesti kolme toivomusta.

Lampun henki: "Mitä haluaisitte toivoa"
Mamma tähän: "Olen aina halunnut hienon kristallisen kattokruunun"
Pappa huudahti tähän: "Eikä mitään kattokruunuja, *****un sellanen kattokruunu!"

Niin, kolmas toivomus menkikin sitten siihen että se saatiin sieltä pois...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 25.02.10 - klo:20:30
jos mielesi ei ole avoin, pidä myös suusi kiinni !

  raivostuttavin tyyppi on sellainen jolla on vähän älyä mutta hyvät hermot!

kaksi sanaa joilla avataan monia ovia suomessa ;                        työnnä  vedä

kaikilla on valokuvamuisti, joillain vain ei ole filmiä

totta kai olen järjissäni, -äänet pääni sisällä sanovat niin.

 joka leikistä suuttuu , ottakoon diapamin!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 26.02.10 - klo:06:24
Mustalais-Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
Isäntä avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii
halkooiiii? Siihen isäntä vastasi: No en varmasti tarvitse.
Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 08.03.10 - klo:19:55
Kun toiset leikkivät hiekkalaatikossa, mulla ei
ollut käänneltävänä kuin kaivonrenkaita.
Ihminen tuli sittenkin. Niin, no vähän varovainen
syttymään ryskätyöhön, mutta ihminen kuitenkin!
Ei ollut pehmeää leipää eikä high-fidelity- musiikkia,
sen korvaajana nykyisin on jaloviina ja väkevä tupakki.
Ottakaa ihmiset iisisti, kyllä tästä elämästä nuoretkin
selviää.
Suomen nuoriso on varmuudella paremmin varustettuja
maailman tuuliin, kuin me vanhat kähmyt: Ne on oppineet
kyynisyyden jo esikoulussa.
Me vanhat pötkitään huonolla muistilla ja hyvällä
terveydellä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bouli - 08.03.10 - klo:22:29
Mistä tietää että talossa on Massey Ferguson?

Kylään mennessä huomaa jo pihapolulta kolminkertaiset ikkunat,  kahdenkertaisesta ovesta sisään kuljettua tapaa pirtin pöydän päästä istumasta yksinkertaisen isänännän..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ojala - 08.03.10 - klo:22:38
Taivas, liekö enää kovin tavoiteltava paikka ?

Ajattelin vaan että jos kaikki uskovaiset on sinne jo päässy niin helevettikin
on turvallinen siihen paikkaan verrattuna... ::)

Näitä Wincapita,KEP, Ecolator yms. koijareita ajattelin  :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 09.03.10 - klo:06:53
Kolme hautaustoimiston pitäjää tapas toisensa pitkästä aikaa alkoivat kertoa minkälaisia tapauksia heillä on ollu. Ensimmäinen: mies räjäytti itsensä ja mulla meni aikaa saada se kasattua. Toinen: kavereilta katkes kaulat onnettomuudessa ja minun tehtävä oli etsiä päälle ruumis. Kolmas:
vanhapiika putos toisesta kerkkoksesta pimppa edellä pyörän sarveen, minulla meni kaksi päivää, että sain sen iloisen ilmeen pois naamalta.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 09.03.10 - klo:08:26
arska kulki hautuumaan halki yöllä ja putosi vasta kaivettuun hautaan ja sammui sitten sinne. aamulla kaveri oikoi tuttua polkua ohi ja kuuli kuinka arska valitti haudassa kylmyyttä herättyään johon kaveri kurkistettuaa hautaan:   - ei ihme että palelet, mitäs potkit mullat pois!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 09.03.10 - klo:08:28
Minulta kysyi verottaja, että "kun sinulla on semmoinen
huvila, niin pannanpas vähän veroa lisää"
Tietysti olin utelias, että mikä ihmeen huvila, voitteko
näyttää GT- kartalta minullekin, että osaan sinne mennä?
Se kun on minulla tuossan Garminissa.

- Tuossa. Kynän kärki on nyt siinä.
- Ai tuo! No voin sun, sanonko..?
- Huvilahan se on?
- Vitut. Mistähän helvetistä sinä juustopää tuon keksaisit?
   Siellä ei ole ollut huveja melkein vuoteen,
   ja ne, jotka on olleet, on olleet yksityisbileitä, tax free, you know?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 09.03.10 - klo:08:36
avaisikkona vähän?   ei oikein onnaa tuollanen huvi!
Otsikko: Vastaus...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 09.03.10 - klo:08:39
avaisikkona vähän?   ei oikein onnaa tuollanen huvi!

Paneskelemisesta on kyse... tietänet mitä se on... tai hällä ja väliä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 09.03.10 - klo:09:00
Tietokilpailujoukkueen vastaus:
Kohtaan A vastaamme: emme tiedä.
Kohtaan B sen ja sijaan vastaamme, että emme tiedä.
Otsikko: Vs: Vastaus...
Kirjoitti: sorkkis - 09.03.10 - klo:11:18
avaisikkona vähän?   ei oikein onnaa tuollanen huvi!

Paneskelemisesta on kyse... tietänet mitä se on... tai hällä ja väliä.
Se on sitä mistä jäät paitsi .  ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 09.03.10 - klo:19:23
ai , se onki sitä lohen pyytämistä! :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 09.03.10 - klo:19:40
ai , se onki sitä lohen pyytämistä! :D

Onkimies Aulis : Antakaa ny .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 10.03.10 - klo:18:47
Mies tuli hengästyneenä ja juosten baariin ja sanoi: "Kuulkaas tätä,
Heka joutui eilen illalla sairaalaan!" Baarimikko sanoo: "Mahdotonta,
näin hänet eilen kauniin naisen seurassa." Mies vastasi: "Niin näki
hänen vaimonsakin."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 10.03.10 - klo:19:33
Mies tuli hengästyneenä ja juosten baariin ja sanoi: "Kuulkaas tätä,
Heka joutui eilen illalla sairaalaan!" Baarimikko sanoo: "Mahdotonta,
näin hänet eilen kauniin naisen seurassa." Mies vastasi: "Niin näki
hänen vaimonsakin."
Jos se oli sun muijas niin ei hätiä mitiä
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 10.03.10 - klo:19:39
Mies tuli hengästyneenä ja juosten baariin ja sanoi: "Kuulkaas tätä,
Heka joutui eilen illalla sairaalaan!" Baarimikko sanoo: "Mahdotonta,
näin hänet eilen kauniin naisen seurassa." Mies vastasi: "Niin näki
hänen vaimonsakin."

Aika hapannut oli tämä viilin imijän juttu, vois poistaa koko paska "vitsin"
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 10.03.10 - klo:20:24
Psykiatri meni kotiinsa ruokatunnilla.
Vaimo oli laittanut psykiatrin mieliruokaa,
lasagnea. Juomana oli sittisoodaa.

Siinä aterioidessaan psykiatri jutteli vaimolleen
aamupäivän tapahtumista:

- On nuo juutalaisten avioliitot hankalia.
  Minulla oli aamupäivällä peräkkäin kaksi
  istuntoa, ja molemmissa oli miesten
  ongelmana se, ettei vaimot ymmärrä
  heitä. Kummat nimetkin niillä penteleillä on,
  toinen oli Einstein ja toinen Oppenheimer.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 15.03.10 - klo:07:45
Kerran istuin illallisella erään feministin vieressä. Jostain syystä
puhuttiin Jumalasta ja käytin jatkuvasti miespronomia. Tämä nainen
sitten kysyi enkö voisi ajatella että Jumala olisi nainen. Vastasin että
joo, se kyllä selittäisi maailmasta paljon. Huumoriani ei arvostettu... ja
minä olen vakaasti sitä mieltä että kaikki paha on meistä valkoisista
miehistä lähtöisin ja myös laskutan sen mukaan. Paha saa aina palkkansa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 15.03.10 - klo:07:48
sasilta kysyivät kerran että onko mitään toivetta koskaan häneltä toteutunut?     -on, kun pienenä sain tukka pöllyä niin toivoin että minulla ei olisi tukkaa ja se toimi!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 15.03.10 - klo:08:14
sasilta kysyivät kerran että onko mitään toivetta koskaan häneltä toteutunut?     -on, kun pienenä sain tukka pöllyä niin toivoin että minulla ei olisi tukkaa ja se toimi!

http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Kimmo+Sasille+sakkoja+kuolemantuottamuksesta+/1135231331032

***Sasi sai sakkoa vain 7400 euroa.  Jollain nakkivarkaalla ei olis enää yhteiskuntakelpoisuutta loppuikänään.

 >:(
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 15.03.10 - klo:08:15
***Sasi sai sakkoa vain 7400 euroa.  

Mitäs entinen ulkoministeri sai... kun oli vielä kännissäkin - joka on totisesti eri asia kuin sairauskohtaus.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 15.03.10 - klo:08:23
mikä sairauskohtaus?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 15.03.10 - klo:08:28
***Sasi sai tappaa ihmisen vain 7400 euron hintaan. 

Mitäs entinen ulkoministeri sai... kun oli vielä kännissäkin - joka on totisesti eri asia kuin sairauskohtaus.

...entinen ulkoministeri...

Aivan oikein.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Teroman - 15.03.10 - klo:08:56
tappaa ihmisen vain 7400 euron hintaan. 

Olis ees ollunna 7495   

Mansikki lukema eeroina
 8)

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: emo-heikki - 15.03.10 - klo:09:52
***Sasi sai tappaa ihmisen vain 7400 euron hintaan. 

Mitäs entinen ulkoministeri sai... kun oli vielä kännissäkin - joka on totisesti eri asia kuin sairauskohtaus.

Onko se sama tytsy, joka siirsi sitä autao siellä parkkiapaikalla ja selitti jälkeenpäin, ettei olisi koskaan selvinpäin kännissä ajanut ????
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: GTS - 18.03.10 - klo:22:10




Miksi poliiseilla on ranteessa kaksi kelloa, toinen analoginäytöllä ja toinen digitaalisella?




Toisesta näkee paljonko kello on ja toisesta näkee mitenkä se kirjoitetaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 18.03.10 - klo:23:48
Lentokapteeni pappi olivat jonossa taivaan portilla. Pietari laski lentäjän oikopäätä taivaaseen, mutta papin kohdalla hän rupesi hieman epäröimään.
- Mitä nyt? Mitä tämä tarkoittaa? Miksi minä, joka olen pappi en pääse taivaaseen, vaikka lentäjäkin pääsi?
- Niin, ymmärräthän, vastasi Pietari. Silloin kun sinä saarnasit koko seurakunta nukkui, mutta kun hän ohjasi lentokonetta, niin kaikki matkustajat rukoilivat.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: AgriAllah - 07.05.10 - klo:11:05
Millainen on viagran käytön seurauksena syntynyt lapsi ? Ei nuku, ei liiku eikä syö. Seisoo vaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: IsoK - 07.05.10 - klo:11:11
Mitkä kolme asiaa tummaihoisella on valkoisia?

Hampaat, kämmenet ja omistaja
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JiiPee42 - 05.06.10 - klo:19:27
Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi että: 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy: Mithäse sanoih?
Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 05.06.10 - klo:19:29
En jaksa lukee koko ketjua läpi, et onko tää vitsi jo ollu (on varmaan kun ihan klassikko), mut yks parhaita ever:
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
-Kirkan kakka
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 05.06.10 - klo:20:35
Viinissä on totuus, viinikellarissa olemme me!


minusta tuntuu että olen unohtanut tämän ennenkin!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 05.06.10 - klo:20:53
Homo uhosi poikakoulun mykkien luokan vanhempainillassa että "kyllä minä osaan opettaa nämä mykät puhumaan".

Ehdotukseen suostuttiin. Poika (yli 18v, toim.huom.) tuotiin optekseen ja opettaja työnsi jormansa rajusti oppilaan ahteriin.

"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaa": huusi oppilas tuskissaan.

Tähän opettaja:" Huomenna sitten opetellaankin Bee!!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: rene-rane - 05.06.10 - klo:21:31
kuinka monta marjaa on tertussa ??   ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 05.06.10 - klo:21:33
kuinka monta marjaa on tertussa ??   ;D ;D

Miten päin banaani on tertussa?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: 3070 E - 05.06.10 - klo:21:41
Niin... ja kun Suomalainen ja Ruotsalainen olivat rajajoella, Ruotsalainen kysyi: oletko ilmavoimista ilmavoimista ( suomalainen ei ottanut Svedusta selvää), no ootko merivoimista merivoimista (eikä viellä sen suurempaa ymmärrystä), olisitko kranaatinheittäjä kranaatinheittäjä (mikään ei muuttunut) no olisitko eversti eversti?? (no sitten Suomalainen tappoi Svedun ja kaveri kysyi syytä??) :kaskun sumu laskee minä uin yli rajajoen panen sinua perseeseen niin että silmät pullistuu päästä. ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 06.06.10 - klo:08:50
se, että ravintoloissa on tupakoivien ja tupakoimattomien puoli, on sama kuin uimahallissa olisi kusemattomien ja ei-kuseksivien puoli !


pakkanen lannistaa nudistin

jos haluaa pilata päivänsä,  se tapahtuu nopeimmin vilkaisemalla peiliin.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 06.06.10 - klo:12:10
kuinka monta marjaa on tertussa ??   ;D ;D

Miten päin banaani on tertussa?

Kysy siltä Tertulta, vai etkö uskalla?  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 06.06.10 - klo:13:18
kuinka monta marjaa on tertussa ??   ;D ;D

Miten päin banaani on tertussa?

Kysy siltä Tertulta, vai etkö uskalla?  :D

= Se on Tertun oma asia  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: KeljuK.Kojootti - 07.06.10 - klo:02:09
Mitä eroa on Veetillä ja Aulis Anttilalla?

Ei Mitään, kumpikaan ei ole enää tällä foorumilla  8) ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: KeljuK.Kojootti - 07.06.10 - klo:02:15
Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?

Pizza ei huuda kun sen työntää uuniin ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: kantola - 07.06.10 - klo:07:32
Mies meni psykiatrille ja valitti ahdistustaan.

-Kertokaa omin sanoin mikä ahdistaa, sanoi psykiatri miehelle.

-No kaikki alkoi kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär josta tuli minun tytärpuoleni.

Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.

Vaimoni sai pojan ja hänestä tuli automaattisesti isäni lanko koska hän on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli.

Koska poika on äitipuoleni veli on hän siten myös minun enoni.

Isän vaimo sai myös pojan. Hän on minun velipuoleni, vaikka samalla olen myöskin hänen ukki. Onhan hän tytärpuoleni poika.

Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa että olen oman vaimoni lapsenlapsi.

Ottaen huomioon että olen naimisissa isoäitini kanssa en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi vaan itseni isoisä.

Siksi ahdistaa!!!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: rene-rane - 07.06.10 - klo:21:59
Mies meni psykiatrille ja valitti ahdistustaan.

-Kertokaa omin sanoin mikä ahdistaa, sanoi psykiatri miehelle.

-No kaikki alkoi kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär josta tuli minun tytärpuoleni.

Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.

Vaimoni sai pojan ja hänestä tuli automaattisesti isäni lanko koska hän on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli.

Koska poika on äitipuoleni veli on hän siten myös minun enoni.

Isän vaimo sai myös pojan. Hän on minun velipuoleni, vaikka samalla olen myöskin hänen ukki. Onhan hän tytärpuoleni poika.

Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa että olen oman vaimoni lapsenlapsi.

Ottaen huomioon että olen naimisissa isoäitini kanssa en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi vaan itseni isoisä.

Siksi ahdistaa!!!

Juurikin näin :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Neke - 07.06.10 - klo:22:26
Sorkkis uhosi poikakoulun mykkien luokan vanhempainillassa että "kyllä minä osaan opettaa nämä mykät puhumaan".

Ehdotukseen suostuttiin. Poika (yli 18v, toim.huom.) tuotiin optekseen ja opettaja työnsi jormansa rajusti oppilaan ahteriin.

"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaa": huusi oppilas tuskissaan.

Tähän opettaja:" Huomenna sitten opetellaankin Bee!!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 08.06.10 - klo:08:18
Sorkkis uhosi poikakoulun mykkien luokan vanhempainillassa että "kyllä minä osaan opettaa nämä mykät puhumaan".

Ehdotukseen suostuttiin. Poika (yli 18v, toim.huom.) tuotiin optekseen ja opettaja työnsi jormansa rajusti oppilaan ahteriin.

"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaa": huusi oppilas tuskissaan.

Tähän opettaja:" Huomenna sitten opetellaankin Bee!!"

Kääk  :D Ei saa lainailla noin että muuttelee.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 13.06.10 - klo:18:52
Blondi käveli eläinkaupan ohi ja näki ikkunassa mainoksen
"*****nuolijasammakko, 50¬". Asia alkoi kiinnostamaan ja hän meni
 sisään kysymään kauppiaalta pitääkö se tosiaankin paikkansa että
sammakko osaa nuolla naisen onnelliseksi. Kauppiaan vakuutettua että
 asia on näin hän päätti kokeilumielessä ostaa sammakon. Päästyään kotiin
Blondi asettui keittiön pöydälleja laittoi sammakon haarojensa väliin.
   Sammakko vain kurnutti eikä tehnyt elettäkään nuollakseen
 mitään. Blondi otti samantien puhelun kauppiaalle valittaen että
sammakko ei toimi toivotulla tavalla. Kauppias lupasi tulla katsomaan mikä oikein on vikana.
 Hetken päästä kauppias saapuikin blondin asuntoon ja huusi sammakolle,
"tämä on sitten viimeinen kerta kun näytän sinulle miten se tehdään!"


Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Bonden - 13.06.10 - klo:23:55
Blondi käveli eläinkaupan ohi ja näki ikkunassa mainoksen
"*****nuolijasammakko, 50¬". Asia alkoi kiinnostamaan ja hän meni
 sisään kysymään kauppiaalta pitääkö se tosiaankin paikkansa että
sammakko osaa nuolla naisen onnelliseksi. Kauppiaan vakuutettua että
 asia on näin hän päätti kokeilumielessä ostaa sammakon. Päästyään kotiin
Blondi asettui keittiön pöydälleja laittoi sammakon haarojensa väliin.
   Sammakko vain kurnutti eikä tehnyt elettäkään nuollakseen
 mitään. Blondi otti samantien puhelun kauppiaalle valittaen että
sammakko ei toimi toivotulla tavalla. Kauppias lupasi tulla katsomaan mikä oikein on vikana.
 Hetken päästä kauppias saapuikin blondin asuntoon ja huusi sammakolle,
"tämä on sitten viimeinen kerta kun näytän sinulle miten se tehdään!"




Tän voisi testata... ; ) kvak kvak...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ~Tuulia ~ - 14.06.10 - klo:07:32
Tän vuoden paras Agronet-vitsi: Veeti siirtyi kirjoittelemaan sanomalehtien yleisönosastoille, ku siel on paljon enemmän lukijoita   :D :D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 16.06.10 - klo:17:42
Kepulainen vanhaisäntä muisti viime
tingassa, kesken vakaisten lannoitustöiden,
että puoluekokous alkaa just eikä 15. päivä.

Isäntä kurvasi kokouspaikan pihaan
neliveto-Valmetillaan, perävaunussa
sianpaskaa kuutiotolkulla.

Kokouspaikan pihassa oli keskustanuoria
maitoryypyillä. Isäntä huikkasi niille, juostessaan
siitä pussihousut sauhuten sisätiloihin,
että älkääs kakarat sitten syökö kuormasta!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 16.06.10 - klo:21:22
Lohjalainen toimittaja käveli kadulla ja huomasi ruskean läjän . Maistoi ja totesi : Paskaa tää on , hyvä etten astunut päälle .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 28.06.10 - klo:15:06
Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää? Ikivihreitä tangoja  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 15.07.10 - klo:23:51
Sadankomitea ehdottaa varuskuntien karsimista kuuteen ja yleisen asevelvollisuuden lakkauttamista. Mitähän seuraavaksi? Joku punavihreä porukka varmaan vaatii riukupaskalla käynnin lopettamista luonnonsuojelullisista syistä ja Bajamajojen raahaamista metsäkeikoille mukaan.
Anna mun kaikki kestää.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 16.07.10 - klo:00:27
Sadankomitea ehdottaa varuskuntien karsimista kuuteen ja yleisen asevelvollisuuden lakkauttamista. Mitähän seuraavaksi? Joku punavihreä porukka varmaan vaatii riukupaskalla käynnin lopettamista luonnonsuojelullisista syistä ja Bajamajojen raahaamista metsäkeikoille mukaan.
Anna mun kaikki kestää.

AA sylkee kommenttia siihen tahtiin ettei edes hoksaa mihin ketjuun kirjoittaa. :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 16.07.10 - klo:09:45
Sadankomitea ehdottaa varuskuntien karsimista kuuteen ja yleisen asevelvollisuuden lakkauttamista. Mitähän seuraavaksi? Joku punavihreä porukka varmaan vaatii riukupaskalla käynnin lopettamista luonnonsuojelullisista syistä ja Bajamajojen raahaamista metsäkeikoille mukaan.
Anna mun kaikki kestää.
AA sylkee kommenttia siihen tahtiin ettei edes hoksaa mihin ketjuun kirjoittaa. :D

Toiha oliki hyvä vitsi  ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 16.07.10 - klo:09:50
Anna mun kaikki... ihan kaikki... kestää.

 ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 16.07.10 - klo:13:53
Anna mun kaikki... ihan kaikki... kestää.

 ;D

 :D :D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 17.07.10 - klo:11:01
Kun lämpimään kossuun kastaa aamuisin punasipulin viipaleita ja valkosipulin viipaleita ja mutustelee annoksen hyvin, saa olla koko päivän ihan rauhassa.

***
Raamatun vedenpaisumusjaksoa epäilevät ovat tosi-kristittyjen arkkivihollisia.

***
Konstaapeli lähti - tai oikeammin joutui - kesälomallaan kylälle pontikkajahtiin. Vastaan tuli Rantakylän Jooseppi, jolta konstaapeli kysyi:
- Tiedätkö, onko täällä keitetty pontikkaa?
- Kah, enpä tiiä, vastaa Jooseppi.
- Tunnetko ketään, joka keittäisi?
- Enpä tunne.
- Tunnetko sellaisia, jotka ei keitä?
- Eihän semmosia oo olemassakaaan, vastaa Jooseppi.

***
Suomalainen, suomalainen ja suomalainen kilpailivat siitä, että kuka on pisimpään saunassa. He heittivät hullunkiilto silmissä löylyä, mutta kukaan ei poistunut lauteilta. Tunnin kuluttua kuului ovelta napakka koputus ja karjaisu:
- Teillä on tunnin mittainen saunavuoro niinkuin kaikilla muillakin tässä talossa!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 17.07.10 - klo:16:10
Kiva on olla eläkeellä, edellekään ei tarvitse mistäään mittään ymmärtää kunhan perinteissiin malliin
*****illee kaikille, kun muuta ei osaa
                 ??? ??? ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 18.07.10 - klo:23:06
Joskus tapahtuu selittämättömiä asioita, myös kirkonmiehille. Keskustalainen keski-ikäinen pastori joutui sairaalahoitoon, koska hänen takapuoleensa oli juuttunut peruna. Kirkon miehen selitys tapahtuneelle oli vähintäänkin mielenkiintoinen.

Pastori kertoi, että hän oli ripustamassa alasti verhoja. Pian hän putosi tason päältä lattialla olevan perunan päälle. Mies painotti, että mitään seksuaalista toimintaa perunan kanssa ei harrastettu.
Pastoria hoitanutta sairaanhoitajanaista tilanne ei kuitenkaan järkyttänyt, koska hän on Verkkoapilan mukaan on onkinut keskustalaisten takapuolista muun muassa kurkkuja, venäläisiä nukkeja ja neilikoita.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 18.07.10 - klo:23:09
Pastoria hoitanutta sairaanhoitajanaista tilanne ei kuitenkaan järkyttänyt, koska hän on Verkkoapilan mukaan on onkinut keskustalaisten takapuolista muun muassa kurkkuja, venäläisiä nukkeja ja neilikoita.

***Mulla on ihan vastaava kokemus. Jonnikkakin on ihan perseestä.  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 18.07.10 - klo:23:55
Joskus tapahtuu selittämättömiä asioita, myös kirkonmiehille. Keskustalainen keski-ikäinen pastori joutui sairaalahoitoon, koska hänen takapuoleensa oli juuttunut peruna. Kirkon miehen selitys tapahtuneelle oli vähintäänkin mielenkiintoinen.

Pastori kertoi, että hän oli ripustamassa alasti verhoja. Pian hän putosi tason päältä lattialla olevan perunan päälle. Mies painotti, että mitään seksuaalista toimintaa perunan kanssa ei harrastettu.
Pastoria hoitanutta sairaanhoitajanaista tilanne ei kuitenkaan järkyttänyt, koska hän on Verkkoapilan mukaan on onkinut keskustalaisten takapuolista muun muassa kurkkuja, venäläisiä nukkeja ja neilikoita.

Ootko joutunu lomalle ja viettänyt sen kahdeksan toimistotuntia auringossa?

Nimittäin siinä tais olla sun kupolille ainakin 7,5h liikaa, noin niinkuin hallusinaatioiden tasosta päätellen. :D
Otsikko: Tämä olikin vitsi...
Kirjoitti: Paalinpyörittäjä - 19.07.10 - klo:02:24
Anna mun kaikki... ihan kaikki... kestää.

 ;D

 :D :D :D
Ja otsikossa loput ;D ;D ;) :D :D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: iskra - 19.07.10 - klo:07:16
 Joku punavihreä porukka varmaan vaatii riukupaskalla käynnin lopettamista luonnonsuojelullisista syistä ja Bajamajojen raahaamista metsäkeikoille mukaan.
Anna mun kaikki kestää.

   Täh,eihän tuo ole mitään vitsailua vaan nykykäytäntöä,pari vuotta sitten oli tuolla lähistöllä sotaharjoitukset niin nehän olivat siellä käytössä.
  Onhan niissä se etu ettei ampiaiset tai muut itikat pääse vehkeisiin kiinni niin helposti kuin silloin ennen..

  Kokemusta on ampiaisen piston turvottamasta,vaan hukkaanhan sekin meni siellä metsässä..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 19.07.10 - klo:10:11
Joskus tapahtuu selittämättömiä asioita, myös kirkonmiehille. Keskustalainen keski-ikäinen pastori joutui sairaalahoitoon, koska hänen takapuoleensa oli juuttunut peruna. Kirkon miehen selitys tapahtuneelle oli vähintäänkin mielenkiintoinen.

Pastori kertoi, että hän oli ripustamassa alasti verhoja. Pian hän putosi tason päältä lattialla olevan perunan päälle. Mies painotti, että mitään seksuaalista toimintaa perunan kanssa ei harrastettu.
Pastoria hoitanutta sairaanhoitajanaista tilanne ei kuitenkaan järkyttänyt, koska hän on Verkkoapilan mukaan on onkinut keskustalaisten takapuolista muun muassa kurkkuja, venäläisiä nukkeja ja neilikoita.

aaliksen kannattaa lukea ahkerasti verkkoapilaa, niin tietää mitä keput puuhastelevat :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 19.07.10 - klo:10:14
Pastoria hoitanutta sairaanhoitajanaista tilanne ei kuitenkaan järkyttänyt, koska hän on Verkkoapilan mukaan on onkinut keskustalaisten takapuolista muun muassa kurkkuja, venäläisiä nukkeja ja neilikoita.

***Mulla on ihan vastaava kokemus. Jonnikka on perseessä.  :D


Olettaisin, että on hankalaa istua massikan penkillä.   ;D
Otsikko: Lukeminen...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 19.07.10 - klo:11:11
Joskus tapahtuu selittämättömiä asioita, myös kirkonmiehille. Keskustalainen keski-ikäinen pastori joutui sairaalahoitoon, koska hänen takapuoleensa oli juuttunut peruna. Kirkon miehen selitys tapahtuneelle oli vähintäänkin mielenkiintoinen.

Pastori kertoi, että hän oli ripustamassa alasti verhoja. Pian hän putosi tason päältä lattialla olevan perunan päälle. Mies painotti, että mitään seksuaalista toimintaa perunan kanssa ei harrastettu.
Pastoria hoitanutta sairaanhoitajanaista tilanne ei kuitenkaan järkyttänyt, koska hän on Verkkoapilan mukaan on onkinut keskustalaisten takapuolista muun muassa kurkkuja, venäläisiä nukkeja ja neilikoita.
aaliksen kannattaa lukea ahkerasti verkkoapilaa, niin tietää mitä keput puuhastelevat :P

Vilkaisen päivittäin  :D :D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: maanviljelija - 19.07.10 - klo:15:44
Raumalaismummo meni apteekkiin ja pyysi proviisorilta piukpil-pillereitä. Proviisori ihmetteli ettei sellaisia ole jolloin mummo sanoi että hänellä on se tuossa ylhäällä muistilapulla. Proviisori pyysi lapun nähtäväksi. Siinä luki Kirivit. No jonkin ajan päästä mummo tuli taas apteekkiin ja pyysi nusvähää. Proviisori tiedusteli jotta löytyiskö taas jotain muistilappua jolloin mummo antoi lapun jossa luki Panhiven.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 19.07.10 - klo:17:38
Raumalaismummo meni apteekkiin ja pyysi proviisorilta piukpil-pillereitä. Proviisori ihmetteli ettei sellaisia ole jolloin mummo sanoi että hänellä on se tuossa ylhäällä muistilapulla. Proviisori pyysi lapun nähtäväksi. Siinä luki Kirivit. No jonkin ajan päästä mummo tuli taas apteekkiin ja pyysi nusvähää. Proviisori tiedusteli jotta löytyiskö taas jotain muistilappua jolloin mummo antoi lapun jossa luki Panhiven.

Totti Karpela, tämä poliisimies, toimitteli samantapaista juttua mutta totena tuossa muutama vuosi taaksepäin.

Jossakin turun ja rauman välillä kaverinsa oli ollut "uutena" ambulanssikuskina. No, kutsu tuli vanhan muorin asuntoon ja siellä tämä pohjalaistaustainen kaveri selvällä suomella yrittää kysellä, "Minne teitä sattuu, missä on kipu?".

Ei mitään vastausta kunnes naispuolinen työpari tajusi vetää tämän herran pois muorin edestä ja kysyy "Rouv, rouv, onk teil jonkn hät'n?"

Sitten oli alkanut tekstiä tulemaan, ei vissiin ollut kivultaan tajunnut tuommoista vierasta kieltä kuin suomi. :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 19.07.10 - klo:19:34
Timppa kävei joskus Maariahamnis.

Siäl ol iha kotone olo.

Kaupan klasis lukes et "Villaa - Ylle"  ja "Ost - Juusto"

 :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 19.07.10 - klo:22:19
nokian optiomiljonäärin poika oli tutustumassa tulevaan ala-asteeseen ja kun vilkaisi ovelta totesi pettyneenä;     puupenkit ja tämä piti olla eka luokka!

yleisradion uudistaessa radiokanaviaan uusi syrjintäasiamies vaati radio- ohjelmien lakkauttamista, - koska suomessa on myös kuuroja!

25 vuotta naimisissa oleva vaimo kysyy mieheltään; rakastatko sinä vielä minua? johon mies; joo joo tottakai!   miksikähän helvetin aamujumpaksi sinä tätäkin luulet ?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 23.07.10 - klo:13:49
Kolme nuorta miestä keskusteli tuopin ääressä. Yksi heistä oli päässyt isänsä rakennusliikkeeseen töihin.
Juuri tämä lautapoika viritti keskustelun:
- Mikäs teistä kundit tulee isona?  Minusta on  tullut jo. Myöhemmin minusta tulee iso pomo.

Toinen puhuteltavista sanoi pyrkivänsä yliopistoon  lukemaan taloustiedettä. Ehkä hänestä tulee
 sitten ekonomi. Kai. Ehkä Uppsalaan. Voi olla.

Toinen sanoi, että hänestä tulee upseeri. Silloin lautapoika puhkesi nauruun; ai sinustako?
Kaikkein vähiten maapallon ihmisistä sinusta tulee upseeri!  Heee.  hehehe. Minä syön hatullisen paskaa
jos tulee!

Neljän vuoden perästä rakennusliikkeellä soi puhelin:
- Haloo. Johtaja puhelimessa.
- Haloo. Täällä puhuu majuri Pärssinen...hattu teillä kai jo onkin?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 23.07.10 - klo:14:21
Armeijassa oli alkokas nimeltää Pösö. Papereihin oli nimeksi kirjoitettu Peugeot.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: YlikylänJotenSaletistiHot - 23.07.10 - klo:22:28
" Personal Rainer "

Metsämäen ravirata palkkaa ensimmäisenä Suomessa ravihevosille personal Rainerin, uutisoi Ravisanomat keskiviikkona. Personal Rainerin tehtävänä on huolehtia hevosten fyysisestä ja psyykkisestä terveydestä ja jakaa tietoa aiheesta myös ohjastajille. Kyseinen tehtävä on ensimmäinen laatuaan Suomen raviradoilla, mutta Ruotsissa hevosten hyvinvointiin keskittyneitä ammattilaisia on ollut jo pitkään.
-Olemme saaneet paljon ohjeita ja apua naapurimaasta, kertoo tehtävässä aloittava Rainer Rainer Lindgren. –Olen innoissani tästä uudesta tehtävästä. Hevosten hyvinvointi on minulle tärkeää, ja totta kai raha myös. Lindgren kertoo.
Lindgren on aikaisemmin ”työskennellyt” mm. käytettyjen autojen kauppiaana ja hevosurheilijana. Hänet muistetaan erityisesti Forssan Pilvenmäen raviradan vakioasiakkaana."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 23.07.10 - klo:22:41
Miten saa koiran sanomaan miauuuuu? Jäädyttää sen ja leikkaa sirkkelillä.

Miten kissan saa sanomaan wuff? Kastellaan bensalla ja heitetään palava tulitikku perään.

 :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 23.07.10 - klo:22:44
Oli kolmikerroksinen talo, jonka ylimmässä kerroksessa asui somaliperhe, keskimmäisessä Suomalaisperhe ja alimmassa romaniperhe.

Eräänä normaalina arkipäivänä talo räjähti ja vain yksi perhe selvisi hengissä.

Mikä perhe se oli?

Suomalaisperhe. Vanhemmat olivat töissä ja lapset koulussa.

 :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 23.07.10 - klo:23:05
Oli kolmikerroksinen talo, jonka ylimmässä kerroksessa asui kepulaisperhe, keskimmäisessä suomalaisperhe ja alimmassa myös kepuperhe.

Eräänä normaalina arkipäivänä talo räjähti ja vain yksi perhe selvisi hengissä. Mikä perhe se oli?

Suomalaisperhe. Vanhemmat olivat töissä ja lapset koulussa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 23.07.10 - klo:23:08
Oli kolmikerroksinen talo, jonka ylimmässä kerroksessa asui Sosiaalidemokraattinen perhe, keskimmäisessä kepuperhe ja alimmassa myös vasemmistolaisperhe.

Eräänä normaalina arkipäivänä virastotalo räjähti ja vain yksi perhe selvisi hengissä. Mikä perhe se oli?

Kepuperhe. Muut perheet olivat ruinaamassa rahaa yhteiskunnalta kun eivät työntekoon kykene.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 23.07.10 - klo:23:11
Oli kolmikerroksinen talo, jonka ylimmässä kerroksessa asui Sosiaalidemokraattinen perhe, keskimmäisessä kepuperhe ja alimmassa myös vasemmistolaisperhe.

Eräänä normaalina arkipäivänä talo räjähti ja kaikki kolme perhettä kuoli, paitsi kepulaiset? Miten se on mahdollista?

Kepuperhe on ostanut asunnon TYÖNteolla saadulla rahalla ja vuokranneet sen sosiaalidemokraattiselle perheelle koska kepulaisten ei tarvi asua vuokralla kun ne saa pankista aina sen verran rahaa että pystyy rakentamaan uuden omakotitalon.

 :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Paalinpyörittäjä - 24.07.10 - klo:15:52
Oli kolmikerroksinen talo, jonka ylimmässä kerroksessa asui Sosiaalidemokraattinen perhe, keskimmäisessä kepuperhe ja alimmassa myös vasemmistolaisperhe.

Eräänä normaalina arkipäivänä talo räjähti ja kaikki kolme perhettä kuoli, paitsi kepulaiset? Miten se on mahdollista?

Kepuperhe on ostanut asunnon tukiviljelyllä saadulla rahalla ja vuokranneet sen sosiaalidemokraattiselle perheelle koska kepulaisten ei tarvi asua vuokralla kun ne saa ely-keskuksesta aina sen verran tuki-rahaa että pystyy rakentamaan uuden omakotitalon.

 :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 25.07.10 - klo:22:51
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa *****a illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit ? Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan ***** välillä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 25.07.10 - klo:22:53
Punahilkka käveli metsässä.. Susi jolkotteli vastaan ja kysyi: "Mihinkäs punahilkka on menossa?" Punahilkka vastasi:"Lammelle *****a pesemään!" Susi sanoi:"No voi ***** on tääkin satu sitten muuttunut!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 25.07.10 - klo:22:59
Suomalainen, Venäläinen ja ******* meni Ilotaloon. Suomalainen meni naimaan. ******* siivoamaan ja Venäläinen hakee akkansa töistä!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kp - 29.07.10 - klo:18:15
Lihaksikas mies tapaa torilla hintelän miehen, jolla on lyhythihainen paita.
Muskelimies kysyy:
-Onko sun paitas italialainen?
Toinen ihmettelee:
-Kuinka niin? En tiedä. Näyttääkö paita joltain italialaiselta merkkituotteelta?
-Ei, ajattelin vaan kun roikkuu spagettia molemmista hihoista.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 02.08.10 - klo:21:02
Mitä on talkoot ilman olutta?  Olkoot.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kp - 03.08.10 - klo:11:23
Mitä on talkoot ilman olutta? 


Viinan juonti talkoot.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 03.08.10 - klo:11:25
Mitä on talkoot ilman olutta? 
Viinan juonti talkoot.

Lappeenko Rannassa ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 04.08.10 - klo:19:54
Vaimo miehelle: ''Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi?'' ''Kyllä. Miten niin, mies vastasi.'' ''Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.''
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 04.08.10 - klo:20:17
farmarissa kuulltua;     sisäosastolla oli assi kuullut takaansa tutun kuuloista säkätystä ja kun kääntynyt katsomaan niin eipä nähnyt mitään kuin esitetelineen.         kun sitten vilkaisi alemma kuin normaalisti löytyi äänilähde;     ben syskovitsi oli selittänny jollekin jotain.    mutta kuten assi sanoi; jos mauri on metrimauri on ben vain kolmevartti!     helvetti ja assi ei ole pitkä tyttö!    onko keskosetkin joku puoluelaji?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Hupelo - 04.08.10 - klo:21:45
Onko tätä vanhaa juttua kukaan vielä kertonut:

Pari kaverusta istui iltaa baaritiskin ääressä. Olivat olleet siinä jo ilmeisen pitkään, sillä tunnelma oli jo laskussa eikä mistään
riehakkuudesta ollut enää tietoakaan.... Siinä he vaiteliaina istuivat tyhjien grogilasiensa pohjia mittaillen kunnes toinen lausahti: " Olehtkoss
khoskaan muuten nähnyt jhääpalaa, jossha on reikä??!"  " Thotta helvetissä   -   mhinähän olen  ollut shellaisen kanssa naimishissa jo
kohta nheljätoista vuotta!", vastasi toinen. Illan synkkyys senkuin syveni........
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 05.08.10 - klo:21:33
Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi isännältä: - Oletko nyt tyytyväinen? - Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 05.08.10 - klo:21:57
Miksi naisten mielestä moottoripyöräilijät ovat hyviä poikaystäviä? niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 05.08.10 - klo:22:00
Tosimies vieraili ilotalossa. Ensi töikseen hän viskasi ulos muodikkaan päällystakkinsa. Miksi tuon teit, kyseli ilotyttö. - Kun olen lopettanut se ei ole enää muodissa, tuli vastaus.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 05.08.10 - klo:22:04
Humalainen nukkui alkon edessä.sisään käveli vanhempi naishenkilö joka totes myyjälle että teidän ulkomainoksenne on kaatunu
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 05.08.10 - klo:22:25
Lande, Weke ja Petri oli nähty Bernerin koeruutuja tiiraamassa. Tekivät ensi vuoden kasvinsuojeluhankintoja..................
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 05.08.10 - klo:22:28
Lande, Weke ja Petri oli nähty Bernerin koeruutuja tiiraamassa. Tekivät ensi vuoden kasvinsuojeluhankintoja..................

Niillä oli sukupuolineutraalit kimppahäät siellä.  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 05.08.10 - klo:22:38
Lande, Weke ja Petri oli nähty Bernerin koeruutuja tiiraamassa. Tekivät ensi vuoden kasvinsuojeluhankintoja..................

Niillä oli sukupuolineutraalit kimppahäät siellä.  :D
Lastakin ovat hankkimassa. Kuuleman mukaan luomussa myös miehet voivat tulla raskaaksi. Ei ole mikään myrkky haittaamassa hedelmöittymistä. Ja tunnetusti luomulampaan villasta kudottu ekospärdäri on huono kestämään. Aiheuttaa myös staattista sähköä. Toimii myös pimeässä valonlähteenä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 06.08.10 - klo:12:24
Lande, Weke ja Petri oli nähty Bernerin koeruutuja tiiraamassa. Tekivät ensi vuoden kasvinsuojeluhankintoja..................

Niillä oli sukupuolineutraalit kimppahäät siellä.  :D
Lastakin ovat hankkimassa. Kuuleman mukaan luomussa myös miehet voivat tulla raskaaksi. Ei ole mikään myrkky haittaamassa hedelmöittymistä. Ja tunnetusti luomulampaan villasta kudottu ekospärdäri on huono kestämään. Aiheuttaa myös staattista sähköä. Toimii myös pimeässä valonlähteenä.
Sukupuolineutraalit ristiäiset luvassa ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 08.08.10 - klo:21:09
jos on valonlähde niin sitten varmaan kuuluu perästä että; 'kirkas loiste, johda sinä meitä......'
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: IsoK - 26.08.10 - klo:23:11
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi isäntää "Kuulikko!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv. Ja taas emäntä tökkäsi "Kuulikko?".

1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä. Jälleen emäntä tökkäsi isäntää sanoen "Kuulikko! "

Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"
Isäntä tökkäsi emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SomeBody77 - 27.08.10 - klo:06:12
Tampereen Hervannassa mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Naapurista kuuluu: "Abdul, mäkistarttiako yrität?"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 27.08.10 - klo:07:47
Hienon hieno rouvashenkilö käppäili Stockmannilla ja löysi hyllyjen välistä virolaiskeneraattorin, joka tunnistaa tuotteen kuin tuotteen alkuperän ja kertoo sen oikean arvon.
Rouva hämmästy, ja kokeili, laittoi koneen kannelle New Yorkista osamansa käsilaukun.
Kone hurisi,surisi ja lausui lopulta; " Louis Vittonin käsilaukku,alligaattorin nahkaa, arvo 890 euroa"
No johan on masiina! tuumi rouvashenkilö, ja päätti kokeilla miehensä Pariisinmatkalta tuomia aurinkolaseja, jotka asetti koneen kannelle.
Kone hurisi,surisi ja antoi tietonsa; " Tallinnan mustanmäjen torilta, romaaniyrittäjä Ähky Pehkulta hankitut thaimaalaiset aurinkolasit, saranoissa väljää, arvo 2 euroa"
" Ja tammefan!, tämä otetaan puheeksi kun kotiin ehditään!"
Koska päivä oli hiljainen eikä muita asiakkaita, myyjistä puhumattakaan missään näkynyt, tuli rouvalle mieleen pirunkuri; hän nosti hameensa helmat ylös, pudotti sukkahousut ja nimettömät nilkkoihin ja istahti paljaalla perseellä koneen kannelle.
Kone hurisi ja surisi, ja totesi lopulta; " Rekan yliajama rämemajava juupajoelta, pilaantunut ja arvoton".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 27.08.10 - klo:16:41
Autiomaassa saa vedellä prostituoitua  ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 27.08.10 - klo:17:55
Autiomaassa saa vedellä prostituoitua  ::)
Halvalla panevat .....  ::) ::) ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 27.08.10 - klo:17:59
Mitsi kutsutaan sellaista vaadinta joka antaa hirvaksille jäkäläpalkalla?

- Porostituoiduksi

Oli taas niin helevetin hyvä vitsi että ihan hävettää  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 27.08.10 - klo:18:25
Eräs vanhojen akkojen kierrätysmuoto on myydä heidät lapin poromiehille nuolukiveksi. He sitovat käsistä ja jaloista kuin linkkuveitten ja upottavat pää edellä nevaan. Siinäpä poroille suolaista nuoltavaa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 27.08.10 - klo:18:30
Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?
No kun se on n*****i  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 27.08.10 - klo:19:58
Eräs vanhojen akkojen kierrätysmuoto on myydä heidät lapin poromiehille nuolukiveksi. He sitovat käsistä ja jaloista kuin linkkuveitten ja upottavat pää edellä nevaan. Siinäpä poroille suolaista nuoltavaa.

Voe helevettos  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 27.08.10 - klo:19:59
Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?
No kun se on n*****i  :D

Mä soitan sulle kohta ambulanssin hakemaan  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 28.08.10 - klo:13:53
Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?
No kun se on n*****i  :D

Mä soitan sulle kohta ambulanssin hakemaan  :D

Jos Stevie Vonder on nudisti niin mitä se luku kykyyn vaikuttaa .  ??? ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timon - 28.08.10 - klo:23:16
 

Skenaario 1:

Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi.
Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi.
Riisut kengät sytyttämättä valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja
juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja
nestetasapaino palautuisi.
Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan
vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljetn varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella,
ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?
Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'

Skenaario 2:

Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada
avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että
herätät naapurin koirineen. Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen.
Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä.
Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä
ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden
vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen.
Rämäytät oven auki ja huudat: 'NYT NAIDAAN!!!!'
Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu kuin tukki - takuuvarmasti.

 

 

 

Nainen meni läääkäriin. Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla.
Lääkärin tiedustellessa mitä oli tapahtunut, nainen kertoi miehensä
hakkaavan häntä aina juovuspäissään kotiin tullessaan.
-Jaa-a, totesi lekuri,Ja jatkoi:
-Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen. Se
on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen makeaa teetä ja purskuttele sitä. Purskuttele sitä suussasi aina nukkumaan
menoo asti.

Nainen vähän ihmetteli reseptiä, mutta päätti
kokeilla...
2 viikkoa myöhemmin samainen rouva tuli taas tapaamaan tohtoria. Naama
oli sileä ja olemus muutenkin reipas ja hyvinvoivan oloinen.

-Kiitos tohtori, neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole ollut ollenkaan väkivaltainen.
-No niin, huomaatko mikä teho sillä on kun pidät turpasi kiinni? kysäisi tohtori.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timon - 29.08.10 - klo:20:35


Poliisipulaa Etelä-pohjanmaalla

Nurmoolaisen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana hänen vaimonsa
kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin.
Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näki autotallissa
varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.

Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon.
Pertti sanoi, ettei ollut.

Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja
neuvoi lukitsemaan asunnon ovet.

He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.

Pertti sanoi OK, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.

Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään,
koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia.

Ei tartte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin
paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen
Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia.

Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.

Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sä sanoot,
notta olit ampunu rosvot".

Pertti vastasi: "Mielestäni sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timon - 29.08.10 - klo:20:38

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaan.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota
rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän
suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin
kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen
harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan
kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen
ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva
tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja
apinoilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä
hajuinen kala oli alunperin...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timon - 29.08.10 - klo:20:40

Audi-kauppiaan vaihturit.


SIRPA, Vuosimalli 1960
Paljon ajettu. Ollut reppurilla ja jakelukäytössä.
Viimeksi bändin keikkakäytössä. Kuluttaa paljon menovettä. Puskurit lytyssä, Ylimaalattu räikeästi. Väljä kone. Paljon laitettavaa, siksi edullinen hinta. Sopii maalle tee-se-itse miehelle paremman puutteessa. Akku välillä ladattava. Katsastusta varten uudet kumit kaupan päälle. Ei takuuta.


PEKKA, Vuosimalli 1975
Takuuvaihdokki. Urheilullinen ja trimmattu.
Verhoilijalla uusittu sisustus. Ollut muotialan vanhemman Naisjohtajan edustuskäytössä. Ei pidä suurta ääntä. Sopii naiselle, joilla harvempaa edustusajotarvetta tai etsii timmiä kakkosajoneuvoa. Huomaa korkeat käyttökulut.


LIISA, Vuosimalli 1967
Ex. firman lähettipeli. Alunperin Johtajan kakkosajokkina. Sittemmin myös muun henkilökunnan tilapäiskäytössä. Pari pikkuvikaa paljon lainauksen jäljiltä. Meikattuna ihan asiallinen peli. Pitempään käyttöön hankkijan huomattava mahdolliset kasvavat huoltokulut. Suositellaan kuntotestiä ja pakokaasujen mittausta.


CHERRY, Vuosimalli 1985
Musta. Mallia ei tuoda Suomeen. Projekti-insinöörin muuttoajokki Afrikasta. Pientä epäselvyyttä papereissa, siksi Tullin ja katsastuksen takia seisonut rajalla vapaavarastossa. Pidetty Helsingissä maalla asuvan omistajan kakkosajokkina. Kumirikon jälkeen annettu pitovaikeuksien takia vaihtoon. Sen jälkeen lukuisia omistajia. Odotettavissa pikkuvikoja. Sopii sille joka ei hae tavallista peliä. Syytä myös varautua eksoottisiin vikoihin.


RITVA-LIISA, Vuosimalli 1970
Tumma väri. Uudempana todellinen katseenkääntäjä. Harvinaisempaa mallia. Liikkunut paljon myös Ruotsissa. Ollut sitemmin vetopelinä Hevoskauppiaalla. Pitkään poliisin säilytyksessä oltuaan mukana huoltoasema murrossa. Vain kirjalliset yhteydenotot. Sopii varakkaalle herralle. Vapautuu käyttöön kahden kuukauden päästä. Voi tulla yllättäviä kuluja.


NATASHA, Vuosimalli 1987
Tuotu hiljattain maahan väärillä kilvillä. Sakkopeli. Sijoitettu suljettuun varastoon. Käyttöönotto aikaisintaan ensi vuonna.


AKSELI, Vuosimalli 1924
Alkuperäiskuntoinen veteraani. Ei ollut ajokunnossa moneen vuoteen. Pissapoika ja pakoputki vuotavat. Kuljetus vain trailerilla.


JATTA, Vuosimallia 1971
Siisti ja hyvin huollettu letukka. Alunperin nuorella miehellä. Mällätty kännissä pahasti. Peltivaurioiden takia pitkään pajalla. Täysin uusittu vakuutusyhtiön toimesta. Sittemmin vain naisomistajilla. Myydään vain naiskuskeille, naisporukoille, naiskommuunille tai vihreästi ajattelevalle virkanaiselle. Ideaali esim. naispoliisille vapaa-ajan ajoon.


EEVA, Vuosimalli 1960
Ollut vain 1.omistajalla. Muutamia pikkuvikoja, joiden jälkeen täysin ajamatta pitkään. Seisonut omistajan vaihdettua uudempaan malliin. Sopiva peli vaikkapa nuorelle miehelle ajoharjoitteluun tai ensiajokiksi. Helppo ajettava. Ollut pitkään tarjolla. Myös lukuisia lehti-ilmoituksia. Siksi edullisesti. Myös osamaksulla. Tarjoa!


NINA, Vuosimalli 1980
Harvinainen sport versio. Näyttävät erikoispuskurit edessä ja takana. Punainen erikoisväri. Nahkaa. Trimmattu kustannuksia säästämättä. Todella kysytty malli. Ollut usein myös lehtikuvissa.Todellinen katseenkääntäjä kaupungilla. Ollut useilla omistajilla, silti todella tiukka kone ja uskomattomat ajo-ominaisuudet äänistä puhumattakaan. Lähtee herkästi omille teilleen. Vaatii kuljettajan> joka osaa hallita ajokin. Pikainen kauppa, nyk.omistajalla ei varaa pitää. Ei osamaksua, ei vaihdokkeja.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timon - 29.08.10 - klo:20:44
Timpan kosto

 Pikku Timppa oli ulkona ja veti kuollutta sammakkoa
narunpäässä.
Sitten Timppa> meni sisään paikalliseen ilotaloon, ja sanoi tiskin takana
olevalle matamille:> - Haluaisin naista!> - Olen pahoillani, mutta olet
aivan liian nuori, vastasi matami.> - Timppa heitti sadan euron setelin
tiskille.> Matami nappasi setelin vikkelästi, ja sanoi:> - Kolmas ovi
oikealla.> - Timppa lähti kapuamaan rappuja ylös, mutta kääntyi vielä alas.>
- Odota! Hänellä pitää sitten olla tippuri myös!> - Sellaisia naisia ei
meillä ole, vastasi matami.> Timppa viskasi taas satasen tiskille.> - Toinen
ovi vasemmalla.> Ja niin Timppa
kapusi taas raput ylös. Puolen tunnin kuluttua tuli Timppa > alas
rappuja vetäen taas kuollutta sammakkoa perässään, matami kysyi, että miksi
hänellä piti olla tippuri? Timppa vastaa:> - No nyt mulla on tippuri ja kun
mä pääsen kotiin niin kohta on mun > lapsenvahdillakin Ja sit ku iskä ajaa
sen kotiin, niin sekin saa sen ku se > on silleen sen kaa auton
takapenkillä. Sit ku faija tulee kotiin niin se on > mutsin kans sillee
makkaris ja äitiki saa sit tippurin. Ja sit aamulla ku > iskä lähtee töihin
ja maitokuski poikkee sisälle ja on silleen äiskän kaa > niin se saa
tippurin. JA SE ON SILLE PIRULLE IHAN OIKEIN KU SE AJO MUN SAMMAKON
KUOLIAAKSI!!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timon - 29.08.10 - klo:20:46
Asiat järjestykseen....



"Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että
kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee
soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun
kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen
yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän
kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto
ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän
sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että
minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen,
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin
tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon
pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen
jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi
minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman autoni taakse,
etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa
ruostetta takalokasuojan kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa
koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

Nimim. Epätietoinen
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timon - 29.08.10 - klo:20:48
ARVOITUS

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti.
Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen
reikään?"
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista
arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa
alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan.
"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"
Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko
luokan eteen.
"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja
työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy
vain leventyen.
"Oikein hyvä", opettaja sanoi.
"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua
yhteen reikään?"
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua
Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään.
Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa:
"Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään
ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"
"Hienoa, Liisa, hienoa"
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys
on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran
päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä
yhden kysymyksen:
"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata
vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä
olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri
takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa
käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
"Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että
silmät mahtuvat mukaan"
Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä
itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta
nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
"Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?"
"Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on
mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä
Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun
kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.
"No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen",
opettaja kysyy.
"Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timon - 29.08.10 - klo:20:49


 

 
 Lääkäri soitti herra Virtaselle: "Vaimonne testitulokset valitettavasti sotkeutuivat toisen rouva Virtasen kanssa. Toisella on hiv ja toisella alzheimer. Mutta en nyt pysty sanomaan, kumpi on kumpi.
Herra Virtanen: "Mitä tämä käytännössä merkitsee?"
Lääkäri: "Ottakaa vaimo kyytiin ja jättäkää kaupungin keskustaan. Jos vaimo osaa kotiin, niin älkää nussiko."
 

 
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Maalaispoika - 29.08.10 - klo:20:49
Kylläpäs naapuripitäjästä kajahtaa!  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timon - 29.08.10 - klo:20:50
Näitähän riittäis...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 31.08.10 - klo:15:11
ja täältä riittää!
Mikä on Koskiskan murhe?
http://www.uutissiturust.fi/uutissi-turust-osa-21/
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: jeep - 31.08.10 - klo:15:38
Näitähän riittäis...
http://www.youtube.com/watch?v=1CT8h6W-oZ0
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää "hyviä"..
Kirjoitti: Courtney1 - 03.10.10 - klo:11:27
Tämmönen vitsipläjäys oli yöllä pamahtanut sähköpostiin  :D

Bees & Honey

Tämä teksti on omistettu kaikille Suosikki-lehden Bees & Honey -palstalle kirjoittaneille.

Doc, help me! Mulla on pari tosi kipeetä ongelmaa. Yx niistä on mun olemattomat rinnat. Mä oon ihan lauta! Arvaa onx kivaa lähtee uimaan, kun kaikki näkee ettei mulla oo rintoja nimekskään! Sitte mun kuukautiset ei oo vielä alkanut. Oonko mä jotenki epäkehittynyt? Olen 8-vuotias.
Kyllä tuon ikäisenä pitäisi kuukautiset jo esiintyä, joten menepä välittömästi gynekologisi juttusille. Odota nyt vielä vuoden verran rintojesi kanssa, mutta jos olet lauta vielä vuoden päästä, hanki itsellesi silikonirinnat.

Apua! Olen 14-vuotias poika. Eilen leikin pippelilläni ja se tuntui mukavalta. Mutta yhtäkkiä kun tuntu tosi hyvältä, vuosi siitä jotain valkoista. Mitä se oli? Oliko se verta?
Älä huolehdi. Ei se ollut verta. Se oli ihan normaalia valkovuotoa, jota ilmenee kaiken ikäisillä naisilla.

Tsau doc! Jelpi vähän meitä kun meillä on pieni ongelma. Mä oon seurustellu tyttöystäväni kanssa jo kahdeksan tuntia ja me haluttais rakastella. Lääkäri ei kuitenkaan suostunut antaa meille e-pillereitä! Kondomia ei voida käyttää, kun se lipsuu mun pippeliltä pois. Miten me voidaan rakastella, ettei tulis raskautta. Me ollaan 7-vuotiaita.
Ota kondomi ja pue se peniksellesi. Sitten solmi se varresta vaikkapa maalarinteipillä kiinni itseesi tai laita tiukka kuminauha peniksesi päälle niin eiköhän se kondomi siinä pysy. Kaikkea hyvää teille jatkossa!

Yo doc! Mä oon tosi kova jätkä ja aattelin nussia yhtä muijaa tänä iltana. Mut sitte yks mun kamu kerto että muistathan käyttää kortsua. No tästä tuleekin kysymys: mikä ***** on kortsu?
Kortsu eli kondomi on väline, jolla ehkäistään sukupuolitaudit, jotta vaimo kotona ei tietäisi mitään vieraissakäymisistä. Kortsuja saat lähimmästä Alkosta. Vai saikohan sieltä ne pillerit...? Hmm. No en ole ihan varma. Se on kyllä varma että tuolta Alkosta löytyy jotain hyödyllistä, jos menet sänkyyn tytön kanssa.

Docci! Luikastuin viime keväänä ja tampoonini upposi syvälle emättimeeni. En ole vieläkään saanut sitä pois sieltä! Mun alapää haisee tosi pahalle ja pissani on vihreätä. Onkohan jotain vialla? Pitäisikö mennä lääkäriin?
Ei sinun lääkäriin tarvitse mennä. Kyllä se tampooni sieltä vitustasi aikanaan tulee. Jäi minullekin lyijykynä perseeseen kuukaudeksi (kunnes huomasin sen ja otin pois), eikä siitä mitään sivuvaikutuksia tullut.

Dead Doc! Pussasin mun parhaan kaverini koiraa eilen. Voikohan mulla olla nyt joku sukupuolitauti?
Hyvin paljon mahdollista. Hakeudu välittömästi lääkärille!

Doc! Mä rakastelin mun poikafrendin kanssa tossa kuukausi sitten. Me käytettiin kondomia ja kysymys kuuluukin: koska voin ottaa sen pois emättimestäni?
Ota vaikka heti ja laita se pesukoneeseen. Näin voitte käyttää sitä uudelleen!

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Agronettiläinen - 01.11.10 - klo:10:59
Mitä eroa on hammastahnalla ja blondilla?

Blondi ei vaahtoa, kun sitä panee suuhun.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 01.11.10 - klo:11:01
Mitä eroa on hammastahnalla ja blondilla?

Blondi ei vaahtoa, kun sitä panee suuhun.

Ja ei vai  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 01.11.10 - klo:11:04
Ilmoitus Haparandabladetissa 4.4.1967

Pilkkikilpailun naisten luokassa
voitti Anja M. saaden reiästään kolme ahventa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 04.11.10 - klo:14:02
Aulis poika se kovasti elää tätä päivää, ei ihme että hieman tuoksuu.

                       ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Antidesantti - 04.11.10 - klo:19:44
"Miksi mielisairaalat eivät ole enää niin täynnä?
Koska voimakolmikko on laitettu avohoitoon!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 08.11.10 - klo:19:32
Missä menee hyvänmaun raja?


Välilihan kohdalla
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 08.11.10 - klo:19:36
Rautatie-autoasemanpenkillä istui nuori mies krapulassa.
Siitä käveli ohi tyylikäs rouva joka sanoi:
 "Onpa siinä nuori mies pannut itsensä huonoon kuntoon".Johon mies vastasi, että: "On tässä viinallakin vähän osuutta"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 08.11.10 - klo:20:17
Perheriitoja

Kun tulin kotiin eilen, vaimoni pyysi minua viemään hänet kalliiseen paikkaan. Minä vein hänet bensa-asemalle.
Silloin alkoi riita...

Vaimoni ja minä olimme sängyssä ja katselimme telkkarista "Haluatko miljonääriksi" ohjelmaa. Käännyin vaimoani päin ja kysyin:":Haluatko seksiä?"
En, hän vastasi. Silloin sanoin: "Onko se lopullinen vastauksesi?" Hän ei edes vilkaissut minua, vaan sanoi:"Kyllä". "Sitten haluan kilauttaa ystävälleni" sanoin.
Ja niin alkoi riita...

Lauantaiaamuna nousin aikaisin, pukeuduin hiljaa, tein eväät ja siirryin hiljaa autotalliin. Otin moottoripyöräni ulos tallista havaitakseni, että satoi kaatamalla. Ulkona oli täysi myrsky ja niinpä ajoin takaisin talliin,avasin radion ja sain kuulla, että sää olisi viheliäinen koko päivän. Menin takaisin sisälle, riisuuduin hiljaa ja menin sänkyyn. Painauduin vaimoni selkää vasten ihan toisissa meiningeissä ja kuiskasin:"Ulkona on karsee sää." Rakas vaimoni jo kaksikymmentä vuotta kuiskasi unisena: " Voitko uskoa, että mun idiootti aviomies on moottoripyöräilemässä siinä ilmassa?"
Silloin alkoi riita....

Vaimoni ja minä istuimme kouluaikaisessa ravintolapöydässämme, kun näimme naapuripöydässä yksinäisen naisen, joka tyhjensi lasin toisensa perään. Vaimo kysyi: "Tunnetko hänet?" Huokaisin: "Hän on entinen tyttöystäväni. Olen kuullut, että hän alkoi ryypätä heti meidän eromme jälkeen kauan sitten. Ei ole kuulemma ollut selvänä sen jälkeen." "Härreguud", sanoi rouva. "Kuka vois uskoo, että joku vois juhlii niin kauan?"
Ja niin alkoi riita...

Nainen seisoi alastomana makuuhuoneen peilin edessä. Hän ei ollut iloinen näkemästään ja sanoi miehelleen. "Tunnen itseni kauheaksi. Näytän vanhalta,lihavalta ja rumalta. Tarvitsen nyt todella kivan kohteliaisuuden sinulta. Vastaus tuli:"Sinulla on erinomainen näkö."
Ja taas alkoi riita...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 08.11.10 - klo:20:53
onnellista avioelämää! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 09.11.10 - klo:19:52
Somali lauloi karaokessa: "Olen suomalainen".
Mustalaista alkoi moinen vituttaa
ja hän meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timon - 09.11.10 - klo:20:59



Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain
soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat
pitkään ja kovaa ja kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat
mielestään huippukunnossa. Mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti
kilometrillä. Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi
tappiomieliala (outoa).

Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi
pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat
projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä
havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies
peräsimessä, kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän
perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa
toimintakykyä: päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen
koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat
siihen johtopäätökseen, että
joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi
muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi
yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan
motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä. "Meidän on
laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän
vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä.

Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten,
mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja veti johtopäätöksen,
että taktiikka oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan. Materiaalissa
vain olisi parantamisen varaa.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

***************************************************
 
Naisystävyyttä:
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavanana päivänä kertoi miehelleen nukkuneensa erään ystävättärensä luona. Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.

Miesystävyyttä:
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona. Vaimo soitti tämän kymmenelle ystävälle, joista 8 vahvisti asian todeksi ja kaksi väitti miehen olevan vieläkin luonaan!


 
"Olipa kerran Soneran tietoliikenneasiantuntia (dipl.ins) ja hän joutui
kertausharjoituksiin. Siellä joutui sitten ampumaan rynnäkkökiväärillä
tauluun. Ampui eka sarjan, pisteenlaskija ilmoitti, että ei yhtään osumaa.
Yritti uudestaan, sama tulos.
Yritti kolmannen kerran ja yksi kuti hipaisi taulun reunaa.
Tyyppi hermostui aivan totaalisesti ja laittoi sormen piipun eteen ja veti
liipaisimesta.
Ase laukesi ja sormestä hävisi pää pois. Tyyppi tuijotti sormen tynkää ja
huusi pisteenlaskijalle:"Täältä lähtee ihan oikein, vika täytyy olla siellä
päässä..."



MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSYÄ ?
 
 Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän
 perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan.
 Suoranaista
 yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Kavereita on aina sen
 verran, että saadaan korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit kerran
 kuussa.
 
 Vaan jotain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät karunkin
 uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.
 
 Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen:
 "Katseenkestävä, huumorintajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella
 rehellinen suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus.
 Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni.
 Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata sinut
 keväässä?
Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani."
 
 Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja
 nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat
 kirjeetkin vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen
 sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on
 tietokone.
 
 Oisko mennyt kuukauden päivät, kun yksi leidi oli sitten tulossa
 käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää
 päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria:
 Ellun Piriste.
 
 Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä
 haju. Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat
 pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein
 tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin väärin.
 Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan
 tuo kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä kävin täyttelemässä
 lottokupongin.
 
 Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun
 koira istuu aina edessä.
 
 Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara
 tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli
 sopimus.
 Nainen odotteli koiran kanssa autossa.
 
 Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki mausteet,
 extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin,
 että ottaako se takapenkkiläinen kanssa. Se sanoi junassa syöneensä.
 Otin
 siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.
 
 Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat.
 Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa,
 enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen
 pyörän alle. Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet
 koiraan ja eikun taas matkaan.
 
 Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon takoa sun
 markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa ennen
 kuin oltiin kotipihassa.
 
 Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma, että
 piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta
 estottoman
 kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta" kokeeksi sieltä
 täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita
 ja pesi nyrkkipyykkiä.
 
 Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa
 saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun
 ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!
 
 Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät
 viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.
 
 Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Pidettiin
 perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari
 soitti porilaisten marssista ensimm> äisen säkeistön melkein kokonaan
 ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin
 lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista
 hauskuuksista,
 mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.
 
 Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin sille
 myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä tosiaankaan
 mitään pyhäkoulutekstiä.
 
 Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui
 matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti
 tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.
 
 Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota
 takapenkin, kun minä en millään jaksanut.
 
 Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että meidän
 poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja
kaupunkilaisvosujakin.
 
 Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli.
 Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää meikäläisen naisella
 olla kohallaan. Ja ulukonäkö tietenki.



 Sakke oli ollut IT-alalla 20 vuotta,kunnes väsyi jatkuvaan stressiin ja
 
 oravanpyörään.

 Hän otti lopputilin ja osti säästöillään hylätyn kansakoulun pohjoisen
 
 perukoilta, kaukana sivistyksestä.
 
 Posti kävi, kun postia oli, ja kerran viikossa Sakke poikkesi
 
 lähimmässä
 
 kaupassa 25 kilometrin päässä.
 
 Kun puoli vuotta oli kulunut lähes täydessä eristyksessä
 
 ulkomaailmasta,

 joku koputti Saken oveen.
 

 Hän meni avaamaan ja näki ovella parrakkaan miehen.
 
   "Päiviä vaan", mies sanoi.
 
 "Mie olen Erkki, teijän lähin naapuri tuolta kairalta.   Minulla on pikku
 
 juhulat lauantaina. Ajattelin, että jos teki tulisitta".
 
 
 
 "Kiitos kutsusta", Sakke sanoi ilahtuneena.
 
 "Puolen vuoden yksinäisyyden jälkeen olenkin jo valmis tapaamaan muita
 
 ihmisiä."
 
 
 
 Sakke teki jo lähtöä, mutta kääntyi vielä sanomaan:   "Siellä sitten
 
 ryypäthän rajusti."
 
 
 
 "Ei haittaa", Sakke vakuutti.   "Kahdenkymmenen vuoden kokemuksella
 
 pystyn
 
 juomaan pöydän alle melkein   kenet
 tahansa."
 
 
 
 "Saattaa tulla tappeluki", Erkki varoitti.
 

 
   "Enköhän ihmisten kanssa pärjää, kiitos kutsusta", Sakke tuumi.
 
 
 
 Erkki kääntyi vielä kerran sanomaan:
 
 
 
 "Nuissa juhlissa on tavannu olla aika villiä seksiäkin.   Siellä panhan
 
 niin
 
 että pershet halkiaa".
 
 
 
 "Ei hätää", Sakke sanoi. Olenkin ollut turhan pitkään yksinäni.   Miten
 
 muuten juhliin pukeudutaan?"
 
 
 
 "Ihan miten sie haluat", Erkki tokaisi.
 
 "Ei sielä ole muita ko me kaksi."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ristoreipas - 09.11.10 - klo:21:08
Näyttämisen halua

Kansakunnat haluavat aina näyttää muille paremmuuttaan .

Ruotsalaiset ajavat kotimaassaan Saabeilla ,mutta ulkomailla Volvoilla
Saksalaiset ajavat kotimaassaan Volkswageneilla,mutta ulkomailla Mersuilla
Neuvostoliittolaiset ajoivat kotimaassaan  tietysti Ladoilla ,mutta ulkomailla panssarivaunuilla.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 09.11.10 - klo:22:02
Suomalainen ja venäläinen saunoi kilpaa. Venäläinen kuoli  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SomeBody77 - 11.11.10 - klo:22:14
Tämä oli aikas hyvä, kokeilkaa...

1: mene google mapsiin
2: klikkaa: hanki reittiohjeet
3: kirjoita USA starttipaikaksi
4: kirjoita KIINA päätepaikaksi
5: mene suoraan reittiohje numero 27
6: naura

  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 11.11.10 - klo:22:19
Tämä oli aikas hyvä, kokeilkaa...

1: mene google mapsiin
2: klikkaa: hanki reittiohjeet
3: kirjoita USA starttipaikaksi
4: kirjoita KIINA päätepaikaksi
5: mene suoraan reittiohje numero 27
6: naura

  :D

 :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Bonden - 11.11.10 - klo:22:39
Tämä oli aikas hyvä, kokeilkaa...

1: mene google mapsiin
2: klikkaa: hanki reittiohjeet
3: kirjoita USA starttipaikaksi
4: kirjoita KIINA päätepaikaksi
5: mene suoraan reittiohje numero 27
6: naura

  :D

 :D
Aika optimisti ollut "koodaamassa" ! .. Veikkaan vihreää puoluetta ja nainen ?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 11.11.10 - klo:22:39
Tai 102  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Bonden - 11.11.10 - klo:22:45
Tämä oli aikas hyvä, kokeilkaa...

1: mene google mapsiin
2: klikkaa: hanki reittiohjeet
3: kirjoita USA starttipaikaksi
4: kirjoita KIINA päätepaikaksi
5: mene suoraan reittiohje numero 27
6: naura

  :D

 :D
Aika optimisti ollut "koodaamassa" ! .. Veikkaan vihreää puoluetta ja nainen ?
Nyt ymmärrän miksi venäläiset ajavat Suomen kautta kiina- tavaraa !
Laskin 65 tiemaksua.. häärreguud !
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 11.11.10 - klo:22:54
Tämä oli aikas hyvä, kokeilkaa...

1: mene google mapsiin
2: klikkaa: hanki reittiohjeet
3: kirjoita USA starttipaikaksi
4: kirjoita KIINA päätepaikaksi
5: mene suoraan reittiohje numero 27
6: naura

  :D

 :D
Aika optimisti ollut "koodaamassa" ! .. Veikkaan vihreää puoluetta ja nainen ?

 Pitikö se kajakki kantaa siellä kuivalla maalla, kun meri matkaa jäljellä vielä 3879mailia...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 11.11.10 - klo:23:13
Tämä oli aikas hyvä, kokeilkaa...

1: mene google mapsiin
2: klikkaa: hanki reittiohjeet
3: kirjoita USA starttipaikaksi
4: kirjoita KIINA päätepaikaksi
5: mene suoraan reittiohje numero 27
6: naura

  :D

 :D
Aika optimisti ollut "koodaamassa" ! .. Veikkaan vihreää puoluetta ja nainen ?

 Pitikö se kajakki kantaa siellä kuivalla maalla, kun meri matkaa jäljellä vielä 3879mailia...
  Varmaan juu läpi Honolulun kantopelillä!  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 16.11.10 - klo:17:41
En italienare från Trieste i nordöstra Italien, går till sin kyrka och  ber att få bikta sig och prästen visar in honom i biktstolen.

- Förlåt mig fader för jag har syndat, säger mannen.

- Vad har du gjort min son? frågar prästen.

- Under det jugoslaviska inbördeskriget för snart 20 år sedan, tog jag in en kvinna från Slovenien som var på flykt undan militären.  Hon fick bo på vinden.


- Det var nobelt och hjärtligt gjort, sa prästen. Det behöver du inte be om förlåtelse för.

- Det är inte det, säger italienaren. Efter ett tag började hon ge mig sexuella tjänster som betalning för mitt skydd och ibland fyra-fem gånger i veckan.


- Oj då, säger prästen lite skarpt. Men jag hör på din röst att du är ångestfylld och under svåra förhållanden kan det vara enkelt att ge vika åt köttets lustar. Du är förlåten.

- Tack, säger mannen. Det var skönt att få den tyngden från axlarna, men jag har en fråga.

Ska jag berätta för henne att kriget är slut..?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 16.11.10 - klo:17:48
En italienare från Trieste i nordöstra Italien, går till sin kyrka och  ber att få bikta sig och prästen visar in honom i biktstolen.

- Förlåt mig fader för jag har syndat, säger mannen.

- Vad har du gjort min son? frågar prästen.

- Under det jugoslaviska inbördeskriget för snart 20 år sedan, tog jag in en kvinna från Slovenien som var på flykt undan militären.  Hon fick bo på vinden.


- Det var nobelt och hjärtligt gjort, sa prästen. Det behöver du inte be om förlåtelse för.

- Det är inte det, säger italienaren. Efter ett tag började hon ge mig sexuella tjänster som betalning för mitt skydd och ibland fyra-fem gånger i veckan.


- Oj då, säger prästen lite skarpt. Men jag hör på din röst att du är ångestfylld och under svåra förhållanden kan det vara enkelt att ge vika åt köttets lustar. Du är förlåten.

- Tack, säger mannen. Det var skönt att få den tyngden från axlarna, men jag har en fråga.

Ska jag berätta för henne att kriget är slut..?

punakapinakin kukistettiin aikaa sitten aalis :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Antidesantti - 16.11.10 - klo:19:01
punakapinakin kukistettiin aikaa sitten aalis :P
Ei se eläkevvaari sitä tajua. Kunhan vaan sairastaa. Mielellään...     ;)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Bonden - 16.11.10 - klo:19:33
punakapinakin kukistettiin aikaa sitten aalis :P
Ei se eläkevvaari sitä tajua. Kunhan vaan sairastaa. Mielellään...     ;)
Urpot !  ... Hyvä vitsi oli !
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 16.11.10 - klo:19:44
punakapinakin kukistettiin aikaa sitten aalis :P
Ei se eläkevvaari sitä tajua. Kunhan vaan sairastaa. Mielellään...     ;)
Urpot !  ... Hyvä vitsi oli !

på svenska,  >:(
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Bonden - 16.11.10 - klo:19:50
punakapinakin kukistettiin aikaa sitten aalis :P
Ei se eläkevvaari sitä tajua. Kunhan vaan sairastaa. Mielellään...     ;)
Urpot !  ... Hyvä vitsi oli !

på svenska,  >:(
Italian Trieste koillisosassa Italiassa, menee hänen kirkkoon ja pyytää tekemään tunnustuksen ja pappi näyttää hänelle tunnustuksellista. - Anteeksi isä minä olen tehnyt syntiä ", sanoi mies. - Mitä olet tehnyt pojalleni? kysyy pappi. - Vuoden Jugoslavian sisällissodan lähes 20 vuotta sitten, Otin nainen Slovenia joka oli pakenemassa armeijan. Hän jäi ullakolle. - Se oli jalo ja sydämellinen tehty, pappi sanoi. Et pyydä anteeksi. - Se ei ole siellä ", sanoi Italian. Hetken kuluttua hän alkoi antamaan minulle seksipalveluita maksamiseen minun suojelua ja joskus neljä tai viisi kertaa viikossa. - Oho, sanoo pappi hieman ankara. Mutta kuulen äänesi, että olet ahdistunut ja vaikeissa olosuhteissa, se voi olla helppo antaa periksi toiveet lihaa. Olet anteeksi. - Kiitos, sanoo mies. Oli kiva saada paino harteillaan, mutta minulla on kysymys. Pitäisikö minun kertoa hänelle, että sota on ohi ..?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Bonden - 16.11.10 - klo:19:51
Google kääntäjä... ;)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 16.11.10 - klo:20:04

Serbiassa sodan aikaan taisteluparin toinen osakas lähti käymään tarpeillaan läheisen talon takana.
Viipyy pitkään ja tulee vihdoin, toinen kysymään: Mikä viivytti? Siellä oli nainen, piti panna! Ottiko hän myös suihin? Ei, en löytänyt hänen päätään mistään.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 16.11.10 - klo:20:08
Google kääntäjä... ;)

意大利東北部的里雅斯特,意大利,去他的教會牧師和要求,使她認罪和懺悔顯示。- 對不起,我父親,我犯了罪,“那人說。 - 你做了什麼我兒子?問神父。 - 在南斯拉夫內戰近20年來,我拿起一個女人在斯洛文尼亞誰是逃離軍隊。他住在閣樓上。 - 這是一個崇高而由衷完成後,牧師說。你沒有請求寬恕。 - 這是不存在,“意大利人說。幾分鐘後,他開始給我以身相許支付我的保護,有時四,每週五次。- 哦,“神父說有點苛刻。但我聽到你的聲音,你是焦慮和困難的情況下,它可能很容易屈服的願望肉。您原諒。 - 謝謝你,”男人說。很高興得到他的肩膀上的重量,但我有一個問題。我應該告訴他戰爭已經結束 ..?


 :D :D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 16.11.10 - klo:21:24
Google kääntäjä... ;)

Huh, luulin jo hetken, notta sulla oli noin huono pakkosuomen lehtori.  ::) :D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 16.11.10 - klo:22:02
Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
- Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 24.11.10 - klo:11:22
Onko Lappeen rannan Sokos korvausvelvollinen?
Insinööri Lappeen rannasta on lähettänyt
kuluttajansuoja-asiamiehelle seuraavanlaisen kirjeen:

Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, että
voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että
voisin vaatia Lappeen rannan Sokokselta vahingonkorvausta
menetetystä tyttöystävästä.

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni.
Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa
laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla
tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa
vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei liian henkilökohtainen lahja.

Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle
valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen
pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat
tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan.
Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan
ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella ja kirjoitin
onnittelukorttiin seuraavaa:

Rakas Anneli. Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet
tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön.
Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi.
Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla
kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin.

Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit
voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin
verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta
pikkusiskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavia ja hän suositteli
niitä ja näytti,miten helppo ne on riisua, kun on kiire.
Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan
mennessä.

Nämä ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär näytti
minulle omansa,joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä
ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun
lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksulta.

Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi
niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi
läpi. Varo myöskin hankaamasta niillä mitään kovaa, esimerkiksi
pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. Kunpa
voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle, koska niin
monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti,
sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä
kovalla vesisateella - mutta lumisateen ne kyllä kestävät
kunhan varot ettei lumi pääse sisäpuolelle.

Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta,mutta koon
pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne
venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi
työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon, että panet ne
minua varten perjantai-illaksi, kun tapaamme.

P.S.Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas
käännettynä, niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 25.11.10 - klo:14:47
Mikä on parempaa kuin voittaa olympiakultaa pyörätuolikelauksessa?
- Käveleminen
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Paalinpyörittäjä - 12.12.10 - klo:23:58
Mix afrikkalaislapsilla on niiin iso vatsa ja niiin ohkaset käsivaret???
Liikaa safkaa ja liian vähä duunia...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: +200 - 13.12.10 - klo:09:01
DynaVt on kaikin tavoin paras traktori markkinoilla olevista.

Ei voi kuin ihailla onnistunutta valintaa.
 ;D ;D ;D Lähdeviite Timppa  ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 13.12.10 - klo:10:52
Ennen vanhat naisten alushousut kelpas hyvin lattialuutuiks tai ikkunan pesuun,
nykyajan naisten alushousuista ei oo muuhun kuin hammaslangaks  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ristoreipas - 13.12.10 - klo:11:37
http://www.hintatakuu.net/seuranhaku-ilmoitukset.php
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 13.12.10 - klo:14:53
Joensuun takana oli pieni Moilasen naulatehdas. Kauppa ei oikein käynyt, joten johtaja Moilanen sai idean, että tehdään TV-mainos. Moilanen marssi mainostoimistoon, jossa oli nuoria innovatiivisia kavereita. Kaverit kysyi, että minkähänlainen sen mainoksen pitäisi olla??
MOILANEN SANOI, ETTÄ SAA OLLA RADIKAALI JA VIESTINÄ , ETTÄ " MOILASEN NAULA
PITÄÄ".

No, pojat sanoi, että tule viikon päästä niin drafti on valmis. Moilanen sitten toimistoon ja pojat pani filmin pyörimään: Ensin näkyi kaukaa kukkula, jossa oli kolme ristiä, kuva fokusoitui hitaasti kohti kukkulaa, jossa näkyi kolme miestä roikkumassa ristillä riepu munien kohdalla, hitaasti kuva fokusoitui yhden käteenja ruutuun ilmestyi teksti " MOILASEN NAULA PITÄÄ".

Moilanen, vähän vanhempi  mies, tuumasi, että kyllä nyt on vähän liian radikaali, ei tällaista voi televisiossa esittää, tehkää vähän lievempi mainos. No, mainostoimiston pojat sanoivat, että editoidaan, tulkaa kolmen päivän päästä katsomaan uutta versiota.

Moilanen meni ja taas filmi pyörimään: taas näkyi kaukaa kukkula ja kuvan fokusoituessa kohti kukkulaa, näkyi kukkulalla kolme tyhjää ristiä, kuvan fokusoituessa kukkulan laen yli, näkyi kukkulan takana juoksemassa karkuun kolme miestä, riepu munien päällä ja ruutuun ilmestyi teksti:
" OLISIKO PITÄNYT KÄYTTÄÄ MOILASEN NAULOJA? "
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Naturalis - 13.12.10 - klo:15:20
Katainen, Stubb, Holmlund... :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ala-Pertti - 13.12.10 - klo:17:46
Katainen, Stubb, Holmlund... :D

Lisää siihen vielä Virkkunen ja Sinnemän.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 16.12.10 - klo:00:36
Terveyssiteen suunnittelijan ja käyttäjän/jien täytyy olla
masokisti. Emäntä kerran lätkäisi tuollaisen (käyttämättömän)
partaani ja minusta se kyllä oli v-ttumainen kapistus
irroittaa. Miksi helkkarissa se liima pitää olla niin ottavaa.
Luulis tuntuvan naisistakin ilkeälle repiä noita irti...

..jos pesä on nii suur et tamphoon ei täytä ni lätkästää rätti....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 16.12.10 - klo:00:39
Terveyssiteen suunnittelijan ja käyttäjän/jien täytyy olla
masokisti. Emäntä kerran lätkäisi tuollaisen (käyttämättömän)
partaani ja minusta se kyllä oli v-ttumainen kapistus
irroittaa. Miksi helkkarissa se liima pitää olla niin ottavaa.
Luulis tuntuvan naisistakin ilkeälle repiä noita irti...

..jos pesä on nii suur et tamphoon ei täytä ni lätkästää rätti....

 Tää on melkolailla offtopic. :(
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Naturalis - 16.12.10 - klo:05:22
Terveyssiteen suunnittelijan ja käyttäjän/jien täytyy olla
masokisti. Emäntä kerran lätkäisi tuollaisen (käyttämättömän)
partaani ja minusta se kyllä oli v-ttumainen kapistus
irroittaa. Miksi helkkarissa se liima pitää olla niin ottavaa.
Luulis tuntuvan naisistakin ilkeälle repiä noita irti...

..jos pesä on nii suur et tamphoon ei täytä ni lätkästää rätti....

 Tää on melkolailla offtopic. :(
Koitti onneton katkaista ketjua...
Siis vitsi on Niinistö...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 16.12.10 - klo:08:19
ei kai nyt sentään jepjep, kyllä ...tai  ... ei kai? tai..... jos .....kysyä nyt tuollaista.... hei.... tuus ... kuule.... mä. .. vähän .. valaisen sulle....!

         oikein pressa ainesta .......... ampomaalle!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 16.12.10 - klo:14:24
Aulis oli aika miehekkäällä tuulella saunasta tultuaan. Katseli itseään ilman rihmankiertämää peilistä ja totesi vaimolle että tässä on kyllä sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi että eikö se ole aika vaarallista kun tuo sytytyslanka on niin kovin lyhyt.


                 ;D ;D ;D


                  
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Sepedeus - 16.12.10 - klo:14:29
Aulis oli aika miehekkäällä tuulella saunasta tultuaan. Katseli itseään ilman rihmankiertämää peilistä ja totesi vaimolle että tässä on kyllä sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi että eikö se ole aika vaarallista kun tuo sytytyslanka on niin kovin lyhyt.


                 ;D ;D ;D


                  

  Miksi Jeesus ei syntynyt Ruotsissa. Sieltä ei löytynyt yhtään neitsyttä ,eikä kolmea viisasta miestä ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 16.12.10 - klo:15:20
Miks Jesse ei oo kepulainen ???
=
Siitä sakista ei löytynyt yhtään neitsyttä, eikä yhtään viisasta miestä  ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Paalinpyörittäjä - 16.12.10 - klo:16:02
Terveyssiteen suunnittelijan ja käyttäjän/jien täytyy olla
masokisti. Emäntä kerran lätkäisi tuollaisen (käyttämättömän)
partaani ja minusta se kyllä oli v-ttumainen kapistus
irroittaa. Miksi helkkarissa se liima pitää olla niin ottavaa.
Luulis tuntuvan naisistakin ilkeälle repiä noita irti...

..jos pesä on nii suur et tamphoon ei täytä ni lätkästää rätti....
Aukki parkaa...
Vaimo se taitaa olla masokisti...
Kaikki asiat päin *****a...

SE OLI PIKKUHOUSUNSUOJA JA LIIMAPUOLI TULEE PÖKSYIHIN EIKÄ PESÄÄN PÄIN ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 16.12.10 - klo:16:08
SE OLI PIKKUHOUSUNSUOJA JA LIIMAPUOLI TULEE PÖKSYIHIN EIKÄ PESÄÄN PÄIN

Perhana nyt tais mennä Auliksen joulu piloille, tämä olis kyllä kannatanut Aulikselle jättää kertomatta.

Mitähän muuta Aulikselta on mennyt ohitse?

                ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 30.12.10 - klo:21:55
Kouvolan Sanomat 29.4.2010
Kaupungin pitäisi säästää tänä vuonna henkilöstömenoissa seitsemän miljoonaa euroa, mikä vastaa yhden työntekijän noin kahden viikon palkatonta vapaata.

KS:n yleisönosasto
Meillä maksetaan hyvälle naiselle hyvä palkka.

KS:n yleisönosasto
Naisen palkka on miehen 20- senttinen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 03.01.11 - klo:23:57
Miks Jesse ei oo kepulainen ???
=
Siitä sakista ei löytynyt yhtään neitsyttä, eikä yhtään viisasta miestä  ;D ;D ;D

Mikäs vitsi se nyt on, että kepulainen saa aina.  :D

Kannattais vaan huolestua tuosta teidän sisäisestä hädästä, alkaa jutut käymään vähiin.

Onko kevään numeroissa kenties hameen ompeluohjeita?

 ;D

(http://yle.fi/ecepic/archive/00129/Uusi_Aika_lehti_hei_129659b.jpg)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 04.01.11 - klo:17:33
Nimim. "kepulainen" kysyy lepotuolin Leelialta:

ostin Latvialaisilta 25 euron seteleitä 15 eurolla kappale ja meinasin lyödä rahoiksi. Sitten minulle valkeni, että 25 euron seteleitä ei ole olemassakaan. Mihin laittaisin matkalau*****sen näitä seteleitä?

...ja Leelia vastaa...
=
Lahjoita ne Kepulle vaalirahaksi tai myy kolmellakympillä/kpl.
Otsikko: Lisätkää hyviä...uskokaa jo...
Kirjoitti: Antidesantti - 05.01.11 - klo:19:05
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -  
Otsikko: Vs: Lisätkää hyviä...uskokaa jo...
Kirjoitti: Verku - 06.01.11 - klo:00:30
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -  

Täähän kuulostaa siltä niinkuin oisit kattellut kotimaista koko perheen komediaa, sen varran valoisa tuo mielikuva. :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tuulia - 06.01.11 - klo:08:25
Aulis oli aika miehekkäällä tuulella saunasta tultuaan. Katseli itseään ilman rihmankiertämää peilistä ja totesi vaimolle että tässä on kyllä sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi että eikö se ole aika vaarallista kun tuo sytytyslanka on niin kovin lyhyt.


                 ;D ;D ;D


                  
Onkohan tämä vitsi ollenkaan?    8)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 06.01.11 - klo:08:39
Onkohan tämä vitsi ollenkaan?

Hyvä Tuulia, ei se olekkaan, ollaan Auliksen kanssa sen verran tuttuja että sen eukko on mun vakihoito ja nuo sanat on suoraan sen suusta.

                ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 26.01.11 - klo:16:31
Herra X - jonka nimen/nimimerkin jätän webbimaisterin pelosta  ;D ;D ;D - oli sikafarmareiden sikaseminaarissa Ikaalisissa, kun hän sai tekstiviestin, jossa luki:
"Anoppisi on kuollut! Mitä teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon?"
Herra X tekstasi vastauksen:
"Älkää ottako turhia riskejä. Tehkää kaikki kolme."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Teroman - 29.01.11 - klo:21:39
Monimuotoinen kielemme!

- Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
- Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
- Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
- Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
- Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
- Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
- Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
- Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
- Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
- Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
- Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
- Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
- Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
- Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

- Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
- Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
- Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,å

::::::::::::å
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 30.01.11 - klo:08:54
Pihabongaus 29.–30.1.2011

Pihabongaus -tapahtumassa tarkkaillaan tunnin ajan lintuja omalla pihalla tai muulla paikalla joko lauantaina 29.1. tai sunnuntaina 30.1. Pihabongaukseen voi osallistua kuka tahansa. Pihabongaus ei ole kilpailu, joten havaittujen lintujen määrä ei ole ratkaisevaa. Osallistumismaksua ei ole eikä ilmoittautumista tarvita.

    * Tunnista tunnin aikana havaitsemasi lintulajit.
    * Laske montako yksilöä kutakin lajia on enimmillään näkyvissä samaan aikaan
       (näin vältät laskemasta samoja yksilöitä moneen kertaan).
    * Ilmoita tunnistamasi lajit ja laskemasi maksimimäärät
       viimeistään 4.2. BirdLife Suomelle VERKKOLOMAKKEELLA
       http://www.tiira.fi/pihabongaus/pihabongaus.php


...ja neuvoja homman helpottamiseksi...

Ellun kana (Callina bohemiae)
On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni
eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekin. Tavataan yleisesti
miltei kaikkialla maailmassa.

Tipu (Curvi bikini)
Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä
muodokkaista rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä
karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä.

Äimänkäki (Cuculus cummastus)
Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna
vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain
yhden tavun: häh? ilman toistoja. (Turussa on tavattu
äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä kui?)

Viskisieppo (Ballandines preferae)
Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena
kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee
toistuvasti hik. On pontikan serkku.

WC-ankka (Toiletus putsaeus)
Ääntely matala ja pehmeä prrruuuthsjuumph.

Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista
alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää
lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla
on iso pesämuna.

Selvä pyy (Bona fide)
Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu vaivatta
suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.

Nostokurki (Vecotin rascas)
Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas
vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseensa ulkopuolista ohjausta.

Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta
arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin.

Lopuksi metsäteollisuuden
suosikkilintu: Känninen metso eli selvä pyy !
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 30.01.11 - klo:18:56
Eräs Luomulissu Savonmualta meni Kuoppijjjoon otattammaan ihtestänsä valokuvvoo.
Kuvaaja sanoo, että jos otettaisi ensin rintakuva, johon Luomulissu, notta suaapi siihe piääkii tulla. :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 30.01.11 - klo:19:13
Tämä tarina on viime kesältä ja se on tosi
auliksella  oli ongelmia seksielämänsä kanssa. aulis alkoi tuskastua kun ei pystynyt hoitamaan hommia riittävän hyvin ja päätti turvautua asiantuntijan apuun. aulis selitti klinikalla tilanteensa ja kysyi, mitähän ongelmalle voisi tehdä että nainenkin nauttisi. Lääkäri oli aluksi hieman tietämätön, mutta totesi, että yksi juttu saattaisi auttaa, tosin se on varsin erikoinen. aulis tuumasi, että sama se vaikka onkin erikoinen, kyllä minä tässä vaiheessa olen valmis mihin tahansa. Lääkäri sanoi: "sinun tulee hommata isokaluinen tummaihoinen poika heiluttamaan pyyhettä teidän viereenne kun rakastelette". aulis oli aivan äimänä, mutta nöyrtyi pakon edessä. Siispä jostain aulis loihti  tummaihoisen pojan kämpille mukaan. Myös vaimo suostui tähän erikoiseen kokeiluun.

 Pariskunta aloitti hommat ja aulis jyysti vaimoaan takaapäin ******* pojan heiluttaessa alastomana pyyhettä vieressä. aulis kysyi vaimoltaan, joko alkaa tuntua. Vaimo tokaisi, että eipä tämä oikein miltään tunnu. No, aulis oli päättäväinen ja yritti vielä tosissaan. Sama kuitenkin toistui, vaimo ilmoitti että eipä tämä tunnu kovinkaan ihmeelliseltä. Tässä vaiheessa aulis turhautui ja ehdotti tummaihoiselle pojalle paikanvaihtoa.

Siispä tummaihoinen poika alkoi jyystämään vaimoa ja aulis heiluttamaan pyyhettä. Yhtäkkiä vaimo alkoikin nauttia silminnähden ja jopa äännellä. aulis näytti tyytyväiseltä ja huitoi pyyhettä mieletöntä vauhtia, ja huudahti:

-Kato nyt saatanan nee*eri kuinka sitä pyyhettä heilutetaan!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 30.01.11 - klo:20:49
mus....aipoika toiselle;   siulhan on tukka hyväs kunnossa ja komias kiiltää, mil siä sitä hoijat?
 - miä sivelen sitä munalla.
 -hai, siähän ootkii notkia!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Teroman - 30.01.11 - klo:23:17
http://www.youtube.com/watch?v=-x2C4AjQ2BY

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;Å
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 01.02.11 - klo:11:14
- Michelangelolta kesti seitsemän vuotta maalata tämä katto, turistiopas selostaa Vatikaanin Sikstiiniläiskappelissa.
- Hän kuului ammattiliittoon, totesi agrolainen sekuli, joka oli päässyt ulkomaille "tutustumismatkalle" meidän kunnon ihmisten - veronmaksajien - rahoilla... jotka oli kierrätetty lomitustukina ja tietysti myös Valion ja MTK:n kautta.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 01.02.11 - klo:16:46
Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"
Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on käytävä..
Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".
Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia".
Kun isi sitten oli valmis  "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria". Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo poistaneet "asetuksista".
Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty eikä se tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".
Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen:
"Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Luomulissu - 01.02.11 - klo:18:02
Eräs Luomulissu Savonmualta meni Kuoppijjjoon otattammaan ihtestänsä valokuvvoo.
Kuvaaja sanoo, että jos otettaisi ensin rintakuva, johon Luomulissu, notta suaapi siihe piääkii tulla. :D

Huomenna pitäis passikuvaan mennä...jospa Kuopijjoon mänissii ja passovaa tuota  Luomulissun nuamavärkkiä kuvata !  Vae mitteepä sanotta?   ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 02.02.11 - klo:15:39
- Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.

Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.

Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Oisit vaa antanu sille, mutsi... nyt se ampu ittensä!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ala-Pertti - 02.02.11 - klo:15:54
- Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.

Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.

Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Oisit vaa antanu sille, mutsi... nyt se ampu ittensä!


Bwahahahaaaaaaaaaa..... ;D ;D ;D ;D


Voihan perk ;D khele ;D ;D ;D


Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 02.02.11 - klo:16:06
sorkkis näki Kosken Sanomissa ilmoituksen jossa George Lucas haki väkeä uuteen Star Wars elokuvaansa. Välittömästi sorkkis hypäsi pystyyn ja ajoi Mitukalla rekrytointipaikalle. Vajaan puolen tunnin kuluttua hän kuitenkin palasi kotiinsa pettyneen näköisenä.

-Mitä nyt, kysyi vaimonsa. Etkö saanutkaan osaa?
-En mennyt etuovea pidemmälle. Ne hakivatkin jotain ihme "stromtooppereita" eivätkä sormituuppareita, murisi sorkkis

 ???
Otsikko: Vs: Lisätkää hyviä...uskokaa jo...
Kirjoitti: Antidesantti - 02.02.11 - klo:16:52
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -  

Täähän kuulostaa siltä niinkuin oisit kattellut kotimaista koko perheen komediaa, sen varran valoisa tuo mielikuva. :D
Joo. Ja sama peli näkkyypi jatkuvan. Etelleen...     ;)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 02.02.11 - klo:17:27

 Turistit Genesaretin järven rannalla katselivat veneiden vuokrahintoja ja kalliilta tuntuivat, tähän veneen vuokraaja:"Mutta Jeesus käveli täällä vetten päällä!" Turisti tuumasi: "Ei mikä ihme, näillä hinnoilla."

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 02.02.11 - klo:17:32
Seebra oli tilavierailulla ja oli kovin kiinnostunut siellä olevista eläimistä. Se kyseli kanoilta mitä ne tekivät tilalla.
- Me munimme.
Sama kysymys possuille.
- Tuotamme silavaa ja kinkkuja.
Seuraava kysymys oli lehmälle.
- Minusta saa maitoa, voita ja juustoa.
Sitten seebra näki oriin ja kysyi, että mikä sen tehtävä on?
- Beibi riisuppas se pyjamas, niin minä näytän sinulle.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 02.02.11 - klo:20:47
Eräs Luomulissu Savonmualta meni Kuoppijjjoon otattammaan ihtestänsä valokuvvoo.
Kuvaaja sanoo, että jos otettaisi ensin rintakuva, johon Luomulissu, notta suaapi siihe piääkii tulla. :D

Huomenna pitäis passikuvaan mennä...jospa Kuopijjoon mänissii ja passovaa tuota  Luomulissun nuamavärkkiä kuvata !  Vae mitteepä sanotta?   ;D
Mittee tuosta sanomaan . Elä ala itkemmään jos kuvvaaja sannoo : Neitipä on haaskan näköinen . Stadilainen vois  sanoo : Ai äm veri sori , kuvasta tuli ihka sun näköises .  ;)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 03.02.11 - klo:08:47
"Liisalle" tuli huono olo juuri kun juhlat olivat ylimmillään. Onneksi paikalla oli lääkäri, joka johdatteli nuoren neidon erääseen huoneeseen lepäämään.

Puolen tunnin kuluttua "Liisa" tuli olohuoneeseen posket hehkuen ja muutenkin terveen ja pirteän näköisenä. Kymmenen minuuttia myöhemmin lääkärikin tuli, tosin hieman nuhjaantuneen näköisenä.

Lääkärin vaimo sanoi terävästi:
-Mitä te teitte siellä?

-Rauhoitu, vaimo kulta. Minä annoin hänelle vain pienen ruiskeen.
-Vai niin. Ole sitten hyvä ja pane lääkekaapin ovi kiinni!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 03.02.11 - klo:19:24
Nuolukivikauppias teki kauppaa vanhanpiian isännöimässä talossa. Päivä oli jo vierähtänyt iltaan ja pitkän päivän talosta taloon kulkenut kauppamies oli kaukana kotoaan ja matkasta lopen väsynyt, joten hän pyyteli emännältä yösijaa.

Emäntä oli kovin epäileväinen, josko sitä yksinäinen nainen uskaltaisi vierasta miestä yöksi taloon majoittaa.

Vieras kuitenkin kulkukauppiaan mairealla puheella ja kohteliaalla käytöksellä sai emännän vakuuttuneeksi kunnollisuudestaan. Tämä kun vielä keskustelun kuluessa varmalla äänensävyllä ilmoitti olevansa rotary.
   
Rauhaisasti siinä yö sitten kuluikin, vieraan nukkuessa koko yön kuin tukki. Herättyään aamulla yksin talossa, emännän jo riennettyä aamuaskareillensa, nautti vieras emännän kattaman aamiaisen. Sitten nuolukivikauppias kokosi salkkunsa ja näytepussukkansa, ja asteli karjasuojaan hyvästelemään sekä kiittämään emäntää majoituksesta.

Emäntä löytyikin viimein kanalasta pitämässä kukon päätä pölkyllä, toisessa kädessä kirves kohotettuna iskuun. Vieras ihmettelemään miksi noin komea kukko oli joutunut pää pölkylle.

Emännän yksioikoinen ja närkästyneeltä kuulostava vastaus oli, että se tämä kukkokin kun taitaa olla semmoinen rotary.   
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Luomulissu - 03.02.11 - klo:19:50
Näitä kun lukee, niin kuolee nauruun!   :D :D :D   Mut sekaitse on tarkoituski!   ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 03.02.11 - klo:20:28
se on sitä uutta ennakoivaa vanhushoitoa!   tupsuyksiöstä ei pahemmin valiteta! :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 03.02.11 - klo:20:47
Isäntä tilas postimyynnistä uuden kukon, kun vanha alko käydä heikokkokuntoiseksi. Nuori kukko oli oikein terhakka ja vanha kukko sanoi: juostaan täältä tuonne tuvalle päin kilpaa ja se kumpi voittaa kisan, niin saa touhuta kanojen kanssa, mutta annattako mulle 10 metriä etumatkaa, kun oon näin vanha. Nuori kukko suostu terhakkaana kisaan. Kilpajuoksu alko: vanha kukko edellä ja nuori kukko perästä. Kohta laukes halulikko ja nuori kukko pääsi hengestään. Isäntä huusi: jo on perhana, kolmas homo kukko tällä kuulla.

Taloon tuli uus kukko ja isäntä päästi sen irti. Kukko kävi pöllyttämässä ensimmäisenä kanat, sit se sai kiinni variksen ja harakan. Kukko heittäytyi selälleen ja isäntä arveli kukon kuolleen rasitukseen. Isäntä läheni kukkoa ja kukko kuiskasi: mene pois siitä. Mä ootan, että toi kanahaukka tulee lähemmäksi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 04.02.11 - klo:11:36
Suuren ruotsalaisen yrityksen toimitusjohtaja Håkan meni liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen, Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan.

Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan. Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon. Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa. Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan parisängystä.

Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä ...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 04.02.11 - klo:12:07
Nuolukivikauppias rikastui myyntiprovikoillaan niin paljon että sekosi. Hyvämaineisena häntä ei kuitenkaan laitettu ikkunattomaan koppiin vaan hän sai rauhassa tepastella Märynummen puutarhassa.

Yhtenä päivänä Jonnumies ajeli traktorillaan siukkatalon ohitse ja kuinka ollakkaan, traktorista tipahti takapyörä pois. Onneksi Jonnumiehellä oli tunkki nytkin mukanaan joten hän tyynesti tunkkaili traktoriaan pystyyn samalla kun hoidokit pälyilivät tuttua toimitusta aidan takaa.

Traktori oli vaakatasossa ja pyörä paikallaan.. mutta kas! Uusi ongelma ilmeni.. Pyörän pultit olivat tipahtaneet eikä itkusilmäinen Jonnumies löytänyt niitä enää maasta muiden sirpaleiden joukosta. Nuolukivikauppias huikkasi silloin aidan takaa, että "ota kolmesta muusta pyörästä pultti kustakin ja kiinnitä irronnut pyörä niillä. Jos ajat hiljaa (alle 55 km/h) niin kone kyllä kestää tuonne 300 metrin päässä sijaitsevalle kunnalliselle JD-korjaamolle"

Jonnumies kiitti hyvästä neuvosta ja toimikin ohjeen mukaan. Lähtiessään hän kuitenkin kysyi ujosti nuolukivikauppiaalta... " Hmmm... aika vaikean ongelman kyllä ratkaisit... että... hmm... miten sinä tuonne hullujenhuoneelle olet joutunut.....?... Itse en olisi tätä kyllä keksinyt."

Nuolukivikeisari vastasi: Mä olen hullu mutta en ole tyhmä.

 ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 04.02.11 - klo:12:26
Kaksi sekulisakin maalaistolloa istuu kuopan reunalla muutama tuhat kilometriä Moskovasta itäänpäin... olivat MTK:n ja Valion sponssikeikalla tutustumassa paikallisiin oloihin ja markkinoihin. Toinen sanoo, että kylläpä tuntuu kurjalle. Ja näyttää. Toinen kaveruksista mietti ääneen:

- Luuletko, että tästä muutama tuhat kilometriä itäänpäin voi olla tällä hetkellä tämmöinen samanlainen kuoppa, ja sen istuu reunalla kaksi miestä ja juovat votkaa, niinkuin mekin nyt?

- Voi olla, hyvinkin voi olla. Toinen niistä miehistä saattaa juuri sanoa toiselle, että tästä kymmenkunta tuhatta kilometriä itään on semmoinen paikka kuin Los Angeles.

Sitten ne alkavat pohtia, kuinka surkea paikka se oikein mahtaa olla, kun tämänkin Moskovasta laskien toisen kuopan reunalla jo on näin onnettoman kurjaa ja ikävää... ja toivovat pääsevänsä kipinkapin takaisin kotipankolle tukielämään  ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 04.02.11 - klo:12:40
Kaksi sekulisakin maalaistolloa istuu kuopan reunalla muutama tuhat kilometriä Moskovasta itäänpäin... olivat MTK:n ja Valion sponssikeikalla tutustumassa paikallisiin oloihin ja markkinoihin. Toinen sanoo, että kylläpä tuntuu kurjalle. Ja näyttää. Toinen kaveruksista mietti ääneen:

- Luuletko, että tästä muutama tuhat kilometriä itäänpäin voi olla tällä hetkellä tämmöinen samanlainen kuoppa, ja sen istuu reunalla kaksi miestä ja juovat votkaa, niinkuin mekin nyt?

- Voi olla, hyvinkin voi olla. Toinen niistä miehistä saattaa juuri sanoa toiselle, että tästä kymmenkunta tuhatta kilometriä itään on semmoinen paikka kuin Los Angeles.

Sitten ne alkavat pohtia, kuinka surkea paikka se oikein mahtaa olla, kun tämänkin Moskovasta laskien toisen kuopan reunalla jo on näin onnettoman kurjaa ja ikävää... ja toivovat pääsevänsä kipinkapin takaisin kotipankolle tukielämään  ;D ;D ;D

Njäh njäh.. olihan juttu  ;D Tuli ihan vanhat Pahkasiat mieleen  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 04.02.11 - klo:13:50
Nuolukivikauppias rikastui myyntiprovikoillaan niin paljon että sekosi. Hyvämaineisena häntä ei kuitenkaan laitettu ikkunattomaan koppiin vaan hän sai rauhassa tepastella Märynummen puutarhassa.

Yhtenä päivänä Jonnumies ajeli traktorillaan siukkatalon ohitse ja kuinka ollakkaan, traktorista tipahti takapyörä pois. Onneksi Jonnumiehellä oli tunkki nytkin mukanaan joten hän tyynesti tunkkaili traktoriaan pystyyn samalla kun hoidokit pälyilivät tuttua toimitusta aidan takaa.

Traktori oli vaakatasossa ja pyörä paikallaan.. mutta kas! Uusi ongelma ilmeni.. Pyörän pultit olivat tipahtaneet eikä itkusilmäinen Jonnumies löytänyt niitä enää maasta muiden sirpaleiden joukosta. Nuolukivikauppias huikkasi silloin aidan takaa, että "ota kolmesta muusta pyörästä pultti kustakin ja kiinnitä irronnut pyörä niillä. Jos ajat hiljaa (alle 55 km/h) niin kone kyllä kestää tuonne 300 metrin päässä sijaitsevalle kunnalliselle JD-korjaamolle"

Jonnumies kiitti hyvästä neuvosta ja toimikin ohjeen mukaan. Lähtiessään hän kuitenkin kysyi ujosti nuolukivikauppiaalta... " Hmmm... aika vaikean ongelman kyllä ratkaisit... että... hmm... miten sinä tuonne hullujenhuoneelle olet joutunut.....?... Itse en olisi tätä kyllä keksinyt."

Nuolukivikeisari vastasi: Mä olen hullu mutta en ole tyhmä.

 ;D

Olipa tuhma jonnumiäs, vai oliko edes oikea jonnumiäs. Mul'on aina tusina pyöränpultteja jonnun työkalupakissa. ;D
Mut tarvisko siellä tunkkikin olla?  ::) ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 04.02.11 - klo:14:36
Nuolukivikauppias rikastui myyntiprovikoillaan niin paljon että sekosi. Hyvämaineisena häntä ei kuitenkaan laitettu ikkunattomaan koppiin vaan hän sai rauhassa tepastella Märynummen puutarhassa.

Yhtenä päivänä Jonnumies ajeli traktorillaan siukkatalon ohitse ja kuinka ollakkaan, traktorista tipahti takapyörä pois. Onneksi Jonnumiehellä oli tunkki nytkin mukanaan joten hän tyynesti tunkkaili traktoriaan pystyyn samalla kun hoidokit pälyilivät tuttua toimitusta aidan takaa.

Traktori oli vaakatasossa ja pyörä paikallaan.. mutta kas! Uusi ongelma ilmeni.. Pyörän pultit olivat tipahtaneet eikä itkusilmäinen Jonnumies löytänyt niitä enää maasta muiden sirpaleiden joukosta. Nuolukivikauppias huikkasi silloin aidan takaa, että "ota kolmesta muusta pyörästä pultti kustakin ja kiinnitä irronnut pyörä niillä. Jos ajat hiljaa (alle 55 km/h) niin kone kyllä kestää tuonne 300 metrin päässä sijaitsevalle kunnalliselle JD-korjaamolle"

Jonnumies kiitti hyvästä neuvosta ja toimikin ohjeen mukaan. Lähtiessään hän kuitenkin kysyi ujosti nuolukivikauppiaalta... " Hmmm... aika vaikean ongelman kyllä ratkaisit... että... hmm... miten sinä tuonne hullujenhuoneelle olet joutunut.....?... Itse en olisi tätä kyllä keksinyt."

Nuolukivikeisari vastasi: Mä olen hullu mutta en ole tyhmä.

 ;D

Olipa tuhma jonnumiäs, vai oliko edes oikea jonnumiäs. Mul'on aina tusina pyöränpultteja jonnun työkalupakissa. ;D
Mut tarvisko siellä tunkkikin olla?  ::) ???
Kyllä ja 80 kilonen huoltomies  ;)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 04.02.11 - klo:15:00
Nuolukivikauppias rikastui myyntiprovikoillaan niin paljon että sekosi. Hyvämaineisena häntä ei kuitenkaan laitettu ikkunattomaan koppiin vaan hän sai rauhassa tepastella Märynummen puutarhassa.

Yhtenä päivänä Jonnumies ajeli traktorillaan siukkatalon ohitse ja kuinka ollakkaan, traktorista tipahti takapyörä pois. Onneksi Jonnumiehellä oli tunkki nytkin mukanaan joten hän tyynesti tunkkaili traktoriaan pystyyn samalla kun hoidokit pälyilivät tuttua toimitusta aidan takaa.

Traktori oli vaakatasossa ja pyörä paikallaan.. mutta kas! Uusi ongelma ilmeni.. Pyörän pultit olivat tipahtaneet eikä itkusilmäinen Jonnumies löytänyt niitä enää maasta muiden sirpaleiden joukosta. Nuolukivikauppias huikkasi silloin aidan takaa, että "ota kolmesta muusta pyörästä pultti kustakin ja kiinnitä irronnut pyörä niillä. Jos ajat hiljaa (alle 55 km/h) niin kone kyllä kestää tuonne 300 metrin päässä sijaitsevalle kunnalliselle JD-korjaamolle"

Jonnumies kiitti hyvästä neuvosta ja toimikin ohjeen mukaan. Lähtiessään hän kuitenkin kysyi ujosti nuolukivikauppiaalta... " Hmmm... aika vaikean ongelman kyllä ratkaisit... että... hmm... miten sinä tuonne hullujenhuoneelle olet joutunut.....?... Itse en olisi tätä kyllä keksinyt."

Nuolukivikeisari vastasi: Mä olen hullu mutta en ole tyhmä.

 ;D

Olipa tuhma jonnumiäs, vai oliko edes oikea jonnumiäs. Mul'on aina tusina pyöränpultteja jonnun työkalupakissa. ;D
Mut tarvisko siellä tunkkikin olla?  ::) ???
Kyllä ja 80 kilonen huoltomies  ;)

DeCitonnilla on tuollainen. Sängyssä  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 04.02.11 - klo:15:21
Aulis tulee lääkäriltä kotiin jokseenkin murtuneena. Hän selittää vaimolleen, että hänellä on vain muutama kuukausi elinaikaa.
- Hirveää, sano mitä voin tehdä hyväksesi, vaimo lohduttaa.

Aulis miettii tovin ja kysyy:
- Mitä sinulla on sinä sängyn alla olevassa laatikossa? Vaikka lupasin sinulle häissä, etten koskaan kysy mitä siellä on, niin kai sen voit nyt kertoa? Mitä väliä sillä enää on?

Vaimo noutaa laatikon sängyn alta ja avaa kannen. Aulis kurkistaa, ja näkee hämmästyksekseen laatikossa kolme kananmunaa ja 100.000 euroa.
- Mitä tuo merkitsee???
- Niin, joka kerta kun rakastelimme, eikä se tuntunut hyvältä, laitoin yhden munan laatikkoon, selittää vaimo

Aulis on sangen ylpeä itsestään: 40 vuotta ja vain kolme munaa. Mutta 100.000 euroa askarrutti.

- Niin, joka kerta kun sain tiun munia kokoon, myin ne, vaimo valaisi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 04.02.11 - klo:15:21
Nuolukivikauppias rikastui myyntiprovikoillaan niin paljon että sekosi. Hyvämaineisena häntä ei kuitenkaan laitettu ikkunattomaan koppiin vaan hän sai rauhassa tepastella Märynummen puutarhassa.
Yhtenä päivänä Jonnumies ajeli traktorillaan siukkatalon ohitse ja kuinka ollakkaan, traktorista tipahti takapyörä pois. Onneksi Jonnumiehellä oli tunkki nytkin mukanaan joten hän tyynesti tunkkaili traktoriaan pystyyn samalla kun hoidokit pälyilivät tuttua toimitusta aidan takaa.
Traktori oli vaakatasossa ja pyörä paikallaan.. mutta kas! Uusi ongelma ilmeni.. Pyörän pultit olivat tipahtaneet eikä itkusilmäinen Jonnumies löytänyt niitä enää maasta muiden sirpaleiden joukosta. Nuolukivikauppias huikkasi silloin aidan takaa, että "ota kolmesta muusta pyörästä pultti kustakin ja kiinnitä irronnut pyörä niillä. Jos ajat hiljaa (alle 55 km/h) niin kone kyllä kestää tuonne 300 metrin päässä sijaitsevalle kunnalliselle JD-korjaamolle" Jonnumies kiitti hyvästä neuvosta ja toimikin ohjeen mukaan. Lähtiessään hän kuitenkin kysyi ujosti nuolukivikauppiaalta... " Hmmm... aika vaikean ongelman kyllä ratkaisit... että... hmm... miten sinä tuonne hullujenhuoneelle olet joutunut.....?... Itse en olisi tätä kyllä keksinyt." Nuolukivikeisari vastasi: Mä olen hullu mutta en ole tyhmä.  ;D
Olipa tuhma jonnumiäs, vai oliko edes oikea jonnumiäs. Mul'on aina tusina pyöränpultteja jonnun työkalupakissa. ;D  Mut tarvisko siellä tunkkikin olla?  ::) ???
Kyllä ja 80 kilonen huoltomies  ;)
DeCitonnilla on tuollainen. Sängyssä  ;D

Kummalla on parempi tulevaisuus edessään synnyttyään... homolla vai sekulilla ?
Sekulilla tietenkin... sen ei tarvitse kertoa vanhemmille mikä se on  ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 04.02.11 - klo:15:58
Aku Ankka, Aulis Anttila ja Anna Abreu menivät kolmestaan AA-kerhon kokoukseen. Sen pituinen se.

 :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 04.02.11 - klo:16:12
Aku Ankka, Aulis Anttila ja Anna Abreu menivät kolmestaan AA-kerhon kokoukseen. Sen pituinen se.

 :D

Kuinkakö pitkäkö?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 04.02.11 - klo:16:19
Aku Ankka, Aulis Anttila ja Anna Abreu menivät kolmestaan AA-kerhon kokoukseen. Sen pituinen se.

 :D

Kuinkakö pitkäkö?

Akulla oli isoin ja Auliksella jaettu kakkossija
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 04.02.11 - klo:20:55
Aulis, Eemeli ja minä-itte läksivät pohjoseen kalalle ja illan päätteeksi päättivät ryyppäämään. "Miehet" majoittuivat samaan telttaan. Aamulla "miehet" heräs ja Eemeli sanoi: näin kyllä ihmeellistä unta. Yhtä naista panin kuin eläin ja heräsin siihen kun ***** oli kipeä ja mällit masulla. Minä-itte kertoi nähneensä samanlaisen unen ja tuloskin oli samanlainen. Aulis kertoi, että hän ei nähny tommosta unta. Hän oli unessaa hiihtämässä kymmentä  kilometriä ja matka taittui alussa hyvin ja Aulis oli peräti johdossa. Maalisuoralla tuli hirvee kiritaistelu ja Aulis hävis, kun "sauvat" suli käteen kun oikein pisteli menemään.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 04.02.11 - klo:21:23
Muuten ihan pätevä juttu, mutta Mie-Ite ja eemeli tarvitsisivat Paavo Väyrysen telttaansa, ennenkuin olisi havaittavissa minkään sortin erektiota... ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 04.02.11 - klo:21:25
Muuten ihan pätevä juttu, mutta Mie-Ite ja eemeli tarvitsisivat Paavo Väyrysen telttaansa, ennenkuin olisi havaittavissa minkään sortin erektiota... ;D ;D
Höpö Höpö. Jos kuule näkisit apilaksen kahluusaappaissa ja kaasunaamarissa, olisit sääkin myyty mies.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 04.02.11 - klo:21:28
...hhhh....kiitti vtsti, tämä kuva on palanut nyt verkkokalvoille moneksi päiväksi.... ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 04.02.11 - klo:21:30
...hhhh....kiitti vtsti, tämä kuva on palanut nyt verkkokalvoille moneksi päiväksi.... ::)
Jaa, mun palo kerran liimapuikko apilaksen verkkosukkiin.......... ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 05.02.11 - klo:13:31
Muuten ihan pätevä juttu, mutta Mie-Ite ja eemeli tarvitsisivat Paavo Väyrysen telttaansa, ennenkuin olisi havaittavissa minkään sortin erektiota... ;D ;D
Höpö Höpö. Jos kuule näkisit apilaksen kahluusaappaissa ja kaasunaamarissa, olisit sääkin myyty mies.

Kahluusaapas päässä ja munat kaasunaamarissa  ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 05.02.11 - klo:13:48
Muuten ihan pätevä juttu, mutta Mie-Ite ja eemeli tarvitsisivat Paavo Väyrysen telttaansa, ennenkuin olisi havaittavissa minkään sortin erektiota... ;D ;D
Höpö Höpö. Jos kuule näkisit apilaksen kahluusaappaissa ja kaasunaamarissa, olisit sääkin myyty mies.

Kahluusaapas päässä ja munat kaasunaamarissa  ???
Kuulostaa hyvältä. Pitää kokeilla illalla.
Otsikko: Kokeilu...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 05.02.11 - klo:13:49
Muuten ihan pätevä juttu, mutta Mie-Ite ja eemeli tarvitsisivat Paavo Väyrysen telttaansa, ennenkuin olisi havaittavissa minkään sortin erektiota... ;D ;D
Höpö Höpö. Jos kuule näkisit apilaksen kahluusaappaissa ja kaasunaamarissa, olisit sääkin myyty mies.
Kahluusaapas päässä ja munat kaasunaamarissa  ???
Kuulostaa hyvältä. Pitää kokeilla illalla.

Kyl ne Esson paarissa tsiigaa hitaasti... mut koklaa ny  ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 05.02.11 - klo:19:56
Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töiksesi?.
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 05.02.11 - klo:20:00
Miksi suutarit on usein juoppoja. Kenkien teko aloitetaan ottamalla ensin tukevat pohjat.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 05.02.11 - klo:20:02
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä,
mutta kumia ei saanut käyttää.
 Aulis piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi.
Opettaja ihmetteli isoa mahaa.
Johon pikkumies kuittasi:- Ett niin siin käy, kun ilma kumia tuhertaa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SAS - 05.02.11 - klo:20:56
HUom tämä tarina on tosi:Vuosia sitten paaluutin heiniä ja tilasin paalaajan ,no paalaja tuli ja aloin odotella käärijää .Samassa soi puhelin ja käärijän veli soitti ja sano että velipoika on aika lailla päissään ,mutta tulee metsäautotietä pitkin niin kuin on so*****.
Lopuksi varoitti että älä mene avaamaan velipojan traktorin ovea ,
minä ihmettelin takaisin että minkä takia ,vastaus tuli topakasti
"jos avaat oven se putoaa kopista ulos eikä sitä pirullakaan saa takaisin sinne."Käärijä tuli ja hyvin käärikin ,enkä mennyt ovea avaamaan. ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ijasja2 - 05.02.11 - klo:21:42
HUom tämä tarina on tosi:Vuosia sitten paaluutin heiniä ja tilasin paalaajan ,no paalaja tuli ja aloin odotella käärijää .Samassa soi puhelin ja käärijän veli soitti ja sano että velipoika on aika lailla päissään ,mutta tulee metsäautotietä pitkin niin kuin on so*****.
Lopuksi varoitti että älä mene avaamaan velipojan traktorin ovea ,
minä ihmettelin takaisin että minkä takia ,vastaus tuli topakasti
"jos avaat oven se putoaa kopista ulos eikä sitä pirullakaan saa takaisin sinne."Käärijä tuli ja hyvin käärikin ,enkä mennyt ovea avaamaan. ;D


Täälläpäin joskus aikoinaan tuollaiselta käärinmieheltä joutui traktori+käärin hukkaan peltojen ja kodin välillä, useampi metsäautotie vaihtoehtona ;D
 Löytyi kuitenkin apuvoimien kera, oli mennyt metsäautotien varressa olevaan kohtuullisen kokoiseen ojaan sopivasta puskien välistä eikä tielle näkynyt kovin helposti. Nostovarsi traktorista poikki, ja rypemisjälkien perusteella ylös oli yritetty tosissaan ;D Traktorin löytymistä ei auttanut kuskin muisti, ei mitään hajua mihin traktori oli jäänyt :D

Kuulemma kotikylällä saa ajaa päissään, traktorilla ja peltoteillä. Ja pikiteillä ilman valoja ::)
Otsikko: Vs: Kokeilu...
Kirjoitti: Courtney1 - 05.02.11 - klo:21:48
Muuten ihan pätevä juttu, mutta Mie-Ite ja eemeli tarvitsisivat Paavo Väyrysen telttaansa, ennenkuin olisi havaittavissa minkään sortin erektiota... ;D ;D
Höpö Höpö. Jos kuule näkisit apilaksen kahluusaappaissa ja kaasunaamarissa, olisit sääkin myyty mies.
Kahluusaapas päässä ja munat kaasunaamarissa  ???
Kuulostaa hyvältä. Pitää kokeilla illalla.

Kyl ne Esson paarissa tsiigaa hitaasti... mut koklaa ny  ;D ;D ;D
Onko pakko koklata  ??? Riittäiskös jos googlais  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Paalinpyörittäjä - 06.02.11 - klo:02:20
HUom tämä tarina on tosi:Vuosia sitten paaluutin heiniä ja tilasin paalaajan ,no paalaja tuli ja aloin odotella käärijää .Samassa soi puhelin ja käärijän veli soitti ja sano että velipoika on aika lailla päissään ,mutta tulee metsäautotietä pitkin niin kuin on so*****.
Lopuksi varoitti että älä mene avaamaan velipojan traktorin ovea ,
minä ihmettelin takaisin että minkä takia ,vastaus tuli topakasti
"jos avaat oven se putoaa kopista ulos eikä sitä pirullakaan saa takaisin sinne."Käärijä tuli ja hyvin käärikin ,enkä mennyt ovea avaamaan. ;D


Täälläpäin joskus aikoinaan tuollaiselta käärinmieheltä joutui traktori+käärin hukkaan peltojen ja kodin välillä, useampi metsäautotie vaihtoehtona ;D
 Löytyi kuitenkin apuvoimien kera, oli mennyt metsäautotien varressa olevaan kohtuullisen kokoiseen ojaan sopivasta puskien välistä eikä tielle näkynyt kovin helposti. Nostovarsi traktorista poikki, ja rypemisjälkien perusteella ylös oli yritetty tosissaan ;D Traktorin löytymistä ei auttanut kuskin muisti, ei mitään hajua mihin traktori oli jäänyt :D

Kuulemma kotikylällä saa ajaa päissään, traktorilla ja peltoteillä. Ja pikiteillä ilman valoja ::)
Juu ykski isäntä oli illalla tuotu kotio ja valtu jäi pellolle..
Aamulla oli isännällä kova paniikki päällä, ku ei näkyny valtua pihassa vaikka itte oli kotona, eikä kotimatkasta mitään muistikuvaa ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 06.02.11 - klo:08:22
Täälläpäin kerrotaan tositarinaa silloisen TVH:n miehestä joka kadotti tiekarhun  ;D Urakka kesti aina maanantaista perjantaihin ja yöt se nukkui kopissa. Sitten oli jonain aamuna kierrellyt taloissa ja kysellyt että minne mahdoin sen karhun eilen jättää  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 06.02.11 - klo:16:47
Moskovassa napattiin yks sekuli turisti berjoshkasta kiinni ja heitettiin koppiin, että nuottiluu kolisi.
Kahden viikon perästä siirrettiin vankilaan. Yhdentoista vuoden perästä tuli joku vankilan aliupseeri
haastattamaan ukkoa. No, eihän siitä haastattelusta mitään tullut, suomalainen ei osannut sanaakaan venäjää.

No, meni 14 kuukautta, kun aliupseeri tuli uudelleen, tällä kertaa mukanaan joku tulkki.
Kuulustelu alkoi:
- Miksi te vankilassa olla?
- No perkele, enhän minä tiedä. Olen odotellut, että joku kertosi sen minulle.
- Miksi te tänne tuotu, mitä rikos te tehdä?
- No kato, siinähän se just on kun minä en ole tehnyt mitään.
- No mutta bumashkassa selvään lukea, että teillä viidentoista vuoden tuomio olla. Te selvä valehdella.
 Jos ei Venäjällä mitään tehdä, siitä vain kahdentoista vuoden tuomio tulla.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 06.02.11 - klo:19:17
Rehumyyjä ajeli Ruotsissa ja näki miten porukalla panivat lehmää . Taitaa tehdä hyvääkin mies mietti ja näki laitumen jossa oli telinen valmiina mutta ketään ihmistä ei näkynyt . Mennessään telineelle tuli lehmä tottuneesti eteen ja homma alkoi . Hetken aikaa touhuttaan mies kuuli takaata naurua . Ittekkin tämmöstä teette mies sanoi , näin meinaan teitit äsken mies puolusteli . Joo mut tällä lehmällä on kuppa .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Neke - 06.02.11 - klo:19:39
Sorkkis ajeli Ruotsissa ja näki miten porukalla panivat lehmää . Taitaa tehdä hyvääkin mies mietti ja näki laitumen jossa oli telinen valmiina mutta ketään ihmistä ei näkynyt . Mennessään telineelle tuli lehmä tottuneesti eteen ja homma alkoi . Hetken aikaa touhuttaan mies kuuli takaata naurua . Ittekkin tämmöstä teette mies sanoi , näin meinaan teitit äsken mies puolusteli . Joo mut tällä lehmällä on kuppa .
[/quot

Ote sorkanleikkaajan päivästä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 06.02.11 - klo:20:19
Erään keskusjärjestön kailottaja turvautui lääkäriin railakkaan pikkujoulun jälkeisenä päivänä.
- Mitä tulee niihin kahteen renkaaseen teidän peniksenne ympärillä, niin emme ole tukimukaissammen löytäneet siinä mitään lääketieteellistä vikaa, sanoi tohtori.
- Huuuoh. Huokaisi kailottaja helpottuneena, mutta mitäs se sitten mahtaa olla? Jatkoi kailottaja.
- Laboratoriolausunnon mukaan se punainen rengas on huulipunaa ja se ruskea rengas on nuuskaa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bouli - 06.02.11 - klo:20:35
Alivaltiosihteeristä joku kuukausi sitten:
    
"Kekkonen olikin oikeasti Batman. Juhani Suomi löysi lepakon torpan!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 06.02.11 - klo:22:45
Neke pääsi muukalaislegioonaan . Kessu tutustutti miestä tapoihin ja paikkoihin . Sitten kun naisen puute käy ylivoimaiseksi ovat kamelit tuolla . Kului pari viikkoa ja Neke meni kamelitarhaan . Kiipesi aidalle ja yritti mutta turhaan . Kessu osui paikalle ja Neke pyysi kessua pitämään kamelia paikoillaan . Suoritettuaan toimituksen loppuun Neke kiitti kessua joka vastasi : Me muut ratsastetaan kameleilla  kaupunkiin bordelliin mutta käyhän se noinkin .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: +200 - 08.02.11 - klo:14:55
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=19647&c=11&o=k Timppa tos kotiutuu lauantai illalla ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Neke - 08.02.11 - klo:20:23
Neke pääsi muukalaislegioonaan . Kessu tutustutti miestä tapoihin ja paikkoihin . Sitten kun naisen puute käy ylivoimaiseksi ovat kamelit tuolla . Kului pari viikkoa ja Neke meni kamelitarhaan . Kiipesi aidalle ja yritti mutta turhaan . Kessu osui paikalle ja Neke pyysi kessua pitämään kamelia paikoillaan . Suoritettuaan toimituksen loppuun Neke kiitti kessua joka vastasi : Me muut ratsastetaan kameleilla  kaupunkiin bordelliin mutta käyhän se noinkin .

 Tuo punakka pikku porsas. Soot kaikki ruokaane ja laaja reviirinen
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 08.02.11 - klo:20:30
kaks vanhaa miestä meni saunaan ja riisumisen jälkeen toinen katto toisen kalleuksia.     - mitäs varten oot ajellu kaikki karvat pois?
 johon toinen;     jos ei kerran suostu seisomaan, mitä varten pehmeellä pitäis maatakaan!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 10.02.11 - klo:19:40
Kaverukset Lohjanmaalta ja Pirkanmaalta olivat Tallinnassa. Kapakkakierroksen jälkeen päättivät poiketa paikallisessa bordellissa. Ryskyttivät ilotalon ovea, kunnes madame, siis tämä bordellin pitäjä tuli avaamaan.
- Iltaa, ollaan pari Kokkaretta Suomesta ja haluaisimme oikein kunnon panot.
- Jassoo, minkäs verran herroilla on rahaa?
- 200 eestikroonia, vastaa Aulis, siis yhteensä, lisää minä-itte.
- Hah! 200, tuhahti madame. Niillä tikkaripennosilla saatte korkeintaan imuttaa toisianne. Häipykää ärähti madame ja nykäisi oven kiinni.

Tuokion kuluttua ovelle koputettiin jälleen. Madame avaa.
- Te suomalaiset Kokkareetko taas. Mitäs te nyt haluatte?
- Tultiin vaan kysymään, että mihinkä me voitais maksaa?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 12.02.11 - klo:09:39
Kepulandiassa sotien jälkeen oli koko talonväki saunassa.
Emäntä istui lauteiden päässä ja kun renki tuli lauteiden
toiseen päähän, tiivistyi joukko niin että emäntä tippui
lauteilta, suoraan kiukaan päälle istumaan.

Kova parku alkoi, eikä emäntä päässyt omin voimin ylös.
Lauteille viimeksitullut renki hyppäsi nopeasti alas
ja huusi muille lauteilla-olijoille: Paikoollanne, mä selevitän
tämän! Sitten renki sieppasi suuren saavillisen vettä
ja heitti veden kiukaalle.

Rengin toimintaa moitittiin sitten myöhemmin oikein käräjillä asti.
Renki puolustautui rajusti: Saatana, ja se vesi oli ky-ly-määä!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 18.02.11 - klo:09:43
Viikonlopun drinkkivinkki: Laitetaan lasiin iso siivu vodkaa ja jäämurskaa. Päälle asetellaan musta oliivi. Mikä drinkki kyseessä? Tietenkin "somali kevätjäillä"  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 18.02.11 - klo:11:47
Miksi eläkeputkessa oleva entinen kailottaja kulkee sepalus auki?

...Siltä varalta, jos joutuu laskemaan yhteentoista.  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 18.02.11 - klo:12:27
Siltä varalta, jos joutuu laskemaan yhteentoista.

Sehän tekee yhteensä vaan 10,5.

             ;D ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 18.02.11 - klo:12:32
Mikä on helpoin tapa saada katolinen nunna raskaaksi?
-Pukea hänet kuoropojaksi
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 19.02.11 - klo:14:16
Italialaiset lentokoneet on varustettu makaronilaatikolla.

Italialaisen lentäjän viimeiset sanat:
- Gasolino finito propello stoppo.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 23.02.11 - klo:17:53
Sekulisakista tuli 2011 eduskuntavaalien jälkeen suurin puolue yli 70 %:n kannatuksellaan ja se muodosti yksin hallituksen. Natoon mentiin kesäkuun alussa että heilahti. Karjalan tykistörykmentin  lomatarkastuksessa patterin vääpeli tarkasteli tykkimiehen lomakenkiä:

- Teillähän on kengät kun olisitte olleet  ruukinkärräyksessä. Lankatkaa ne heti!
- Mutta herra vääpeli, sotilaskodissa ei ollut lankkia, ja nyt on jo iltapäivä. Kaikki kaupatkin ovat kiinni.

- Tilatkaa Amerikasta, siellä on nyt aamu!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 23.02.11 - klo:18:36
Mahtaakohan kukaan muu kuin AA itse nauraa tuolle "vitsille"?
Säälittävä tyyppi..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 23.02.11 - klo:18:46
Sekuli-isäntä oli talon rengin tekaiseman pikkupoikansa kanssa markkinoilla ostamassa lehmää. Kun hän tunnusteli lehmän jalkoja ja utareita, poika halusi tietää miksi. Täytyy tietää, onko lehmä terve, ennen kuin ostan sen, selitti isä.

Seuraavana päivänä poika tuli juosten taloon:
- Isä, isä! Nyt renki meinaa ostaa meille uuden emännän!

***

Mitä sanoi sekulimaanviljelijä vaimolleen, kun hänellä ei seisonut?
- Minähän sanoin, ettei tämä onnistu ilman tukea.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: gutiguti - 23.02.11 - klo:19:08
kokoomuslaiset keskustelivat alvista.
"alv on tuontitavaraa", aloitti puheenjohtaja jyrki.
"Ja lisäksi progressiivista", lisäsi kimmo.
"Totta, mitä suuremmat tulot sitä enemmän alv-korotus rokottaa, siitä se rokressio tulee", tuumasi veeti.
"Mitä kulutuksen verotukseen tulee, jokainen voi itse säätää kuinka paljon alvia maksaa. Jättää sen uuven rattorin ostamatta.", linjasi kobra.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 23.02.11 - klo:20:33
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D


     aukki oli kaverin kanssa reissussa ja kävivät sitten sattuneesta syystä apteekissa hakemassa lääkettä "vaivaan"            aukki katsoi pullon kyljestä ohjetta ja sanoi; ei onnistu enää!
    miten niin, kysyi toinen.         aukki näytti pulloa jossa luki; kolme kertaa päivässä synnin jälkeen!

       hetken tutkittuaan toinen tuumasi aukille ;   -koeta nyt parantaa tuota käsialaasi, eihän sitä ymmärretä edes apteekissa!
             johon aukki;     pitäisi ehkä, mutta parempi näin. nyt ei kukaan huomaa, etten minä osaa kirjoittaa ollenkaan!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 23.02.11 - klo:20:36
Mahtaakohan kukaan muu kuin AA itse nauraa tuolle "vitsille"?
Säälittävä tyyppi..

Mun mielestä vanhat vitsit on muokattu Pahkasika-tyyliin paremmiksi  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 23.02.11 - klo:20:46
ja pahka sika käytti vain kierrätettyjä vitsejä joita kerrottiin jo alunperin kaiketi parituhatta vuotta sitten!      ei mitään uutta auringon alla eikä sen takana!
Otsikko: Kotipaikka...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 23.02.11 - klo:21:48
pahka sika

Lappeenko Rannassa... tai hällä ja väliä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 24.02.11 - klo:08:20
ja pahka sika käytti vain kierrätettyjä vitsejä joita kerrottiin jo alunperin kaiketi parituhatta vuotta sitten!      ei mitään uutta auringon alla eikä sen takana!

Pahkiksen idea oli juurikin viedä huumoria uudelle tasolle. Vanhat vitsit oli muokattu uusiksi, parhaimillaan jutut olivat jos niissä naurattikin vanhan vitsin huonous, eikä uuden väännöksen paremmuus  8)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 27.02.11 - klo:12:56
Mitä eroa on onnettomuudella ja katastrofilla?
- No, jos kissanpentu putoaa laivasta mereen ja hukkuu, se on onnettomuus muttei katastrofi.
 Jos Kepulaisten vaali-risteilylaiva uppoaa, se on katastrofi muttei onnettomuus.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 27.02.11 - klo:14:11

Pahkiksen idea oli juurikin viedä huumoria uudelle tasolle. Vanhat vitsit oli muokattu uusiksi, parhaimillaan jutut olivat jos niissä naurattikin vanhan vitsin huonous, eikä uuden väännöksen paremmuus  8)

Paretskoinsa aikanaan tarkaan lukeneena olen kyllä sitä mieltä että jos nyt ei kumminkaan ruvettaisi vertailemaan taikka edes puhumaan Pahkasiasta ja Auliksesta samassa lauseessa.
Ellei sitten ole kysymys oikeasta pahkasiasta ( Phacochoerus africanus ), jolloin silloinkin puhuessa täytyy olla tarkkana ettei Animalian tai  muun setan aktiivit huomaa, koska sitäkin voitaisiin pitää pahkasian eläinarvoa loukkaavana toimintana.
Vähän niinkuin vertaisi Albert Einsteiniä mikrokefaaliseen degeneroituneeseen sukurutsan saastuttamaan vaippapaviaaniin..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 27.02.11 - klo:14:21
Kaksi pohjanmaan isäntää oli reissussa jossain ulkomailla ja opas kertoi kiertoajelulla tämän kaupungin olevan kurja: osa ihmisistä sairastaa aidsia ja osa tuberkuloosia. Toinen isäntä kysyi mitä se opas sanoi. Toinen vastas: nairahan vain niitä jotka rykii.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 27.02.11 - klo:15:14
Puujalkavitsi väliin: Mitä Idi Amin teki linja-autopysäkillä?































-Idi ootti.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 27.02.11 - klo:15:31
pohjanmaalta tuli kiireinen hätäviesti tukikohtaan ja pyydettiin apua lääkintätoimeen koska yksi matruusi oli vakavasti loukkaantunut.              tukikohta laittoi päivystyvuorossa olevan helikopterin liikkeelle välittömästi ja tiedosteli koordinaatteja laivalle johon vastaus oli;       emme voi antaa niitä koska ne ovat salaisia!

       kun belkialaiselta kysyy puhuuko hän englantia,  niin hän vastaa,-en tiedä en ole koskaan kokeillut!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 27.02.11 - klo:15:38
Väyrynen, Aho ja työreformi pyrkivät illalla Helsingin työväentalon ravintolaan. Portsari kuitenkin pysäytti.
- Sisään pääsee vain työreformi, te muut ärsytätte asiakkaitamme liikaa.

***

Aho ja Väyrynen kävelivät kohti Apollonkatua.
- Miksi tuo kaverisi on koko ajan tyrkyllä jonnekin, kysyi vastaan tullut helsinkiläinen.
- Se on niin vallanhimoinen, ehätti Väyrynen vastaamaan. Seuraavana päivänä tilanne toistui.
- Mitä tuo kaverisi luulee tietävänsä Helsingin ongelmista, helsinkiläinen kysyi.
- Olen sille yhtä sun toista kertonut, sanoi Aho.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 27.02.11 - klo:16:53
Menehän nyt aulis jo nukkumaan, sen verran väsyneeltä alat taas pieru kuulostamaan
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 28.02.11 - klo:08:02
Timo Soini, Jutta Urpilainen ja Jyrki Katainen olivat Lapissa erämökillä jakamassa salkkuja. Kesken kovimman väännön Jutta huomasi, että tuvan hirsipöytään oli leukulla piirretty kaksi rastia 20 senttiä pöydän reunasta.

-Mitä nuo merkit tuossa ovat ?, Jutta kysäisi ahdistuksen vallassa.
-Mittailimme siinä puolueohjelmiemme paksuuksia kun käväisit ulkona, vastasi Timo ilkikurisesti.

Jutta kaappasi SDP:n ohjelman ja heitti sen pöydälle. "Ähäkutti, pojat. Meidän ohjelmamme on 4 senttiä paksumpi!! "

-Me mittasimme toiselta puolelta pöytää, Käteinen ja Timppa vastasivat halaillen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 05.03.11 - klo:23:58
Kaks sekulia jutteli kannonnokassa...

- Kiva kun huolehditaan itänaapurista, rikkaita kun ollaan.

- Huolehtihan naapurikin aikanaan meistä. Kun Mainilassa jäi metsuri kaatuneen puun alle 26.11.1939 ja huusi apua, tulivat oikein porukalla katsomaan, mikä hätänä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 06.03.11 - klo:00:18
Tais olla  metsuri sen terijoen hallituksen hommissa?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 06.03.11 - klo:16:34
Kaksi Helsinkiin muuttanutta sekulipentua oli metsässä retkeilemässä, kun toinen löysi roskaläjän, joka oli täynnä tyhjiä maitotölkkejä.
- Pojat, tulkaa katsomaan, täällä on lehmänpesä, hämmästeli urbanisoitunut sekuli.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 06.03.11 - klo:16:44
Kappalainen ja kirkkoherra istui sakastissa korttia pelaamassa ja kirkkoherra sanoi kappalaiselle: sun vuoro mennä soittaa. Kappalainen kävi kerran kumauttamassa kirkonkelloa. Kohta tuli paikallinen kauppias kaljakorin kanssa ja kysyi: täältäkö soitettiin.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: AgerSilva - 06.03.11 - klo:16:49
Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Joulupukki menee piipusta alas, juutalainen taas ylös...


 :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 06.03.11 - klo:17:27
 Minkälainen on Tähtien sota-drinkki?

- 2cl yhdentähden Jallua, johon sekoitetaan 2cl kolmentähden Jallua.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 06.03.11 - klo:17:36
Minkälainen on Tähtien sota-drinkki?

- 2cl yhdentähden Jallua, johon sekoitetaan 2cl kolmentähden Jallua.

Sopivannos Toimittajalle n. 0,5 l
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kp - 06.03.11 - klo:21:09
Kaks sekulia jutteli kannonnokassa...

- Kiva kun huolehditaan itänaapurista, rikkaita kun ollaan.

- Huolehtihan naapurikin aikanaan meistä. Kun Mainilassa jäi metsuri kaatuneen puun alle 26.11.1939 ja huusi apua, tulivat oikein porukalla katsomaan, mikä hätänä.

Talvisota alkoi 30.11.1939, metsuri oli jäänyt puun alle yli kolmeksi päiväksi.
(Tiedetään, Mainilan laukaukset kerrotaan ammuttaneen 26.11.)
Aika hitaasti se apu tuli.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 20.03.11 - klo:09:40
Serkukset Kati ja Matti riitelivät siitä, miksi Mikko on toiselle heistä
eno ja toiselle setä. äiti selitti, mistä se johtui, ja kysyi Matilta:
"Kun sulla joskus on samanikäinen poika, kun itse olet nyt, niin
mitähän minä sille olisin?" Vastaus tuli heti: "Lapsenhoitaja."
        Kati-täti

Paavo, 2, hermostui äitiinsä ja ilmoitti tomerasti: "Sinä saat potkut."
        Vaari

Janna, 7, ja Jerry, 4, olivat taas ukin ja mummon luona yökylässä.
Kantaessaan lelulaatikkoa olohuoneen lattialle Janna hoksasi kysyä:
"Onko teillä, ukki ja mummo, omia lapsia?" Mummo vain tuhahti, että toki on.
Janna jatkoi: "Missä ne muuten ovat aina silloin, kun me olemme teillä yökylässä?"
        Aila-mummo

Viivi, 3, oli oppinut ääntämään pehmeät kirjaimet g:n ja b:n ja tuli innoissaan kertomaan:
"Mamma, minäpä osaan giivetä buuhun!"
        Erja-mamma

Ajelimme lastenlastemme kanssa matkalla kotiin mummolasta. Matka kestää autolla puoli tuntia. Pojat Jaakko, 6, ja Aapo, 3, olivat jo hiukan väsyneitä. Ehdotin Laiva on lastattu -leikkiä etteivät he nukahtaisi. Valitsimme aiheeksi eläimet. Aluksi molemmat keksivät hyvin eläimiä, mutta sitten Aapolle
alkoi tulla vaikeuksia keksiä niitä. Kun Jaakko lastasi laivansa ilveksillä, Aapo ilmoitti onnellisena, että hänen laivansa on lastattu jokereilla.
        Jääkiekkofanien mummi

Ruokaillessamme radiosta kuului kappale, jossa Olavi Uusivirta lauloi rakastuneensa mieheen. Topias, 4, totesi napakasti isille ja vanhemmille veljilleen: "No, tehän on titten homo."
        Nykyaikaa

Inka, 4, tuli päiväkodista suoraan mummulaan, kun äidillä ja isällä oli vielä asioita hoidettavana. Inka istuutui mummun syliin katsomaan videota ja huokasi: "On se sitten hyvä, että tänne voi tulla välillä lepäämään."
        Mummu

Alisa, 2, tuli iskän kanssa kaupasta. Alisa taputti isänsä kaljua päätä ja sanoi:"Hyvä poika. Olit kiltisti kaupassa."
        Ukki
+

meiän vanhimmainen ku hiilty madameen ni se sano ostavansa tiejyrän ja ajavansa äitinsä littanaks  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: iskra - 20.03.11 - klo:09:50
Serkukset Kati ja Matti riitelivät siitä, miksi Mikko on toiselle heistä
eno ja toiselle setä. äiti selitti, mistä se johtui, ja kysyi Matilta:
"Kun sulla joskus on samanikäinen poika, kun itse olet nyt, niin
mitähän minä sille olisin?" Vastaus tuli heti: "Lapsenhoitaja."
        Kati-täti

Paavo, 2, hermostui äitiinsä ja ilmoitti tomerasti: "Sinä saat potkut."
        Vaari

Janna, 7, ja Jerry, 4, olivat taas ukin ja mummon luona yökylässä.
Kantaessaan lelulaatikkoa olohuoneen lattialle Janna hoksasi kysyä:
"Onko teillä, ukki ja mummo, omia lapsia?" Mummo vain tuhahti, että toki on.
Janna jatkoi: "Missä ne muuten ovat aina silloin, kun me olemme teillä yökylässä?"
        Aila-mummo

Viivi, 3, oli oppinut ääntämään pehmeät kirjaimet g:n ja b:n ja tuli innoissaan kertomaan:
"Mamma, minäpä osaan giivetä buuhun!"
        Erja-mamma

Ajelimme lastenlastemme kanssa matkalla kotiin mummolasta. Matka kestää autolla puoli tuntia. Pojat Jaakko, 6, ja Aapo, 3, olivat jo hiukan väsyneitä. Ehdotin Laiva on lastattu -leikkiä etteivät he nukahtaisi. Valitsimme aiheeksi eläimet. Aluksi molemmat keksivät hyvin eläimiä, mutta sitten Aapolle
alkoi tulla vaikeuksia keksiä niitä. Kun Jaakko lastasi laivansa ilveksillä, Aapo ilmoitti onnellisena, että hänen laivansa on lastattu jokereilla.
        Jääkiekkofanien mummi

Ruokaillessamme radiosta kuului kappale, jossa Olavi Uusivirta lauloi rakastuneensa mieheen. Topias, 4, totesi napakasti isille ja vanhemmille veljilleen: "No, tehän on titten homo."
        Nykyaikaa

Inka, 4, tuli päiväkodista suoraan mummulaan, kun äidillä ja isällä oli vielä asioita hoidettavana. Inka istuutui mummun syliin katsomaan videota ja huokasi: "On se sitten hyvä, että tänne voi tulla välillä lepäämään."
        Mummu

Alisa, 2, tuli iskän kanssa kaupasta. Alisa taputti isänsä kaljua päätä ja sanoi:"Hyvä poika. Olit kiltisti kaupassa."
        Ukki
+

meiän vanhimmainen ku hiilty madameen ni se sano ostavansa tiejyrän ja ajavansa äitinsä littanaks  ;D

 Oliskos hyvä tapa mainita myös noi lähdeviitteet?..
Otsikko: Lähdeviite...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 20.03.11 - klo:09:54
Serkukset Kati ja Matti riitelivät siitä, miksi Mikko on toiselle heistä
eno ja toiselle setä. äiti selitti, mistä se johtui, ja kysyi Matilta:
"Kun sulla joskus on samanikäinen poika, kun itse olet nyt, niin
mitähän minä sille olisin?" Vastaus tuli heti: "Lapsenhoitaja."
        Kati-täti

Paavo, 2, hermostui äitiinsä ja ilmoitti tomerasti: "Sinä saat potkut."
        Vaari

Janna, 7, ja Jerry, 4, olivat taas ukin ja mummon luona yökylässä.
Kantaessaan lelulaatikkoa olohuoneen lattialle Janna hoksasi kysyä:
"Onko teillä, ukki ja mummo, omia lapsia?" Mummo vain tuhahti, että toki on.
Janna jatkoi: "Missä ne muuten ovat aina silloin, kun me olemme teillä yökylässä?"
        Aila-mummo

Viivi, 3, oli oppinut ääntämään pehmeät kirjaimet g:n ja b:n ja tuli innoissaan kertomaan:
"Mamma, minäpä osaan giivetä buuhun!"
        Erja-mamma

Ajelimme lastenlastemme kanssa matkalla kotiin mummolasta. Matka kestää autolla puoli tuntia. Pojat Jaakko, 6, ja Aapo, 3, olivat jo hiukan väsyneitä. Ehdotin Laiva on lastattu -leikkiä etteivät he nukahtaisi. Valitsimme aiheeksi eläimet. Aluksi molemmat keksivät hyvin eläimiä, mutta sitten Aapolle
alkoi tulla vaikeuksia keksiä niitä. Kun Jaakko lastasi laivansa ilveksillä, Aapo ilmoitti onnellisena, että hänen laivansa on lastattu jokereilla.
        Jääkiekkofanien mummi

Ruokaillessamme radiosta kuului kappale, jossa Olavi Uusivirta lauloi rakastuneensa mieheen. Topias, 4, totesi napakasti isille ja vanhemmille veljilleen: "No, tehän on titten homo."
        Nykyaikaa

Inka, 4, tuli päiväkodista suoraan mummulaan, kun äidillä ja isällä oli vielä asioita hoidettavana. Inka istuutui mummun syliin katsomaan videota ja huokasi: "On se sitten hyvä, että tänne voi tulla välillä lepäämään."
        Mummu

Alisa, 2, tuli iskän kanssa kaupasta. Alisa taputti isänsä kaljua päätä ja sanoi:"Hyvä poika. Olit kiltisti kaupassa."
        Ukki
+

meiän vanhimmainen ku hiilty madameen ni se sano ostavansa tiejyrän ja ajavansa äitinsä littanaks  ;D

 Oliskos hyvä tapa mainita myös noi lähdeviitteet?..

Viimeistä lukuun ottamatta mun maili  ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Lähdeviite...
Kirjoitti: Lumo - 20.03.11 - klo:10:13
Serkukset Kati ja Matti riitelivät siitä, miksi Mikko on toiselle heistä
eno ja toiselle setä. äiti selitti, mistä se johtui, ja kysyi Matilta:
"Kun sulla joskus on samanikäinen poika, kun itse olet nyt, niin
mitähän minä sille olisin?" Vastaus tuli heti: "Lapsenhoitaja."
        Kati-täti

Paavo, 2, hermostui äitiinsä ja ilmoitti tomerasti: "Sinä saat potkut."
        Vaari

Janna, 7, ja Jerry, 4, olivat taas ukin ja mummon luona yökylässä.
Kantaessaan lelulaatikkoa olohuoneen lattialle Janna hoksasi kysyä:
"Onko teillä, ukki ja mummo, omia lapsia?" Mummo vain tuhahti, että toki on.
Janna jatkoi: "Missä ne muuten ovat aina silloin, kun me olemme teillä yökylässä?"
        Aila-mummo

Viivi, 3, oli oppinut ääntämään pehmeät kirjaimet g:n ja b:n ja tuli innoissaan kertomaan:
"Mamma, minäpä osaan giivetä buuhun!"
        Erja-mamma

Ajelimme lastenlastemme kanssa matkalla kotiin mummolasta. Matka kestää autolla puoli tuntia. Pojat Jaakko, 6, ja Aapo, 3, olivat jo hiukan väsyneitä. Ehdotin Laiva on lastattu -leikkiä etteivät he nukahtaisi. Valitsimme aiheeksi eläimet. Aluksi molemmat keksivät hyvin eläimiä, mutta sitten Aapolle
alkoi tulla vaikeuksia keksiä niitä. Kun Jaakko lastasi laivansa ilveksillä, Aapo ilmoitti onnellisena, että hänen laivansa on lastattu jokereilla.
        Jääkiekkofanien mummi

Ruokaillessamme radiosta kuului kappale, jossa Olavi Uusivirta lauloi rakastuneensa mieheen. Topias, 4, totesi napakasti isille ja vanhemmille veljilleen: "No, tehän on titten homo."
        Nykyaikaa

Inka, 4, tuli päiväkodista suoraan mummulaan, kun äidillä ja isällä oli vielä asioita hoidettavana. Inka istuutui mummun syliin katsomaan videota ja huokasi: "On se sitten hyvä, että tänne voi tulla välillä lepäämään."
        Mummu

Alisa, 2, tuli iskän kanssa kaupasta. Alisa taputti isänsä kaljua päätä ja sanoi:"Hyvä poika. Olit kiltisti kaupassa."
        Ukki
+

meiän vanhimmainen ku hiilty madameen ni se sano ostavansa tiejyrän ja ajavansa äitinsä littanaks  ;D

 Oliskos hyvä tapa mainita myös noi lähdeviitteet?..

Viimeistä lukuun ottamatta mun maili  ;D ;D ;D

Lasten suusta APU-lehti olen nuo kaikki lukenut  ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: pavo heskanen - 20.03.11 - klo:10:22
ruottalais visin löysin ..käännös hajootus kurikan mallhiin...
arne ååkelle  .. arvoitus siitä on ratkennut   kuka loi naisen  konstruktion
ååkke kyssyy  no   ?  Aarne vastaa kunnallis virkamies
tietenkin ei kukkaan muu oo niin tyhymä että rakentaa kuumavesi ja viemäri putket niinlähelle huvipuistova..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: iskra - 20.03.11 - klo:10:41
ruottalais visin löysin ..käännös hajootus kurikan mallhiin...
arne ååkelle  .. arvoitus siitä on ratkennut   kuka loi naisen  konstruktion
ååkke kyssyy  no   ?  Aarne vastaa kunnallis virkamies
tietenkin ei kukkaan muu oo niin tyhymä että rakentaa kuumavesi ja viemäri putket niinlähelle huvipuistova..

  Paras tähän asti..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 20.03.11 - klo:11:26
Putken ominaisuuksia


o Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.
o Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.
o Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.
o Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin.
o Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla.)
o Yli 153 m:n pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki.
o Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.
o Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi.
o Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien on oltava erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä.
o Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki asennetaan työmaalla väärään suuntaan.
o Muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Jos alamäessä käyttää ylämäen putkea, vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: pavo heskanen - 20.03.11 - klo:13:20
..at the immigration desk, somevare in europe:
- name?
- abu, dalah sarafi
-sex?
-four times a week.
- no no  no male or female ?
-Male female ..sometimes camel....

ekkuako lie...?
lähde Gerts  Fedagsfräckisar  som svenska folket har kertonut net..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 20.03.11 - klo:13:39
Lasten suusta APU-lehti olen nuo kaikki lukenut  

eipä aulis-eläkeläisellä ole enempää annettavaa ja vielä niitä vitsiksi luulee.

En kyllä yhtään ihmettele sen eläkkeelle laittoa, palkan maksulle kun pitäs olla joku muukin peruste kun Apu-lehden Lasten suusta palstan luku
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: pavo heskanen - 20.03.11 - klo:13:43
Nainen sexikaupassa...:
- mitä maksaa vihreä ?
-149 kr
-Musta sitten
-298 kr
-Etäs toi hopeinen?
-myyjä huutaa varastonhoitajalle  Åååkkee...  myytkös sää termarisi..

semmoisia tildon ostajia..elekeekä unohtakkee pattereita.sitte..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lumo - 20.03.11 - klo:14:00
Lasten suusta APU-lehti olen nuo kaikki lukenut  

eipä aulis-eläkeläisellä ole enempää annettavaa ja vielä niitä vitsiksi luulee.

En kyllä yhtään ihmettele sen eläkkeelle laittoa, palkan maksulle kun pitäs olla joku muukin peruste kun Apu-lehden Lasten suusta palstan luku

Niin olisihan se tyhjänkin toimittajan pitänyt tietää ,että lähde on mainittava jos noin suoraan lehdestä sana sanalta kopio ;)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 20.03.11 - klo:15:29
Nainen sexikaupassa...:
- mitä maksaa vihreä ?
-149 kr
-Musta sitten
-298 kr
-Etäs toi hopeinen?
-myyjä huutaa varastonhoitajalle  Åååkkee...  myytkös sää termarisi..

semmoisia tildon ostajia..elekeekä unohtakkee pattereita.sitte..

pavo poikkeaa linjastaan ensimmäinen juttu jossa on jotain sisältöä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: pavo heskanen - 20.03.11 - klo:16:09
..Vartoja löytyikin jo hiiri taasen toimii..hormooni hiiri...jostakin kaukaa...vieläpä..
alastulo on mäkihyppelyssä aina varmaa..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: GTS - 21.03.11 - klo:20:36
Elelipä kerran kissa ja norsu samassa rivarissa naapureina, mutta eivät tunteneet vielä toisiaan kunnolla.
Katselipa norsu vain kissan komeaa punaista bemaria, joka oli parkissa kämpän edessä ja mietti mitä se noin komealla autolla ajelee.
Kissa taas naureskeli itsekseen norsun 1,3 kadetille, että onpas ruotonen auto norsulla.
No olipa norsu sitten eräänä perjantai-iltana paikallisessa ryyppäämässä ja pilkun jälkeen matkalla kotia kohti.
Päätti oikaista kännipäissään läheisen rakennustyömaan läpi ja otti ja tippui suureen monttuun, eikä sitten millään päässyt pois sieltä.
Sattui kissa olemaan samaan aikaan yöjuoksulla ja oikaisi samaisen rakennustyömaan kautta. Norsu tämän huomattuaan aneli kissalta: Auta nyt hyvä naapuri minua onnetonta.
No kissa siihen: Odota hetki, haen mun punaisen bemarin ja jeesaan sut ylös.
Kissa haki bemarin ja tiputti narun kuoppaan ja veti norsun ylös.
Olipa toinen kerta sitten kissa paikallisessa ja pilkun jälkeen lähdössä kotia kohti.
Päätti oikaista rakennustyömaan kautta kotiin ja kuinka ollakkaan tippui samaiseen monttuun.
No, norsu oli yökävelyllä ja päätti oikaista rakennustyömään kautta kotiin.
Kissa huomasi norsun ja alkoi anelemaan: Norsu kiltti, jeesaas mut ylös täältä montusta.
Norsu sanoi: Venaas hetki, ja otti ja veti mulkkunsa housuista, tiputti sen kuoppaan ja veti kissan ylös.

Mikä on tarinan opetus?
Kun on riittävän iso SE, ei tarvitse punaista bemaria.




Seksiravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät
kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei
vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
Eikö tämä muka ollut riittävän hyvä esitys? Kai te voisitte edes
hieman taputtaa?
Yleisön joukosta kuului miesääni:
Vaikea taputtaa yhdellä kädellä.







Äveriäs espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä omegallaan kohden
kotiaan, kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen vantaalaisen
*******miehen syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi
puhuttamaan miehiä ja kysyi:

- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, neekereistä toinen vastasi.
- No tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, ******* vastasi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni?, ensimmäinen puhuteltu ******* kysyi.

Mies kääntyi toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.


Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa
*******miehistä toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne.
- Ilo on kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 22.03.11 - klo:22:09
Eenokki ja Liisa olivat vanha aviopari, joka asui vanhainkodissa. Heillä oli siellä yhteinen kaksio.
Iltaisin he istuivat aina katsomassa televisiota. Eenokilla oli kevyt kotiasu päällä ja Liisa oli työntänyt kätensä Eenokin housuihin ja piti hellästi kiinni Eenokin vehkeestä.
Mutta sitten samaan vanhusten kotiin, heitä vastapäätä muutti Eeva. Tämä oli samaa ikää kuin Liisa ja Eenokki. Eenokki rupesi viettämään aikaansa aina enemmän ja enemmän Eevan luona. Liisa murheissaan kyseli Eenokilta” Mitä sillä Eevalla on sellaista mitä minulla ei ole?”
Eenokki mietti vähän aikaa, vastasi sitten.”Parkinssonin tauti.”

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 23.03.11 - klo:20:51
tosijuttu eiliseltä!         
     kävin hakemassa k-raudasta wd-40 kun saranat narisee ja kun siellä taas muutettu hyllyjärjestystä , kysyin tettiläiseltä joka vastaan tuli pahvikärrin kanssa niin hän vain tokaisi että; tuolla hyllyllä , wd-39:n ja wd41:n välissä, ja jatkoi virnistäen kärrin työntöä.      noo , sieltä se löytyikin ja kun naureskelin kassalle tuosta niin hän totesi että eräälle vanhemmalle rouvalle poika oli tokaissut, kun jalkalamppuja oli mallaillut;    näyttää paljon paremmalta kun siihen kytkee virran!

          poika taisi olla oikeassa tettipaikassa! ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: IsoK - 23.03.11 - klo:22:45
Suomalainen ja somali väitteli kiivaasti siitä, oliko suomessa syntynyt somali suomalainen. Siihen suomalainen totesi: "jos kissa synnyttää tallissa, niin ovatko pennut hevosia?"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Skoha - 24.03.11 - klo:18:40
Kaksi laihialaista oli sorsajahdissa joen rannalla.Toinen katseli jokea sorsaa tahi edes jotain ammuttavaa katseella haravoiden. Toinen katseli kiikareilla pitkin peltoja ja taivaita, totesi sitten että tästähän näkyy teidän tupahan. Niin varmaan kun sulla on ne hyvät lahjakiikarit totesi toinen. Kiikarimies kysyä täräytti kesken kiikaroinnin,et mitä tekisit jos saisit muijas kiinni pettämisestä.Ampuisin muijaa päähän ja sitä jätkää munille puheli harvakseltaan toinen. Kiikarimies tähän jotta jos nyt juokset tuvalle niin saat molemmat samalla panoksella.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 26.03.11 - klo:18:43
Aulis A oli kommunistiystäviensä kanssa pitkässä työnantajan kustantamassa saunaillassa. Loppuillasta Aukki vääntäytyi ison mahansa kanssa istumaan ja tavaili kaljatölkkinsä kylkeä. "On she kyllä hyvä että she Shaumanni ampu sen Boprikoffin ettei she ampunu tätä Sinerbykoffia" sopersi sivistyksellään elvistelevä AA sekunttia ennen sammumistaan omaan yrjöönsä.

Tämä oli hyvä! Mutta.... ei vitsi  :'(  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 26.03.11 - klo:18:49
Tämä oli hyvä! Mutta.... ei vitsi 

Ei tosiaankaan vitsi vaan ihan tarina oikeasta elämästä :)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 26.03.11 - klo:18:58
Tämä oli hyvä! Mutta.... ei vitsi 

Ei tosiaankaan vitsi vaan ihan tarina oikeasta elämästä :)

Tuliko Sinullekkin kyynel silmään? Minua aina itkettää tarinat joissa esiintyy alkoholin väärinkäyttöä  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 26.03.11 - klo:19:01
Mitkä ovat ne kuusi vaikeinta vuotta blondin elämässä?




-Ala-asteen kolmas luokka.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 26.03.11 - klo:19:08
Mitkä ovat ne kuusi vaikeinta vuotta blondin elämässä?




-Ala-asteen kolmas luokka.
Minä en ymmärrä näitä blondi-vitsejä kyl ollenkaan  ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 26.03.11 - klo:19:16
Mitkä ovat ne kuusi vaikeinta vuotta blondin elämässä?




-Ala-asteen kolmas luokka.
Minä en ymmärrä näitä blondi-vitsejä kyl ollenkaan  ???

Mä ymmärrän sinua.  :P ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lumo - 26.03.11 - klo:21:54
Aulis A oli kommunistiystäviensä kanssa pitkässä työnantajan kustantamassa saunaillassa. Loppuillasta Aukki vääntäytyi ison mahansa kanssa istumaan ja tavaili kaljatölkkinsä kylkeä. "On she kyllä hyvä että she Shaumanni ampu sen Boprikoffin ettei she ampunu tätä Sinerbykoffia" sopersi sivistyksellään elvistelevä AA sekunttia ennen sammumistaan omaan yrjöönsä.

Tämä oli hyvä! Mutta.... ei vitsi  :'(  ;D

Sitte olisi ollut jo erinomainen vitsi kun olisi yrjönnyt minä itten päälle :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 31.03.11 - klo:14:18
Poooohoooojalaaaaaasten miästen viimeesiä sanoja:

Perkeles täs mitää sähkömiästä tarvita...

Eiksoo hianot sukellusvehkehet, ja halavat!

Ja ny iskä ampuu vähä rakettia...

Pitääs joskus koriata tuo sirkkelinteräsuajus...

Katto rantakäärme...

Kysytähän nualta *******iltä tiätä Haarlemihin...

Rakastan, rakastan Pirijo... eiku Jaana?

Periaattees näin lähellä ammusvarastoja ei saa tupakoora.

Tutustutahan näihin turvaohojeesihin sitte jäläkihinpäin...

Luontaaslääkkeeren haittavaikutuksia liiootellahan jatkuvasti.

Oottakoste borarit oikiasti kaikki homoja?

Vai teollisuusvartia, et sitte päässy poliisiks vai?

Hankiin erullista venäläästä pirtua hääboolihin, niin saa koko suku juora kunnolla...

Perkelehen pelastusliivit, määen kyllä viitti pitää...

Katto ny tua karhunpentu on varmahan tääl mettäss aiva yksiksensä...

Hianoo ku o helevetin nopia kairata, ku jää on näin ohutta...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 31.03.11 - klo:16:19
Viimäset sanat ennen konkurssia:

"Prkl! Jonnikkaan vaihteloora hajos!  ???"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 31.03.11 - klo:17:48
Viimäset sanat ennen konkurssia:

"Prkl! Jonnikkaan vaihteloora hajos!  ???"

Mitäs naapurin jonnen vaihdeloota sun konkurssissa näkyy .  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 31.03.11 - klo:18:18
Mitäs naapurin jonnen vaihdeloota sun konkurssissa näkyy .  :D
[/quote]

Ei mulla mitään konkurssia ole. Ainut kurssi on kansalaisopiston kielikurssi.

 :D
Otsikko: Kielikurssi...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 31.03.11 - klo:19:25
Mitäs naapurin jonnen vaihdeloota sun konkurssissa näkyy .  :D
Ei mulla mitään konkurssia ole. Ainut kurssi on kansalaisopiston kielikurssi.  :D
[/quote]

Ai jaa... mä luulin et sä oot ollu Poutulla kielenkääntäjänä  :P :P ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 31.03.11 - klo:19:26
Mitäs naapurin jonnen vaihdeloota sun konkurssissa näkyy .  :D

Ei mulla mitään konkurssia ole. Ainut kurssi on kansalaisopiston kielikurssi.

 :D
[/quote]

8tien varrella on kuivuri jossa on saatanan suuret tyhjät siilot .  ;)

Ajelin ohi jonakin päivänä .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 31.03.11 - klo:19:51
muttet kuiteskaan malttanu olla kurkkaamatta siiloihin!????
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 31.03.11 - klo:20:02
muttet kuiteskaan malttanu olla kurkkaamatta siiloihin!????

 Kuulin muualta et tyhjää on  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 31.03.11 - klo:20:44
Mitäs naapurin jonnen vaihdeloota sun konkurssissa näkyy .  :D

Ei mulla mitään konkurssia ole. Ainut kurssi on kansalaisopiston kielikurssi.

 :D

8tien varrella on kuivuri jossa on saatanan suuret tyhjät siilot .  ;)

Ajelin ohi jonakin päivänä .
[/quote]


Kaurat ajelin vuoden vaihteessa Raumalle toisesta.

Toinen vielä pullottaa vehnää kun hiukka myöhästyin myynnissä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 31.03.11 - klo:20:45
Vanhapiika istui saunanlauteilla ja mäiski vihdalla jalkoväliään ja kirosi:
"Ota nyt saatana salaattia ku ei aikoinaan liha kelvannut"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 01.04.11 - klo:12:36
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?

Viimeistään silloin, kun vaimon yrittäessä
vietellä miehensä riisuutumalla television edessä, mies sanoo:

- Lajittele pyykit jossain muualla,
että näen uutiset.

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 01.04.11 - klo:18:00
Heikillä (nimi muutettu) meni sängyssä monta vuotta hyvin,
kunnes joku lääkäri kertoi vaimolle, ettei se ole intohimoa vaan astma.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 02.04.11 - klo:21:46
Perussekuli blondi meni Pieksämäellä housukauppaan... ostamaan housuja. Myyjä sanoi, että kyllä tämmöisissä tummissa housuissa kelpaa mennä vaikka äänestämään. Sekuli-Blondi siihen, että minä kyllä ajattelin äänestää tällä kertaa vaihteeksi vaaleissa.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 03.04.11 - klo:08:18
kyllä on ulkomaalaisella nykysuomessa ankeaa!       koko ajan tiedotusvälineet puhuu vain vaaleista!


      kannattaa mennä itseensä, jos ei muuaalakaan viihdy!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 03.04.11 - klo:09:56
Perussekuli blondi meni Pieksämäellä housukauppaan... ostamaan housuja. Myyjä sanoi, että kyllä tämmöisissä tummissa housuissa kelpaa mennä vaikka äänestämään. Sekuli-Blondi siihen, että minä kyllä ajattelin äänestää tällä kertaa vaihteeksi vaaleissa.

Mutta jos vaaleissa äänestää, ei voi käyttää mustia pikkareita  ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 03.04.11 - klo:10:06
äää, ei se nyt enää ole niin nökönuukaa jos värit on vähän sekaisin!
Otsikko: Pikkarit...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 03.04.11 - klo:10:45
Perussekuli blondi meni Pieksämäellä housukauppaan... ostamaan housuja. Myyjä sanoi, että kyllä tämmöisissä tummissa housuissa kelpaa mennä vaikka äänestämään. Sekuli-Blondi siihen, että minä kyllä ajattelin äänestää tällä kertaa vaihteeksi vaaleissa.
Mutta jos vaaleissa äänestää, ei voi käyttää mustia pikkareita  ???

Kunnon mimmit ei käytä ollenkaa  :P ::) ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Teroman - 03.04.11 - klo:11:10

Ohuin koskaan painettu Romaani

Romaanien työperäiset sairaudet,,,,,,,,å
Otsikko: Vs: Pikkarit...
Kirjoitti: Courtney1 - 03.04.11 - klo:11:13
Perussekuli blondi meni Pieksämäellä housukauppaan... ostamaan housuja. Myyjä sanoi, että kyllä tämmöisissä tummissa housuissa kelpaa mennä vaikka äänestämään. Sekuli-Blondi siihen, että minä kyllä ajattelin äänestää tällä kertaa vaihteeksi vaaleissa.
Mutta jos vaaleissa äänestää, ei voi käyttää mustia pikkareita  ???

Kunnon mimmit ei käytä ollenkaa  :P ::) ;D
Kesällä ei tietenkään hameiden/mekkojen kanssa, mutta että ei housujen kanssa  :o Vakola testaa  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 07.04.11 - klo:22:52
Turkulainen ehdotti lähtöä Pendolinolla Aurajoen rannalle Old Bankkiin,
koska siellä on ihan oikea Happy Hour, jolloin saa 2 tuoppia yhden hinnalla.
Helsinkiläinen vähätteli turkulaisten alennusmyyntiä, sillä Storyvillessä
saa torstaisin 3 tuoppia yhden hinnalla koko illan.
Tamperelainen hiljensi kaksikon sanoen: "Meillä Tampereella on
Ilves-hotellissa yökerho, jossa saa koko illan paukkuja ilmaiseksi ja illan
päätteeksi vielä kunnon panot parkkipaikalla."
"EI OLE TOTTA", hihkuivat turkulainen ja helsinkiläinen kuorossa.
"Totta joka sana" - vannoi tamperelainen - "VAIMO KERTO!"

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: farmex - 08.04.11 - klo:01:02
Mistä tuntee lestaneitsyen? Sillä on nopeammat jalat,kuin isällään.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 08.04.11 - klo:15:58
Mikä on nimeltään Afganistanin suosituin homopornolehti  ???
Al gayda



 :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 08.04.11 - klo:19:26
Mikähän on Sorkkiksen mielestä huono nainen  ???
Sellainen, jonka palveluksiin ei sisälly alvia  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 08.04.11 - klo:19:36
Mikähän on Sorkkiksen mielestä huono nainen  ???
Sellainen, jonka palveluksiin ei sisälly alvia  :D

Koskelainen pienyrittäjä lähti Saloon maksullisiin. Tinkasi 100 työntöä 30 €urolla ja rupesi äheltämään. 77 kertaa puskettuaan yrittäjän into lopahti ja hän tiuskaisi että " otanpa nämä alvit luonnossa ja hoidan homman itse loppuun"

 :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 08.04.11 - klo:19:41
Onko tuo Alvi hyväkin pano?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 08.04.11 - klo:19:42
Onko tuo Alvi hyväkin pano?

Tuon vitsissä esiintyneen yrittäjän mielestä on  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 08.04.11 - klo:19:46
Onko tuo Alvi hyväkin pano?

Tuon vitsissä esiintyneen yrittäjän mielestä on  :D
KETÄ se sitten oli  ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 08.04.11 - klo:19:48
Onko tuo Alvi hyväkin pano?

Tuon vitsissä esiintyneen yrittäjän mielestä on  :D
KETÄ se sitten oli  ???

EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut  ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 08.04.11 - klo:20:07
Mikähän on Sorkkiksen mielestä huono nainen  ???
Sellainen, jonka palveluksiin ei sisälly alvia  :D

onko sellainen ennen 1.7. 1994 syntynyt ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 08.04.11 - klo:20:09
Mikähän on Sorkkiksen mielestä huono nainen  ???
Sellainen, jonka palveluksiin ei sisälly alvia  :D

onko sellainen ennen 1.7. 1994 syntynyt ???
Vähintään  ???
Mut Sorkkiksella on tähän varmaan joku oma Da Sorkkis -koodi  :D ...lasketaan samoin kuin alvit  ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 08.04.11 - klo:20:10
Onko tuo Alvi hyväkin pano?

Tuon vitsissä esiintyneen yrittäjän mielestä on  :D
KETÄ se sitten oli  ???

EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut  ???
Se ei ole uutta ettet tajunnut .  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 08.04.11 - klo:20:11
Meinaakko että Sorkkis olisi suoraan alenevassa pattipolvessa itte Jessen
jälkeläinen.

Kuusjoen merovingejä?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 08.04.11 - klo:20:14
Meinaakko että Sorkkis olisi suoraan alenevassa pattipolvessa itte Jessen
jälkeläinen.

Kuusjoen merovingejä?

En tietenkään .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 08.04.11 - klo:20:16
Meinaakko että Sorkkis olisi suoraan alenevassa pattipolvessa itte Jessen
jälkeläinen.

Kuusjoen merovingejä?
Vähintään... ja mitäs salaamuurareita ne sit olikaan  ???  ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 08.04.11 - klo:20:19
Meinaakko että Sorkkis olisi suoraan alenevassa pattipolvessa itte Jessen
jälkeläinen.

Kuusjoen merovingejä?

En tietenkään .

Miten voit olla ihan varma ettet ole Jeesuksen jälkeläinen?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 08.04.11 - klo:20:21
Meinaakko että Sorkkis olisi suoraan alenevassa pattipolvessa itte Jessen
jälkeläinen.

Kuusjoen merovingejä?

En tietenkään .

Miten voit olla ihan varma ettet ole Jeesuksen jälkeläinen?
Sorkkis ei oo neitsyttä nähnytkään  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 08.04.11 - klo:20:21
Onko tuo Alvi hyväkin pano?

Tuon vitsissä esiintyneen yrittäjän mielestä on  :D
KETÄ se sitten oli  ???

EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut  ???
Se ei ole uutta ettet tajunnut .  :D

Eikä sekään ole uutta että sulle nauretaan  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 08.04.11 - klo:20:56
Onko tuo Alvi hyväkin pano?

Tuon vitsissä esiintyneen yrittäjän mielestä on  :D
KETÄ se sitten oli  ???

EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut  ???
Se ei ole uutta ettet tajunnut .  :D

Eikä sekään ole uutta että sulle nauretaan  ;D
Kiitos samoin  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 11.04.11 - klo:07:44
Yritetään sentään pysyä vitsipuolella.

Miehet ryöstivät viinarekan. Poliisi sai heidät kiinni ja he joutuivat oikeuteen. Tuomari kysyi oikeudessa: Mitä teitte sellaisella määrällä viinaa ? Me myytii kaikki, vastasi toinen miehistä. No mitäs te sitten rahoilla teitte ? kysyi tuomari. Ne tietysti ryypättiin, vastasi toinen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 11.04.11 - klo:09:23
Yritetään sentään pysyä vitsipuolella.

Niinpä...
+
Hääyön jälkeen nuori vaimo venyttelee itseään vuoteessa ja sanoo miehelleen:
- Kulta, nouse ylös ja keitä kuppi kunnon kahvia, vai etkö osaa sitäkään?

***

Aila piti puhetta hopeahääjuhlissa:
- Hyvät ystävät. Minulla on ilo kohottaa malja 25 vuotta kestäneelle onnelliselle rakkauselämällenne. Sekä erityisesti sille, että olette onnistuneet sen näin kauan toisiltanne salaamaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: iskra - 11.04.11 - klo:09:37
KETÄ se sitten oli  ???
[/quote]

EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut  ???
[/quote]

  Ei Kouvolassa ole KETÄ-miehiä..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 11.04.11 - klo:17:05
Niinpä...
+
Hääyön jälkeen nuori vaimo venyttelee itseään vuoteessa ja sanoo miehelleen:
- Kulta, nouse ylös ja keitä kuppi kunnon kahvia, vai etkö osaa sitäkään?

***

Aila piti puhetta hopeahääjuhlissa:
- Hyvät ystävät. Minulla on ilo kohottaa malja 25 vuotta kestäneelle onnelliselle rakkauselämällenne. Sekä erityisesti sille, että olette onnistuneet sen näin kauan toisiltanne salaamaan.

aulis anttila taas muistelee omaa elämänsä:)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 11.04.11 - klo:19:29
KETÄ se sitten oli  ???

EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut  ???
[/quote]

  Ei Kouvolassa ole KETÄ-miehiä..
[/quote]
Olipas, se ketä kuunteli kun kouvolalaiset puhui  ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: iskra - 12.04.11 - klo:04:36
KETÄ se sitten oli  ???

EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut  ???

  Ei Kouvolassa ole KETÄ-miehiä..
[/quote]
Olipas, se ketä kuunteli kun kouvolalaiset puhui  ???
[/quote]

  No,se ymmärsi sitten pitää siellä suunsa kiinni..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 12.04.11 - klo:21:39
Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki lehteä ja sanoi: "Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen." Mummo kysyy: "Mihin se kuoli?" "Ei oo pantu" sanoi pappa. "Voiko siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi: "Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin"....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 12.04.11 - klo:21:56
Yks kepu meni lääkärille:
- Voi hyvä tohtori, kun korvat soivat!
- Kas tässä siihen lääkettä. Tulkaa viikon päästä uudelleen. Nuin.

Viikon päästä siis taas lääkärillä:
- No auttoiko se lääke?
- Juu, mutta nyt korvat tuuttaa varattua.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: eikka - 12.04.11 - klo:23:55
Yks kepu meni lääkärille:
- Voi hyvä tohtori, kun korvat soivat!
- Kas tässä siihen lääkettä. Tulkaa viikon päästä uudelleen. Nuin.

Viikon päästä siis taas lääkärillä:
- No auttoiko se lääke?
- Juu, mutta nyt korvat tuuttaa varattua.

Taisi käydä Kokon vaaliteltalla.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 13.04.11 - klo:11:27
MARKKINOINTIA NAISEN NÄKÖKULMASTA

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja sanot:
- Olen aika hyvä sängyssä.
Tämä on suoramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan.
Seuraavana päivänä soitat hänelle ja sanot:
- Olen aika hyvä sängyssä.
Tämä on puhelinmarkkinointia
.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen.
Ystäväsi menee hänen luokseen ja sanoo:
- Tuo tuolla takana on yksi, joka on aika hyvä
sängyssä.
Tämä on mainontaa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja virkistät hänen muistiaan:
- Muistatko vielä kun oltiin kaksi viikkoa sitten
treffeillä?
Muistatko, että olen aika hyvä sängyssä.
Tämä on olemassa olevan asiakassuhteen hallintaa ja
ylläpitoa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja sanot:
- Olen aika hyvä sängyssä. Sitten riisut puserosi ja
näytät hänelle rintasi.
Tämä on tavaramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja
todella hyvän tuoksuista
partavettään.
Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät hänelle
savukkeen ja
sanot:
- Olen aika hyvä sängyssä.
Tämä on suhdetoimintaa (PR)

MARKKINOINTIA MIEHEN NÄKÖKULMASTA
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren naisen.
Menet hänen luokseen ja sanot hänelle:
- Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi jaksan koko
yön yhteen menoon.
Tämä on harhaanjohtavaa mainontaa joka on laissa
kielletty.




Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 13.04.11 - klo:12:16


MARKKINOINTIA MIEHEN NÄKÖKULMASTA
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren naisen.
Menet hänen luokseen ja sanot hänelle:
- Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi jaksan koko
yön yhteen menoon.
 

Jonnemiehen tuoteseloste.  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 14.04.11 - klo:13:46


MARKKINOINTIA MIEHEN NÄKÖKULMASTA
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren naisen.
Menet hänen luokseen ja sanot hänelle:
- Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi jaksan koko
yön yhteen menoon.
 

Jonnemiehen tuoteseloste.  ;D
Vaatimattoman kokemukseni valossa voin sanoa: "Ei ole"  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 14.04.11 - klo:20:10


MARKKINOINTIA MIEHEN NÄKÖKULMASTA
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren naisen.
Menet hänen luokseen ja sanot hänelle:
- Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi jaksan koko
yön yhteen menoon.
 

Jonnemiehen tuoteseloste.  ;D
Vaatimattoman kokemukseni valossa voin sanoa: "Ei ole"  :D

Olisko aika laajentaa kokemusta.  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 15.04.11 - klo:22:06
Manne meni työvoimatoimistoon töitä etsimään, koska muuten korvaus ei
Enää juoksisi. Saatuaan osoitteet asteli manne rakennustyömaalle, jossa oli kova pula miehistä ja kysyi:
- Mikäs teillä on palkka?
Työnjohtaja katseli mannea ja vastasi:
- Alkupalkka on 1900 euroa kuukaudessa, kuukauden jälkeen se voi siitä sitten noustakin kohtalaisesti...
Manne ei jäänyt kuuntelemaan enempää vaan kääntyi lähteäkseen ja totesi:
- Taidankin tulla sitten kuukauden päästä uudestaan.
Manne saapui työvoimatoimistoon ja kysyi toimiston johtajaa. Kun vihreä valo syttyi johtajan ovella, Manne astui iloisesti sisään ja sanoi:
- Kuulkaas herra johtaja! Nyt pitäis todella saada töitä!
- Kuules, meillä onkin nyt melko kiva sinulle sopiva homma. Myyntiedustajan paikka, palkka 12000 euroa/kk, vapaa autoetu, työaika vain iltapäivisin, edustusta varten American Express ja Eurocard ja kolmen kuukauden kesäloma.
- Eeeiii, nyt sie kyl valehtelet!?
- Joo, mutta kumpikohan aloitti?!
Otsikko: SKN-Yhdistys
Kirjoitti: SKN - 15.04.11 - klo:22:16
SKN-yhdistys sopi seuraavaa:

Kaikkien agronettiin kirjautuneiden pitää maksaa SKN:lle 3.99e/vuosi agronetin käytöstä.

Maksun maksamatta jättäminen johtaa perintätoimiin.................

Otsikko: Vs: SKN-Yhdistys
Kirjoitti: Husokki - 15.04.11 - klo:22:20
SKN-yhdistys sopi seuraavaa:

Kaikkien agronettiin kirjautuneiden pitää maksaa SKN:lle 3.99e/vuosi agronetin käytöstä.

Maksun maksamatta jättäminen johtaa perintätoimiin.................



Entä niiltä, jotka vain lukee? ;D
Otsikko: Vs: SKN-Yhdistys
Kirjoitti: SKN - 15.04.11 - klo:22:22
SKN-yhdistys sopi seuraavaa:

Kaikkien agronettiin kirjautuneiden pitää maksaa SKN:lle 3.99e/vuosi agronetin käytöstä.

Maksun maksamatta jättäminen johtaa perintätoimiin.................



Entä niiltä, jotka vain lukee? ;D
SKN:näläiseen tyyliin myös niille lähetetään lasku. Maksaa pitää.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Husokki - 16.04.11 - klo:09:56
SKN vastaan Ulosottomies.

SKN:Mikäs äijä sää luulet olevas?
Ulosottomies: Sun on TOS maksu maksamatta ja siihen lankeaa perintäkulut vielä päälle. Se erääntyy nyt.
SKN: Kuka velvoittaa maksamaan?
Ulosottomies: Laki kasvinjalostajan oikeudesta.
SKN: Kuules poika, kaikki mitä nyt näet on mun. Kaikki vilja mitä mää viljelen on mun omaisuutta ja kun se vielä sattuu olemaan sen verran hyvää, että sitä kannattaa kylvää ei mun tarvitse siitä maksaa eri puulaakeille. Se on mun omaisuutta ja laske vielä huviksesi kuinka paljon mää saan tälle kaikelle luomutukea.
Loppu onkin youtubessa alkaen kohdasta 4.12. http://www.youtube.com/watch?v=9PaRtiICDIs
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 19.04.11 - klo:23:07
Oltiin kaupassa... Madame kuuli ambulanssin äänen ja totesi: nyt se väyrynen kuolee vitutukseen...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 19.04.11 - klo:23:38
Oltiin kaupassa... Madame kuuli ambulanssin äänen ja totesi: nyt se väyrynen kuolee vitutukseen...

 Tää oli muuten tosi huono.  :)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 20.04.11 - klo:09:33
Mikä on pahin känni, mitä olla voi  ???
Kepun vaalimainos-känni.
-makaat ojassa, naama alaspäin ja päälläsi on koiran paskaa  :D



:D


 
:D        :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 20.04.11 - klo:09:40
Testi:
Etsi seurueesta kepulaiset

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: rööri-roope - 20.04.11 - klo:09:53
Testi:
Etsi seurueesta kepulaiset

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(

 :o ??? :'(    Väyrynen, Korhonen, Kaunisto
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Paalinpyörittäjä - 20.04.11 - klo:23:00
Testi:
Etsi seurueesta kepulaiset

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
Tilastomatematiikkaa parhaimmillaan ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Naturalis - 24.04.11 - klo:22:09
Mikä yhdistää pizzataxin kuskia ja gynekologia?  ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 24.04.11 - klo:23:01
Mikä yhdistää pizzataxin kuskia ja gynekologia?  ::)

Jos keikka kestää yli vartin, joku kysyy että "missä vitussa se kuppaa". ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Naturalis - 24.04.11 - klo:23:48
Mikä yhdistää pizzataxin kuskia ja gynekologia?  ::)

Jos keikka kestää yli vartin, joku kysyy että "missä vitussa se kuppaa". ;D
No ei...

Kun ei muita arvauksia niin vastaus:
Molemmat saa haistaa tavaraa mutta maistamisesta tulee kenkää...
(Lähde: uutisvuoto, Perankoski)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: A.R.Vaja - 24.04.11 - klo:23:52
Broilereista pitäis maksaa perkeleen kovaa hintaa tuottajille,tuottajat yökaudet niitä hoitaa,katsoo kiimat,mittaa lämpöjä ym.ym.ym. niillä on työtä niin perkeleesti ja rahaa ei tule yhtään. :o
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: minä-itte - 25.04.11 - klo:05:47
Broilereista pitäis maksaa perkeleen kovaa hintaa tuottajille,tuottajat yökaudet niitä hoitaa,katsoo kiimat,mittaa lämpöjä ym.ym.ym. niillä on työtä niin perkeleesti ja rahaa ei tule yhtään. :o

Näinhän nämä EU-liittymisneuvottelijat (kaikki kepulaisia) arvioivat.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 25.04.11 - klo:08:34
Mikä yhdistää pizzataxin kuskia ja gynekologia?  ::)

Molempien kourissa on yhtä paljon karvoja erogeenisiltä alueilta  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: 3070 E - 25.04.11 - klo:16:46
Naisten pikkuhousuja valmistavan tekstiilifirman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 10.05.11 - klo:20:10
"Poliisi: Älkää ruokkiko Soinin karhunpentua
STT, julkaistu tänään klo 19:34"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: yks.9 - 10.05.11 - klo:20:51
Oppositioluusereiden hurmoksellinen sekulisakki riekkuu.... ja karavaani kulkee            (= lainaus, mutta en nyt millään saa päähäni keneltä)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Teroman - 10.05.11 - klo:22:21

Mikä on ohuin Romaani ?

Romaanien työperäiset sairaudet ?

huhuuh

å
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: rookie - 10.05.11 - klo:22:37
miksi kutsutaan mustalaista joka seuraa sinua jokapaikkaan?? ...... personal raineriksi     huh ÅÅÅÅå ;;;;;
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: iskra - 10.05.11 - klo:23:05

Mikä on ohuin Romaani ?

Romaanien työperäiset sairaudet ?

huhuuh

å

  Ainoa maa missä romaaneja ei ole on työmaa..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 11.05.11 - klo:21:33
"Poliisi: Älkää ruokkiko Soinin karhunpentua
STT, julkaistu tänään klo 19:34"

Eihän sillä ollu ku lehmä syötävänä, pikkusielusia ihmisiä ku tuommosta lemmikin hoitoa rajoitetaan. ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 14.05.11 - klo:19:40
Cunttura1 ja JoHaRa kulkivat metsäpolulla, kun JoHaRa lupasi Cuntturalle 5 euroa, jos tämä roikkuu polvikoukkua läheisen puun oksalla. Cunttura teki niin ja sai vitosensa. Kotiin tultua Cuntturan äiti ihmetteli mistä Cunttura oli vitosen saanut.
- Sain sen JoHaRalta, kun roikuin polvikoukkua puun oksassa.
- Etkös sinä tyttörukka ymmärrä, että hän halusi vaan nähdä sinun pikkuhousut. torui äiti.
- Hahaa, siinä tapauksessa JohaRa sai pettyä pahasti, nimittäin minulla ei ollutkaan pikkuhousuja mekon alla.    ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 14.05.11 - klo:19:51
de Sit Onni osti moponraadon romukauppiaalta tuhannella eurolla. Onnessaan hän kantoi mopoa kotiinsa ja lepäsi välillä. Kilometrin välein hän pysähtyi ja huusi onnessaan kohti taivasta " Jii Haa, hip hurraa !!!!. Kun 25 kilomertiä oli takana Des It Onni saapui kotiinsa ja laski uuden ajokkinsa orjattarensa eteen..

Vaimo kirkaisi. "Mikä hiton raato tuo on"

Desdemona vastasi " *************** *** ****** ********** ****** ********* ************* *********"

 ;D ;D

(tuo loppu on sensuroitu koska juttu on TODELLAKIN kielletty alle 18 vuotiailta. Esim. 3070 E lukee näitä juttuja joten tätä ei voi kirjoittaa loppuun)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 14.05.11 - klo:19:56
Cunttura1 ja JoHaRa kulkivat metsäpolulla, kun JoHaRa lupasi Cuntturalle 5 euroa, jos tämä roikkuu polvikoukkua läheisen puun oksalla. Cunttura teki niin ja sai vitosensa. Kotiin tultua Cuntturan äiti ihmetteli mistä Cunttura oli vitosen saanut.
- Sain sen JoHaRalta, kun roikuin polvikoukkua puun oksassa.
- Etkös sinä tyttörukka ymmärrä, että hän halusi vaan nähdä sinun pikkuhousut. torui äiti.
- Hahaa, siinä tapauksessa JohaRa sai pettyä pahasti, nimittäin minulla ei ollutkaan pikkuhousuja mekon alla.    ;D
Höpöhöpö  >:( Oli punaset stringit  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 14.05.11 - klo:23:12
Cunttura1 ja JoHaRa kulkivat metsäpolulla, kun JoHaRa lupasi Cuntturalle 5 euroa, jos tämä roikkuu polvikoukkua läheisen puun oksalla. Cunttura teki niin ja sai vitosensa. Kotiin tultua Cuntturan äiti ihmetteli mistä Cunttura oli vitosen saanut.
- Sain sen JoHaRalta, kun roikuin polvikoukkua puun oksassa.
- Etkös sinä tyttörukka ymmärrä, että hän halusi vaan nähdä sinun pikkuhousut. torui äiti.
- Hahaa, siinä tapauksessa JohaRa sai pettyä pahasti, nimittäin minulla ei ollutkaan pikkuhousuja mekon alla.    ;D
Höpöhöpö  >:( Oli punaset stringit  :D

Rokkarin valinta, menee kelillä kuin kelillä. ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Husokki - 15.05.11 - klo:10:15
Laita tämä soimaan taustalle ja katso sanat
http://www.youtube.com/watch?v=ifsRkSa7OG4&feature=related    (Kaija Koo Tinakenkätyttö)

Sorkkapukki

Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa

Hän katselee rauhattomana navettaan, tuo sorkkahoitaja rättilaikka kädessään
Kuuluuko sieltä suunnulta ketään, joka voisi ottaa sorkkahoidon?
Hän on piirtänyt kartan sorkkapukin kulmaan, siinä lukee miten viilataan
Ehkä hänet on luotu viilamaan, ettei sulata tie hänen mitsuaan

Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Tule, tule siis ennen aamua, et täältä muuten enää löydä mua, kun aurinko nousee on pakko viilata

Hän muistaa kuinka agrossa kiusattiin kun hän oli toisenlainen kun kaikki muut
Ja unissaan hän palaa agroon ja sorkkahoitajaarmeija tukkii toisten suut
Et täällä voi sä olla paikoillaan muuten sorkkapukkisi sulaa
Juokse sinne missä on viilattavaa siellä lehmät sua odottaa

Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Tule, tule siis ennen aamua, et täältä muuten enää löydä mua, kun aurinko nousee on pakko viilata

Tämä tie sorkkapukin loppuun käyttää, sen pinta väreilee, kaikki sorkkapukit kangastuksilta näyttää ja mitsu syttyy tuleen
sorkkapukin kultaisen mistä löytäisit sä sen sorkkahoitaja ammattitaitoinen

Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Tule, tule siis ennen aamua, et täältä muuten enää löydä mua, kun aurinko nousee on pakko viilata


Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 15.05.11 - klo:12:21
Laita tämä soimaan taustalle ja katso sanat
http://www.youtube.com/watch?v=ifsRkSa7OG4&feature=related    (Kaija Koo Tinakenkätyttö)

Sorkkapukki

Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa

Hän katselee rauhattomana navettaan, tuo sorkkahoitaja rättilaikka kädessään
Kuuluuko sieltä suunnulta ketään, joka voisi ottaa sorkkahoidon?
Hän on piirtänyt kartan sorkkapukin kulmaan, siinä lukee miten viilataan
Ehkä hänet on luotu viilamaan, ettei sulata tie hänen mitsuaan

Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Tule, tule siis ennen aamua, et täältä muuten enää löydä mua, kun aurinko nousee on pakko viilata

Hän muistaa kuinka agrossa kiusattiin kun hän oli toisenlainen kun kaikki muut
Ja unissaan hän palaa agroon ja sorkkahoitajaarmeija tukkii toisten suut
Et täällä voi sä olla paikoillaan muuten sorkkapukkisi sulaa
Juokse sinne missä on viilattavaa siellä lehmät sua odottaa

Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Tule, tule siis ennen aamua, et täältä muuten enää löydä mua, kun aurinko nousee on pakko viilata

Tämä tie sorkkapukin loppuun käyttää, sen pinta väreilee, kaikki sorkkapukit kangastuksilta näyttää ja mitsu syttyy tuleen
sorkkapukin kultaisen mistä löytäisit sä sen sorkkahoitaja ammattitaitoinen

Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Tule, tule siis ennen aamua, et täältä muuten enää löydä mua, kun aurinko nousee on pakko viilata




Montako päivää piti olla ilman lääkitystä että pääsi tämmöseen "luovaan tilaan". :D

Hieman repesin.... ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Verku - 15.05.11 - klo:12:22
Sorkanhoitaja-armeija. :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Husokki - 15.05.11 - klo:12:46


Montako päivää piti olla ilman lääkitystä että pääsi tämmöseen "luovaan tilaan". :D

Hieman repesin.... ;D

Mää oon aina ollut luova ja kekseliäs kaveri...  8)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 15.05.11 - klo:13:03
Husokki katsoo autiota Nummelaa

Ihmettelee varmaan
oliko joku vasta karvaan

Niin vauraallekkin käydä voi
turkin syödä voi koi

Sorkkamies Husokin nurkissa häärii
voittojaan kukkaroon käärii
Husokki valittaa voi voi
koska vaimo voihkii oioi oi
vierasmies päällä köyrii
Husokki laitettiin köysiin  ;D ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Lomanviettoa...
Kirjoitti: KJL - 24.05.11 - klo:19:46
En tiä onko tää jo ollut, mutta ihan pakko vähintäänkin muistuttaa matkailun ihanuudesta...
Ei oo edes omaa tuotantoa muun kuin käännöstyön osalta...



Skotlantilainen pariskunta päätti lähteä Espanjaan erityisen kylmänä talvena. He suunnittelivat yöpyvänsä samassa hotellissa, jossa he viettivät häämatkansa 20 vuotta aikaisemmin.

Kiireiden takia heidän oli vaikea sovittaa yhteen matka-aikataulunsa. Niinpä mies lähti Glasgowista ja lensi Barcelonaan torstaina, ja hänen vaimonsa vasta seuraavana päivänä. Mies kirjautui hotelliin. Huoneessa oli tietokone, joten hän päätti lähettää sähköpostia vaimolleen. Hän jätti kuitenkin vahingossa pois yhden kirjaimen vaimonsa sähköpostiosoitteesta, ja tajuamatta virhettään hän laittoi viestin menemään.

Samaan aikaan jossain Blackpoolissa, leski oli juuri palannut kotiin miehensä hautajaisista. Hän oli pappi, joka kuoli sydänkohtaukseen.

Leski päätti tarkistaa sähköpostinsa sen varalta, että onko sukulaisilta tai ystäviltä tullut viestejä. Kun hän oli lukenut ensimmäisen viestin, hän huusi ja pyörtyi.

Lesken poika ryntäsi huoneeseen, löysi äitinsä lattialla, ja näki tietokoneen näytön, jossa luki:

Vastaanottaja: Oma rakastava vaimo
Aihe: Olen saapunut
Päivämäärä: 16 lokakuu 2010

Tiedän että olet hämmästynyt, kun kuulet minusta. Heillä on täällä nyt tietokoneet ja voimme lähettää sähköpostia rakkaimmille.

Olen juuri saapunut ja kirjautunut sisään. Näen, että kaikki on valmisteltu huomista saapumistasi varten.
Odotan innolla näkemistäsi! Toivottavasti matkasi on yhtä rauhallinen kuin omani oli.

PS! ***** kuuma täällä alhaalla on!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 25.05.11 - klo:08:04
kirkkoon on lyhyt matka, mutta tie on pahuksen jäinen, toisaalta kapakka on kaukana , mutta sinnehän voi kävellä oikein varovasti!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koivumaki - 25.05.11 - klo:08:11
Miksi RuÅtsalaisilla tulee ankea Joulu?
Noh,kun on vain yksi kuusi!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: minä-itte - 25.05.11 - klo:08:24
Miksi RuÅtsalaisilla tulee ankea Joulu?
Noh,kun on vain yksi kuusi!


....sex ?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koivumaki - 25.05.11 - klo:13:08
Miksi RuÅtsalaisilla tulee ankea Joulu?
Noh,kun on vain yksi kuusi!


....sex ?

jo ja ett sex...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 03.07.11 - klo:16:09
Lapsi: Äiti, saanko laittaa minihameen kouluun?
Äiti: Et.
Lapsi: Entä huulipunaa?
Äiti: Et.
Lapsi: Mutta olen jo 18 vuotias!
Äiti: Tiedän, Pekka, tiedän...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 03.07.11 - klo:16:10
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi: "No mut siin onkin oikee sikspäkki. Onks Carlsbergiä vai Karjalaa?" Mies vastasi naiselle: "Siinä on hana alla, voit maistaa itse.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 03.07.11 - klo:19:45
Pappa luki sanomalehteä ja sanoi: "Se näyttää Virtasen mammakin kuolleen." Mummo kysyi: "Mihin se kuoli?" "Ei oo pantu", sanoi pappa. "Voiko siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi: "Se taitaa sitten lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lohisoppa - 03.07.11 - klo:19:51
Laulaja Tauski loukkaantui vesiskootterionnettomuudessa:
http://www.hymy.fi/tasta-puhutaan/tauskilla-edessa-toipumisloma

Tauskilta murtui rytäkässä kylkiluita, toinen keuhko vaurioitui samoin kuin munuainen........

....-Ei Tauski taida lähipäivinä päästä kotiin, varmoja emme vielä ole. Aika vakava juttu tämä on. Lääkäri on juuri tulossa katsomaan Tauskia, huolestuneen oloinen Henna kertoi.

-Pysyn Tauskin rinnalla koko ajan, Henna jatkoi.


Ai jai, Tauskin keuhko paskana, ja Henna pysyy rinnalla koko ajan, mahtaa tehä kippeetä.  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 04.07.11 - klo:07:48
Isäntämies kärräsi lantaa takapihalleen. Kaksi pooooohoooojalaaasblondia sattu kulkemaan ohi.
- Minnä sä tota lantaa viet, blondit kysyivät mieheltä.
- Levitän sitä mansikoilleni, mies sanoi.
- Ai juku, hämmästelivät blondit yhteen ääneen.
- Me laitetaan mansikoille kermavaahtoo ja sokerii, mutta lantaa ei oo vielä kokeiltu!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 04.07.11 - klo:08:09
mikä olikaan pilates suomeksi?                                   melilosvous!

     pikkusisko katteli parkuvaa poikavauvaa ja kysyi äidiltä että eikö tuota voisi vaihtaa vaikka hiljaisempaan pikkusiskoon?   johon pikkuveli totesi;    ei voi enää viikon palautusoikeus meni jo!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 04.07.11 - klo:17:34
Isäntämies kärräsi lantaa takapihalleen. Kaksi pooooohoooojalaaasblondia sattu kulkemaan ohi.
- Minnä sä tota lantaa viet, blondit kysyivät mieheltä.
- Levitän sitä mansikoilleni, mies sanoi.
- Ai juku, hämmästelivät blondit yhteen ääneen.
- Me laitetaan mansikoille kermavaahtoo ja sokerii, mutta lantaa ei oo vielä kokeiltu!

Olipa taas niin hauska aulikselta juttu että varmaan aulis on tämän itse keksinytkin :)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 04.07.11 - klo:20:23
Aulis käveli minä-itten kanssa sairaalanpihalla . Minä-itte huomasi kasan pihalla ja funtsi mitä se mahtaa olla . Aulis:"paskaa tää on " ja nuoli sormensa puhtaaksi . "Hyvä ettei astuttu päälle " .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 05.07.11 - klo:09:05
Miksi naisten hääpuvut ovat valkoisia  ???

-Valkoinen on kodinkoneiden väri  :o
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 05.07.11 - klo:18:37
Miksi naisten hääpuvut ovat valkoisia  ???

-Valkoinen on kodinkoneiden väri  :o
Paljon on myös rosteri-pintaisia kodinkoneita. Mut niillä saakin kivan ruumishuonetunnelman aikaiseksi  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 07.07.11 - klo:00:44
Kepulainen ku putos katolta ni se ohitti keittiön ikkunan, ja näki akkansa tekevän ruokaa.
Se kerkesi siinä huikata ohimennessään, että laita ittelles vaan, mää syän sairaalas!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aimo Jortikka - 07.07.11 - klo:11:33
Kakolainen ku putos katolta ni se ohitti keittiön ikkunan, ja näki akkansa tekevän ruokaa.
Se kerkesi siinä huikata ohimennessään, että syö pöperös vaan, mää syän ulkona !
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 07.07.11 - klo:20:58
jos mies näyttää naisesta syötävän hyvältä, nainen näyttää miehestä suuhunpantavalta !        vai mitä jk?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ma-ripa-lo - 07.07.11 - klo:23:04
Blondi ja brunetti juttelivat. Brunetti sanoi: Joskus haaveilen kahdesta miehestä yhtä aikaa.  - Kahdesta, yhtä aikaa !? - Niin. Toinen imuroisi ja toinen pesisi pyykit.     ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 09.07.11 - klo:13:31
Apilaksen vaimo houkutteli miehensä mukaan vuosittaisiin parinvaihtobileisiin. Rouva löysikin nopeasti tumman ja komean miehen seurakseen, mutta apilas itse ujosteli tilannetta eikä paria vaan tahtonut löytyä.

Odotustilassa DeCitonni tuli kuitenkin apilasta vastaan ja kaverukset löysivät yhteisen sävelen! Pojat vaihtoivat keskenään parin hanskoja. Saivat omansa takaisin  ;D

 :)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 09.07.11 - klo:20:09
Apilaksen vaimo houkutteli miehensä mukaan vuosittaisiin parinvaihtobileisiin. Rouva löysikin nopeasti tumman ja komean miehen seurakseen, mutta apilas itse ujosteli tilannetta eikä paria vaan tahtonut löytyä.

Odotustilassa DeCitonni tuli kuitenkin apilasta vastaan ja kaverukset löysivät yhteisen sävelen! Pojat vaihtoivat keskenään parin hanskoja. Saivat omansa takaisin  ;D

 :)

Ai. Se olitkin sää, joka roikkui Timpan kainalossa, kun lauloitte duettona, että: Eikä me olla veljeksiä, vaikka me ollaan kahden......  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 09.07.11 - klo:21:24
....ihan kuin siinä yhdessä laulussa laulaa että;    ....kahden tanssilavan luona...    missäs on kaksi tanssilavaa niin liki että tärskyt voi tehdä niiden nurkilla? ::) ??? ::) ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 09.07.11 - klo:22:21
Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää junttileirin.
Ilmoittautumiset Säätiön konttoriin 14.08.2011 mennessä

Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot
takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen
olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille
valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jortikka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa


19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa, -
Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: supersammakko - 09.07.11 - klo:22:27
Miten mä voisin ilmoittautua tuolle leirille? Kuulostaa täydelliseseltä...  8)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Luomujussi - 09.07.11 - klo:23:42
Toi junttileirin ohjelma kuulosti ihan kivalta jos vastusta kädenvääntöön, uhoamiseen  ja painiin todella löytyy jo aamupäivästä....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: yks.9 - 09.07.11 - klo:23:59
C1 sisällä asuu veministi  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: rene - 10.07.11 - klo:01:32
Miten mä voisin ilmoittautua tuolle leirille? Kuulostaa täydelliseseltä...  8)
Näin yhden kupillisen jälkeen minustakin tuntuu että tuo leiri olisi kovin paikallaan. Sen voisi ottaa vaikka... miten se nyt sanotaan...   no parikin ilmaisua on kielen pöäällä mutta ei tule ulos.   Työssä jaksamiseen liittyen kuiteskin. ::) ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 11.07.11 - klo:00:16
Terminatorin piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi. Hän palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti:
- Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 11.07.11 - klo:18:53
Urpo Leppänen, vainaa..

Ensimmäinen suomalainen poliitikko, joka lehdissä hehkutti anaseksin puolesta  ;D

Toinen on apilas. Vaikkakaan ei ole poliitikko ja fiksaatiokin on vähän eri  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 11.07.11 - klo:21:10
16 blondia ja Cunttura seisoskelivat  yökerhon ulko-ovella.
Hetken päästä vahtimestari kyseli:
- Miksette tytöt tule sisälle?
Blondit ja Cunttura:
- Kyltissä lukee, että pitää olla 18.     :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Paalinpyörittäjä - 12.07.11 - klo:00:50
16 blondia ja Cunttura seisoskelivat  yökerhon ulko-ovella.
Hetken päästä vahtimestari kyseli:
- Miksette tytöt tule sisälle?
Blondit ja Cunttura:
- Kyltissä lukee, että pitää olla 18.     :D
Olix se sama rafla, mistä poke lähti lusimaan, ku ei raaskinnu seisottaa niitä alaikäsiä ulkona, vaan laski sisään..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 12.07.11 - klo:06:42
16 blondia ja Cunttura seisoskelivat  yökerhon ulko-ovella.
Hetken päästä vahtimestari kyseli:
- Miksette tytöt tule sisälle?
Blondit ja Cunttura:
- Kyltissä lukee, että pitää olla 18.     :D
Olix se sama rafla, mistä poke lähti lusimaan, ku ei raaskinnu seisottaa niitä alaikäsiä ulkona, vaan laski sisään..

 ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 12.07.11 - klo:10:22
Avioitumassa oleva de Citonni oli isoisänsä luona ja kysyi tältä seksistä. -Aluksi sitä haluaa ja saa monta kertaa päivässä. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kerta viikossa riittää. Myöhemmin kerta kuussa ja vanhuksena asia tulee mieleen ehkä vain hääpäivänä. -Entäs nykyään? de Citonni kysyi. -Nooh, me harrastamme vain suuseksiä, vaari sanoi. -Vau! Se sentään sujuu! de Citonni toteaa. -Juu, illalla menemme omiin sänkyihimme ja mummi huutaa "vedä käteen" ja minä vastaan "haista *****".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 12.07.11 - klo:12:20
Curtni, ma petite chérie.  :-*
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 12.07.11 - klo:14:18
Curtni, ma petite chérie.  :-*
De Citonni, mon petit chéri  :-*
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 12.07.11 - klo:20:00

Poika kysyi isältä: mikä äidillä on jalkojen välissä?
Isä vastasi: paratiisi..
Poika kysyi: mikä sinulla on jalkojen välissä?
Isä: paratiisin avain
Poika: vaihda kiireesti lukko, naapurin sedälllä on vara-avain.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 12.07.11 - klo:20:03
Sirkustaiteilijalla oli iso muna ja apulaisena krokotiili. Kroko avasi leukansa, taiteilija asetti munan sen kitaan. Kroko loksautti leuat kiinni. Kului minuutti. Sitten taiteilija kumautti krokoa pesäpallomailalla päähän. Kroko avasi leukansa ja kas elimelle ei käynyt kuinkaan! Haluaako joku muukin kokeilla? taiteilija kysyi yleisöltä. Hampaaton mummo mietti ja hihkaisi: Voisin kokeilla, mutta älä sitten lyö kovaa!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 12.07.11 - klo:20:06
Tyttö kysyi isältään: "Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?"
Isä sanoi: "Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen."
Tyttö seuraavana päivänä: "isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä."
isä kysyi: "Kuinka niin?"
Tyttö vastasi: "Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi "hyvä jumala minä tulen" ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 12.07.11 - klo:20:30
Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissaan?
 Kun Hessu lauloi karaokea niin joku huusi: Työnnä se mikki persiisees!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 13.07.11 - klo:16:50
Miksi Kirka ei uskaltanut käydä koskaan Nuutajärvellä? Siellä tehdään kirkasta lasia...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 16.07.11 - klo:17:31
Mikä on pedofiilin vastakohta? Tommi Liimatainen...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 16.07.11 - klo:17:40
Mikä on pedofiilin vastakohta? Tommi Liimatainen...

Aira Samulin on lähes yhtä yököttävä kuin Saimi Hoyer  :P Ai mut tuo Liimatehtailijahan onkin Metrihelenan omaishoitaja  :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ENTER - 16.07.11 - klo:17:52
 ensimmäinen rehellinen kokkoomuslainen on löytyny!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 18.07.11 - klo:09:43
Äiti ja tyttö hauki uivat vierekkäin ja heidän ohitseen meni uistin. Tyttö hauki kysyi: mikä tuo oli ? Äiti hauki: Se oli Rapalan *****, isäs läksi viikko sitten sen perään eikä oo tullu takas.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: caseman - 18.07.11 - klo:16:12
Mikä on ruskea, vihreä, ja paskantaa spermaa? ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Wejjo - 18.07.11 - klo:17:43
Mikä on ruskea, vihreä, ja paskantaa spermaa? ???

Oliks tää se vitsi johon persuilta voi kysyä vastauksen?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: caseman - 18.07.11 - klo:19:37
tai vihreiltä... :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 18.07.11 - klo:19:40
Mikä on ruskea, vihreä, ja paskantaa spermaa? ???

Oliks tää se vitsi johon persuilta voi kysyä vastauksen?

älkää  ny järkyttäkö  kansamme  paraimmistoa,,,,,kansanedustajaa  ,,,enempää :P :P :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: krest yanin - 18.07.11 - klo:20:24
Hakkaraisen arvoitus!

Hakkarainen:"Mikä sana? Alkaa N-kirjaimella ja loppuu I-kirjaimeen enkä koskaan haluaisi sellaista mustaa miestä siksi."
Toivola:"No?"
Hakkarainen:"Naapuri!
 ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 25.07.11 - klo:21:46
tuttu linjuri kuski kerto eilen toisesta kuskista;     se tuli eräänä aamuna kymmenen minsaa myöhässä päätepysäkille ja kerto että oli joutunna ajaan koko pitkän pätkän rekan perässä kun tie on niin mutkainenkii,          vuoropäällikkö ihmetteli siihen että eilenhän tuli jopa vartin aikaisemmin kuin aikataulu, johon kuski sanoi että hänpäjoutui peesaamaan lamportsiiniä!



suutariliikkeen ikkunassa pieksänmäellä,    ikääntymisen ja vaimon nalkutuksen vuoksi maanantaisin suljettu!


     
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 25.07.11 - klo:22:13
Kiteellä oli käärme avioparin sängyssä.

Yksi kaveri tuumas, että hänellä on käärme ollu sängyssä jo kaksikymmentä vuotta (tarkotti muijaansa)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: HL-Zetor - 26.07.11 - klo:00:17
Mitenkö kissasta tulee lehmä?

No,menemällä sen kanssa naimisiin.
(on tainnu olla aiemmin) :-[
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 26.07.11 - klo:08:49
      joskus ei pysty erottamaan, vedätkö porukkaa perässäsi vai työntävätkö he sinua edellään!

                 kun saa potkun persiille, tietää olevansa jonkun edellä!

       ratkaisu on vain hetki jolloin väsyt pohtimiseen!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sir major - 26.07.11 - klo:15:08
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on  kun nyrkissä pitää  eikä anna kätilön  aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus.kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 26.07.11 - klo:21:45
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on  kun nyrkissä pitää  eikä anna kätilön  aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus.kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.



manta saapui  keikkuen  telakalle  ja  vastassa ollut  lääk.kandi  päätteli  tulossa
olevan  neloset,,,,,,manta  oli ollut  heräteostoksilla  ennen  saapumistaan  joten
hameen alta  löytyi  pakka  pitsikangasta, pari mäyräkoiraa ja moottorisaha,,,,
syntyihän  se  viljokin  melkein  viisikiloisena ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 28.07.11 - klo:00:14
Kaveri oli koeajamassa uutta Porschea ja nopeutta taisi olla aika reilusti, kun takana rupesi siniset valot vilkkumaan.

Vauhtisokeus oli iskenyt ja hän ajatteli, ettei poliisi saa häntä kiinni ja painoi kaasun pohjaan. Vauhtia oli jo lähes parisataa, kun hän tuli katumapäälle ja ajatteli, että mitä tässä oikein tuli tehtyä ja niin hän pysähtyi tien reunaan.
 
Poliisi tuli autolle sakkokansio kädessä ja rupesi juttelemaan, että:
- Takana on pitkä väsyttävä päivä, vuoro on juuri lopuillaan ja viikonloppu tulossa, eikä huvita nyt sählätä papereiden kanssa, joten saat mennä, jos kerrot selityksen, jota en ole kuullut aikaisemmin.

Porschekuski mietti hetken ja vastasi:
- Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti jonkun poliisin mukaan ja minä luulin, että poliisi tuo häntä takaisin!!

Poliisi toivotti hyvää matkaa!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Suuri Ajattelija - 28.07.11 - klo:07:49
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on  kun nyrkissä pitää  eikä anna kätilön  aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus.kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.
manta saapui  keikkuen  telakalle  ja  vastassa ollut  lääk.kandi  päätteli  tulossa
olevan  neloset,,,,,,manta  oli ollut  heräteostoksilla  ennen  saapumistaan  joten
hameen alta  löytyi  pakka  pitsikangasta, pari mäyräkoiraa ja moottorisaha,,,,
syntyihän  se  viljokin  melkein  viisikiloisena ::)
Valehtelet, mustalaiset eivät varasta työkaluja.




Otsikko: Totta ku pläkki...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 28.07.11 - klo:08:24
mustalaiset eivät varasta työkaluja.

Joo... ei ne tommosta kyl tee  ::) ::)   ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 28.07.11 - klo:09:50
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on  kun nyrkissä pitää  eikä anna kätilön  aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus.kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.

Tää tarina heittää jossain kohtaa. Hoitohenkilöstö ei saa pitää sormuksia yms koruja.   ;)  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: yks.9 - 28.07.11 - klo:09:56
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on  kun nyrkissä pitää  eikä anna kätilön  aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus.kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.

Tää tarina heittää jossain kohtaa. Hoitohenkilöstö ei saa pitää sormuksia yms koruja.   ;)  ;D
No nythän se herääkin kysymys että kenen käsi, ja millä asialla, se oli siellä Viljon äitin v*****a? ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 28.07.11 - klo:10:02
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on  kun nyrkissä pitää  eikä anna kätilön  aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus.kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.

Tää tarina heittää jossain kohtaa. Hoitohenkilöstö ei saa pitää sormuksia yms koruja.   ;)  ;D
No nythän se herääkin kysymys että kenen käsi, ja millä asialla, se oli siellä Viljon äitin v*****a? ::)
Sopii miettiä

Nainen meni lääkärille näyttämään reisien sisäpuolella olevia renkuloita. Lopulta lääkäri kysyi, että käyttääkö miehenne korvareinkaita. Nainen vastas myöntävästi. Lääkäri sano: no ne korvarenkaat ei ole aitoa kultaa.
Otsikko: Pilaa...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 28.07.11 - klo:11:08
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on  kun nyrkissä pitää  eikä anna kätilön  aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus. kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.

Tää tarina heittää jossain kohtaa. Hoitohenkilöstö ei saa pitää sormuksia yms koruja.   ;)  ;D

Ei saa pilata toisten hyviä läppiä!!!
Otsikko: Vs: Pilaa...
Kirjoitti: Verku - 28.07.11 - klo:21:02
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on  kun nyrkissä pitää  eikä anna kätilön  aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus. kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.

Tää tarina heittää jossain kohtaa. Hoitohenkilöstö ei saa pitää sormuksia yms koruja.   ;)  ;D

Ei saa pilata toisten hyviä läppiä!!!

Tällä logiikalla sun pitää pitää pääs aina kiinni.

Muista tämä.

 8)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 30.07.11 - klo:07:38
Keskustan puheenjohtaja Mari Kiviniemi kertoo Helsingin Sanomille lomailleensa pari viikkoa. Suomenmaa kyseli keskiviikon pääkirjoituksessa, että miksi Kiviniemeä ei näy julkisuudessa.
– Keskustapuolueessa on se hyvä tilanne, että meillä löytyy osaajia. Puheenjohtajan ei tarvitse kertoa kaikkea – tässä on se ero perussuomalaisiin, Kiviniemi sanoo.

 ;D ;D ;D   ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 30.07.11 - klo:10:29
Keskustan puheenjohtaja Mari Kiviniemi kertoo Helsingin Sanomille lomailleensa pari viikkoa. Suomenmaa kyseli keskiviikon pääkirjoituksessa, että miksi Kiviniemeä ei näy julkisuudessa.
– Keskustapuolueessa on se hyvä tilanne, että meillä löytyy osaajia. Puheenjohtajan ei tarvitse kertoa kaikkea – tässä on se ero perussuomalaisiin, Kiviniemi sanoo.

 ;D ;D ;D   ;D ;D ;D

tuo   edelläoleva tosiaan  kuuluu  tälle  osiolle  ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: HL-Zetor - 30.07.11 - klo:10:31
Huumori vaikee laji mutta Marilta se käy luonnostaan.
Pelle mikä pelle.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 30.07.11 - klo:11:31
Huumiri vaikee laji mutta Marilta se käy luonnostaan.  Pelle mikä pelle.

 :D ;D :D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 31.07.11 - klo:23:27
Mies esiintyi cirkuksessa elävän krokodiilin kanssa.
Loppuhuipennus oli numero, jossa mies avasi sepaluksensa, veti miehisen ylpeytensä esiin ja asetti sen krokodiilin alaleualle. Sitten hän sulki krokodiilin kidan ja seisoi paikallaan, yleisö istui kuoleman hiljaisena.
Noin minuutin kuluttua mies otti kumisen vasaran, antoi krokodiilille voimakkaan iskun otsaan ja krokodiili avasi leukansa. Mies veti elimensä pois täysin vahingoittumattomana.
Yleisö osoitti suosiota helpottuneena. Sitten mies  tarjoaa 1000 euroa sille, joka yleisön joukosta uskaltaa kokeilla samaa.
Teltassa tulee kuoleman hiljaista, ekä kukaan tohdi ilmoittautua, kunnes blondi ensimmäisestä rivistä nostaa käden ja lupaa kokeilla sillä ehdolla, että mies ei lyö häntä yhta lujaa, kuin sitä krokodiiliä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 31.07.11 - klo:23:31
Kaksi huonomuistista toimittajaa oli uimarannalla.
- taidan lähteä ostamaan jäätelön. Haluatko sinä jotakin, toinen kysyi.
- joo, tuo nakkikioskilta hot dog ja siihen sinappia, ketsuppia ja majoneesia,
mutta ei sipulia. Kirjoitanko ylös, että muistat?
- elä nyt viitsi, kyllä minä muistan, lähtija naurahti.
Hän meni ja palasi kahden tunnin kuluttua mukanaan pullo limonaadia.
- mihin sinä jätit minun sipsipussini, toinen ihmetteli?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 01.08.11 - klo:00:05
Mies esiintyi cirkuksessa elävän krokodiilin kanssa.
Loppuhuipennus oli numero, jossa mies avasi sepaluksensa, veti miehisen ylpeytensä esiin ja asetti sen krokodiilin alaleualle. Sitten hän sulki krokodiilin kidan ja seisoi paikallaan, yleisö istui kuoleman hiljaisena.
Noin minuutin kuluttua mies otti kumisen vasaran, antoi krokodiilille voimakkaan iskun otsaan ja krokodiili avasi leukansa. Mies veti elimensä pois täysin vahingoittumattomana.
Yleisö osoitti suosiota helpottuneena. Sitten mies  tarjoaa 1000 euroa sille, joka yleisön joukosta uskaltaa kokeilla samaa.
Teltassa tulee kuoleman hiljaista, ekä kukaan tohdi ilmoittautua, kunnes blondi ensimmäisestä rivistä nostaa käden ja lupaa kokeilla sillä ehdolla, että mies ei lyö häntä yhta lujaa, kuin sitä krokodiiliä.

 Tää oli hyvä! Täytyi laittaa jakoon!
Otsikko: Kiittää hän...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 01.08.11 - klo:07:55
Mies esiintyi cirkuksessa elävän krokodiilin kanssa.
Loppuhuipennus oli numero, jossa mies avasi sepaluksensa, veti miehisen ylpeytensä esiin ja asetti sen krokodiilin alaleualle. Sitten hän sulki krokodiilin kidan ja seisoi paikallaan, yleisö istui kuoleman hiljaisena.
Noin minuutin kuluttua mies otti kumisen vasaran, antoi krokodiilille voimakkaan iskun otsaan ja krokodiili avasi leukansa. Mies veti elimensä pois täysin vahingoittumattomana.
Yleisö osoitti suosiota helpottuneena. Sitten mies  tarjoaa 1000 euroa sille, joka yleisön joukosta uskaltaa kokeilla samaa.
Teltassa tulee kuoleman hiljaista, ekä kukaan tohdi ilmoittautua, kunnes blondi ensimmäisestä rivistä nostaa käden ja lupaa kokeilla sillä ehdolla, että mies ei lyö häntä yhta lujaa, kuin sitä krokodiiliä.
Tää oli hyvä! Täytyi laittaa jakoon!

 ;D ...tommosia me - entiset  ;D  - toimittajat ollaan, joo  ::)  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 01.08.11 - klo:22:28
- Isi nyt mä en muista, että mikä se on kun kaksi ihmistä nukkuu päällekkäin?
Isä hieman vaivaantuneena:
Öööh, tuota, rakastella.
- Ei, en mä sitä tarkoita.
- Ööh.....kuksia.
- Ei, sitäkään.
Isi naama punaisena.
- OK, NUSSIA, HELKKARIVIE!
- Eeeiiii, nyt mä muistankii, se on kerrossänky.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 02.08.11 - klo:06:54
Miksi kutsutaan koiraa joka juoksee metsässä ?




Sen vuoksi, että se tulis pois sieltä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 02.08.11 - klo:19:54
Mummo veti perässään mustaa roskasäkkiä. Säkin kulmassa oli reikä ja sieltä putosi satalappunen kadulle.
Poliisi huomasi tapahtuman ja kyselemään, että mitäs nyt on tekeillä?
- Tack snälla konsapeln, sanoi mummo. Säkki on täynnä satalappusia, mutta älä luule, että ne on varastettuja. Minä asun tuossa tuon jalkapallokentän vieressä ja miehet tapaavat tulla pissalle puutarhaani ottelun aikana.
Siellä minä seison vahdissa pensas-saksien kanssa ja sanon:
- Satanen, tai klipsasen sen poikki!
- Ei hassumpi idea, nauraa poliisi. Onkos siinä toisessakin säkissä satalappusia?
- Eei, ei ole. Kaikki eivät suostu maksamaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 02.08.11 - klo:20:06
Suomalainen joutui maailmanmatkoillaan kerran väittelyyn, missä maassa voisi olla suurimmat k***ät.

Kertoi, että meillä suomessa on niin suuria, että juhlakunnossa mahtuu kymmenen varpusta istumaan aisalla.
Eikä edes ahdasta tee.

Asiaan kuuluvan väittelyn jälkeen suomalainen kuitenkin joutui antamaan periksi:
-No, ehkä se kymmenes joutuu vähän räpyttelemään.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Reino - 02.08.11 - klo:20:36
Mikä ei värise, eikä mahdu takapuoleen?

Venäläinen takapuolenvärisytin.


okei tää oli vanha..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 05.08.11 - klo:10:43
Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.


Miksi naisilla on kahdet huulet?
Ylemmillä *****illaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.


Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.


Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.

 ???  ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 05.08.11 - klo:20:06
Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi: - Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä." Opettaja vastasi avuliaasti: - Nainti mais tuu.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 05.08.11 - klo:20:14
 Aatami ja Eeva olivat juuri tehneet temput kun Jumala saapui Aatamin luo. Jumala: Jahas, sitä ollaan sitten suoritettu pieni pano. Aatami: Niinhän sitä tuli. Jumala: Missäs Eeva sitten on? Aatami: Se meni pesemään tavaransa tuonne joelle. Jumala tähän: VOI *****, se haju ei lähe kaloista ikinä...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 06.08.11 - klo:22:30
Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan. Äiti siihen: Kauhistus, älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin nuorempana perunoiden paistamisesta. Seuraavalla viikolla tytär äidilleen: Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Paavo nuoli vielä pannunkin!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 06.08.11 - klo:22:50
Vaimo:"Aita on rikki, viitsitkö korjata?" Mies:-"***** mä mikään timpuri ole!" Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?" Mies: -"***** mä mikään sähkömies ole!" Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. "Kuka ne korjasi?" "-Naapurin Jarmo". Mies: "Paljonko tahtoi?" -"Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai *****a!" Mies:"Sä sitten teit pullaa?" Vaimo:"***** mä mikään leipuri ole".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 08.08.11 - klo:13:12
Kolmella kaveruksella oli hyvin optimistinen ystävä, Joe O'Hara. Vaikka kuinka ikäviä asioita tapahtui, oli vastaus aina:
- Pahemminkin olisi voinut käydä.
Ystäviä tämä sanonta hieman ärsytti, joten he sepittivät tosi ikävän tarinan, johon Joe O'Hara ei mitenkään pystyisi sanomaan sitä samaa fraasiaan "pahemminkin olisi voinut käydä".
Niinpä seuraavana päivänä, kun kaverukset kokoontuivat golfkentälle, niin yksi puuttui joukosta.
- Missäs Timothy Avenasatiainen on? Kysyi Joe O'Hara.
- Etkös ole kuullut, että Timothy löysi vaimonsa jonkun jonnemiehen kanssa sängystä ja ampui ne molemmat siihen paikkaan, sekä lopuksi itsensä. Sanoi Plinius Chenopodioideae
- Pahemminkin olisi voinut käydä. Oli Joe O'haran kommentti.
Kuin yhdestä suusta, parkaisvat Plinius Chenopodioideae ja Skännius Ecomasturbous:
- Kuinka ihmeessä siinä olisi voinut pahemmin käydä?? Paras kaverisi ampui itsensä!!
- No tuota noin, jos tuo olisi tapahtunut pari päivää aikaisemmin, niin minä olisin nyt kuollut mies. Vastasi Joe O'Hara.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 08.08.11 - klo:22:31
Ei naarata, sanoi savolaisisäntä, kun anoppi järveen putosi.
Otsikko: Väärin kerrottu...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 08.08.11 - klo:22:52
Ei naarata, sanoi savolaisisäntä, kun anoppi järveen putosi.

Se oli satakuntalainen isäntä !!!   ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tuulia - 08.08.11 - klo:23:22
Vaimo heräsi yöllä alakerrasta kuuluvaan meteliin. Juopunut mies laulaa hoilotti jotain imelää renkutusta ja musiikki pauhasi. Vaimo riensi katsomaan, mitä siellä tapahtuu. Hän tapasi miehensä keittiönpöydän ääressä viskipullo edessään. Vaimo ihmettelemään: - Hyvänen aika, mitä sinä olet tekemässä? Mies katsoi vaimoaan ja mongersi: muistatko, kun kymmenen vuotta sitten olit tullut paksuksi? Sinun isäsi uhkasi järjestää minut kymmeneksi vuodeksi vankilaan, ellen menisi kanssasi naimisiin? - Totta kai muistan. - Minä olisin päässyt tänään vapaaksi !
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 10.08.11 - klo:17:29
Kunnon käyttötarkoituksia *****-sanalle
1. "Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
2. "Hei halooo, kuka ***** siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
3. "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
4. "Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
5. "Haluatte MINKÄ tuohon ***** kattoon!?" - Michelangelo, 1566
6. "Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
7. "Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
8. "Joka ***** taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
9. "Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
10. "Mikä ***** se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 10.08.11 - klo:17:39
Kuka on Suomen kovin tyyppi?
Ransu-koira. Hän on esiintynyt lastenohjelmissa 20 vuotta jonkun tamperelaisen nyrkki perseessä eikä ole valittanut kertaakaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 10.08.11 - klo:18:31
Kolme pikkupoikaa keskusteli keskenään. Ensimmäinen sanoi:
- Meidän isi sanoi, että äiti täyttää huomenna 35 vuotta
- Meidän isi sanoi, äiti täyttää ensi viikolla 40 vuotta, sanoi toinen.
Kolmas katseli kenkiään ja sanoi lopulta:
- Meidän isi sanoi, että äiti täyttää kokonaan meidän auton takapenkin.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tuulia - 10.08.11 - klo:18:36

Kolmas katseli kenkiään ja sanoi lopulta:
- Meidän isi sanoi, että äiti täyttää kokonaan meidän auton takapenkin.
  Auliksen ihannenainen   ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koivumaki - 10.08.11 - klo:20:07
Meillä on kaksi Paavoa pyrkimässä presidentiksi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 10.08.11 - klo:22:42
Kunnon käyttötarkoituksia *****-sanalle
1. "Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
2. "Hei halooo, kuka ***** siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
3. "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
4. "Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
5. "Haluatte MINKÄ tuohon ***** kattoon!?" - Michelangelo, 1566
6. "Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
7. "Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
8. "Joka ***** taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
9. "Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
10. "Mikä ***** se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945


11. Mikä ***** tuon omenan pudotti? Newton
12. Älä, *****, sotke mun ympyröitä! No se yks antijykä...
13. *****, solmut auki! A Suuri
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ala-Pertti - 11.08.11 - klo:10:34
Syyskuisena iltapäivänä eräässä savolaisessa metallialan yrityksessä työntekijät jolkehtivat tehtaan käytävällä parvena. Jäniksenmetsästys taisi olla kiihkeimmillään, kun siihen sattui tehtaan pomo työnjohtajansa kanssa tarkastuskierrokselle.

Pomo katsoi aikansa ukkoporukan parveilua ja kysyi työnjohtajaltaan.
   -Tekköökö ne nuo ukot mittää?

Työnjohtaja arvioi hetken alaisiaan ja totesi pomolleen.
   -Öö. Eeenpä usko että tekköövät. Männää vuan varovasti ohi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 12.08.11 - klo:14:28
Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulk*unsa marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

 :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 12.08.11 - klo:14:29
Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulk*unsa marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

 :D

kokemuksen  ääni  ??? ??? :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 12.08.11 - klo:15:02
Eräs - nimen olen jättänyt häveliäisyyssyistä pois - oli yleisessä saunassa, ja pesijämummo pesi häntä löylyonoton jälkeen. Mummo pesi aikansa, mutta jätti intiimialueen - eli munat - pesemättä, laittaen
pesusienen erään käteen, ilmoittaen, että herra saa sitten itse pestä loput. Eräsi vilkaisi muniaan ja totesi kiukkuisena mummolle, että nämä ei kuule ole mitkään loput !
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 21.08.11 - klo:11:31
Firmassa käytiin yt-neuvotteluja. Firman pomot kekkuloivat tärkeinä ja käyttivät viisaita vertauksia.
Eräs ylimmän kerroksen kulmahuoneen viskaali todisteli, että firman toiminta on kangistunut, työnteko ei oikein kulje ja vienti jumittaa ja takkuilee, joten toiminnan pullonkaulat täytyy poistaa!

Siihen totesi reskontrasta eräs Hiltunen, silmät verestäen ja nenä punottaen, että hän on tehnyt
empiirisiä tutkimuksia, ja havainnut, että pulloissa on kaulat siellä pullon yläpäässä.

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koponen - 21.08.11 - klo:17:31
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: “Kaikki *****npenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt….koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne *****npenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle…juna lähtee takaisin.”

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: “Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä”.

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan…

“Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan.”

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan…
“Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.”

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; “Tiedoksi niille jotka ovat *****untuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 21.08.11 - klo:22:30
Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.
Baarimikko haistatti paukkuja: "Perintheinen koshu, tammikuusha pullotettu." "Finlanthia votka, korkhi olluth aukhi eilisesthä" -Ei helvetti arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.
Sitten se käytti sormiaan kokkitytön pi**ussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.
Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui: "Ei saathana onkho Tupphuraisen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 21.08.11 - klo:22:34
Äiti oli opettanut lapselleen, että jos syö paljon raakaa pullataikinaa niin tulee iso maha. Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle: " Miepä tiiän mitä oot saanu! Oliko hyvvää? "
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: AgriAllah - 22.08.11 - klo:07:29
Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä. Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi 10 prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen. Ei tuntunut missään.20 prosenttia. Mies oli aivan rentona. Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen 50 prosenttiin, ja sitten sataan. Nainen synnytti, ja mies voi hyvin! Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena.




Rekkamiesten ruokapaikkaan saapui rättiväsyneen ja tosi nälkiintyneen näköinen kuski tiskille jolloin myyjä kiiresti kysäisemään:
-"Päivän pannu?"
-"Eikun yön ajanu"





Anatomian oppitunti : Peniksen kolme kehitysvaihetta: 20v se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40v se on kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. 50v jälkeen se on kuin joulukuusi: tyvestä kuollut ja pallot vain koristeena.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 22.08.11 - klo:08:08
Mies palaili autollaan keikkamatkaltaan ja huomasi tien varressa nunnan kaapuun pukeutuneen liftaamassa. Hän pysäytti autonsa ja tarjosi liftarille kyytiä. Ajettiin siinä sitten jonkin matkaa ja sitten tuo nunna sanoi:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa, Toista se on meillä...
Johan nyt, ajatteli mies ja ehdotti sitten reippaasti yhdyntää päästääkseen toisen valituksistaan.
- Etupuoleni olen pyhittänyt, joten normaalit kuviot ovat kohdallani pois laskuista. Mutta jos teille takapuoli kelpaa, niin minulle sopii, vastasi nunna.
Mies pysäytti auton seuraavalle bussipysäkille ja he hoitivat hommat ilman suurempia puheita. Hetken verran levättyään he jatkoivat matkaa. Sitten tuo nunnakaapuinen puhkesi taas puhumaan:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa. Toista se on meillä homoilla: meidän sitä täytyy keksiä vaikka mitä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 22.08.11 - klo:08:35
Anatomian oppitunti : Peniksen kolme kehitysvaihetta: 20v se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40v se on kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. 50v jälkeen se on kuin joulukuusi: tyvestä kuollut ja pallot vain koristeena.

 Toinen lähestymis"kulma" samaan aiheeseen: Pappa vanhainkodissa pesulla hoitajalle: Kolmekymppisenä jaksoin  taivuttaa *****ä hieman sivullepäin, nelikymppisenä lisäksi hieman alaspäin, nyt voin taivutella sitä mielinmäärin, tulen siis vahvemmaksi päivä päivältä.....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 22.08.11 - klo:22:49
1. Luo omalle tietokoneellesi uusi kansio.
2. Anna kansiolle nimeksi "Kodin pölyt ja sotkut"
3. Ota lasi viiniä.
4. Klikkaa oikealla hiirinäppäimellä uutta kansiota.
5. Valitse "Poista"
6. Tietokoneesi kysyy nyt: "Haluatko poistaa Kodin pölyt ja sotkut lopullisesti?"
7. Klikkaa "kyllä".
8. Nosta jalat pöydälle, ota lisää viiniä ja nauti.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 24.08.11 - klo:23:41
 Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11. kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti näyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle; näytti rintaansa ja teki edestakaistaliikettä kädellään. Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan.
Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: Mitä v...ua sä touhuat? Käsisahaa pyysin tuomaan. Pena siihen: No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Agronettiläinen - 26.08.11 - klo:15:51
Blondi seisoi turuntien laidassa liftaamassa, hesalainen bmw-kuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisälle ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin taakse ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me bemarikuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikit ja sanoi: näin me turkulaishomot huijataan bemarikuskeja!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 26.08.11 - klo:19:58
Manne s-kaupassa:

Myyjä : Onko sinulla s-korttia?

Manne : Ei miul oo escorttii miul o mersuu.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 26.08.11 - klo:20:00
Homomies sai positiivisen HIV-tuloksen ja murtui. Lääkäri
sanoi: "Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa".
"Paranenko?", piristyi mies. "Et, mutta tuon kahden viikon aikana
sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 26.08.11 - klo:20:02
 Pari avioitui.Mies uhosi:
Jos pojat pyytää kalaan,menen.Jos pojat pyytää
kaljalle,varmast menen!
Meillä naidaan klo 19,olitpa
 kotona tai et.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 26.08.11 - klo:20:03
Mihin homot tarvitsevat pesäpallomailaa? Sisävuoron arpomiseen  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 26.08.11 - klo:20:04
Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
 Kävi suihkussa ja sanoi:
 "Nyt et näe mua 2 viikkoon."
 "Minne menet?"
 "En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 26.08.11 - klo:20:05
Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
 Kävi suihkussa ja sanoi:
 "Nyt et näe mua 2 viikkoon."
 "Minne menet?"
 "En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."
Tota varten on peilit keksitty  ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 26.08.11 - klo:20:05
Niksi-Pirkasta:
Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha
 heppisi alle
 siten että kauhan kuuppa on persauksesi alla.
 Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 26.08.11 - klo:20:09
Kaksi mummoa oli odottamassa linja-autoa ja samalla sauhuttelivat tupakkia, kunnes alkoi satamaan:

-Mitenkäs sitä nyt voi poltaa, toinen mummoista tuhahti?

-Laita tämmöinen siihen niin onnistuu, sanoi toinen ja kaivoi kortsun taskusta ja pujotti tupakan sisälle ja sai poltettua tupakan loppuun.

-Mistä noita saa? kysyi toinen

-Apteekista.

-Mummo meni seuraavana aamuna apteekkiin ja pyysi kortsuja, myyjä ihmetteli hieman mummon pyyntiä, koska olihan mummolla jo 80v. ikää.

-Minkäs merkkisiä laitetaan? Apteekin täti kysyi

-Ei sillä merkillä ole väliä, kunhan sopii kamelille.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 28.08.11 - klo:23:08
Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
 Kävi suihkussa ja sanoi:
 "Nyt et näe mua 2 viikkoon."
 "Minne menet?"
 "En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."
Tota varten on peilit keksitty  ???

Joo... ne kattoon kiinnitetyt   ::) ::) ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: iskra - 29.08.11 - klo:06:37
Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
 Kävi suihkussa ja sanoi:
 "Nyt et näe mua 2 viikkoon."
 "Minne menet?"
 "En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."
Tota varten on peilit keksitty  ???

Joo... ne kattoon kiinnitetyt   ::) ::) ::)

 Kuka niistä kattopeileistä katselee jos joku takaapäin..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 29.08.11 - klo:08:28
Tarvii peruutuskameran ja mielummin tallennus mahdollisuudella.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 29.08.11 - klo:08:32
Courtneyn sisustusvinkki, ihan ilmainen, kannattaa laittaa ne peilit sängyn päätyyn eikä kattoon. Tai peiliovelliset, isot kaapit makkariin  ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 29.08.11 - klo:08:44
Kyllä siinä ihmettelemistä riittäis jos vaikka joku kylän vanhaemäntä  tai vastaava pääsis vilkaisemaan makkariisi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bouli - 29.08.11 - klo:10:15
Courtneyn sisustusvinkki, ihan ilmainen, kannattaa laittaa ne peilit sängyn päätyyn eikä kattoon. Tai peiliovelliset, isot kaapit makkariin  ???

Sorkkis ei tarvi peilejä, se laittaa sängyn sillai että näkyy ikkunasta naapurin lammashakaan..   ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 29.08.11 - klo:20:07
Courtneyn sisustusvinkki, ihan ilmainen, kannattaa laittaa ne peilit sängyn päätyyn eikä kattoon. Tai peiliovelliset, isot kaapit makkariin  ???

Sorkkis ei tarvi peilejä, se laittaa sängyn sillai että näkyy ikkunasta naapurin lammashakaan..   ::)
Saisit pikkusen useemmin käydä siellä ja muistakkin perkele laittaa veräjä kiinni .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 29.08.11 - klo:20:52
DeCitonni vanhana miehenä päätti mennä kansalaisopiston kaappikellontekokurssille. Kello tulikin tehtyä, mutta se ei kotona pysynytkään oikeassa ajassa. Satakiloinen oivalsi parin kellon pultin olevan väärässä säädössä, mutta säätö ei onnistunutkaan! Ruuvit olivat aivan liian tiukassa 10*dekakiloisen hauiksille.

Lähettipä hän siis tukevan vaimonsa kirkonkylälle lavettikyydillä, ostoslistaan oli kirjoittanut toiveensa isolla spriitussilla haparoivin käsin. Listassa luki "ruuvien irroitusainetta".

Illalla vaimo tuli kotiin mukanaan 3 litraa keltaista maalia  8)

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 30.08.11 - klo:08:46
joko mulla on jotain jäänyt lukematta tahi sitten ei muuta kuin seisoo..... mutta minä en häntä oikein jaksanu ymmärtää, mutta älä selitä!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 30.08.11 - klo:10:11
Isäntä ajaa aamulla partaa vessassa. Talon Papukaija höpöttää vieressä: "varovasti, varovasti, haava tulee".
Isäntä hermostuu, laittaa linnun vessanpönttöön ja sulkee kannen. Hän leikkaa parran ja lähtee töihin, unohtaen linnun pönttöön.
Emäntä tulee päivällä kotiin, hän menee vessaan, avaa vessanpöntön kannen ja istuu pöntölle. Pöntöstä kuuluu huuto: "arvasin, arvasin, parta ajamatta ja naama halki!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 30.08.11 - klo:10:39
DeCitonni vanhana miehenä päätti mennä kansalaisopiston kaappikellontekokurssille. Kello tulikin tehtyä, mutta se ei kotona pysynytkään oikeassa ajassa. Satakiloinen oivalsi parin kellon pultin olevan väärässä säädössä, mutta säätö ei onnistunutkaan! Ruuvit olivat aivan liian tiukassa 10*dekakiloisen hauiksille.

Lähettipä hän siis tukevan vaimonsa kirkonkylälle lavettikyydillä, ostoslistaan oli kirjoittanut toiveensa isolla spriitussilla haparoivin käsin. Listassa luki "ruuvien irroitusainetta".

Illalla vaimo tuli kotiin mukanaan 3 litraa keltaista maalia  8)



Ei siihen kolmea litraa mene, eiks ne vain toiselta puolen......?  ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 30.08.11 - klo:11:10
Puhelinyhtiö oli vetänyt JoHaRa-papalle valokaapelin.
Siinä sitten asentajan jälkiä siivotessa huomasi hän, että kaapelia roikkui pieni kieppi löysällä seinässä hetekan takana.
JoHaRa-pappa soittaa operaattorille ja valittaa:
- Hallooo...... kuuluuko? Onko se  telehvuonilaetoksella? Se on JoHaRa-vuari, kun tiältä soettelloo. Työ kun naalasitte sen valokuapelin tuohon meijän savupirtin seineen, niin siitä roekkuu ylmiärästä kuapelija. Se kuapelilenkki suattaapi olla vähän haettana, jos minä tuota nuapurin Kunttura-mummova vaikka lähetysuarnaan siinä hetekan piällä, niin sen jalaka voep sotkeentua siihen kuapeliin. Voesittako työ olla niin höveliä, että vetäisitte siitä kuapelista löysät poikkeen sinne centraaliin, vaikka nyt metrin verran ies.  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 30.08.11 - klo:14:02
Johara ajoi Opelinsa huoltokorjaamoon ja kysyi huoltomieheltä: Mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt? Mies vastasi: Ehdotan, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: aurajokilaivuri - 30.08.11 - klo:14:42
Kuoleva vanhus jutteli lapsenlapselleen."Saatan kuolla minä hetkenä tahansa joten haluan sinun perivän farmini, kartanoni, traktorin ja navetan, kaiken karjan ja 22.389630.00 dollaria käteistä".
Vau, sanoi tyttärentytär: "Kiitos mummi,en edes tiennyt että sinulla on farmi ja niin paljon omaisuutta! Missä se on?"
Mummi sanoi: "Facebookissa".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 30.08.11 - klo:16:18
Tinppa houkutteli CeDitonnin mukaansa kääpiönheittokisoihin. Cittarin vaimo soitti tuohduksissaan perään: -" Laittakaa sille tällä kerralla edes kypärä päähän!!!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 30.08.11 - klo:18:07
Johara ajoi Opelinsa huoltokorjaamoon ja kysyi huoltomieheltä: Mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt? Mies vastasi: Ehdotan, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.

"Perästä sinä olet tullut ja perään sinun tulee jälleen menemän", rallatteli jonnumies kun lempikoneestaan valuttamaansa hygardia soikolla mammikammariin kanniskeli.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 30.08.11 - klo:18:18
Tinppa houkutteli CeDitonnin mukaansa kääpiönheittokisoihin.

***Heittoälykääpiönä käytettiin sorkkista.  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 30.08.11 - klo:19:44
Ei ihme, että Johara on hieman huonotapainen ja kasvatus epäonnistui, kun vanhempien  kertomat sadut  olivat:
Puolialaston Tarzan, Tuhkimo, joka tuli vasta puoliyön aikaan kotiin, Pinoccio, joka valehteli koko ajan, Aladdin varkaiden kuningas, Batman, joka nopeushurjasteli, Prinsessa Ruusunen oli laiska ja Lumikki asui seitsemän jonnumiehen kanssa.   ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 30.08.11 - klo:19:56
Tinppa houkutteli CeDitonnin mukaansa kääpiönheittokisoihin.

***Heittoälykääpiönä käytettiin sorkkista.  ;D

Voitte yrittää , mutta .......  8)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 30.08.11 - klo:22:02
Tinppa houkutteli CeDitonnin mukaansa kääpiönheittokisoihin.

***Heittoälykääpiönä käytettiin sorkkista.  ;D

Voitte yrittää , mutta .......  8)

sorkkis lentää eri tavalla kuin tikka. Tylsä pää edellä  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 31.08.11 - klo:09:27
Johara ajoi Opelinsa huoltokorjaamoon ja kysyi huoltomieheltä: Mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt? Mies vastasi: Ehdotan, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.

"Perästä sinä olet tullut ja perään sinun tulee jälleen menemän", rallatteli jonnumies kun lempikoneestaan valuttamaansa hygardia soikolla mammikammariin kanniskeli.
Älä ny anna sille pervolle puutarhatontulle mitään ajatuksia päähän  >:(
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 31.08.11 - klo:20:28
Tinppa houkutteli CeDitonnin mukaansa kääpiönheittokisoihin.

***Heittoälykääpiönä käytettiin sorkkista.  ;D

Voitte yrittää , mutta .......  8)

sorkkis lentää eri tavalla kuin tikka. Tylsä pää edellä  ;D
JoHaRa lentää pers erellä , Timpan pippeliin .  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 01.09.11 - klo:09:20


 Tänään ohjelmassa feministien suosikkilaji: miesten keihään karsinta...vesurilla varmaan...vaikka heittää pitäis...vettä tai...eiku näitten pitikin olla hyviä...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 01.09.11 - klo:09:31


 Tänään ohjelmassa feministien suosikkilaji: miesten keihään karsinta...vesurilla varmaan...vaikka heittää pitäis...vettä tai...eiku näitten pitikin olla hyviä...

Ei tarvitse olla hyviä, sorkkiskin aina kirjoittaa tänne kaikkia fantasioitaan
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: AgriAllah - 01.09.11 - klo:22:00
Älä koskaan harrasta seksiä POLIISIN kanssa, ne sanovat vain stop.
Älä koskaan MYYJÄN kanssa, ne sanovat vain ”seuraava olkaa hyvä”.
Äläkä koskaan OPETTAJAN kanssa, he vaan oikaisevat sinua kun teet väärin.
Mutta päiväkodin henkilökunnan kanssa on hyvä harrastaa, sillä he sanovat vain:
"Hopsista!!! Ylös taas ja kokeillaan uudestaan!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 01.09.11 - klo:22:19
Posti on julkaissut vuoden 2011 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä. Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla. Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 01.09.11 - klo:22:26

   
Seksin kaloritaulukko

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot:
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 01.09.11 - klo:22:29
Totuuksia elämästä

1) Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
2) Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
3) Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
4) Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
5) Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
6) Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
7) Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

- Naiset ovat jo lukeneet tämän viestin mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan…
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 01.09.11 - klo:22:34
Lääkäri soitti potilaalle:
Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.-
-Joo ihmettelinki ku oon istunu 2 tuntia paskat housussa eikä vituta yhtään !
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 01.09.11 - klo:22:38
Mitä saadaan, kun risteytetään tulikärpänen ja satiainen? -Saadaan palleihin toimivat työvalot.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 01.09.11 - klo:22:43
Ajankohtainen:
Esko Aho kuskasi Paavo Väyrystä maaseudulla ja sattui ajamaan sian yli. Väyrynen käski Eskon lähitaloon selvittämän tekoaan. Esko viipyi monta tuntia. Kun Esko palasi niin Paavo kysyi syytä viipymiseen. Esko sanoi että oli esittänyt asian ja oli talonväeltä saanut parhaan mahdollisen ylläpidon saunoineen kaikkineen ja oli tytärtäkin hänelle naitettu. Paavo kysyi että mitä sinä heille sitten sanoit? Esko: Sanoin että olen Paavo Väyrysen autonkuljettaja ja minä tapoin sen sian.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 02.09.11 - klo:11:19
 ;D ;D Eahhahhaaaa..voe helevettiläine! Tua oli hyvä!..
Laitetaas vankkumatonta tutkimustietoa sitten:
Viimeisimmän valtakunnalisen seksitutkimuksen mukaan suomalaisten avioparien ehdottamasti suosituin seksiasento on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.
Ja sitten toivomuksiin:

Mies ilmestyi pubin baaritiskille harmaa juuttipussi mukanaan.
– Tämä on toivomussäkki. Jos tarjoat paukun, saat toivoa mitä tahansa ja se toteutuu välittömästi.
Baarimestari ei uskonut pummin höpötyksiä, mutta tämä intti naama vakavana:
– Mutta tämä toimii ihan varmasti. Katso nyt vaikka tätä jättikokoista muurahaista, joka täällä on, hän sanoi ja näytti valtavaa muurahaista, joka juuri ja juuri mahtui pussiin.
Baarimikko heltyi, tarjosi paukun ja esitti toiveensa:
– Haluan miljoona dollaria.
Hetkeen ei tapahtunut mitään, kunnes äkkiä baarin ovesta astui sisään kaksi poliisia, pian kaksi lisää, seuraavaksi neljä ja kohta kahdeksan. Äkkiä poliiseja alkoi tunkea aina vain lisää niin ovista kuin ikkunoista.
Baarimikko raivostui ja huusi:
– Taitaa olla huono kuulo tuolla sun toivomussäkilläsi. Minä halusin miljoona dollaria, enkä pollaria!

– Sitä mäkin vähän epäilen. Et kai kuvittele, että minäkään olisin toivonut 30 senttistä murkkua?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 02.09.11 - klo:11:26
..jaaniin, yks viäl:

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
“Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.”
 
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: apilas - 02.09.11 - klo:12:14
..jaaniin, yks viäl:

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
“Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.”
 

kertomus stinarin omasta elämästä ;D :o
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 02.09.11 - klo:18:00
.. ja tämä oli parasta, mihin apinas kykenee. Aika helppoa, ei sun tartte edes kirjoittaa tänne mitään, pelkkä läsnäolosi on vitsi sinäänsä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: rööri-roope - 02.09.11 - klo:18:09
Mikä erottaa ekonomin ja merkonomin?


Nordea


 ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 02.09.11 - klo:21:38
    Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.
    Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.
    Yhteisössä savolaiset ovat kuin valkosipuli ruoassa. Sopiva määrä valkosipulia antaa ruoalle makua. Mutta sitä ei pidä laittaa liikaa.
    Yksi savolainen on eksoottinen lisä cocktail-kutsuilla. Kaksi savolaista on sosiaalinen ongelma. Kolme savolaista on jo Seppo Kääriäisen tupailta. Kun savolaisia tuli enemmän kuin kolme, heitä varten piti rakentaa Jakomäki.
    Huumori on saanut kansainvälisestikin lähtemättömän maineen. Savolaisen huumorin kanssa kilpailevat kansainvälisestä tunnettavuudesta enää saksalainen humppa ja englantilainen keittiö.
    Miksi belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia? Belgialaiset saivat valita ensin.
    Mikä on parasta Iisalmessa? Ohitustie.
    Savo on silti mukava turistimaakunta. Puutteita tosin väitetään olevan. Kansainväliseen meininkiin tottuneet valittelevat, että maksullisia naisia ei ole tarjolla. Asian myönteinen puoli on, että Savossa annetaan ilmaiseksi.
    Moni väheksyy savolaista teknologiaa. On mainittu, että Amerikassa syntyy sellaisia tietokoneohjelmia kuin Windows 95. Entä Kuopiossa? Täällä ei synny kuin mäkihyppääjiä. Ajatellaan tätäkin asiaa tarkemmin. Otetaan Windows 95 ja kuopiolainen mäkihyppääjä Mika Laitinen. Niillä on se ero, että Mika Laitinen on kaatunut vain kerran.
    Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.
    Savolainen kunnallispolitiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan. Ehkä siitä on tullut se maine, että savolainen politiikka on paitsi paskan puhumista, myös tyhjän jauhantaa.
    Mainonnan alalla Iisalmelainen Keleperin kauppa oli 20 vuotta aikaansa edellä 1970-luvulla. Silloin kauppa mainosti tarjouskananmunia tienvarren kyltillä: Meellä ee kiskota munista!
    Suomalaisia väitetään kateellisiksi. Ilokseni voin todeta, että se väite ei päde savolaisiin. Muualla Suomessa on tapana harmistua jos naapuri menestyy. Täällä ei. Savolainen ei sure toisten menestystä. Savolainen on pikemminkin aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.
    Entäpä savolaisen kansan suvaitsevaisuuden tila? Onko savolainen tarpeeksi kansainvälinen? Savolainen ei ainakaan ole rasisti. Monella paikkakunnalla ovat pakolaiset joutuneet hankaliin tilanteisiin, mutta ei täällä. Täällä riittää ymmärtämystä, sillä savolaiset ovat Suomen somaleja.
    Mene Helsinkiin ja ala vääntää savoa. Heti saat kuulla kommentteja, että mitäs tänne tunget meidän kustannuksella elämään. Siksi savolaiset tuntevat henkistä sukulaisuutta kaikkiin vähemmistöihin, jotka eivät ole ensimmäisenä viemässä kunnon ihmisiltä työpaikkoja.
    Kansainvälisyyskasvatus on hyvässä mallissa. Mene kysymään Kuopion torilla mieheltä, että tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Mies vastaa, että ei se voi kaukana olla kun Savon Sellulla on yksi ******* ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
    Vähemmistöihin savolaiset suhtautuvat joka käänteessä leppoisasti. Eräs perisavolainen synnytyslääkäri pohti erikoista kokemustaan työvuorolla. Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. No, eipä siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään. Käännettiin lapsi toisinpäin. "Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntänä rommaanin",lääkäri pohti.
    Hauskanpitäjinä savolaiset ovat ensiluokkaisia. Täältä on tapana joskus lähteä huvittelemaan poikaporukalla Helsinkiin. Jo lähtiessä ostetaan liput kaupunginteatteriin ja Kansallisoopperaan. Paluumatkalla huomataan,että koko matkalla tuli nukuttua vain kuusi tuntia. Puolet teatterissa ja puolet oopperassa.

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 09.09.11 - klo:20:08
Mitä teet kun osut paikalle epileptikon saatua kohtauksen kylpyammeessa?
-Heität pyykit sekaan

 ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 10.09.11 - klo:15:54
En tiedä onko tää vitsi, mutta hauska juttu kumminkin.

Arvoisa velkoja. Taloudellisen tilanteeni katastrofaalisuuden johdosta olen siirtynyt uuteen laskujen maksutapaan. Kuun lopussa laitan kaikki saamani laskut suureen pussiin, josta nostan niitä tilini saldon salliman määrän. Valitettavasti tässä kuussa arpaonni ei suosinut yritystänne. Voitte osallistua ensikuussa uudelleen! (ja mikäli olette jo unohtaneet velkani, tämä huomautus on aiheeton...)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 10.09.11 - klo:21:38
Tyrannosaurus-uros ehdotti naaraalle:
- Laitetaanko misu vähän nakkia pyllyyn?
- Ei käy kultsi, mulla alkoi just tuhatvuotiset!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 10.09.11 - klo:21:52
Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää nuorikkonsa. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin. Ohi käveli kaksi vanhaa naista. Toinen sanoi ystävälleen: Silloin kun olin nuori, *****a sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, *****ä ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tapani - 10.09.11 - klo:22:34
Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää nuorikkonsa. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin. Ohi käveli kaksi vanhaa naista. Toinen sanoi ystävälleen: Silloin kun olin nuori, *****a sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, *****ä ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa
Ja eikös se vielä päätteeksi potkassu sitä mulkkua.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 10.09.11 - klo:22:48
Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille, että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on
viety. Mä olin aluksi uunona ku aamulla piti herätä jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähän outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenkioudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. Nää ei oo ikinä juossu kytät perässä talvella Steissiltä Itikseen aamulla hirveessä liimassa. Kessu on vähä niinku ope: nalkuttaa koko ajan.
Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o jotain majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix.
Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi, niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo? Sit meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei on 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi,
Janna
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 10.09.11 - klo:22:55
Kepulaiseen lammaskolhoosiin, keskisessä Suomessa, tehtiin yllätystarkastus jossa todettiin, että tavoitelluista tuloksista oli jäänyt huomattava määrä villoja. Kaikki kolhoosin miehet komennettiin riviin, ja heidän päänsä kerittiin paljaiksi. Kun Ivanin tukkaa leikattiin, hän äkkiä purskahti nauruun.
- Mitäs te hirnutte? Ei tässä ole mitään nauramista.
- Ajattelin vain tuota naapurikolhoosia, toveri tarkastaja. Siellä kasvatetaan kanoja, ja heiltä puuttuu melkoinen määrä munia tavoitteesta.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Rebel - 11.09.11 - klo:17:52
M-I oli jo pienenä poikana suorasanainen ja kursailematon verbaliikkansa suhteen. Hän aina sanoi suoraan miltä hänestä tuntui.
Niin kotona, kuin koulussa M-I istui tuhkatiheään nurkassa tai liiteriin lukittuna halkoja hakaten.
M-I antoi tuntemustensa tulla läheisten tietoon välittömästi, ja välinpitämättömästi, milloin KUSETTAA, PASKATTAA, OKSETTAA, KEPU, PAAVO, TUNDRA, C, ....lista on loputon...

Vanhempien väsyttyä totaalisesti, ajoivat he M-I:n Foordilla päälääkärille. Matka kirkonkylälle ei ollut helppo. Paripyörien ruostuttua paikalleen, ja tilan ainoan 24mm lista-avaimen kadottua mystisesti likakaivoon, ei paripyöriä saatu riisutuksi, ja pyörien väliin junttautunut kivi kolisutteli koko pitkän matkan nostolaitevivun päällä istuvan pienen M-I:n tuskaista päätä Foordin sivulasiin. Lähes yhtä tuskallisen diagnoosinteon jälkeen päälääkäri kertoi pelin olevan jo menetetty, mutta neuvoi M-I:n vanhempia kannustamaan silmänpilkettänsä naamioimaan kiroilunsa vihapuheeksi.
Aina kun tunteidentuoksahduksia oli tulossa ulos, piti M-I:n, pienen viattoman M-I:n sanoa: Vihapuhe. Vihapuhe. Vihapuhe...

Kerran vanhempien lähdettyä juhlimaan hääpäiväänsä Esson baariin limonadia juoden ja tuulihattuja syöden, veivät he pienen, niin pienen M-I:n mummolaan hoitoon siksi aikaa. Mummon juotettua M-I:lle muutamia litroja edellisvuoden simaa, alkoi M-I:tä kusettaa aivan saatanasti.
Voi ***** että pientä M-I:tä kusetti. Sitä pystyi vertaamaan jopa aikuiseen mieheen, joka on juuri juonut mäyräkoiran verran olutta,hetkeä  ennen nousuaan Kuopion liikenteen, Helsingin pikavuoro-onnikkaan.

M-I:n sanottua tuskaisena mummolleen, että nyt taitaa ihan kohta tulla vihapuhetta, sanoi mummo: Herttinen, älä nyt sentään pyhäpäivänä anna sen vapaasti tulla!!!!    Päästä se hiljalleen tuonne mummon korvaan.   :D ;D :D ;D :D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 12.09.11 - klo:09:19
Teppo täyttää ristisanaa.
Matti, sanos mikä alkaa veellä, loppuu uuhun ja siinä on viisi kirjainta. Vihje on, että Lindallakin on sellainen?
- Tuleeks se vaakasuoraan vai pystyyn?
- Vaakasuoraan.
- Ai hemmetti, en mää sit tiärä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 12.09.11 - klo:11:36
Perheen vaimo päätti, että perheen taloudellisen tilanteen vuoksi miehen pitäisi lopettaa kalliiksi tuleva ryyppääminen. Mies siihen, että kyllä vaimon meikkeihin ja vaatteisiin ainakin yhtä paljon rahaa menee, niin että miksipä juuri miehen ainoastaan pitäisi alkaa säästää?
Vaimo vastasi, että meikkejä ja vaatteita tarvitaan, että hän näyttäisi miehensä silmissä kauniilta ja haluttavalta. Mies siihen, että kas perhanaa; juuri samasta syystä hänkin ryyppää.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 13.09.11 - klo:08:10
Kettingin petettyä sattui luonnonsuojelijatyttö valumaan vauhdilla puusta, ja siinä rytäkässä meni tikku pimpulaan. Huuto oli hirveä ja lääkärireissuhan siitä tuli. Lääkäri tutki toosan, totesi tilanteen ja poistui. ... ... Typy makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun kädenkäänteessä, ja kipu hellitti hetimiten. Tyttö tivasi, että mikä siinä näin kauan kesti. Tähän lääkäri vastasi että kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 13.09.11 - klo:13:43
Eräs mies, nimeltään Antti Tonttula, vaihtoi työpaikkaa. Hän oli silloin nuorempana tavattoman ujo.
( Sittemmin hän menetti pitkäaikasen juopottelun takia pysyvästi kaikki estonsa, mutta se on toinen tarina, se. )
Pomo kutsui Tonttulan toimistoonsa, ja tarjosi miehelle kupillisen kahvia. Pomo sai tutustuttua mieheen senverran, että kuuli tämän olevan Tonttula  -sen hän sai tosin kuulla vasta toisella kysymällä.

Tonttula istui ääneti, pälyili ympärilleen ja sekoitti lusikalla hämmentyneenä kahviaan, visusti varoen kilkuttamasta kuppiaan. "
- Tuota..juupa juu, tuota..kalastaako Anttila?"
" Tonttula, herra johtaja" -sanoi Tonttula ja punastui rajusti.
" Noh, niin, kalastaako Tonttula?"
" Yritän vain lusikalla sekoittamalla sulattaa sokerin kahviini, herra johtaja."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: LuMon - 13.09.11 - klo:14:04
Eräs mies, nimeltään Antti Tonttula, vaihtoi työpaikkaa. Hän oli silloin nuorempana tavattoman ujo.
( Sittemmin hän menetti pitkäaikasen juopottelun takia pysyvästi kaikki estonsa, mutta se on toinen tarina, se. )
Pomo kutsui Tonttulan toimistoonsa, ja tarjosi miehelle kupillisen kahvia. Pomo sai tutustuttua mieheen senverran, että kuuli tämän olevan Tonttula  -sen hän sai tosin kuulla vasta toisella kysymällä.

Tonttula istui ääneti, pälyili ympärilleen ja sekoitti lusikalla hämmentyneenä kahviaan, visusti varoen kilkuttamasta kuppiaan. "
- Tuota..juupa juu, tuota..kalastaako Anttila?"
" Tonttula, herra johtaja" -sanoi Tonttula ja punastui rajusti.
" Noh, niin, kalastaako Tonttula?"
" Yritän vain lusikalla sekoittamalla sulattaa sokerin kahviini, herra johtaja."

Näin se moni asia selvenee kun Anttilan oikea nimi onkin Tonttula
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 13.09.11 - klo:15:31
Eräs mies, nimeltään Antti Tonttula, vaihtoi työpaikkaa. Hän oli silloin nuorempana tavattoman ujo.
( Sittemmin hän menetti pitkäaikasen juopottelun takia pysyvästi kaikki estonsa, mutta se on toinen tarina, se. )
Pomo kutsui Tonttulan toimistoonsa, ja tarjosi miehelle kupillisen kahvia. Pomo sai tutustuttua mieheen senverran, että kuuli tämän olevan Tonttula  -sen hän sai tosin kuulla vasta toisella kysymällä.

Tonttula istui ääneti, pälyili ympärilleen ja sekoitti lusikalla hämmentyneenä kahviaan, visusti varoen kilkuttamasta kuppiaan. "
- Tuota..juupa juu, tuota..kalastaako Anttila?"
" Tonttula, herra johtaja" -sanoi Tonttula ja punastui rajusti.
" Noh, niin, kalastaako Tonttula?"
" Yritän vain lusikalla sekoittamalla sulattaa sokerin kahviini, herra johtaja."

Näin se moni asia selvenee kun Anttilan oikea nimi onkin Tonttula
:D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 13.09.11 - klo:16:39
Eräs mies, nimeltään Antti Tonttula, vaihtoi työpaikkaa. Hän oli silloin nuorempana tavattoman ujo.
( Sittemmin hän menetti pitkäaikasen juopottelun takia pysyvästi kaikki estonsa, mutta se on toinen tarina, se. )
Pomo kutsui Tonttulan toimistoonsa, ja tarjosi miehelle kupillisen kahvia. Pomo sai tutustuttua mieheen senverran, että kuuli tämän olevan Tonttula  -sen hän sai tosin kuulla vasta toisella kysymällä.

Tonttula istui ääneti, pälyili ympärilleen ja sekoitti lusikalla hämmentyneenä kahviaan, visusti varoen kilkuttamasta kuppiaan. "
- Tuota..juupa juu, tuota..kalastaako Anttila?"
" Tonttula, herra johtaja" -sanoi Tonttula ja punastui rajusti.
" Noh, niin, kalastaako Tonttula?"
" Yritän vain lusikalla sekoittamalla sulattaa sokerin kahviini, herra johtaja."
Näin se moni asia selvenee kun Anttilan oikea nimi onkin Tonttula

 ::) :P ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 14.09.11 - klo:20:15
Tässä muutama karu fakta:


- Perhoset maistavat jaloillaan.

- Ankan kaakatuksella ei ole missään olosuhteissa kaikua.
Kukaan ei tiedä miksi.

- Hurrikaani vapauttaa kymmenessä minuutissa enemmän energiaa, kuin
mitä on varastoituna kaikkiin maailman ydinaseisiin.

- Keskimäärin 100 ihmistä tukehtuu kuoliaaksi kuulakärkikynään joka
vuosi.

- Tyypillinen ihminen pelkää hämähäkkejä enemmän kuin kuolemaa.

- 90% New Yorkin kaupungin taksikuskeista on äskettäin
maahanmuuttaneita siirtolaisia.

- Norsu on ainoa eläin joka ei osaa hypätä.

- 35% seuranhakuilmoituksia käyttävistä henkilöistä on jo
valmiiksi naimisissa.

- On fyysisesti mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.

- Ainoastaan yksi ihminen kahdesta miljardista (amer. billion) elää
vähintään 116-vuotiaaksi.

- Lehmä on mahdollista kävelyttää portaat ylös,
mutta alaspäin se on mahdotonta.

- Naiset räpyttävät silmiänsä lähes kaksi kertaa useammin kuin miehet.


- Indianan yliopiston pääkirjasto vajoaa yli tuuman joka vuosi, koska
sitä suunniteltaessa insinöörit eivät osanneet ottaa huomioon
rakennukseen
sijoitettavien kirjojen massaa.

- Etana saattaa nukkua kolme vuotta.

- Mikään englannin kielen sana ei riimity sanan "Month" kanssa.

- Silmämme ovat syntyessämme saman kokoiset kuin aikuisenakin, mutta
nenämme ja korvamme kasvavat jatkuvasti. Pelottavaa!

- Sähkötuolin keksi hammaslääkäri.

- Muinaisessa Egyptissä papit poistivat itsestään jokaisen karvan.
Mukaanlukien kulma- ja silmäripset.

- Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.

- TYPEWRITER on pisin tunnettu sana, joka on mahdollista kirjoittaa
käyttäen vain yhdellä näppäimistön rivillä olevia kirjaimia.

- Kaikki jääkarhut ovat vasenkätisiä.

- Krokotiili ei voi työntää kieltään ulos suustaan.

- Savukkeensytytin keksittiin ennen tulitikkuja.

- Amerikassa syödään noin 18 eekkeriä (noin 7.3 hehtaaria)
pizzaa päivittäin.

- Miltei jokainen tämän jutun lukija yrittää nuolla omaa
kyynärpäätään.
Etkö sinäkin yrittänyt?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 14.09.11 - klo:20:37
Kaksi ruotsalaista homoa

Oli homopariskunta, toinen heistä kuoli äkillisesti ja hänen viimeinen toivomuksensa oli, että hänet polttohaudataan.
Homo kysyi hautausurakoitsijalta; Saisinko osan tuhkista?
Hautausurakoitsija; Mitä sinä niillä teet?
Homo vastasi; Sirottelen ne puuron sekaan, jotta voin tuntea viimeisen kerran kun börje liukuu perseestäni
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 14.09.11 - klo:20:40
Kolme rouvaa, jotka asuivat samassa kerrostalossa, olivat tulossa kotiin kävelyltä. Rappukäytävässä he huomasivat, että portaiden alla makasi mies.

Lähemmäksi päästyään he näkivät että mies oli tajuton ja hakattu tunnistamattomaksi. Kaikki kauhistuivat ja halusivat varmistaa,
ettei vain kyseessä ollut oma aviomies.

Ensimmäinen nainen ryntäsi paikalle ja nappasi lakin pois miehen päästä: - Ei tämä ainakaan minun ukko ole, tällähän on hiuksia päässä!

Toinen nainen vuorostaan repäisi miehen paidan auki: - Ei tämä minunkaan mies ole, tällä on rintakarvoja!

Kolmas tuli lähemmäksi ja aukaisi miehen housut: - No hemmetti! Eihän tämä ole edes koko taloyhtiöstä!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 14.09.11 - klo:20:48
Mistä tietää että on tullut vanhaksi?
Siitä kun märät unet ja kuivat pierut vaihtaa paikkaa...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 14.09.11 - klo:20:53

Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:
- väri
- valmistusmaa
- koko ja korimalli
- varustelu
- ikä

Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa. Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.

Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.


KÄYNNISTYS


Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.

Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.


SISÄÄNAJO


Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.


HUOLTO


Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.

Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.

Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa,joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.


MUUT NAISET


Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista säilyttää kotona.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 14.09.11 - klo:21:06
Kaks turkulaist naist meni autol (Saabill) siene, ja sopivat siin matka varrell, ett jos eksyvä toisist, ni toine mene autoll ja huutaa siält. Toine sitt ymmärtäs tulla huuro suunta. No, eksyvähä ne ja toine teki, just simmottis ku ol so***** .

Myähemmin Turun ro:ssa syytettiin erästä uusmaalaista miestä väkisinmakaamisesta. Tuomarille mies selitti, mitä oli tapahtunut: "Kävelin metsässä, kun läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin kovaa": "Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua "!

Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 14.09.11 - klo:21:14
Nyt kun pikkujoulukutsut alkavat lähteä jakeluun, kannattaa alkaa
treenaamaan seuraavia sanoja:

Sanoja, jotka on v a i k e a lausua jurrissa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n v a i k e a lausua jurrissa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on l i k i m a h d o t o n t a sanoa jurrissa:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 14.09.11 - klo:21:15
"Organisaatio on kuin puu, jossa kiikkuu paljon apinoita, -joka oksalla - eri korkeuksilla - kiipeämässä ylöspäin.
Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevät puun täynnä hymyileviä naamoja.
Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä perseenreikiä."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 14.09.11 - klo:21:16
Tuhat rikki. Aivan tosi ei mikään vitsi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SAS - 14.09.11 - klo:21:49
Yhtye nimeltä Aikakone sai uudet tilat .Sani teetti tilat.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 14.09.11 - klo:23:48
Mies tuli kotiin tuhannen kännissä ja päätti yllättää vaimonsa ennenkuin tämä ehtii aloittaa nalkutuksen miehen juomisesta. Niinpä mies meni ja rakasteli vaimonsa kanssa tunnin ja tarjosi hänelle kahdeksan orgasmia. Miehen mennessä suihkuun hän näkikin vaimonsa kylvyssä.
-Miten helvetissä sinä olet täällä? ihmetteli mies.
-Hyss, kuiskasi vaimo. -Älä vain herätä äitiäni, hän nukahti sänkyymme.....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 15.09.11 - klo:09:05
.... illalla kynteli... aamulla kirveli! ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 15.09.11 - klo:09:09
genealogi tutkii sukupuita ja gynekologi suvun pensaita!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Kp - 16.09.11 - klo:11:32
Vaimo lähetti miehelleen tekstarin perjantaina:

" Nyt tehdään jotain oikein hauskaa viikonloppuna "

Mies tekstasi takaisin: So*****.  Nähdään maanantaina "
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 18.09.11 - klo:21:55
Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
Joe oksensi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 20.09.11 - klo:08:59
Talon vanha isäntä nousi keskellä yötä sangyssä istumaan, yhä puoliunessa, kääntyi vieressään nukkuvan emännän puoleen ja alkoi pyöritellä puoliunessa tämän nännejä sanoen: Eipä taida tulla radiosta edes säätiedotusta, tähän unestaan havahtunut emäntä, että: Ei kai ku töpseli ei ole ollut seinässä enää vuosikausiin.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 20.09.11 - klo:14:54
Kepulainen, joka lorvailee tämän päivän vaikeroiden eilistä, tulee lorvailemaan huomisen ja vaikeroimaan tätä päivää.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: VD55 - 20.09.11 - klo:14:58
Suomalainen valas
(http://i5.aijaa.com/b/00174/8724576.jpg) (http://aijaa.com/v.php?i=001748724576.jpg)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 21.09.11 - klo:09:02
Ringo became a gentleman farmer, but was having no success. His neighbor's animals were all strong and healthy, so he went and asked him the secret to his success.

"well, for chickens, you wanna plant some corn." The farmer said.

"Right, a field of corn for chickens." Ringo replied.

"And for horses, you wanna plant some corn." The farmer said.

"Right, a field of corn for horses." Ringo replied.

"And for cows, you wanna..."

"I know, I know," Rigno butts in, "I want a field of corn."

"No," replied the farmer, "everyone knows it strawberry fields for heifers."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 21.09.11 - klo:12:33
Ringo became a gentleman farmer, but was having no success. His neighbor's animals were all strong and healthy, so he went and asked him the secret to his success.

"well, for chickens, you wanna plant some corn." The farmer said.

"Right, a field of corn for chickens." Ringo replied.

"And for horses, you wanna plant some corn." The farmer said.

"Right, a field of corn for horses." Ringo replied.

"And for cows, you wanna..."

"I know, I know," Rigno butts in, "I want a field of corn."

"No," replied the farmer, "everyone knows it strawberry fields for heifers."


 :o :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: supersammakko - 21.09.11 - klo:12:51
(http://media.riemurasia.net/albumit/mmedia/0n/495/d1k2/150719/847051814.jpg)
Onneksi on jesari...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 21.09.11 - klo:18:22

Käännä tekstiä tai verkkosivu
Ringo became a gentleman farmer, but was having no success. His neighbor's animals were all strong and healthy, so he went and asked him the secret to his success.

"well, for chickens, you wanna plant some corn." The farmer said.

"Right, a field of corn for chickens." Ringo replied.

"And for horses, you wanna plant some corn." The farmer said.

"Right, a field of corn for horses." Ringo replied.

"And for cows, you wanna..."

"I know, I know," Rigno butts in, "I want a field of corn."

"No," replied the farmer, "everyone knows it strawberry fields for heifers."
Kirjoita tekstiä tai verkkosivuston osoite tai käännä asiakirja.
Peruuta
Käännös (englanti > suomi)
Ringo tuli herrasmies maanviljelijä, mutta joilla ei ole menestystä. Lähimmäisensä eläimet olivat kaikki vahvoja ja terveitä, joten hän meni ja pyysi häntä salaisuus hänen menestykseensä.

 "No, kanoille, haluat istuttaa joitakin maissia."Maanviljelijä sanoi.

 "Aivan, kenttä maissin kanoja." Ringo vastasi.

 "Ja hevoset, haluat istuttaa joitakin maissia."Maanviljelijä sanoi.

 "Aivan, kenttä maissin hevosia." Ringo vastasi.

 "Ja lehmät, haluatko ..."

 "Tiedän, tiedän," Rigno välihuomautuksia, "Haluan alalla maissia."

 "Ei", vastasi viljelijän, "Kaikki tietävät, se Strawberry Fields hiehoista."



So? Mitäs hauskaa tuossa on?  ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Selityksineen
Kirjoitti: Courtney1 - 21.09.11 - klo:19:31

Käännä tekstiä tai verkkosivu
Ringo became a gentleman farmer, but was having no success. His neighbor's animals were all strong and healthy, so he went and asked him the secret to his success.

"well, for chickens, you wanna plant some corn." The farmer said.

"Right, a field of corn for chickens." Ringo replied.

"And for horses, you wanna plant some corn." The farmer said.

"Right, a field of corn for horses." Ringo replied.

"And for cows, you wanna..."

"I know, I know," Rigno butts in, "I want a field of corn."

"No," replied the farmer, "everyone knows it strawberry fields for heifers."
Kirjoita tekstiä tai verkkosivuston osoite tai käännä asiakirja.
Peruuta
Käännös (englanti > suomi)
Ringo tuli herrasmies maanviljelijä, mutta joilla ei ole menestystä. Lähimmäisensä eläimet olivat kaikki vahvoja ja terveitä, joten hän meni ja pyysi häntä salaisuus hänen menestykseensä.

 "No, kanoille, haluat istuttaa joitakin maissia."Maanviljelijä sanoi.

 "Aivan, kenttä maissin kanoja." Ringo vastasi.

 "Ja hevoset, haluat istuttaa joitakin maissia."Maanviljelijä sanoi.

 "Aivan, kenttä maissin hevosia." Ringo vastasi.

 "Ja lehmät, haluatko ..."

 "Tiedän, tiedän," Rigno välihuomautuksia, "Haluan alalla maissia."

 "Ei", vastasi viljelijän, "Kaikki tietävät, se Strawberry Fields hiehoista."



So? Mitäs hauskaa tuossa on?  ???
Nyt ei auta Kuukelin kääntäjä yhtään. Lausut ton "Strawberry fields for heifers", niinku Paul McCourtney...eiku McCartney sen lausuisi  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: GTS - 22.09.11 - klo:23:06
Kaksi savolaispoliisia löysi kuolleen miehen Handelsbankenin edestä. Toinen alkoi raportoida radiolla asemalle: "Myö löyettiin kuollu äijä Hadne.. Hnale.. Haneld... ***** Jaska, raahataan se Osuuspankin eteen!

______________________


Niemelän Oskari oli maata menos ja meinas ottaa siinä sängynreunalla, vielä iltahömpsyt.Akka karjaasi notta mun paikkoohin ei sitte oo asiaa jos ryypynkin otat. Oskari istuu siinä vielä puolentunnin päästä pullo kouras.Akka jahkaasi notta mitäsä oikee meinaat.Oskari siihen että: yritän teherä ratkaasua 12vuotta vanhan whiskin ja 58 vuotiaan vi...un välillä.

______________________

A young woman had been taking golf lessons. She had just started playing her first round of golf when she suffered a bee sting. Her pain was so intense that she decided to return to the clubhouse for help and to complain.

Her golf pro, seeing her come into the clubhouse, said 'Why are you back in so early? What's wrong?'
'I was stung by a bee', she said.
'Where', he asked.
'Between the first and second hole', she replied.
He nodded knowingly and said, 'Then your feet are too far apart.'


______________________



Vanhainkodissa iäkkäät Hilma ja Onni rakastuivat. Joka ilta he istuivat pihakeinussa ja pitivät toisiaan kädestä kiinni. Eräänä iltana Onni hieman arasti kyseli Hilmalta "Tiedän kyllä, että me ei enää kyetä normaalia seksiä harrastamaan, mutta voisitko pitää edes minun heppiä kädessä, kun se tuntuu niin hyvälle?". No Hilma sitten ajatteli, että mikäpä siinä jos Onni siitä jotakin mielihyvää saa. Noh, siitä eteenpäin jokainen ilta he istuivat pihakeinussa ja Hilma piti Onnin munaa kädessä.

Eräänä iltana Hilma kuitenkin huomasi, että Onni oli siellä pihakeinussa erään toisen vanhuksen kanssa ja Onnin letku tämän naisen kädessä...Tästähän Hilma suuttui ja alkoi itkunsekaisesti Onnille huutamaan, että "mitä tuolla naisella on semmosta jota mulla ei ole?". Onni oli hetken hiljaa ja tokaisi "parkinsonin tauti".



Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: supersammakko - 23.09.11 - klo:10:54
Naamioitunut mies saapuu spermapankkiin. Hän huutaa kassaneidille:
- Kädet ylös, tämä on ryöstö!
Hätääntynyt kassavirkailija vastaa pelästyneenä:
- Me olemme pelkkä spermapankki, emme säilytä täällä valuuttaa!
Ryöstä pohtii itsekseen, ja sanoo kohta:
- No, kun ei tässä kerran muuta tekemistä ole... Ota spermakuppi tuolta kaapista!
Nainen katsoo hämmästyneenä, mutta ottaa kupin kaapista.
- Juo se!, sanoo mies.
Nainen katsoo miestä silmät pyöreinä, mutta peloissaan avaa kupin ja juo sen sisällön.
- Juo toinenkin!, mies sanoo.
Pikkuisen nykien nainen juo toisenkin kupin siemennestettä. Siinä samassa mies ottaa naamion pois kasvoiltaan. Naisella on tippua silmät päästään, kun ryöstäjä paljastuu hänen poikaystäväkseen, joka kysyy oitis:
- Oliko se nyt niin helvetin vaikeaa?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 23.09.11 - klo:19:32
Hyppösen Jari käveli tiellä vastaan Kesälää. Kesälän etunimeä en nyt muista.
Hyppösellä oli mukanaan 42 peruskoulun ala-asteen oppilasta, joita hän yritti kaitsea pienellä bambutikulla ja pitää tuota hälisevää laumaa tien vasemmassa reunassa, huonolla menestyksellä.
    Kesälä kuljetti maitokärryillä valtavaa kuormalavaa.Maitokärryn renkaat olivat aivan lytyssä. Kuorma oli ainakin kolme metriä korkea ja painoi, -Kesälän ilmeestä päätellen-
tonnitolkulla.
Lavalle oli koottu kaikenlaista elintarviketta, maitotalostuotteista tehtyjä kolleja, tiililetkoja, sementtisäkkejä, muita rakennusaineita -joista näkyvimpinä mainittakoon betoniverkkorullat, -niin, ja
syyslannotteita, tietenkin.
- Tämä on kyllä minulle viimeinen tämmöinen teemapäivä, murahti Hyppönen kiroten karkeasti.
  ( Kirosanaa en tähän sen arvattavuuden vuoksi laita näkyville.)
- Joo, minäkin haistatan ensi vuonna tälle autottomalle päivälle pitkät paskat, huohotti Kesälä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bdr-529 - 23.09.11 - klo:20:50
Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: 'Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?'
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!'
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: 'Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 26.09.11 - klo:08:52
Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
-Poika, missäs olit tänään?
-Koulussa

Robotti lyö poikaa

-Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
... -Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya.

Robotti lyö taas poikaa!

-Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.

Robotti lyö isää.

Äiti nauraa: Hahaha, poika on todellakin sinun poikas.

Robotti lyö äitiä.

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 27.09.11 - klo:08:11
Yks jonnujuntti - jonka nimen jätän tästä häveliäisyyssyistä pois - ajoi jonnunsa huoltokorjaamoon ja kysyi huoltomieheltä "mitäs mieltä oot, pitäskö mun vaihtaa tähän öljyt?
- Ehdotan, että pidätte öljyt ja vaihdatte jonnun traktoriin.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ENTER - 27.09.11 - klo:12:45
Kaksi suomalaista Markku ja Aulis olivat tukholmanristeilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen.
Eivät Markku & Aulis tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan väitteensä.
- Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi. Aulis suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui Auliksen taakse.
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? se kysyi. - Kyllä, myönsi Aulis.
 Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi voitonriemuisesti: - Simsalabim!!! :)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 27.09.11 - klo:14:35
Tämä on kertomus läsiuusimaalaisesta pariskunnasta (potilastietojen salassapitovelvollisuuden vuoksi nimiä ei julkaista), joka ei vuosien sitkeästä yrittämisestä huolimatta ollut onnistunut saamaan lapsia.
He kävivät lukuisien alan lääkäreiden vastaanotoilla, mutta kukaan ei löytänyt heistä sellaista fyysistä virhettä, joka olisi estänyt saamasta perillistä.
Viimein he kuulivat amerikkalaisesta asiantuntijasta, joka oli auttanut suuren määrän perheitä saamaan lapsia, joten lohjalaispari matkusti Amerikkaan erikoislääkärin vastaanotolle.
Lääkäri tutki molemmat puolisot tarkasti, mutta ei löytänyt syytä lapsettomuuteen.
Lopuksi hän pyysi paria näyttämään kuinka he sen tekivät. Kumpikaan lohjalaisista ei ymmärtänyt amerikankieltä, mutta lääkäri onnistui eleillä selvittämään mitä hän halusi parin tekevän.
Niin he riisuutuivat ja rupesivat rakastelemaan lääkärin edessä. Lääkäri kuitenkin keskeytti heidät pian ja kirjoitti jotain muistilapulle, jonka antoi potilaille.
Suomeen palattuaan meni mies kotikaupungissaan apteekkiin ja pyysi saada pullon Trytheotherholetippoja.
- Ei sen nimisiä tippoja ole olemassakaan, sanoi apteekkari.
- Mutta me saimme sellaisen lääkemääräyksen amerikkalaiselta lääkäriltä, sanoi mies.
- Saisinko nähdä reseptin? Nyt olette lukeneet väärin, tässä lukee, että Try the other hole...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: apilas - 27.09.11 - klo:15:48
http://www.pamalam.co.uk/HUSBAND.htm HUSBAND OF THE YEAR AWARDS


kuka arvaa missä kuvassa on aulis anttila ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: AgriAllah - 27.09.11 - klo:23:41
Savolainen McDonaldsilla
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
... ... ... ... - Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se
teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon........!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tuulia - 28.09.11 - klo:07:47
Savolainen McDonaldsilla
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
... ... ... ... - Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se
teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon........!

 ;D ;D :D :D  ;D ;D ;D ;D :D
 
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 28.09.11 - klo:13:34
Noa keräsi arkkiinsa matkustajia. Hän ajatteli, ettei ottaisi aasia ollenkaan kyytiinsä. Silloin kajahti Kaikkivaltiaan ääni:
-Kuinka muka voit jättää kreationistit pois arkista? Kenen sinä sitten kuvittelet siellä pitkällä matkalla kepulaisia ja PerSuja hauskuuttavan?!

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 29.09.11 - klo:00:50


 Aulis päättäväisenä leipäkorin äärellä: "En ota kantaa."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 29.09.11 - klo:08:13
Aulis päättäväisenä leipäkorin äärellä: "En ota kantaa."

 ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Oksa - 29.09.11 - klo:08:51
" kun tehdään hyvää, on se tehtävä iloisella mielellä! " ::) ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 29.09.11 - klo:09:01
Miesten ongelma....
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.

Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojankaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
 ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 29.09.11 - klo:09:44
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle

1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 29.09.11 - klo:09:48
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle

1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan

 Tuo ei ole mikään ongelma kultulle, mulle se kyllä meinaa olla...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Tuulia - 29.09.11 - klo:13:38

AJO-OHOJEET OULUSA KULUKIJOILLE
Jos meinaat aijjaa autua Oulusa, kannattaa opetella nämä, ettet jää jalakoihin:
1§ Jos joku mennee eelle, aja heti ohi
2§ Jos joku kärttää eelle, nii elä päästä
3§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eessä vihiriästä keltaseksi, nii kiihytä. Kyllä nää kerkijät ...
4§ Ku jalankulukija tullee eessä suojatielle, nii lissää vauhtia. Ei se sitte tuu
5§ Mutta jos kuitenki tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähä jää kitumaa
6§ Säästä vilikkua
7§ Oo varovaine tungosaikaa, ettei kännykkä lipsaha korvalta
8§ Ku joku yrittää rampilta moottoritielle, elä tee tillaa. Se on kuitenki joku pölijä
9§ Jos tahot aijjaa rauhasa, nii läheppä paanalle sillo ku kaikki muukki tappaa liikkua
10§ Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy sun eessä, nii tööttää ja raivua ittekses nii kauvan, että saat laakin tai muun syvänkohtauksen.




Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lisbet - 29.09.11 - klo:20:03
En tiedä onko jo täällä, mutta tässä nyt kumminki...


Mikä saa isonkin miehen kyykkyyn? - kakka


Missä venäjällä säilytetään heiniä? - ladoissa

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 29.09.11 - klo:20:16


 Inkkari halusi lyhentää jyrpäänsä: Plastiikkakirurgin hinta 10000...Ugh liikaa. Kylän poppamies kymmenen kultarahaa ja inkkarin tytär vaimoksi...Ugh, liikaa. Itse kirveellä pölkyn päällä...Ugh liikaa...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 29.09.11 - klo:20:26
Mikä saa isonkin miehen kyykkyyn? - kakka
Missä venäjällä säilytetään heiniä? - ladoissa

 ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Horttanainen - 29.09.11 - klo:21:06
Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.

Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä, sanoi sadisti.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se, murhaaja huusi innoissaan.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan, ehdotti nekrofiili.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Suuri Ajattelija - 29.09.11 - klo:23:34
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle

1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan

Viisi tapaa tehdä nainen onnelliseksi:
1. naida
2. naida
3. naida
4. naida
5. naida

Aukki ja Itte, älkää suotta vastatko


Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: jeep - 29.09.11 - klo:23:46
http://europa.eu/index_fi.htm
Otsikko: Vastaus...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 30.09.11 - klo:08:32
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle
1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan
Viisi tapaa tehdä nainen onnelliseksi:
1. naida
2. naida
3. naida
4. naida
5. naida
Aukki ja Itte, älkää suotta vastatko

Häh häh häääää   :P :P :P
Otsikko: Vs: Vastaus...
Kirjoitti: Suuri Ajattelija - 30.09.11 - klo:15:33
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle
1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan
Viisi tapaa tehdä nainen onnelliseksi:
1. naida
2. naida
3. naida
4. naida
5. naida
Aukki ja Itte, älkää suotta vastatko

Häh häh häääää   :P :P :P

Joo, tunnetusti pahimmat kiukuttelijat ovat ne, jotka eivät pysty pitämäään vaimoaan tyytyväisenä ja syykin on selvä: kiukuttelu pitää välittää eteenpäin


Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 30.09.11 - klo:18:22
Tinpa (nimi muutettu viattomien suojelemiseksi), soitti seksipuhelimeen. Nainen luurin toisessa päässä vastasi: "Ei tänään, minulla on korvasärkyä"   :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 30.09.11 - klo:19:02
C1 meni kerrankin jonnumiehensä kanssa baariin.

Mies innostui uudesta ilmapiiristä ja hyppi ja loikki innoissaan pitkin baaria maistellen ja niellen kaikkia löytämiään esineitä. Mahaan upposivat baaritiskin pähkinät, jokunen pöydän alta löytynyt kuivettunut ranskanperuna, biljardipöydän liitu ja jopa yksi biljardipallo..

Baarimikko alkoi käytöksestä äksyilemaan johon C1 vastasi "Antaa ukon kerrankin nauttia vapaudestaan, korvaan kyllä kaiken mitä se rikkoo tai syö". Näin kävikin ja pariskunta lähti loppuillasta kotiinsa Lopelle.

Viikon kuluttua he kuitenkin palasivat samaan baariin. Nyt Jonnumies käyttäytyi hieman hillitymmin mutta kuitenkin huomiota herättävän omituisesti. Nytkin hän napsi suuhunsa esineitä, tumppeja ja kirsikoita, mutta ennen maistamista hän käytti nieltäviä esineitä perseessään.

Baarimikko oitis kysymään C1:ltä, "Onko J-män nyt lopullisesti seonnut". Tähän Courtey1 vastasi että "Ei ole seonnut enempää... Mutta sen viimekertaisen biljardipallon jälkeen hän on aina koittanut että mikä mahtuu ulos"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 30.09.11 - klo:20:38
 Millainen on Joharan parranajokone?
- Niin tylsä, ettei tarvita vettä eikä vaahtoa, vesi tulee silmistä ja vaahto suusta  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 30.09.11 - klo:20:48
Millainen on Joharan parranajokone?
- Niin tylsä, ettei tarvita vettä eikä vaahtoa, vesi tulee silmistä ja vaahto suusta  :D

Juu  :D Se on sellainen "älyttömän hyvä" puhelinmyyntipartakone jolla salaaa testataan väestön älykkyyttä  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Horttanainen - 01.10.11 - klo:22:59
Vuoden aviomies- kilpailun palkitut:

http://www.pamalam.co.uk/HUSBAND.htm

 ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bouli - 03.10.11 - klo:16:52
Mies pyysi vaimoa rehellisesti vastaamaan mitä tämä tekisi jos mies voittaisi lotossa.
Vaimo sanoi että jos ihan rehellinen pitää olla niin todennäköisesti hän ottaisi puolet rahoista ja lähtisi nostelemaan.
Mies siihen tokaisi että mulla olikin eilen lotossa 4 oikein ja voitin 26 euroa, tuossa on 13 euroa, voit ihan rauhassa ruveta pakkaamaan tavaroitasi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 03.10.11 - klo:20:17
- Hei, sanoi eräs kepulainen puoluekokouksen päätyttyä. Huomenna pitää lähteä kotiin. Nyt vain rypistetään pyjamat ja puserretaan hammastahnatuubista puolet pois.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: AgriAllah - 04.10.11 - klo:07:49
Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa, eikä hän tiennyt seksiasioista yhtikäs mitään. Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin. Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla. He pysähtyivät hevoshaan luon, jossa orhi ja tamma olivat parasta aikaa lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhu hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät.

-Ne rakastelevat, p...oika vastasi.
-Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään? tyttö ihmetteli.
-Ööö krmm… se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt.
-Entäs nuo pallukat köyden päässä? tyttö jatkoi.
-Ne ovat solmuja köyden päässä, poika selitti.

Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa. He menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö ylättäin ilmaisi halunsa rakastella pojan kanssa.

Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan ja riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä käynnissä. Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaa tytön kädet hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:

-Aiiiiiiiih…Perkele! Mitä sä oikein teet?!
-Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä! tyttö vastasi viattomana
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bonneville - 06.10.11 - klo:10:12
saattaa löytyä jo listalta mutta kuitenkin...


Rekkakuski oli ollut jo viikon tien päällä ja koti-ikävä oli kova. Ajatteli siinä tyttöystäväänsä ja alapäässä alkoi olla sietämätön paine. Mutta miten ihmeessä voisi paineita purkaa kun apukuskikin nukkui selän takana, mietti kuski. Hetken mietittyään sai loistoidean, seuraavasta rampista levikkeelle ja auto parkkiin. Mies meni selälleen rekan alle, sieltähän puuhia ei kukaan huomaisi. Hetken its......eään hoideltuaan laittoi silmänsä kiinni ja unelmoi morsiostaan. Muutaman minuutin jälkeen joku tökki kengänpohjaan ja kuului miesääni: "Poliisista päivää, mitäpä mies puuhailee?" -"Alkoi ravistaa tuossa moottoritiellä ja tarkistan tässä kardaania", vastasi kuski silmät edelleen kiinni. Poliisi jatkoi: "Kannattais tarkistaa käsijarrukin, rekka valui tuosta rampilta alas pari minuuttia sitten..."
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 10.10.11 - klo:21:39
Minä-itte palasi Tartu Veskistä viljatiliä noutamasta ja poikkesi helsinkiläiseen ravintolaan. Siellä hän lyöttäytyi jonkun naisen seuraan. Aamulla sitten seksintäyteisen yön jälkeen minä-itte huomaa Auliksen näköisen miehen valokuvan naisen yöpöydällä. Hän huolestuu ja kysyy:
- Onko hän miehesi?
- No ei tietenkään, sanoo nainen hykerrellen ja käpertyy lähemmäksi.
- Pokaystäväkö?
- Ei, ei varmasti, vastaa nainen ja nipistää hampailla minä-itten korvanipukkaa.
- Isä, vai veli sitten?
- Ei, ei, vastaa nainen nauraen.
- Kukas se sitten on?
Viimein nainen vastaa hymyillen:
- Rakas ystäväni, sehän olen minä ennen leikkausta.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: GTS - 11.10.11 - klo:07:35
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.

Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 11.10.11 - klo:08:02
Valtiovarainministeri Jutta Urpilainen vakuutti eduskunnalle, että Suomi yrittää kaikin keinoin torjua suomalaisten veronmaksajien joutumisen eurooppalaisten pankkien pönkittäjiksi.

Puhuttuaan aikansa hän totesi:
-No, tämä nyt saattaa kuulostaa teistä yksinkertaiselta, mutta antakaahan kun selitän...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 11.10.11 - klo:09:12
Valtiovarainministeri Jutta Urpilainen vakuutti eduskunnalle, että Suomi yrittää kaikin keinoin torjua suomalaisten veronmaksajien joutumisen eurooppalaisten pankkien pönkittäjiksi. vaikka
vastuuta  täytyy  kantaa  koska  isot pojat niin  päättävät

Puhuttuaan aikansa hän totesi:
-No, tämä nyt saattaa kuulostaa teistä yksinkertaiselta, mutta antakaahan kun selitän...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: ENTER - 11.10.11 - klo:09:21
Valtiovarainministeri Jutta Urpilainen vakuutti eduskunnalle, että Suomi yrittää kaikin keinoin torjua suomalaisten veronmaksajien joutumisen eurooppalaisten pankkien pönkittäjiksi.

Puhuttuaan aikansa hän totesi:
-No, tämä nyt saattaa kuulostaa teistä yksinkertaiselta, mutta antakaahan kun selitän...

missä käteinen luuraa

onko kenties pottukuopassa :)
jutassa on enempi miestä ku käteisessä yhteesä
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 11.10.11 - klo:18:14
Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi. Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää tilaisuutta hyväkseen, tuumasi Teräsmies ja valmistautui huomaamattomaan “ylilento-pikapanoon”. Teräsmies otti vauhtia syöksyi Kissanaista päin ja hoiti hommat sadasosasekunnissa ja jatkoi matkaa. Täysin huomaamattomasti homma ei kuitenkaan mennyt ja Kissanainen huusi pelästyneesti: -Mikä helvetissä toi oli? -Emmä vaan tiedä mutta se sattu niin perkeleesti!, vastasi Näkymätön mies.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 11.10.11 - klo:18:33
Pertti matkusti vaimonsa kanssa laivalla Tukholmaan messuille esittelemään uutta silityslautaansa, jonka hän oli itse keksinyt ja kehitellyt.
Laivalla he jakoivat neljän hengen hytin erään toisen pariskunnan kanssa. Sekä Pertti että vaimo joutuivat yläpetille. Silityslaudan Pertti otti viereensä sänkyyn, kun se ei oikein muuallekaan mahtunut.
Yöllä Pertin alkoi tehdä mieli vaimoaan, ja koska hän arveli että alapeteillä jo nukuttiin, hän tarttui silityslautaan ja supatti vaimolleen: "Minä työnnän tämän vehkeeni sänkyjen väliin, niin että sinä voit tulla sitä pitkin tänne minun viereeni."

"Hah-hah", kuului alapetiltä naurua, "Onpas varsinainen kerskailija! Ja vaikka se onnistuisikin, niin miten luulet vaimosi pääsevän jälkeenpäin takaisin?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 11.10.11 - klo:18:50
Tummahko maahanmuuttaja mies meni lääkärille ja kertoi vaivastaan. "Aina kun mina rakastele vaalea naisen kansa, niin silmiani alkaa kirvelemaan ja punoitamaan kauheasti".Lääkäri tutki hieman tumma ihoista miestä ja kertoi lopulta syyn kirvelyyn. - "Olen tullut siihen tulokseen, että olet pahasti allerginen pippurisumutteelle".
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 11.10.11 - klo:22:31
Miksei kepulainen autoilija aja humalaisen yli suojatiellä?
- Sillähän voi olla pullo taskussa, joka rikkoo renkaat!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 12.10.11 - klo:10:52
Miksei kepulainen autoilija aja humalaisen yli suojatiellä?
- Sillähän voi olla pullo taskussa, joka rikkoo renkaat!

selvinpäin  en  humalassa  menisi  rattiin  sanoo  kokoomuslainen :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 12.10.11 - klo:17:00
‎- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.
- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.
- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.
- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.
- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.
- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.
- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.
- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.

Miehen maantiedettä:
- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Iran; mulkun hallitsema.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 12.10.11 - klo:18:25
Isäntä ja emäntä oli maatalousmessuilla. Katsoivat sonnien palkintojen jakoa.
3. sija 3-vuotiaalle sonnille, joka astuu 3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää: - Kuulitko?
2. sija 5-vuotiaalle, joka astui 5 kertaa päivässä.
Ja taas emäntä tönäs: - Kuulitko?
1. Palkinto 9-vuotiaalle sonnille, joka astui 9 kertaa päivässä.
Taas sama toistui.
Isäntä hermostui ja huusi: - Astuiko se koko ajan samaa lehmää?
Lavalta kuului, että "EI".
Isäntä tönäsi emäntää ja sanoi: - KUULITKO?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 13.10.11 - klo:13:57
Alan syödä. Otan leipää ja soppaa pöytään. Useinkaan nuo eivät lopu tasan, vaan kun leipä loppuu, on soppaa vielä jäljellä. No, silloin pitää tietenkin ottaa lisää leipää, ja kun soppa sitten loppuu, on leipää vielä
jäljellä jne.. ja henkilökohtainen katastrofi on syntynyt. Sietääpä varoa moisia tilanteita.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 13.10.11 - klo:16:47
Olin menossa lounastauolle, kun huomasin vanhan naisen istuvan puiston penkillä ja itkemässä silmät punaisina. Kävelin hänen luokseen ja kysyin, mikä oli hätänä.

Mummo vastasi: 'Minulla on 22-vuotias aviomies kotona. Hän rakastelee minua joka aamu ja sen jälkeen tekee meille pannukakkuja, kermavaahtoa, tuoreita hedelmiä ja kahvia aamiaiseksi.'

Kysyin: 'No, miksi teitä sitten itkettää?'
Mummo vastaa: 'Lounaaksi hän tekee minulle keittoa, Lempileivonnaisiani ja sitten hän rakastelee kanssani myöhään iltapäivään.'

Kysyin: 'Miksi sitten olette surullinen?'
Mummo vastaa: 'Päivälliseksi hän tekee minulle gourmee-aterian hyvän viinin kera, sekä mielijälkiruokaani. Sitten hän rakastelee kanssani kello kahteen aamulla.'

Kysyin: 'No minkä IHMEEN takia te sitten oikein itkette?!'
Mummo vastaa: 'En muista missä asun!'
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 13.10.11 - klo:19:06
Alan syödä. Otan leipää ja soppaa pöytään. Useinkaan nuo eivät lopu tasan, vaan kun leipä loppuu, on soppaa vielä jäljellä. No, silloin pitää tietenkin ottaa lisää leipää, ja kun soppa sitten loppuu, on leipää vielä
jäljellä jne.. ja henkilökohtainen katastrofi on syntynyt. Sietääpä varoa moisia tilanteita.


Riittäsköhän hyväks vitsiks, jos kirjoittais vaan, että "Aulis Anttila" ?
Tosin sekin taitais  olla vain huono vitsi.. ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koivumaki - 13.10.11 - klo:19:31
Alan syödä. Otan leipää ja soppaa pöytään. Useinkaan nuo eivät lopu tasan, vaan kun leipä loppuu, on soppaa vielä jäljellä. No, silloin pitää tietenkin ottaa lisää leipää, ja kun soppa sitten loppuu, on leipää vielä
jäljellä jne.. ja henkilökohtainen katastrofi on syntynyt. Sietääpä varoa moisia tilanteita.


Riittäsköhän hyväks vitsiks, jos kirjoittais vaan, että "Aulis Anttila" ?
Tosin sekin taitais  olla vain huono vitsi.. ::)

Kreikkatukipaketti on kans hyvä vitsi. 8)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bonneville - 13.10.11 - klo:19:39
Alan syödä. Otan leipää ja soppaa pöytään. Useinkaan nuo eivät lopu tasan, vaan kun leipä loppuu, on soppaa vielä jäljellä. No, silloin pitää tietenkin ottaa lisää leipää, ja kun soppa sitten loppuu, on leipää vielä
jäljellä jne.. ja henkilökohtainen katastrofi on syntynyt. Sietääpä varoa moisia tilanteita.


Riittäsköhän hyväks vitsiks, jos kirjoittais vaan, että "Aulis Anttila" ?
Tosin sekin taitais  olla vain huono vitsi.. ::)

Kreikkatukipaketti on kans hyvä vitsi. 8)



+ tukipaketin/lainan takaasin maksu korkoineen :D :D :D :D :D ???
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 14.10.11 - klo:16:39
Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt. Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt. Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jutta Urbilaiseksi. Tämä uusi mimmi oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 15.10.11 - klo:18:43
Pieni, punakkanaamainen eteläsuomalaispoika juoksi 60-luvun loppupuolella kotiinsa kovasti puuskuttaen.
 -"Äiti, äiti, et ikinä arvaa mitä tapahtui!!!"

-"No mitä", tiedusteli älykkään poikansa kolttosiin tottunut äiti hyvin huolestuneella äänellä

-"Kun astuin koulun portista ulos, niin sellainen hauskanoloinen ja kohtelias herrasmies heitti 10 pennin kolikon eteeni. Kun kumarruin poimimaan rahaa hän työnsi yllättäen jotain kovaa takapuoleeni"

-"VOI miten hirveää", kirkaisi äiti, "Onneksi juoksit heti kotiin kertomaan tästä minulle!!!"

-"Ei tässä vielä kaikki!!!", jatkoi nuorimies huuliaan innosta pyyhkien, "Tienasin samalla konstilla vielä 7 markkaa kuusikymmentäviisi penniä, jotka ilmoitan kyllä veroilmoituksessani, onneksi alvia ei ole vielä keksitty", vinkui poika rahojaan kourien.

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Neke - 15.10.11 - klo:19:10
Pieni, punakkanaamainen eteläsuomalaispoika juoksi 60-luvun loppupuolella kotiinsa kovasti puuskuttaen.
 -"Äiti, äiti, et ikinä arvaa mitä tapahtui!!!"

-"No mitä", tiedusteli älykkään poikansa kolttosiin tottunut äiti hyvin huolestuneella äänellä

-"Kun astuin koulun portista ulos, niin sellainen hauskanoloinen ja kohtelias herrasmies heitti 10 pennin kolikon eteeni. Kun kumarruin poimimaan rahaa hän työnsi yllättäen jotain kovaa takapuoleeni"

-"VOI miten hirveää", kirkaisi äiti, "Onneksi juoksit heti kotiin kertomaan tästä minulle!!!"

-"Ei tässä vielä kaikki!!!", jatkoi nuorimies huuliaan innosta pyyhkien, "Tienasin samalla konstilla vielä 7 markkaa kuusikymmentäviisi penniä, jotka ilmoitan kyllä veroilmoituksessani, onneksi alvia ei ole vielä keksitty", vinkui poika rahojaan kourien.


Johoki tunnettuun vilariin vitsi menee, mut ei nyt tuu mielehen kehen.
Ps. Vitsin hemmo on "tullut mieleen", monesti.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 15.10.11 - klo:19:15
Timpan rouva Timpalle:
- On jo aika, että kerrot pojallemme kukista ja mehiläisistä, onhan hän jo lähes aikuinen mies.
Timppa huokaisi ja meni pojan huoneeseen.
- Poikani muistatko kun olimme Pariisissa ja kävimme bordellissa ja mitä me teimme naisten kanssa?
- Kyllä isä.
- Se on sama asia kukkien ja mehiläisten kanssa.
Otsikko: Alvi...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 15.10.11 - klo:21:30
Pieni, punakkanaamainen eteläsuomalaispoika juoksi 60-luvun loppupuolella kotiinsa kovasti puuskuttaen.
 -"Äiti, äiti, et ikinä arvaa mitä tapahtui!!!"
-"No mitä", tiedusteli älykkään poikansa kolttosiin tottunut äiti hyvin huolestuneella äänellä

-"Kun astuin koulun portista ulos, niin sellainen hauskanoloinen ja kohtelias herrasmies heitti 10 pennin kolikon eteeni. Kun kumarruin poimimaan rahaa hän työnsi yllättäen jotain kovaa takapuoleeni"
-"VOI miten hirveää", kirkaisi äiti, "Onneksi juoksit heti kotiin kertomaan tästä minulle!!!"

-"Ei tässä vielä kaikki!!!", jatkoi nuorimies huuliaan innosta pyyhkien, "Tienasin samalla konstilla vielä 7 markkaa kuusikymmentäviisi penniä, jotka ilmoitan kyllä veroilmoituksessani, onneksi alvia ei ole vielä keksitty", vinkui poika rahojaan kourien.

On se vaa toi sorkkis kova jätkä, joo   :P  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 15.10.11 - klo:21:48
Varmaankin uusi PerSun määritelmä on seuraava = PerSu on perskännin ja perseet olalle ryypännyt PerSujen "kansanedustaja", joka sammuu kapakkaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 15.10.11 - klo:22:11
Timpan rouva Timpalle:
- On jo aika, että kerrot pojallemme kukista ja mehiläisistä, onhan hän jo lähes aikuinen mies.
Timppa huokaisi ja meni pojan huoneeseen.
- Poikani muistatko kun olimme Pariisissa ja kävimme bordellissa ja mitä me teimme naisten kanssa?
- Kyllä isä.
- Se on sama asia kukkien ja mehiläisten kanssa.

Decitonnen försökte och  bli romantisk åt sin kvinna....

"Oj vad Du har en vacker tand."  ;D sade Decitonnen....

Det kan int alltid lyckas....  ::)

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Lehtimäki - 15.10.11 - klo:22:13
Varmaankin uusi PerSun määritelmä on seuraava = PerSu on perskännin ja perseet olalle ryypännyt PerSujen "kansanedustaja", joka sammuu kapakkaan.

juu  eikä  lähde  juovuksissa  selvinpäin    rattiin   kuten  kakolalainen :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 15.10.11 - klo:23:33
Laiha - ja köyhä - kepulainen meni Justuksen ajamalla bussilla hakemaan Ladaansa huollosta. Laiha istui kahden iäkkään rouvan takana. Toinen heistä alkoi valitella ystävälleen vaivojaan. Hänen hieman vanhempi ystävänsä "veti ässän hiasta":
- Aamulla , kun heräsin, luulin olevani kuollut, koska mihinkään ei koskenut... ja Laiha oli äimänä... ja tietysti käkenä... että kaikkea sitä sattu Kepulandiassa, joo  ::) :P :o ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 16.10.11 - klo:11:05
Massikkakauppias Timpalle:
- On jo aika, että kerrot vaimollesi kuinka hyvä tämä TinaReevee on ja saat luvan ostaa uuden, olethan melkein kuin aikuinen mies.
Timppa huokaisi ja kääntyi vaimonsa puoleen.
- Rakkaani muistatko kun olimme Porissa ja kävimme koeajamassa Belarusta?
- Kyllä kultaseni.
- Se TinaReevee on lähes yhtä hyvä traktori.   :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 16.10.11 - klo:13:28
Decitonnin hustru oli tosi oroad.

Varför?

No koska oli kuullu att D. frågade Massikkamyyjältään (manlig) että jag vill ha DynaSEX....

Dålig hörsel hänen frouvallaan tycks vara...

Frun förstås trodde att D. sku vara homosexuel och han just då hadde kommit ut ur skåpet....

 ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 16.10.11 - klo:15:28
Decitonnin hustru oli tosi oroad.

Varför?

No koska oli kuullu att D. frågade Massikkamyyjältään (manlig) että jag vill ha DynaSEX....

Dålig hörsel hänen frouvallaan tycks vara...

Frun förstås trodde att D. sku vara homosexuel och han just då hadde kommit ut ur skåpet....

 ;D

Tuota nyt ei ymmärrä Alaperttikään.  :D :D :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ala-Pertti - 16.10.11 - klo:15:43
Decitonnin hustru oli tosi oroad.

Varför?

No koska oli kuullu att D. frågade Massikkamyyjältään (manlig) että jag vill ha DynaSEX....

Dålig hörsel hänen frouvallaan tycks vara...

Frun förstås trodde att D. sku vara homosexuel och han just då hadde kommit ut ur skåpet....

 ;D

Tuota nyt ei ymmärrä Alaperttikään.  :D :D :D


Minäkö tyhmä.

                             Nyt en ymmärrä. ;)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Strimari - 16.10.11 - klo:16:27
Mies pyysi tarjoilijaa viemään pullon punaviiniä upealle naiselle joka

istui yksikseen. Tarjoilija vei juoman ja sanoi, "Tämä on

herrasmieheltä joka istuu tuolla", ja osoitti kohti miestä.

Nainen katsoi kylmästi viinipulloa ja päätti vastata miehelle.

Tarjoilija odotteli vastausta ja toimitti sen miehelle.

Mies luki viestin."Jotta voisin hyväksyä viinipullonne, teillä pitää

olla Mersu autotallissa..., miljoona pankkitilillä ja 20 senttiä

housunlahkeessa".

Luettuaan viestin, päätti mies vastata. "Neidille tiedoksi, minulla on

Ferrari täällä, Porsche autotallissani Ranskan Rivieralla ja Rolls

Royce Sveitsin alppimajallani. Minulla on yli 5 miljoonaa euroa

tililläni käteisenä ja yli 20 miljoonaa euroa sijoituksina. Mutta edes

noin kauniin naisen takia en ole valmis leikkaamaan peniksestäni 5

senttiä pois. Joten lähetä pullo takaisin" :
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 16.10.11 - klo:16:38
Muuan ruumiillisen työn yrittäjä saapui lääkäriin selkä kyyryssä ja sormet haavoilla. Lääkäri näki jo miehen punakasta naamasta että tästä "potilaskertomuksesta" riittää pitkäksi aikaa huumoria jaeltavaksi hoitsujen taukotuvassa, mutta onnistui kuitenkin nauruaan pidätellen tiedustelemaan "että mikähän herralla nyt on vikana"..

Potilas kertoi. "Hyvä tohtori.. Ensimmäinen vaivani on raskaan työn jäykistämä niska. En ole saanut päätäni käänneltyä enää kuukausiin.

-"Ahaa.... onkos vielä muitakin vaivoja", tohtori kirersi samalla alahuultaan purren..

"Hmm... toinen vaivani on vielä ikävämpi... raskas työni on heikentänyt sukupuolielimeni toimintaa, kalu on aivan löysä enkä ole pystynyt rakastelemaan vaimoani kahteen vuoteen"

-"Ou nuo", ulvoi lääkäri selällään maassa maaten. -"Lieneekö herralla itsellään mielessä joku konsti jolla nämä ongelmat saataisiin hoidettua"

"Kyllä olisi", vastasi yrittäjä ilahtuneena ja helpottuneena, "Voisiko tohtori tehdä sellaisen verensiirron, että siirrettäisiin sitä löysää verta sieltä kalusta niskaan ja samalla sitä jäykkää verta niskasta kaluun??"
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 16.10.11 - klo:18:10
JoHaRan Lapset ovat tummaihoisia . Miksiköhän  ;D ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Neke - 16.10.11 - klo:18:28
"kalu on aivan löysä" 

Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 16.10.11 - klo:18:39
"kalu on aivan löysä" 

Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä

Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin  ;) ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 16.10.11 - klo:18:40
"kalu on aivan löysä" 

Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä

Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin  ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia .  ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 16.10.11 - klo:18:46
"kalu on aivan löysä" 

Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä

Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin  ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia .  ;D ;D ;D

Johtuisiko siitä että äiti on tummaihoinen ??
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 16.10.11 - klo:19:18
"kalu on aivan löysä" 

Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä

Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin  ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia .  ;D ;D ;D

Johtuisiko siitä että äiti on tummaihoinen ??
Vai Isä  ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 16.10.11 - klo:19:33
Tossa on Johara. Ei yhtään *******n vikaa ole

(http://1.bp.blogspot.com/_OyBtx8WHH1U/TTRdWNBY4dI/AAAAAAAABlI/jE2qZByI6ik/s1600/Jack-Bauer-24-36841_1024_768.jpg)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Neke - 16.10.11 - klo:19:35
Muuan ruumiillisen työn yrittäjä saapui lääkäriin selkä kyyryssä ja sormet haavoilla. Lääkäri näki jo miehen punakasta naamasta että tästä "potilaskertomuksesta" riittää pitkäksi aikaa huumoria jaeltavaksi hoitsujen taukotuvassa, mutta onnistui kuitenkin nauruaan pidätellen tiedustelemaan "että mikähän herralla nyt on vikana"..

Potilas kertoi. "Hyvä tohtori.. Ensimmäinen vaivani on raskaan työn jäykistämä niska. En ole saanut päätäni käänneltyä enää kuukausiin.

-"Ahaa.... onkos vielä muitakin vaivoja", tohtori kirersi samalla alahuultaan purren..

"Hmm... toinen vaivani on vielä ikävämpi... raskas työni on heikentänyt sukupuolielimeni toimintaa, kalu on aivan löysä enkä ole pystynyt rakastelemaan vaimoani kahteen vuoteen"

-"Ou nuo", ulvoi lääkäri selällään maassa maaten. -"Lieneekö herralla itsellään mielessä joku konsti jolla nämä ongelmat saataisiin hoidettua"

"Kyllä olisi", vastasi yrittäjä ilahtuneena ja helpottuneena, "Voisiko tohtori tehdä sellaisen verensiirron, että siirrettäisiin sitä löysää verta sieltä kalusta niskaan ja samalla sitä jäykkää verta niskasta kaluun??"


Tuollaases tilantees parisuhtees saanee turvautua ns. "lainakaluun"  niin saako tehdä kotitalous vähennyksen ja hakea alv palautusta.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 16.10.11 - klo:20:27
Mittää lainakaluu tarvita . Kuse pottaan Neke
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Neke - 16.10.11 - klo:20:42
Mittää lainakaluu tarvita . Kuse pottaan Neke


Kätevänä käsistäs taputtelit sikafleksitä jäykemmän.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 16.10.11 - klo:21:37
Jaa et sillai on Neke tehny ittellensä uuren *****n . Neke sai kupan barbaroosta , oli JoHaRalle lainannut .  ::) ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: SKN - 16.10.11 - klo:21:44
Nii, vitsi.

Sorkkis siirtyy Farmille kampaamaan undulaattien sulkia.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 17.10.11 - klo:09:09
"kalu on aivan löysä" 

Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä

Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin  ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia .  ;D ;D ;D

Johtuisiko siitä että äiti on tummaihoinen ??
Vai Isä  ;D ;D ;D

En minä ole tummaihoinen  ::) Eli jos minulla on tummaihoisia lapsia niin äidin on pakko olla tummaihoinen.. Ei tämä ihmisen genetiikka sen vaikeampaa ole, paitsi Michael Jacksonin kohdalla. Hänhän on saanut koeputkihedelmöityksellä valkoihoisen lapsen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: GTS - 17.10.11 - klo:09:18
Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.


Amerikkalainen kertoi miten mies oli pu......donnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.


Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 17.10.11 - klo:15:03
Pena itkeskeli kotonaan. Lissu oli jättänyt hänet uuden poikaystävän vuoksi. ( Nimet muutettu; Pena on oikeasti Pentti
  ja Lissu on Liisa. ) Lissu oli tavannut ihanan, tumman miehen ( En nyt kirjoita tähän lakupekka, ******* tai mitään muuta halventavan rasistista, vaikka Penan katkeroituneessa mielessä tällaiset typeräntörkeät nimitykset aluksi ailahtelivatkin. )

Lissu oli sanonut, että hän ei huoli Penaa takaisin, ennenkuin Pena osaa samat temput kuin tuo uusi ihana poikafrendikin.
Pena harjoitteli muutaman viikon ja lähetti Lissun kännykkään multimediaviestin, jossa Pena kuorii banaanin varpaillaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 17.10.11 - klo:15:21
"kalu on aivan löysä" 

Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä

Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin  ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia .  ;D ;D ;D

Johtuisiko siitä että äiti on tummaihoinen ??
Vai Isä  ;D ;D ;D

En minä ole tummaihoinen  ::) Eli jos minulla on tummaihoisia lapsia niin äidin on pakko olla tummaihoinen.. Ei tämä ihmisen genetiikka sen vaikeampaa ole, paitsi Michael Jacksonin kohdalla. Hänhän on saanut koeputkihedelmöityksellä valkoihoisen lapsen.

 Hän elikin niinkuin lauleli...ain't no metter are you black or white...ja sitten se valkea nenä tippui poskelle. Kehittynyttä kirurgiaa kun ihon vaalennus vaalentaa myös sukusolut. Punanenäisillä taasen yleensä ihan muut tuotokset siellä poskella...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 17.10.11 - klo:15:32
"kalu on aivan löysä" 

Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä

Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin  ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia .  ;D ;D ;D

Johtuisiko siitä että äiti on tummaihoinen ??
Vai Isä  ;D ;D ;D

En minä ole tummaihoinen  ::) Eli jos minulla on tummaihoisia lapsia niin äidin on pakko olla tummaihoinen.. Ei tämä ihmisen genetiikka sen vaikeampaa ole, paitsi Michael Jacksonin kohdalla. Hänhän on saanut koeputkihedelmöityksellä valkoihoisen lapsen.

 Hän elikin niinkuin lauleli...ain't no metter are you black or white...ja sitten se valkea nenä tippui poskelle. Kehittynyttä kirurgiaa kun ihon vaalennus vaalentaa myös sukusolut. Punanenäisillä taasen yleensä ihan muut tuotokset siellä poskella...

Missäelin nokka kääntyi poskelle koska hän erehtyi ajamaan nakkikioskille sorkkapulkka perässä  ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 17.10.11 - klo:15:54
"kalu on aivan löysä" 

Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä

Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin  ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia .  ;D ;D ;D

Johtuisiko siitä että äiti on tummaihoinen ??
Vai Isä  ;D ;D ;D

En minä ole tummaihoinen  ::) Eli jos minulla on tummaihoisia lapsia niin äidin on pakko olla tummaihoinen.. Ei tämä ihmisen genetiikka sen vaikeampaa ole, paitsi Michael Jacksonin kohdalla. Hänhän on saanut koeputkihedelmöityksellä valkoihoisen lapsen.

 Hän elikin niinkuin lauleli...ain't no metter are you black or white...ja sitten se valkea nenä tippui poskelle. Kehittynyttä kirurgiaa kun ihon vaalennus vaalentaa myös sukusolut. Punanenäisillä taasen yleensä ihan muut tuotokset siellä poskella...

Missäelin nokka kääntyi poskelle koska hän erehtyi ajamaan nakkikioskille sorkkapulkka perässä  ;D ;D

 Mää kyllä näkisin, että kyseessä jonkinlainen hylkimisreaktio...kioskilla kanssa, vaikka omat kudokset kyseessä ovatkin...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 17.10.11 - klo:22:31
 Timppa(nimi muutettu) 6-vuotta tuli äitinsä luokse naama verille raa*****na ja vaatteet riekaleina,
mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla.
Äiti kauhisteena kysymään:
- Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?!
- Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä.
- Miten niin? Äiti kysyi.
- Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä ainakin varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 17.10.11 - klo:23:05
Mikä on pyövelin ammatissa kaikkein vaikeinta?
- Kun ei tiedä aina mistä päästä oikein aloittaisi.

***
Kyynikko on mies, joka haistaa kukkasia ja
etsii ympäriltä ruumisarkkua.

***
Mitä yhtäläisyyttä on omenalla ja lakimiehellä?
- Molemmat näyttävät hyviltä roikkuessaan puusta.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: bonneville - 20.10.11 - klo:15:14
kaikille ei kaikkea saisi antaa käyttöön :D :D :D
kanaattan metsuri  ::)

http://www.youtube.com/watch?v=Zz0rbuBk8pE&feature=related
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 21.10.11 - klo:08:47
Miksi Koskella kutsutaan lammasta, joka tekee kotiaskareet?
-Uhaksi naisille.
Otsikko: Hurja jätkä...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 21.10.11 - klo:09:02
Miksi Koskella kutsutaan lammasta, joka tekee kotiaskareet?
-Uhaksi naisille.

On se vaan hurja jätkä toi alvirälläkkäsorkkis, joo  :P  ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: KJL - 21.10.11 - klo:12:12
Mä en tiä onko tääkin jo joskus aikasemmin ollu tää, mutta rätkäistään se ny kumminki tähän...


Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun kun pikkupoika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä.

'Kiva pyörä,' poliisi sanoi, 'saitko sen joulupukilta?'

'Jep,' pikkupoika sanoi, 'juuri niin!'

Poliisi katsoi pyörää antaessaan pojalle 20 euron sakon ja sanoi,'Pyydä joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään.'

Poika matki poliisia ja sanoi, 'Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen joulupukilta?'

'Kyllä, juuri niin,' sanoi poliisi.

Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, 'Kerro joulupukille ensi vuonna, että laittaa mulkun hevosen alapuolelle, eikä yläpuolelle.'
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Pro - 27.10.11 - klo:19:59
Maanviljelijä istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.
Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
Maanviljelijä: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki... nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."

Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Maanviljelijä: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä.
Kun sain sangon puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
Vieras: "Taas?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."
Vieras: "Ja sitten?"
Maanviljelijä: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 27.10.11 - klo:21:24
Jonnuihin myydään myös virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat virityssarjat I ja II.
- Virityssarja I koostuu gallonasta bensaa ja puntista tulitikkuja.
- Virityssarja II moukarista ja rautakangesta.

***

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun Jonnu pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta Jonnu seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja Jonnu seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Jonnu ni ajele ihan yksikses vaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Luomujussi - 27.10.11 - klo:21:27
Alan syödä. Otan leipää ja soppaa pöytään. Useinkaan nuo eivät lopu tasan, vaan kun leipä loppuu, on soppaa vielä jäljellä. No, silloin pitää tietenkin ottaa lisää leipää, ja kun soppa sitten loppuu, on leipää vielä
jäljellä jne.. ja henkilökohtainen katastrofi on syntynyt. Sietääpä varoa moisia tilanteita.

Taisit esittää pienen ristiriidan.....
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Raudanmaa - 27.10.11 - klo:21:46
Miksi neekereitä mustamaalataan ? :) ?
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Pro - 27.10.11 - klo:21:57
Miksi neekereitä mustamaalataan ? :) ?

 ;D Hyvä.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Suuri Ajattelija - 27.10.11 - klo:22:03
Miksi neekereitä mustamaalataan ? :) ?
'

Entäs jos valkoinen mustamaalaisi itsensä vetämällä lankkia naamaan ja menisi sossuun, saisi ainakin Lieksassa kerralla kolmen vuoden toimeentulotukipäätöksen. Tämä nyt ei ole vitsi, vaan totisinta totta.

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 27.10.11 - klo:22:06
Miksi neekereitä mustamaalataan ? :) ?

 Mitä eroa on sorsalla? Ui paremmin kuin kävelee.

 Miten hullun saa kiinnostumaan? Huomenna kerrotaan...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 28.10.11 - klo:00:00
Vanhallapiialla oli narttukoira, jota kaikki kylän koirat kävivät hässimässä.

Vanhaapiikaa harmitti, kun ei itsellä käynyt flaksi, niinpä hän kerran päätti tehdä sellaisen tempun, etteivät koiria enää tulisi, hän pyhkesi koiransa takapään bensaisella trasselilla, jolloin haukku lähti ulisten laukkaamaan kylälle päin.

Kolmeen päivään ei haukkua näkynyt ja kuulunut, jolloin vanhapiika tuli katumapäälle ja lähti haeskelemaan haukkuansa.

Aikansa kierreltyään hän tapasi pari mopopoikaa, joilta kysyi: Oletteko nähnyt sellaista koiraa, joka haisee bensalta?

Pojat vastasivat: Joo, mutta siltä taisi olla bensa lopussa, kun toinen koira lykki sitä tuonne Essolle päin!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 31.10.11 - klo:09:25
Miksi maanviljelijällä oli käsi kipsissä?
- Hän pui nyrkkiään.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 31.10.11 - klo:20:13
Amerikan serkku tuli tervehtimään Holvastin Hemmoa ja yltyi rehvastelemaan:
- Meillä on Barack Obama, Bob Hope ja Johnny Cash!
Tähän tissinkoittaja Hemmo:
- Meillä on taas Vladi-Väykky-Pate, KokoVartaloKotelo, no hope and no cash.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: koivumaki - 31.10.11 - klo:20:20
Amerikan serkku tuli tervehtimään Holvastin Hemmoa ja yltyi rehvastelemaan:
- Meillä on Barack Obama, Bob Hope ja Johnny Cash!
Tähän tissinkoittaja Hemmo:
- Meillä on taas NahkurinOrsi-Pate,NytloppuUhoPate no hope and priminister sent our cash to Creece.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: GTS - 31.10.11 - klo:21:22
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:

"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.

"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.

Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.

Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.

- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: GTS - 31.10.11 - klo:21:24
Eräs gynekologi oli sitten viimeisen päälle kyllästynyt ammattiinsa ja
päätti vaihtaa ammattia. Aikansa siinä pohdituaan hän muisti miten
mukavaa oli nuorena poikana rassata mopoja ja siltä istumalta päätti
ryhtyä mopomekaanikoksi.
Tohtori menikin sitten kansalaisopiston moponkorjauskurssille.
Kurssin päätteeksi piti purkaa mopon moottori osiinsa ja sitten kasata se uudestaan siten että se toimii.

Kokeen tulokset hämmästyttivät gynekologian tohtoria kovasti: hän sai
150 pistettä kun maksimipisteet oli 100. Hän ei ollut uskoa silmiään ja
soitti kummissaan opettajalleen kysyäkseen, että oliko tullut joku virhe
arvostelussa.
"Ei lainkaan", opettaja vastasi. "Sait 25 pistettä
moottorin purkamisesta -se oli ihan kohtuullinen tulos.
25 pistettä tuli moottorin kasaustaidosta, sekin oli ihan kohtuullinen tulos, mutta
loput 100 pistettä on bonusta siitä, että teit sen kaiken pakoputken kautta."

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 31.10.11 - klo:21:55
Uusi pastori Pieksämäen seurakunnassa valitti Jäppiselle - nimi muutettu harhautusmielessä - että tälläpä on monta lasta, mutta hänellä ja pastorskalla ei yhtään.
- Olemme kyllä Taivaan Isältä rukoilleet perillistä, hän nyyhkäisi.
- Mitäs te nyt niitä rukoilemaan. Naimallahan niitä saa.
 
Se sama pappi kävi joulun alla viinakaupassa ostamassa joulupöytään muutaman punkkupullon, kun paikallinen rupu kuiski sille siinä kaupan edessä, että toisiko pappi hänelle pullon Sorbusta, kun hänelle ei humalan vuoksi sitä myydä. Pappi kysyi, että kuuluuko rupu kaupunkiseurakuntaan vai maaseurakuntaan, että hän on maaseurakunnan pappi ja hoitaa vain maaseurakuntalaisten asioita, että jos rupu on kaupunkiseurakunnasta, niin olisi käännyttävä läheisen kirkkoherranviraston puoleen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 01.11.11 - klo:17:24
Pikku Curttun (nimi muutettu tunnistamisen estämiseksi) alapäässä oli aina sadesäällä hieman ongelmia, joten oli paikallaan käydä tohtorin vastaanotolla.
huolellisen tutkimisen jälkeen tohtori ei löytänyt kuitenkaan mitään vikaa, joten hän pyysi Curttua tulemaan uudestaan sitten kun on sadekeli.
Seuraavalla viikolla tulikin sitten sateita ja Curttu kipaisi kiireesti heti aamulypsyn jälkeen lääkärin pakeille.
Tohtori löysikin hetimiten syyn vaivoihin, otti veitsen ja teki leikkauksen alapäässä. Kysyi sitten Curtulta. - Miltäs nyt tuntuu vasemmalla puolella?
- Oikein hyvältä, vastasi Curttu.
Hetken kuluttua tohtori saa työnsä valmiiksi ja kysyy:
- Miltä nyt tuntuu?
- Oikein hyvälle, tämä täytyy olla suoranainen IHMETEKO, sanoi Curttu haltioissaan
Tohtori hymyili ja kertoi vain leikanneensa kymmenen senttiä pois saappaiden varsista.   ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 01.11.11 - klo:17:29
- Vaimoni on jo kaksi tuntia myöhässä! Toivottavasti autolle ei ole sattunut mitään...

***

Jussi innostui tanssiravintolassa hakemaan itseään huomattavasti nuorempaa naista parketille, mutta tämä tuhahti:
- Mitä sinäkin kuvittelet, voisit olla vaikka isäni. Jussi ei tästä hermostunut, vaan katsoi naista pitkään ja
sanoi kuuluvasti:
- Joo, sinäpä sen sanoit. Meissä on kyllä yhteistä näköä ja kiertelevän elämäntapani huomioiden sekä äitisi moraalin tuntien pidän sitä jopa hyvinkin todennäköisenä.

***

Pikku-Kallen kotona oli Kallen opettaja vierailulla. Vessahätä yllätti Kallen. Hän sanoi äidilleen:
- Äiti minua paskattaa.
Äiti ja opettajatar toruivat Kallea.
- Ei noin rumasti saa sanoa. Asia pitää ilmaista hienosti kiertäen. Jonkun ajan kuluttua kuului vessasta:
- Äiti, äiti en kerinnyt pytylle, minulle tuli paskat housuun hienosti kiertäen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 02.11.11 - klo:20:24
Brotkokeisari, Töpseliparoni ja Kauranhoitaja viettivät hääpäiväänsä kukin eri tahoillaan...

Räkättikeisari vei vaimolleen Yrttibroileria, Sikasulttaani Rypsiporsaan ja Kauranhoitaja tietysti "Kaalimadon".

Kysymys kuuluukin...

Kuka heistä sai *****a?


No tietysti vain Kauranhoitaja.

Miksikö?


No koska Tiputyrannilla ja Sikasheikillä ei vaimoa enää ole.  Aikaa sitten ovat ymmärtäneet ottaa hatkat.

 ;D ;D
Otsikko: Viisas kysyy...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 02.11.11 - klo:20:26
Brotkokeisari, Töpseliparoni ja Kauranhoitaja viettivät hääpäiväänsä kukin eri tahoillaan... Räkättikeisari vei vaimolleen Yrttibroileria, Sikasulttaani Rypsiporsaan ja Kauranhoitaja tietysti "Kaalimadon".
Kysymys kuuluukin... Kuka heistä sai *****a?
No tietysti vain Kauranhoitaja. Miksikö?
No koska Tiputyrannilla ja Sikasheikillä ei vaimoa enää ole.  Aikaa sitten ovat ymmärtäneet ottaa hatkat.
 ;D ;D

Noh... kai sitä römpeliä voi naapurin akaltaki kysellä... ku siellä ei kummiskaa kyetä  ::) :P  ;D ;D
Otsikko: Vs: Viisas kysyy...
Kirjoitti: Timppa - 02.11.11 - klo:20:29
Brotkokeisari, Töpseliparoni ja Kauranhoitaja viettivät hääpäiväänsä kukin eri tahoillaan... Räkättikeisari vei vaimolleen Yrttibroileria, Sikasulttaani Rypsiporsaan ja Kauranhoitaja tietysti "Kaalimadon".
Kysymys kuuluukin... Kuka heistä sai *****a?
No tietysti vain Kauranhoitaja. Miksikö?
No koska Tiputyrannilla ja Sikasheikillä ei vaimoa enää ole.  Aikaa sitten ovat ymmärtäneet ottaa hatkat.
 ;D ;D

Noh... kai sitä römpeliä voi naapurin akaltaki kysellä... ku siellä ei kummiskaa kyetä  ::) :P  ;D ;D

Ei Kana-Kallella ja Emakko-Elmerillä ole enää naapureita. Paskan käry on karkottannu lopukkin...

 ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Viisas kysyy...
Kirjoitti: sorkkis - 02.11.11 - klo:20:37
Brotkokeisari, Töpseliparoni ja Kauranhoitaja viettivät hääpäiväänsä kukin eri tahoillaan... Räkättikeisari vei vaimolleen Yrttibroileria, Sikasulttaani Rypsiporsaan ja Kauranhoitaja tietysti "Kaalimadon".
Kysymys kuuluukin... Kuka heistä sai *****a?
No tietysti vain Kauranhoitaja. Miksikö?
No koska Tiputyrannilla ja Sikasheikillä ei vaimoa enää ole.  Aikaa sitten ovat ymmärtäneet ottaa hatkat.
 ;D ;D

Noh... kai sitä römpeliä voi naapurin akaltaki kysellä... ku siellä ei kummiskaa kyetä  ::) :P  ;D ;D

Ei Kana-Kallella ja Emakko-Elmerillä ole enää naapureita. Paskan käry on karkottannu lopukkin...

 ;D ;D ;D
Näkyy paska kelpaavan viljatiloillekkin .  ;D
Otsikko: Vs: Viisas kysyy...
Kirjoitti: Lehtimäki - 02.11.11 - klo:21:30
Brotkokeisari, Töpseliparoni ja Kauranhoitaja viettivät hääpäiväänsä kukin eri tahoillaan... Räkättikeisari vei vaimolleen Yrttibroileria, Sikasulttaani Rypsiporsaan ja Kauranhoitaja tietysti "Kaalimadon".
Kysymys kuuluukin... Kuka heistä sai *****a?
No tietysti vain Kauranhoitaja. Miksikö?
No koska Tiputyrannilla ja Sikasheikillä ei vaimoa enää ole.  Aikaa sitten ovat ymmärtäneet ottaa hatkat.
 ;D ;D

Noh... kai sitä römpeliä voi naapurin akaltaki kysellä... ku siellä ei kummiskaa kyetä  ::) :P  ;D ;D

sinähän  sen  tiedät  ja  talkkari  kanssa  ;D ;D ;D ;D :P
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Horttaukko - 03.11.11 - klo:19:54
Neljä miestä tarinoi keskenään baarissa. Yksi lähtee käymään vessassa ja muut jatkavat.
- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri, ensimmäinen miehistä sanoo. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän myi niin paljon autoja, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.
- Minäkin olin huolissani pojastani, toinen miehistä jatkaa. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.
- Sillä lailla, kolmas miehistä lausuu. Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.
Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:
- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Minulle selvisi vastikään, että hän on homo ja että hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: hvinnamo - 04.11.11 - klo:19:55
 Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Hgissä. Isot pojat olivat neuvoneet, että Hgissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan baaritiski llä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssimaan. Muutaman tanssiaske leen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen. Mikäs siinä, tyttö ...sanoi. Mutta se maksaa.. - Asia järjestyy, poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle. Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatase n yöpöydälle ja sanoi: - Se on siulle. Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle. Sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle: - Se on siulle! Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtäreilu rahoistaan. Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja hän kysyi: - Missä päin Suomea noinreiluja nuoria miehiä kasvaa? - Minnoon Iisalamesta, poika vastasi. Tyttö riemastui: - Mutta sieltähän minnäi oon! Poika sanoi ilkikurisesti: - Kyllä minä siut tunnen. Sinä oot Tuppuraisen Taimi. Hilja-äitis käski tuuva siulle tuhatviissattoo euroo..
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 04.11.11 - klo:20:28
Cunttu soitti hääyön jälkeen hotellin huonepalveluun ja tilasi aamiaiseksi suuren lautasen salaattia.
- Pelkkää salaattia?
- Kyllä, haluan nähdä josko jonnumies syökin, kuin kani.  ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 04.11.11 - klo:20:32
Cunttu soitti hääyön jälkeen hotellin huonepalveluun ja tilasi aamiaiseksi suuren lautasen salaattia.
- Pelkkää salaattia?
- Kyllä, haluan nähdä josko jonnumies syökin, kuin kani.  ;D
Luojan kiitos jonnumiehet ei lisäänny kuin kanit...vasektomia on iloinen asia  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: JoHaRa - 04.11.11 - klo:20:38
DeCitonni, plini ja Timppa päättivät ratkaista kuka heistä on kaikista kovin. Lajiksi valittiin selkäuinti ja tapahtumapaikaksi Kaurajoki sunnuntai-iltana.

DeCitonni valitisi uintilinjan väärin ja ajautui sähköpatoon. Timpa voitti ja plinni valloitti "kakkospaikan",

Aamulla Kaurajoen Sanomissa oli uutinen! "Valas ajautui rantaan sukellusveneen jahdatessa valkohaita!!"

 ;D ;D

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 04.11.11 - klo:21:30
Cunttu soitti hääyön jälkeen hotellin huonepalveluun ja tilasi aamiaiseksi suuren lautasen salaattia.
- Pelkkää salaattia?
- Kyllä, haluan nähdä josko jonnumies syökin, kuin kani.  ;D
Luojan kiitos jonnumiehet ei lisäänny kuin kanit...vasektomia on iloinen asia  :D


Eihän tää paljastus vaan saa massikkaleskiä lämpenemään liikaa..  ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Timppa - 04.11.11 - klo:21:34
DeCitonni, plini ja Timppa päättivät ratkaista kuka heistä on kaikista kovin. Lajiksi valittiin selkäuinti ja tapahtumapaikaksi Kaurajoki sunnuntai-iltana.

DeCitonni valitisi uintilinjan väärin ja ajautui sähköpatoon. Timpa voitti ja plinni valloitti "kakkospaikan",

Aamulla Kaurajoen Sanomissa oli uutinen! "Valas ajautui rantaan sukellusveneen jahdatessa valkohaita!!"

 ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Courtney1 - 04.11.11 - klo:21:34
Cunttu soitti hääyön jälkeen hotellin huonepalveluun ja tilasi aamiaiseksi suuren lautasen salaattia.
- Pelkkää salaattia?
- Kyllä, haluan nähdä josko jonnumies syökin, kuin kani.  ;D
Luojan kiitos jonnumiehet ei lisäänny kuin kanit...vasektomia on iloinen asia  :D


Eihän tää paljastus vaan saa massikkaleskiä lämpenemään liikaa..  ::)
Teräväkärkisillä bootseilla potkit pois, jos vaivaks asti  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 04.11.11 - klo:22:21

 JoHaRa trammappas nuorna miesnä ahkerasti tansseissa ja kotia taksilla, kun naapurin poijat ajeli ihan muissa karkeloissa. Isipappa kallista kulkemista kritisoi ja suositteli käyttämään yleisiä...kulkuneuvoja, no, olipa pappa aamuyöstä pensaan juurta nesteyttämässä kun linja-biili kaartaa pihaan ja J kömpii autosta aitan ylisille mutisten, että eipä tuo taksia halvemmaksi tullut...
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Ala-Pertti - 04.11.11 - klo:23:07
Cunttu soitti hääyön jälkeen hotellin huonepalveluun ja tilasi aamiaiseksi suuren lautasen salaattia.
- Pelkkää salaattia?
- Kyllä, haluan nähdä josko jonnumies syökin, kuin kani.  ;D
Luojan kiitos jonnumiehet ei lisäänny kuin kanit...vasektomia on iloinen asia  :D


Eihän tää paljastus vaan saa massikkaleskiä lämpenemään liikaa..  ::)


Kohta joku kateellinen kuitenkin paljastaa sen todellisen laidan tuosta "panee kuin kani" myytistä.

Saattavat väittää, jotta ei se neulan tahti ole sama kuin kanilla, mutta yhtä nopeasti se on ohi.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: de Citonni - 05.11.11 - klo:10:46
Cunttu soitti hääyön jälkeen hotellin huonepalveluun ja tilasi aamiaiseksi suuren lautasen salaattia.
- Pelkkää salaattia?
- Kyllä, haluan nähdä josko jonnumies syökin, kuin kani.  ;D
Luojan kiitos jonnumiehet ei lisäänny kuin kanit...vasektomia on iloinen asia  :D


Eihän tää paljastus vaan saa massikkaleskiä lämpenemään liikaa..  ::)


Kohta joku kateellinen kuitenkin paljastaa sen todellisen laidan tuosta "panee kuin kani" myytistä.

Saattavat väittää, jotta ei se neulan tahti ole sama kuin kanilla, mutta yhtä nopeasti se on ohi.

Kani toistaa sen hetken kuluttua uudestaan ja uudestaan ja uudestaan........ ;D

Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: sorkkis - 05.11.11 - klo:10:50
Siitoskanit Tom ja Phil päättivät aikansa kuluksi naida koko kanitarhan naaraat . Titiki kiitos Rouva kuului parituntia yhteen menoo ja välillä tiktik oh sorry Tom tai anteeks Philip .
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Herra Heinamaki - 05.11.11 - klo:13:55
de Citonnilta lainasin toisesta aloituksesta, kun tämän paikka on mun mielestäni täälläkin. Kiitos kirjoittajalle.

Kaksi puistotyöntekijää olivat töissä puolustusministeriön pihamaalla. He kulkivat pitkin nurmikkoa ja keräsivät roskia sellaisella kepillä, jonka päässä on piikki, jolla he keihästivät paperilappuja.
Juuri, kun toinen heistä oli pistämässä piikkiä tuhriintuneeseen vessapaperin palaseen lehahdutti tuuli sen ilmaan. Hämmentyneenä mies katseli kuinka paperinpala leijaili yhä korkeammalle ja korkeammalle, kunnes se hävisi Häkämiehen työhuoneen avoimesta ikkunasta sisään.
Kaveri tuli hyvin huolestuneen näköiseksi ja ryntäsi sisälle ministeriöön, valmiina pelastamaan uhkaavan katastrofin.
Parin minuutin kuluttua hän tuli takaisin, huokaisi syvään ja sanoi, liian myöhään hän oli jo allekirjoittanut sen.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 06.11.11 - klo:11:47
Matkustajakoneen matkustamon happi alkoi teknisen vian takia laskea, joten turvauduttiin happinaamareihin. Vessasta tuleva miekkonen katseli hetken näkyä ja kysyi:
- Teemmekö välilaskun Kepulandiaan vai Tundralle ??
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Greenpwr - 09.11.11 - klo:09:39
http://www.studio55.fi/mennaanmatkalle/artikkeli.shtml/1419031/uskaltaako-tassa-enaa-lentaa-tallaisia-keskusteluja-lennonjohdossa-kaydaan
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 09.11.11 - klo:10:53
http://www.studio55.fi/mennaanmatkalle/artikkeli.shtml/1419031/uskaltaako-tassa-enaa-lentaa-tallaisia-keskusteluja-lennonjohdossa-kaydaan

Hyviä juttuja... pitkästä aikaa  ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 14.11.11 - klo:08:57
Rahaton Nurmijärven mies kauppiaalle:
-Paa kauppias piikkiin nää ostokset, meinaan kun tullessani ajoin pyörällä tosta isosta ahteesta alas ja huomasin, että putos lompsa perstaskusta tielle.

Mutta oli kuule niin makee vauhti, etten viittiny jarrutella.
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: Aulis Anttila - 14.11.11 - klo:09:25
Aatami ja Eeva olivat paratiisissa. Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa. Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi. Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen. Älä unta näe, vastaa gorilla.
Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti. Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä.

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse, mutta emme koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin!
Otsikko: Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kirjoitti: H Hehtolitra - 14.11.11 - klo:09:31
Painu *****un dinosauruksiesi kanssa.
Otsikko: Osoite...
Kirjoitti: Aulis Anttila - 14.11.11 - klo:09:35
Painu *****un dinosauruksiesi kanssa.

Oiskos osotetta kertoo ???   :P :P    ;D ;D ;D
Otsikko: Vs: Osoite...
Kirjoitti: koponen - 14.11.