Aloitetaanpa tännekin sitten oma vitsiketju ettei niitä tarvitse kaivella sieltä sun täältä. 



Mitä Rohkeus on?

-Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo odottaa luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: "Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?!"

Tässä tarina venäläisen (tai miksei suomalaisenkin) humalan asteista.

ENSIMMÄINEN aste oli sellainen, että Igor veti päänsä täyteen ravintolassa ja lähti taksilla kotiinsa. Kun taksimies kysyi minne mennään, Igor vastasi: -*****aks se sulle kuuluu!
TOINEN aste oli tällainen. Igor oli kaverinsa Sergein kanssa ravintolassa. He vetivät päänsä täyteen. Sen jälkeen Igor halusi esitellä  Sergeille kotinsa. Siellä Igor näytti  keittiötä, missä vaimo Tatjanalla oli tapana laittaa erinomaista ruokaa. Sitten Igor esitteli olohuoneen, missä  katseltiin televisiota. Ja viimeksi Igor raotti makuuhuoneen ovea ja näytti: -Siinä Tatjana nukkuu. Ja tuo karvainen mies hänen vieressään, se olen minä.

KOLMAS aste on sitten sellainen, että Igor veti töiden jälkeen päänsä täyteen sihteerinsä kanssa. Sitten Igor kysyi sihteeriltä, että vosisvatko he mennä tämän luokse jatkoille. Mutta se ei onnistunut, kun sihteeri asui samassa huoneessa äitinsä, isänsä, veljiensä, siskojensa, ja serkkujensa kanssa.
-Hyvä on, mennään meille, Igor sanoi. Kun he pääsivät Igorin kotiin, vaimo oli ovella vastassa. Igor ei tästä hermostunut, vaan sopersi vaimonsa korvaan: -Shano tolle että shä olet mun shisko.

legendaarisen huono:

Kaksi mummoa meni mustikkaan mutta toinen ei mahtunu.

Sitte toinen:

Kaksi miestä meni marjaan, toinen edestä ja toinen takaa

Mies tuli töistä kotiin ja vaimo kertoi,että pesukone pitäisi korjata. Mies vastasi: ***** minä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä vaimo kertoi, että aita pitäisi korjata.
Mies vastasi: ***** minä mikään timpuri ole.
Seuraavana päivänä mies tuli kotiin ja huomasi, että pesukone toimi ja aita oli korjattu. Mies kysyi vaimolta kuka ne oli korjannut ja paljonko maksoi. Naapurin Pekka kävi korjaamassa ja se sanoi, että pullaa tai *****a. Mies totesi: Keitit kai kahvit pullan kanssa Pekalle?
Vaimo vastasi: ***** minä mikään leipuri ole!

 

Ossi kuoli ja joutui taivaanportille jossa nosti hirveän haloon että en minä vielä tänne halua.
Pietari aikansa kuunneltuaan myöntyi Ossin vaatimuksiin ja lupasi päästää tämän takaisin maan päälle, mutta sellainen mutka oli matkassa että ei ihmisenä onnistu. Laitan sinut hämähäkkinä laskeutumaan maahan,tunget vain sitä seittiä niin pitkästi että olet maassa niin sillai se onnistuu,ei mitenkään muuten.
Ossi suostui ja muutettiin hämähäkiksi,hänpä kiinitti seitin taivaanporttiin ja hyppäsi seitin varaan riippumaan. Pitkä on matka ajatteli Ossi ja alkoi änkeä seittiä takapuolestaan minkä jaksoi.
Ossi änki ja änki, naama punoitti ja seittiähän tuli ihan solkenaan ja maanpinta lähestyi lähestymistään.
Tultiin jo pilvien alapuolelle ja aurinkokin paisti ihan täydeltä terältä, Ossi piristyi kauniista ilmasta ja maisemista,ryhtyi änkemään seittiä ihan uudella innolla. Ja seittiähän tuli ihan näköjään,maanpinta oli enää muutamien metrien päässä kun Ossista alkoi tuntua että vaimon ääni kuuluu jostain. Ihankohan kotiin osun     ajatteli Ossi ja änki viimeisillä voimillaan minkä jaksoi. Vaimonkin ääni voimistui huudoksi suorastaan.
Mitähän se noin kiljuu ajatteli Ossi, saman tien alkoi joku repiä olkapäästä kuin raivotautinen ja huutaa;
OSSI!! HERÄÄ!!! HERÄÄ OSSI HERÄÄ, SÄNKY ON TÄYNNÄ PASKAA!!!!!

Jos mieheltä menee yhden kuopan kaivamisessa kaksi päivää, niin puolikkaan kuopan kaivamisessa menee yksi päivä, niinkö?

Tässähän nyt vain on semmoinen ongelma, että yksiä päiviä on, mutta ei ole olemassa puolikkaita kuoppia.

Lähdettiin yhtenä päivänä palverista seuraavaan. Kiire oli, jotin otettiin auto. Kaverini ajoi, koska väitti tuntevansa nopeimman reitin perille, ja lujaa ajoikin.

Tie oli kapea. Aloin pelätä, kun kuski ajoi keskellä ajoväylää ja välillä vasemmallakin. Huomautin varovaisesti:
-Tuota, saattaa tulla vaikka auto vastaan...

-Tuskin tulee, vastasi kuski. Tämä on nimittäin pyörätie.

Vaimmo miehelleen: Taksikuski halusi nussia minua kyytimaksuksi.
Mies siihen : Siitä on heti tehtävä ilmoitus, sokea taksikuski on valtava riski liikenteessä.

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja
alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilanisännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti
toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin,
ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja
niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja
kyytiin.

Satakuntalainen laittoi mainoksen MaasTulliin. Hänen ohjeitaan seuraamalla pystyisi kahvinkeittimellä keittämään viinaa!

Tietenkin pohoolaaalaaaasen sellainen piti saada. Börje - nimi on muutettu - leikkasi mainoksen irti ja lähetti sen Satakuntaan. Muutaman päivän päästä tuli postista läystäke: paketti oli saapunut perille ja se sopi noutaa postista.

Kun Börje - nimi on edelleen muutettu - oli maksanut € 300 ja saanut paketin, hän riensi kotiin posket innosta punoittaen. Kotiin päästyään hän avasi paketin ja siellä todellakin oli viinankeiton ohjeet.

- Kaada litra viinaa kahvinkeittimen säiliöön - siihen mihin normaalisti kaadat vettä... viinan keittäminen kestää noin 30 minuuttia.

Satakuntalainen laittoi mainoksen .......
- Kaada litra viinaa kahvinkeittimen säiliöön - siihen mihin normaalisti kaadat vettä... viinan keittäminen kestää noin 30 minuuttia.

No empä tiedä...Ei naurattanut.
Voisit pikkuhiljaa ruveta maineesi veroiseksi näissä vitsihommissa.
Tulos,,, tai ulos?

Lainaus käyttäjältä: Aulis Anttila - 25.10.07 - klo:22:59

Satakuntalainen laittoi mainoksen .......
- Kaada litra viinaa kahvinkeittimen säiliöön - siihen mihin normaalisti kaadat vettä... viinan keittäminen kestää noin 30 minuuttia.

No empä tiedä...Ei naurattanut.
Voisit pikkuhiljaa ruveta maineesi veroiseksi näissä vitsihommissa.
Tulos,,, tai ulos?

Koulutusviikon jälkeen "eräs" osanottajista palasi kotiin
tyypillisessä koulutusviikkohurmoksessa.
Miehen astuessa sisään kotiovesta vaimo totesi kuuluvasti:
- Taas sitä on ryypätty ja rällätty koko viikko!
- Sama täällä, sama täällä! vastasi mies.

Istuskelin junan ravintolavaunussa ja puhe kävi vilkaana.  Keskusteluun osallistui koko vaunussa istuva porukka.   Nuori mies (n.20v.)  alkoi harmitella sitä,  että tukka lähtee (kaljuuntumisen alku olikin jo selvästi havaittavissa.) Vanhempi herra tokaisi vierestä: 'Etkö sinä poika tiedä, että kalju on seksin aurinkopaneeli?'  Sitä en tiedä onko se totta,  koska en ole päässyt kokeilemaan.

Pörje ja Kunnar olivatten homohommissa. Pörje sano että tämähän luistaa tännään hyvin. Joo, mulla on ripuli, vastasi Kunnar.

Koulussa voi oppia monenlaista...
Naisopettaja oli antamassa matematiikan
tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu
yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään." "Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen",
naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla.
Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" "Ei
yhtään.",
poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: "No, mitenpäädyit tulokseen?" "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampuiyhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä." "Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naistaistuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se, joka imee?" "Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."