Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputki vammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy:"Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tankoo!" Ja pikavoitton kanssa kotiin...

Siskon poika  oli kuusi vuotias, kun äitinsä kanssa pyöräili mummolaan. Kesken pyöräilyn sadekuuro yllätti ja kastuminenhan siitä  seuras.  Siskon poika oli huutanu: Äiti, tänä iltana ei sitten iltarukouksessa kiitellä jumalaa, kun tälleen meidät kasteli.

Aikuistumisen merkkejä

1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.

Kulmille oli ilmaantunut uusi ilotyttö, johon vanhat veteraanit
tietysti suhtautuivat hieman kademielellä. Yhtä kaikki, kun vasta-
alkaja palasi ensimmäiseltä keikaltaan, kaikki halusivat kuulla
miten hänellä oli mennyt.
- Poika oli lomalla laivastosta ja hänellä oli tosi hyvä kroppa,
tyttö kehui hoitoaan.
- Mitä hän halusi? muut halusivat tietää.
- Sanoin heti kärkeen, että täysihoito maksaa 500,- mutta eihän
varusmiehellä sellaisia rahoja ollut, tyttö aloitti. Niinpä
tarjosin suihinottoa kahdella sataa, mutta pojalla ei ollut
kuin viisikymppinen.
- Ei se mitään, sanoin hänelle, sillä hinnalla voin vetää käteen.
Poika suostui ja menimme syrjemmälle. Kaivoin hänen kalunsa
esiin ja se alkoi paisua paisumistaan.

Siitä tuli niin valtava, että molemmat käteni ulottuivat juuri
sen ympäri! Kaiken nähneet virkasisaretkin olivat suu auki
hämmästyksestä.
- Voi luoja! yksi heistä huudahti. No mitäs sitten tapahtui?
Tyttö katsoi kollegojaan punastuen ja sanoi:
- Lainasin hänelle 450,-

Nuori, viehättävä nainen saapuu baaritiskille. Hän vinkkaa baarimikolle, joka tulee välittömästi kysymään, miten voisi auttaa. Nainen viittoo mikkoa tulemaan lähemmäs. Kun mies kumartuu, nainen alkaa hiplaamaan tämän täyspartaa."Oletteko te baarin johtaja?", nainen kysyy samalla kun kevyesti taputtelee mikonposkia."En ole", mikko vastaa."Voisitko hakea hänet tänne?", nainen kysyy samalla kun pyörittää käsiään miehen parrassa ja tukassa."Valitettavasti en voi", mikko huokaa, "voisinko minä auttaa jotenkin?"."Kyllä vain, minulla olisi viesti hänelle", nainen kuiskaa, samalla panemalla pari sormeaan mikon suuhun ja antaen tämän nuolla niitä."Mitä minun pitäisi kertoa johtajalle?", baarimikko onnistuu sopertamaan."Kerro johtajalle", nainen kuiskaa, "että naisten vessasta on paperi ja saippua loppu".

Miksi hepissä on nuppi?

Ilkka Kanerva: - Se tuottaa naiselle suuren ilon.
Sauli Niinistö: - Se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Paavo Lipponen: - Eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.

Olipa kerran Lumikki, Super-Hessu ja Notre Damen kellonsoittaja, ja ne sitten yhtenä päivänä päätti testata Lumikin kotona olevaa taikapeiliä. Ensin Lumikki meni peilin eteen ja kysyi: "Ken on maassa kaunehin?", peili vastasi: "Sinä, Lumikki, olet maassa kaunehin." Seuraavaksi oli vuorossa Super-Hessu: "Ken on maassa vahvin?", ja peili vastasi: "Sinä, Super-Hessu, olet maassa vahvin." Viimeisenä tuli Notre Damen kellonsoittaja: "Ken on maassa rumin?", ja peili vastasi: "Sinä olet, kellonsoittaja, maassa rumin." Nämä kolme sitten hetken mietittyään alkoivat epäillä peilin rehellisyyttä ja päättivät lähteä tiedemiehen luo kysymään, pitikö peilin puheet paikkansa. Saapuivat sitten tiedemiehen luo ja Lumikki meni ensimmäisenä sisään ja tuli hetken päästä ulos: "Jee jee, minä olen maassa kaunehin." Seuraavana meni Super-Hessu, tuli hetken päästä ulos ja sanoi: "Jee jee, minä olen maassa vahvin." Notre Damen kellonsoittaja meni viimeisenä sisään, ja hänellä kestikin vähän kauemmin, tuli sitten ulos pettyneen näköisenä ja kysyi: "Kuka helvetti on Johanna Tukiainen?!

Rikas ruotsalaisrouva tuli töistä tavallista aiemmin kotiin. Kotiin tultuaan hän ryntäsi oitis makuuhuoneeseen, jossa näki hovimestarinsa. Nainen komensi:

-James, riisu kenkäni.
James totteli sumea sänkykamarikatse silmissään.

-James, riisu hameeni, nainen jatkoi.
Jamesia ei tarvinnut kahdesti käskeä.

-James, riisu paitani, rouva kähisi kiihtyneenä.
Kuumeisin sormin James napitti auki hänen paitansa.

-James, riisu sukkahousuni.
Viekoitellen James otti naisen sukkahousut pois.

-James, riisu rintaliivini, nainen huokaili kärsimättömänä. Tottunein
sormin James avasi rintaliivien lukon ja antoi liivien pudota lattialle.

-James, riisu vielä pikkuhousuni.
Edelleen James teki työtä käskettyä.

-ja James, anna jumalauta olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani!

kolme koiraa tapasi eläinlääkärin vastaanoton odotushuoneessa.
pieneltä mäyräkoiralta kysyttiin miksi hän on täällä?
- eilen, kun kotiväki ei vienyt minua lenkille paskasin uudelle persialaiselle matolle. minut tuotiin viimeiselle piikille.
muut koirat hiljenivät ja surivat.
villkoiralta kysyttiin samaa asiaa.
- suojelin kotiani tunkeilijoilta ja vahingossa puraisin naapurin eskoa jalkaan. joten viimeisellä piikillä minäkin.
muut koirat hiljenivät ja surivat.
suurelta susikoiralta kysyttiin miksi hän on täällä.
- emäntäni tuli saunasta alastomana. kun hän kyykisteli persus pitkällä alalaatikolla tulin ja kiksautin häntä takaa päin.
muut koirat hiljenivät ja mäyräkoira huokaisi
-eli siis viimeisellä piikillä sinäkin.
-ei ei ei. minulta leikataan kynnet.

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle
pankkineidille "Mä haluun avata ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
Tämä alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä "Mitä te oikein puhutte??"

Mies vastasi pankkineidille "Mä haluun avata ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
... Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtaja saapuikin paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme "Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi "Mä voitin ***** lotossa ***** 50 miljoonaa ja mä haluun avata ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."

Pankinjohtaja sanoi miehelle " ja tämä ***** nutturapäinen *****ko ei ymmärtänyt tätä ***** yksinkertaista asiaa?

Mikäs iessuksen ristillisremokraatti ministeri täällä on käyny sapotoimas mun kirjootuksiani. Ristusperkeles, että sieppaa tuollaanen!

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin pihamaalla keinussa.
- Kuulehan Jaska. Minä olen nyt 73, mutta tunnen itseni alle kolmekymppiseksi. Miltä sinusta tuntuu?
- Minä tunnen itseni vastasyntyneeksi.
- Niinkö? Vastasyntyneeksi?
- Niin. Ei tukkaa, ei hampaita, ja paskansin juuri housuihini...

Emäntä oli käynyt terveysasemalla näyttämässä kutiavaa ihottumaa peräaukon ympärillä. Kun hän palasi kotiin, isäntä kysyi:
- Paljonko se liäkär otti sinun perseen kahtomisesta?
- Viiskymmentä euroohan se.
- Vae viiskymmentä. Minä en oes kahtonna satasellakaan..

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
-Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen.
Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
-Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
-Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä.
Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoropoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
-Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
-Kokista ja sipsejä.

– Suomalainen, somali ja venäläinen menivät bordelliin.
– Mitä ne siellä tekivät?
– Suomalainen meni naisiin, somali siivoamaan ja venäläinen hakemaan vaimoaan töistä.

Makaat sängyssä. Oikealla puolellasi on vastustamattoman kaunis nainen ja vasemmalla puolella homo. Kummalle käännät selkäsi?