Ritari oli lähdössä ristiretkelle. Ennen lähtöään hän luovutti uskollisimmalle palvelijalleen avaimen sanoen:
- Tämä avain avaa vaimoni siveysvyön. Jos kuulet minun kaatuneen, voit antaa avaimen hänelle, jotta hän voi avata vyönsä ja etsiä uuden miehen. Tämän sanottuaan ritari kannusti ratsuaan ja lähti linnasta sotilaineen.
Ratsastettuaan jonkin aikaa sotilaat huomasivat, että yksinäinen ratsumies ajoi heitä takaa. He pysähtyivät odottamaan kunnes ratsastaja saavutti heidät. Hevosen kyljet olivat aivan vaahdossa, ja ratsastajakin näytti uupuneelta. Hän oli sama miespalvelija, jonka ritari oli äsken hyvästellyt.
- Onneksi sain teidät kiinni, palvelija huohotti. - Annoitte minulle väärän avaimen.

Ohessa naisena olemisen sietämätön kuukausikierto.

1. viikko
Kuukautiset tulevat. Taas. Joka ***** kuukausi. Verta ryöppyää, tussu turpoaa, maha pömpöttää, ahdistaa, sattuu, särkee, pierettää.

Ohje: Pysy kaukana. Loppuviikosta voit yrittää vongata, saatat saada.
Vinkki: Tunkeudu samaan suihkuun naisen kanssa.
Seksin luonne: Nihkeää.

2. viikko
Kuukautiset menevät. Vihdoinkin. Etana-aika alkaa, limaa valuu pitkin reisiä. Panettaa. Tekisi mieli nylkyttää katulamppuja, puita, taloja. Miehet näyttävät valtavilta peniksiltä. Kieli roikkuu poskella ja kuola valuu leualle. Runkkaaminen ei auta mitään. Silmissä näkyy 24 tuntia vuorokaudessa kuva mulkun työntymisestä sisään ja ulos.

Ohje: Pane niin perkeleesti kuin ehdit. Joka päivä, aamuin illoin, anna mennä nahka rakoille asti.
Vinkki: Ole saatavilla 24/7. Ota lomaa töistä, ihan mitä vaan, mutta ole erektiovalmiina, sillä nyt lettu lotisee.
Seksin luonne: Eläimellistä jyystöä.

3. viikko
Ei mitään merkittävää missään. Liman eritys vähenee. Penikset muuttuvat miehiksi. Pieniä panoväristyksiä, mutta muuten elämä rullaa kivasti eteenpäin. Mukavaa.

Ohje: Saatat joutua hieman vonkaamaan ja puristelemaan pakaroita, mutta saat suhteellisen helposti.
Vinkki: Järjestä romanttinen ilta. Nauti. Tyyntä ennen myrskyä.
Seksin luonne: Romanttista, rauhallista ja onnellista. Vakiokamaa.

4. viikko
Tunnelma alkaa kiristyä. Naama norsun vitulla -aika alkaa. Elämä murjoo, paiskoo ja heittelee. Itkettää ihan sama mitä tapahtuu. Itkettää, kun mitään ei tapahdu. Itkettää, koska voisi tapahtua mitä vaan, muttei tapahdu. Ei minkäänlaista selitystä millekään.

Ohje: Välttele vonkaamista. Luultavasti saat kuulla itkun saattelemana, että "kosket vain silloin kun haluat panna". Mutta ole kärsivällinen, sillä saatat saada itkun jälkeistä seksiä.
Vinkki: Tee nyt ne kakkosviikon työt, jotka jäivät panemisen takia rästiin.
Seksin luonne: Jos heruu, erittäin tunneherkkää ja lahnamaista.

Mistä tietää että E.T. on feministi?

Se on ihan feministin näköinen.   

Mistä tietää että E.T. on feministi?

Se on ihan feministin näköinen.   

Mitä eroa on somalipakolaisella ja E.T:llä?

E.T tuli yksin ja halusi päästä kotiin.

Lainaus käyttäjältä: bouli - 06.12.13 - klo:17:03

Mistä tietää että E.T. on feministi?

Se on ihan feministin näköinen.   

Mitä eroa on somalipakolaisella ja E.T:llä?

E.T tuli yksin ja halusi päästä kotiin.

 Tuli mieleen kysyä, mikä on somalin triathlon?

 Juosten uimahallille ja pyörällä takaisin.

Mies meni lääkäriin, koska hänellä oli vatsa sekaisin. Lääkäri kirjoitti hänelle vatsaa kovettavaa lääkettä.

 Kun mies oli ollut pari tuntia kotonaan, soi puhelin. Soittaja oli lääkäri : "Hyvä asiakas, olen tehnyt virheen. Olen vahingossa kirjoittanut teille masennuslääkettä ripuliinne."

 Mies vastasi: "No olenkin ihmetellyt kun olen istunut vessassa paskat housussa jo kaksi tuntia eikä ole vituttanut yhtään."

Tämä ei ole vitsi vaan tositapahtuma vaimon menneisyydestä reilu 10 vuoden takaa:


Ostivat silloisen avopuolison kanssa ekaksi autokseen pari vuotta vanhan Fiiatin, yllättävän halvan. Siinä oli lukemattomia vikoja kuten fiiuissa usein on, joten aika kalliiksi tuli eikä ajamaan kovin usein päässyt.

Tästä viisastuneina vaihtoivat sen uuteen Fiiattiin. 

(ja myivät sitten eron yhteydessä 1/3 hinnalla parin vuoden päästä sen jälkeen, eikä silläkään ollut paljoa ajettua kun oli yleensä takuukorjauksessa,  mutta tämä on itsestäänselvyys eikä osa vitsiä)

Vanhahko nainen on lääkärin luona pyytämässä neuvoja, kuinka hänen miehensä seksihalut saataisiin heräämään uudelleen.
- Oletteko kokeilleet viagraa? lääkäri kysyy.
- Ei tule mitään, nainen sanoo. - Mieheni ei suostu nielemään edes aspiriinia.
- Sekoittakaa sitä hänen kahviinsa, lääkäri neuvoo. - Ei hän mitään huomaa. Tulkaa sitten kertomaan, kuinka kävi.
Rouva palaa lääkärin luo seuraavalla viikolla.
- Noh, kuinka sujui? tohtori kysäisee.
- Voi, se oli kamalaa! nainen voihkii. - Sekoitin viagran hänen kahviinsa niin kuin neuvoitte. Se vaikutti välittömästi ja hän hyppäsi saman tien päälleni, tyhjensi pöydän, riisti vaatteet yltäni ja rakasteli minua kiihkeästi. Sain monta perättäistä orgasmia!
- No eihän se sitten voinut olla kamalaa, lääkäri sanoi.
- Ei seksi ollutkaan, rouva myönsi. - Mutta en kehtaa kyllä enää koskaan näyttää naamaani siinä kahvilassa!!

Ihmeellinen ihminen

Tiesittekö, että ruualla kestää 7 sekuntia mennä suusta mahaan.
Ihmisen hius kestää 3kg:n painon.
Peniksen pituus on peukalon pituus kertaa kolme.
Reisiluu on kovaa kuin betoni.
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen.
Naiset räpsyttelevät silmiä kaksi kertaa enemmän kuin miehet.
Me käytämme 300 lihasta vain tasapainon pitämiseksi, kun seisomme.
Nainen on lukenut tämän tekstin, kun mies edelleen tuijottaa peukaloaan. 

Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- Tuota - khm - kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä
miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin
pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos? nuori nainen kivahti.
Vanha gynekologi pudisti päätään.
- Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi
taivaalle suuri tähti...

Eräänä aamuna aamiaispöydässä vaimo sanoi miehelleen: "Olen varma, ettet muista mikä päivä tänään on."
"Tietenkin minä muistan", mies vastasi närkästyneenä töihin kiirehtiessään.
Kymmeneltä aamulla ovikello soi, ja kun nainen avasi oven, hänelle ojennettiin laatikko, joka sisälsi kaksitoista pitkävartista punaista ruusua.
Kello kolmetoista lähettipalvelu toi hänelle ison rasiallisen hänen suosikkisuklaataan.
Myöhemmin iltapäivällä eräs boutique toimitti hänelle vielä kuuluisan muotigurun suunnitteleman leningin.
Nainen tuskin malttoi odottaa, että hänen miehensä tulisi kotiin ja kun tämä sitten tuli, niin vaimo huudahti miehelleen: "Ensin kukat, sitten suklaa ja sitten vielä leninki!. En ole koko elämässäni kokenut ihanampaa Kalevalan päivää!"

Väinö ja Hillevi viettivät 50-vuotishääpäiviään. luonnollisesti mietteet kääntyivät menneisiin vuosiin.
- Hillevi, Väinö aloitti varovaisesti. Oletko koskaan ollut minulle uskoton kaikkina näinä vuosina?
- Voi Väinö, Hillevi vastasi huokaisten. Miksi esität tuollaisen kysymyksen juuri tällaisena hetkenä?
- Haluan tietää totuuden, Väinö sanoi. Ole kiltti ja kerro.
- Hyvä on, Hillevi myöntyi. Kyllä, olen pettänyt sinua kolme kertaa.
Väinö näytti hämmästyneeltä.
- Vai kolme kertaa, hän toisti. Koska ne tapahtuivat?
- Muistatko kun haimme ensimmäistä asuntolainaamme? Hillevi kysyi. Pankinjohtaja ei olisi myöntänyt sitä meille, ellen olisi maannut hänen kanssaan.
- Voi Hillevi! Väinö lausui liikuttuneena. Millaista uhrautumishalua meidän yhteiseksi hyväksi. Kunnioitan sinua sen takia entistäkin enemmän. Hetken hiljaisuuden jälkeen Väinö avasi taas suunsa:
- No koskas oli toinen kerta?
- Muistatko kun vaihdoimme ensimmäisen autonrämämme uuteen? Kauppiashan ei aluksi halunnut antaa meille vaihdossa mitä halusimme, mutta asia ratkesi kun menin hänen kanssaan sänkyyn.
- Voi Hillevi, Väinö sanoi. Kyllä jumala on antanut minulle upean vaimon! No, entäs se kolmas kerta sitten?
Hillevi oli hetken hiljaa ja sanoi sitten varovasti:
- Muistatko kun pyrit 60-luvulla kunnanvaltuustoon? Ja sanoit tarvitsevasi jokaisen mahdollisen kuntalaisen äänen.

Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.
Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minä hän näki oli pari
Buranaa ja lasin vettä yöpöydällä.

Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä
siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän
huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas.

Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa
paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa,
lähdin ajoissa tekemään ostoksia."

Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu
pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen
odottamassa. Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?"

Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan,
ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit
pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta, sait mustan
silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."

"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa
minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.

"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes
riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä
mitään, mä oon naimisissa.'"