Hervantalaismies oli parvekkeella nortilla kun viereiselle parvekkeelle tuli naapurin arabi ja nosti maton parvekkeen kaiteelle.

Hervannan mies totesi arabille että "Jaa, meinaat yrittää mäkilähtöä".

Pohjalaismies koitti saatilla päästä sisälle asti "kaffille",vähän ihmettteli ku 4-kymppinen nainen esteli:"ei ny,
äiti on yläkerras ja huamaa .Mies vonkasi ja lupasi olla hiljaa."Äiti on kuuro" sanoi nainen.
 Mies sanoi että ollaan pimeässä,ettei äiti näekään. "Äiti on sokee,ei silti uskalla.."
viimein mies pääsi naisen viereen alakerran sohvalle. Kun mies riisui housut ,niinylhäältä kuului
huuto "mistä nuin ristuksen makia mulukun haju tuloo .....!

Ostin uuden vessaharjan. Ei vaikuta toimivan kovinkaan hyvin. Palaan takaisin paperin käyttäjäksi.

Basisti päätti pyrkiä eroon basistivitseistä, ja päätti ryhtyä rumpaliksi. Hän meni kauppaan ja kertoi myyjälle.
-Tahdon sähkön sinisen rumpusetin tuplabasarilla, kolmella tomtomilla, 4 neljillä pelleillä ja lehmänkellolla.
Myyjä kysyi basistilta
-Oletkohan kenties basisti?
Tähän basisti totuuden mukaisesti:
-Kyllä olen. Mistäs arvasit?
-No ku tää on McDonalds!

Langaton vartiointijärjestelmä naistalouteen



Lomalla koti jää usein tyhjilleen, eikä varovaisuus ole koskaan pahasta!


Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:

1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai jos on semmoinen nahjus tai
muuten hintahtava kun ei omista saappaita.), niin mene kirpputorille ja
osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen 'Metsästys ja kalastus' -lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;

'Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon
panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne
ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!'.

Ja sama vielä käännettynä oletetun viestin kohderyhmän kotikielelle:

'Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hatrwalli ölle
tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia
halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste
even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles
kuis mööski Pahelaisen nervöösise!'

Naine tule kotti ja sano miähelles : - Muistaksää päänsäry, mikä on vaivannu mua kaik nämä vuaret? Nyy see on poissa! Ei enä pääsärkky!

Miäs kyssy: - Kummotto seeny yhtäkki lakkas särkemäst, mimmotto see tapahtu?

Naine vasta: - Eeva ehrotti hypnoosi mul. Hää käski mun seistä peili eres ja toistaa: "Mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol
>pääsärkky, mul ei ol pääsärkky!" Ja simmotti mää sit toisti sitä vaa ja  pääsärky hävis ihan kokonas.

Miäs vastas: - No seehä on iha fantastist!

Naine: - Ethä sääkä ol mikkä Tarzan ollu viime vuasina sänkys. Mitä jos sääki kävisit hypnotisoijan tykö jos sil asjal vois vaik tehrä jotta.

Miäs suastu tähä. Hypnoosikäynni jälkke miäs tul kotti, nosti vaimo  ylös ja kanto makuuhuanesse, laski sänkympääl ja sano: - Älä liiku, mää tule hetkem pääst takasi. Hää mene kylpyhuanesse ja on hetkes takasi ja hyppää vaimol luo sänkky ja rakastele kiihkeämmi ku koska aikasemmi. Vaimo sano: - Wow, toiha oli fantastist!

Miäs vasta: - Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Hää mene takasi kylpyhuanesse ja tule takasi ja rakastele vaimon kans viäl kerra.
Vaimo sano:- Wow, tää oli viäl paremppa!

Sillo miäs sano: - Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Tämän jälkke hää mene taas kylpyhuanesse. Täl kertta vaimo hiippi hilja miähes peräs, näkke miähe peili eres ja miäs sano: "Se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo.. "

Muutama vuosi taaksepäin Laila Kulhia ja Mari-ann Laksen lähtivät hiihtämään Lappiin ensilumille. He vuokrasivat mökin yksityiseltä mökinomistajalta. Heti ensimäisenä iltapäivänä Laila halusi hiihtämään ja lähti yksin,  Mari-annen jäädessä purkamaan tavaroita.

Ilta alkoi hämärtyä ja Mari-ann huolestui, niinpä hän meni rappusille huhuilemaan: " Kulhiaa.. Kulhiaa.."

Vuokramökin isäntä oli hakkaamassa halkoja läheisessä metsikössä ja kuuli huhuilut. Niinpä hän tuli housujaan päästellen ja vastasi: " Tulhan.. tulhan.." 

Yksi heppu työpaikalta kävi kolonoskopiassa eli paksusuolen tähystyksessä. Lääkäri lykkäsi skooppiaan sisään ja teki kuulemma perkeleen kipeää. Hetken päästä lääkäri kysyi että miltä tuntuu, johon heppu loihe lausumahan "olisit voinu edes suudella ensin".

 Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin
tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa
viinereitä viikonlopun kunniaksi."

 Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
 "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten ****pää? Sanoin että käväisin
vain leipomossa!"

 Hän katsoi minuun ja sanoi: "Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja
sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!"

 Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi
nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea
kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin ******seensä.

 Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

 Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,
vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on
paikkakunnan suurin h****! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa
tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä *****ttä.
Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea h*** hänet löytäisi.

 Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punoittaen
ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu
saapuu sitten ensi viikolla.

 No minullehan se oli aivan samantekevää... Olinhan tullut leipomoon kävellen.

Järvinen ja Lahtinen olivat potilaina sairaalassa ollessaan huonetoverit. Järvistä harmitti, koska Lahtinen jatkuvasti teki jekkuja, ja onnistui vetämään Järvistä höplästä. Koko potilasaikansa Järvinen mietti keinoa päästä tasoihin. Idealamppu vaan ei syttynyt, ja tuli Järvisen kotiinlähdön päivä.

Lahtisen hyvästeltyään hän poistui, ja oli jo kävelemässä kohti sairaalan ulko-ovea havaitessaan raollaan olevan lääkärien pukuhuoneen oven. Silloin hänellä välähti...

Järvinen nappasi huoneesta valkoisen takin, veti hengitysmaskin kasvoilleen ja lähti marssimaan kohti Lahtisen huonetta.

- Päivää, olen osaston uusi lääkäri, Järvinen esitteli itsensä ääntään muuttaen. Tarkoituksemme on mitata teiltä pitkä kuume. Se tapahtuu peräsuolesta ja teidän on maattava aloillanne 2 tuntia aivan liikkumatta.

Lahtisen ei auttanut kuin totella. Hän jäi makaamaan vatsalleen, samalla kun Järvinen marssi huoneesta ulos itsekseen hykerrellen. Lahtisen aika mateli. Vaan ei auttanut, lääkärin määräys.

Lähes kahden tunnin kuluttua hoitaja sattui vilkaisemaan huoneeseen.

- Voi herran jumala, mitä te teette?! hän huudahti.

- Ei hätää, Lahtinen selitti, osaston uusi lääkäri käski mitata minulta pitkän kuumeen.

- No sehän nyt on aivan mahdotonta, hoitaja tuhahti.

- Kuinka niin?

- No, ensinnäkin, osastolla ei ole uutta lääkäriä. Toiseksi, lääketiede ei tunne käsitettä "pitkä kuume". Ja kolmanneksi, vaikka tuntisikin, ei sitä ainakaan tulppaanilla mitata.

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu ja naama pursuaa mustanpuhuvana.

Päivystävä lääkäri apunaan riuska ja roteva hoitaja saa mailan suoristetuksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?

Mies kertoo:
- Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme yhdessä etsimään palloa ja silloin huomasin yhdellä lehmistä pilkottavan jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo. On se vaimon pallo sinne laitumen puolelle ennenkin hakeutunut, vaan ei ikinä osunut näin tarkasti erikoiseen paikkaan.

- No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää, keskeytti lääkäri. Ei sitten mikään ihme, jos lehmä pillastui siitä perusteellisesti!

- Eihän siitä lehmä ollut moksiskaan. Mutta kun nostin sen häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä täällä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun, niin sen jälkeisistä tapahtumista en enää paljoa muista.

Amerikkalainen miljonääriliikemies oli lähdössä kuukauden reissulle Eurooppaan.

Sitä ennen hän meni Manhattanilaiseen pankkiin pyytämään 1000 USD:n lainan jonka hän maksaisi kuukauden kuluttua takaisin korkojen kera. Pankkivirkailija epäröi myöntää lainaa ja kysyi että olisiko miehellä antaa minkäänlaisia takuita pyytämälleen lainalle.

Liikemies osoitti pankin eteen että hänellä on tuolla pankin edessä parkissa Aston Martin. Liikemies otti salkustaan auton paperit ja antoi ne ja auton avaimet pankkivirkailijalle, joka hyväksyi ajoneuvon lainan takuuksi.

Kuukauden kuluttua mies tuli takaisin pankkiin, tapasi saman pankkivirkailijan ja maksoi lainansa pois, johon tänä aikana oli kertynyt 8 dollaria ja 2 senttiä korkoa. Virkailija antoi auton paperit ja avaimet takaisin miehelle ja kertoi että auto löytyy pankin kellarin parkkihallista turvahäkistä, ja hän saisi auton haltuunsa aseistetun vartijan soitettua virkaiijalle joka varmistaisi miehen henkilöllisyyden.

Pankkivirkailijan oli kuitenkin vielä pakko kysyä vaivihkaa että miksi ihmeessä mies oli ottanut tuollaisen pienen pikalainan. Virkailija oli ottanut miehestä selvää, ja oli osoittautunut että mieshän oli vakavarainen miljonääri.

Mies vastasi siihen että luettelehan ne paikat Manhattanilla missä Aston Martinin saa kuukaudeksi turvalliseen säilytykseen kahdeksalla dollarilla ja kahdella sentillä.

jes . 

Lyömätön tarinan kertoja Stimmari . 

Pyydän saada kiittää omasta ja edustamani yhteisön puolesta...

Maanviljelijä istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.

Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
Maanviljelijä: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangonkumoon."
Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Maanviljelijä: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
Vieras: "Taas?"

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."
Vieras: "Ja sitten?"
Maanviljelijä: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."