Kettutyttö ja kettu meni saunaan. Kettu valitti että on liian kuumaa. Tyttö vastasi:
-Minä päästää sinut ulos......

Rehtori nuhteli poikaa kirkkoveneen piirtämisestä pulpetin kanteen: Pariton määrä airojakin! Tuollainen venehän kiertää ympyrää.

Helsinkiläinen:
- Vaimoni ei ajattele asioita aivan loppuun asti. Hän osti tarjouksesta
kolme kiloa jauhelihaa, vaikka olemme molemmat kasvissyöjiä! Piti
kuulemma ostaa, kun oli niin halpaa!
Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.
Tamperelainen innostui kertomaan omasta vaimostaan:
- Tuo nyt oli vasta pieni menoerä. Minun vaimoni kun osti meille mersun,
ajatteli että sitä tarvitaan. Tai kai sitä tarvittaisiinkin, mutta kun
meillä kummallakaan ei ole ajokorttia!
Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.
Turkulainen ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, sikäli maukas
tarina oli nyt huulilla:
- Pojat hei, ette muutes arva mitä mun muija tek tännä?
- No, kerro, kerro, kaverit innostuivat.
- Vaimo läks tänää laivalles viikonloppuristeilyllen ja ost paketin
kondomeit mukaan vaik eihä sil eres ol mulkkuu!

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli.
Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua hevon fittuun

Putki-Ville istui Kallion terassilla ja veteli autuaana kessua.. Paikalle tuli nainen joka alkoi kyselemään:

Nainen: Taidat tykätä tupakasta..
Putki-Ville: No joo..

... Nainen: Montako askia palaa päivässä?
Putki-Ville: No kyllä näitä se kolme menee.

Nainen: Paljon maksaa aski?
Putki-Ville: reilun femman.

Nainen: Ja kuinkas kauan Herra on poltellut?
Putki-Ville: No reilut 15 vuotta.

Nainen: Eli aski maksaa 5€, ja sä poltat 3 askia päivässä joten se on noin 450 euroo kuukaudessa ja 5400 euroo vuodessa, eikös niin?
Putki-Ville: Varmaankin.

Nainen: Jos sulla palaa vuodessa ton verran, niin ilman mitään inflaatioiden huomioon ottamista sulla on palanut 15 vuodessa 81000 euroa, eikö niin?
Putki-ville: Varmaankin.

Nainen: Mieti, jos et olisi polttanut vaan olisit laittanut rahat esimerkiksi säästötilille, niin olisit voinut ostaa nyt noilla rahoilla vaikka FERRARIN..

Putki-Ville: Jaaha, no sinä sitten et vissiin polta ollenkaan ?
Nainen: En
Putki-Ville: No missäs vitussa se sun ferrari on?

Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta. Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumavälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi:
- Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi.
Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä ja sitten hän synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumavälikohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa hänen lapsilleen traumoja. Kului viisi vuotta ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, samalla näyttäen luotia äidilleen.
Nainen mietti hetken ja päätti kertoa tyttärelleen ampumavälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta. Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tytär juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, näyttäen luotia äidilleen.
Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin. Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa:
- Äiti, äiti mä...
Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo:
- Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?
- Ei, ei, poika vastaa nolona. Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran..

Paavo.

Paavo oli toimitusjohtaja ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt
perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Illat venyivät pitkälle yöhön
ja vähän vapaa-ajan vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai
kentällä käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon
kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset
muuhun kuin työntekoon. Pohdittuaan aikansa rouva keksi, että vie
Paavon ulos tuulettumaan. Hän tilasi pöydän yökerhosta, jossa oli mm.
strippari esiintymässä.

Kun Paavo tuli myöhään illalla kotiin, vaimo sai houkuteltua hänet
mukaansa hieman tuulettumaan, kuten vaimo asian ilmaisi. He tilasivat
taksin ja lähtivät yökerhoon. Yökerhon ovella portsari moikkasi:
"Terve Paavo ja tervetuloa!" Vaimo oli kovin hämmästynyt.

Kun he pääsivät pöytään, vaimo kysyi: "Oletko käynyt täällä ennen, kun
portsari ilmiselvästi tunsi sinut?" Paavo sanoi hieman kankeasti: "En
tietenkään - mies on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä.
Siksi minä tunsin hänet."

Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle: "Hei
Paavo! Otatko sen tavallisen. Lapin Kulta IV:sta tuopissa, kuten
yleensä?" Vaimon verenpaine alkoi nousta ja hän kovisteli Paavoa:
"Miksi tarjoilijakin sinut tuntee?" Paavo vakuutti, että nainen on
töissä myös keilahallin kassalla.

Sitten tuli stripparin vuoro esiintyä. Kun hän kesken esitystään
huomasi Paavon, hän tuli tämän luo ja halasi hellästi, kysyen:
"Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?"

Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen
ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä
ja ehti kuin ehtikin samaan taksiin. Vaimo kiljui ja raivosi taksissa
kuin viimeistä päivää. Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
"Terve Paavo, tavallista hurjempi mimmi mukana tänään...!"

Ville oli panostaja, tunnettu melko kovista latingeista, oli kuitenkin selvinnyt suuremmitta vahingoitta monta kymmentä vuotta. Kunnes sitten sattui se viimeinen moka, pomo ehdotti Heikille, Villen paras ja vanhin työkaveri kun oli, josko Heikki kävisi leskelle kertomassa.
Heikki selvisi vaikeasta tilanteesta jotenkin ja sai tuoreen lesken jopa vähän rauhoiteltua, jolloin leski kysymään:

 "Mitenkähän se Ville, kun ei kirkossakaan käynyt, pääseeköhän Taivaaseen?".

 Heikki hetken emmittyään: "Sinne päin se ainakin lähti"

- Tiedätkös kuinka paljon suomessa on insinöörejä?
- No en tiä, kuinpal niit sit on?
- No kuule niit on niin paljon että jos ne pantais seisomaan päiväntasaajalle metrin välein  -  niin se olis vähä helvetin hyvä juttu.

ieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu.
- Hei norsu, miksi sinulla on noin pitkä, notkea nenä, hiiri kysyi.
- Siksi tietenkin, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä, norsu vastasi.

Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä vastaan tuli kirahvi.
- Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula, hiiri kysyi.
- Siksi tietenkin, että ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi.

Hiiri jatkoi matkaansa entistä äimistyneempänä. Pian se näki leijonan´istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse.
- Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät?
- Siksi, että olen paskalla.

Mikä se on kun neljä blondia istuu vierekkäin?
Vastaus:imusarja.

Kolme kaverusta päätti lähteä metsästämään hirviä keskelle pohjoisinta korpea. Tätä tarkoitusta varten vuokrattiin sitten vesitaso ja lentäjä. Kun päästiin perille ja lasti oli purettu niin sovittiin että viikon kuluttua lentäjä tulisi hakemaan kaverukset samasta paikasta minne heidät jättikin. No viikko kului nopeasti ja lentäjä tuli sitten ihan ajallaan paikalle hakemaan kaveruksia. Ongelmaksi muodostui se, että kaverukset olivat ampuneet peräti kolme hirveä nurin viikon aikana. Lentäjä ilmoitti heti ruhot nähtyään ettei missään tapauksessa suostu ottamaan kyytiin kuin maksimissaan kaksi ruhoa, koska järvi oli hyvin lyhyt ja hän ei ehdi saada vauhtia kiihdytettyä tarpeeksi kovaksi jos mukana on kaikki kolme ruhoa.

Metsästäjät alkoivat joukolla haukkua lentäjää heikkohermoikseksi mieheksi, totesivat että kun vuosi sitten olivat olleet samalla paikalla metsästämässä oli silloinen lentäjä suostunut ottamaan kyytiin samanlaiseen koneeseen kaikki neljä hirveä jotka oli silloin saatu nurin. No solvaus kun jatkui aikansa, niin lentäjä hermostui oikein tosissaan ja päätti ottaa kaikki kolme ruhoa ja metsästäjät kyytiinsä.

Kun kaikki oli saatu koneeseen ja lentäjä tehnyt vielä tavallista tarkemman lähtötarkistuksen lähdettiin nousukiitoon. Lentäjä tietysti otti kaiken irti koneesta mitä vain sai ja luuli jo onnistuneensa, mutta kone ei sittenkään noussut kuusen latvoja korkeammalle vaan osui niihin ja tuli tietysti rytisten alas.

Hetken aikaa oli aivan hiljaista. Maisema oli täynnä savuavan koneen osia ja muuta rojua. Ensimmäiseksi yhden romukasan alta ryömi esiin lentäjä joka oli aivan tokkurassa tapahtuneesta ja ihmetteli ääneen että missä ihmeessä oikein on. Vierestä kuului yhden metsäsätäjän ääni:"Muutaman sata metriä pidemmällä kuin viime vuonna".

Simpanssi käveli baarii, istahti jakkaralle ja tilasi oluen.

Baarimikko hätkähti: "Sinä olet puhuva simpanssi!"

"Jep", vastasi simpanssi, "Olen hommissa tuolla raksalla kadun toisella puolella vielä viikon verran, sitten saan potkut. Saako sitä olutta?"

Joka päivä tuon viikon aja simpanssi tuli töiden jälkeen oluelle ja oli aina vain apeampi. Tällä aikaa sirkus tuli kaupunkiin. Baarimikko sai kuulla että sirkus oli tullut kaupunkiin, ja päätti mainita asiasta simpanssille.

"Minulla on hienoja uutisia, Sirkus on tullut kaupunkiin!" sanoi baarimikko simpanssille.

"Mitä, Sirkus, iso teltta ja kaikki?" kysyi simpanssi.

"Joo näin on. Luulen että sinä voisit saada sieltä töitä. Kysy ihmeessä!"

Simpanssi istuskeli tiskillä oluen äärellä mietteliään näköisenä ja ihmetteli sitten että mihin sirkus tarvitsee LVI-asentajaa.

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta
Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista
näytille?" Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon
tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja
haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan
Inarin riekkoa!" Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja
kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas
tunki sormensa lintuun ja haistoi: "Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei
kelpaa!" Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian
kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista
persettään asiakkaalle ja sanoi "Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen
juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"

Opettaja oli keventänyt tuntia erilaisilla arvoituksilla, joihin oppilaitten tuli löytää vastaus. Arvoitukset alkoivat opettajalta pikku hiljaa loppumaan ja hän pyysi puolestaan oppilaita kysymään jonkun arvoituksen. Pikku-Kalle viittasi ja kysyi: "Mikä on soikea, keskeltä kostea ja ympärillä karvoja?"

Opettaja komensi Pikku-Kallen välittömästi ulos luokkahuoneesta. Anni viittasi ja pyysi saada vastata. Anni vastasi, että sehän on silmä! Opettaja totesi vastauksen oikeaksi ja pyysi lähinnä ovea istuvaa Perttiä kutsumaan Pikku-Kallen takaisin luokkahuoneeseen. Pertti avasi luokan oven ja huusi kovalla äänellä:"Kalle, voit tulla takaisin. Ei se ollutkaan piillu!"