PK oli matikan tunnilla ja opettaja kysyi
jos puhelinlangalla on kolme lintua ja metsästäjä ampuu niistä yhden, montako lintua jää?
PK viittasi ja opettaja pyysi vastaamaan.
PK vastasi: ei yhtään.
opettaja sanoi että pikkukalle on väärässä....mutta PK voi perustella matemaattisen asian.
Pk sanoi että kun se yksi kuolee niin ne muut säikähtää ja lentää pois!
opettaja sanoi että kyllä pikkukalle on väärässä mutta opettaja tykkää kyllä pikkukallen ajattelutavasta.

meni hetki ja pikkukalle viittasi.....
opettaja kysyi että mikä pikkukallella on...?
pikkukalle sanoi että haluaa kysyä opettajalta matemaattisen arvoituksen.
opettaja mietti mutta sitten myöntyi.

pikkukalle kysyi opettajalta että jos:
puiston penkillä istuu kolme kauunista naista ja kaikki syövät jäätelöä....
yksi nuolee himokkaasti ja toinen haukkaa hampaillaan....kolmas imee lujaa....
kuka näistä neidoista on naimisissa?

opettaja punastuu ja miettii hetken.....se joka imee lujaa?

pikkukalle vastaa että voi opettaja, kyllä se on se jolla on sormus mutta pikkukalle tykkää opettajan ajattelutavasta!

taksari otti kyytiin mustalaisen ja lähdettiin ajamaan kohteeseen.
oltiin jo tovi ajettu ja autossa oli kovin hiljaista ja kun taksari oli sosiaalista tyyppiä ja vilkaistuaan taustapeiliin hänestä asiakas näytti kovin miettivältä....
taksari kysyi: mitä miettii hän?
mustalainen: vunteerasin tuos ett mik se o tuon tähren merkitys tuos keulal?
taksari mietti hetken ja päätti vähän mustalaista juksata ennenkuin kertoo tähden merkityksen.....
taksari sanoi: katsos nyt kun otetaan tuosta mummo tähtäimeen ja alkoi polkea savun saattelemana mummoa päin....taksari väisti viimetingassa renkaat ulvoen mummoa mutta samaan aikaan kuului TUMPS....
taksari: MIKÄ SE OLI?
mustalainen: hai sie, ei tuost siun tähtäimest oo mihinkään....MIE OTIN SEN OVEL

Tutkimuksen tulos:
Onko Suomessa liikaa maahanmuuttajia?
11% vastasi Kyllä
7% vastasi Ei
82% vastasi لا، هناك الكثير من النرويجيين هن

Naiset ja miehet tunnetusti kuulevat asiat eri tavalla. Nainen sanoo; "Hyi miten likaista täällä on! Nyt sinä ja minä alamme siivota! Ja mitä sinun housusi tekevät tuossa lattialla? Saat juosta huomenna alasti, jos et vie niitä pyykkiin nyt heti!"
Ja mies kuulee; "Plaa Plaa Plaa SINÄ JA MINÄ Plaa Plaa PLaa TUOSSA LATTIALLA Plaa Plaa Plaa ALASTI Plaa Plaa NYT HETI!

Tuleeks tästä taas banni?

Nää on eritoten apilakselle, noin niinku kuvallisena vitsinä tarkotettu...

Mitä Stevie Wonder sanoi kun häneltä kysyttiin millaista on olla sokea?? ... Mielummin sokea kuin niggeri
!

Oli satiainen, joka asuin Matti Eskon viiksissä, eikä hän ollut tyytyväinen siihen, koska Matti lauloi niin paljon ja kovaa, että korviin sattui, niinpä hän päätti soittaa vuokranvälittäjälle ja kysyä uutta paikkaa. Vuokranvälittäjä tarjosi paikkaa Juha Miedon parrasta, ei mennyt kuin kaksi viikkoa ja satianen soitti taas vuokranvälittäjälle ettei täällä pysty olemaan, koska Mieto hiihtää niin perkuleesti, että tänne jäätyy. No ystävällinen vuokranvälittäjä tarjosi vielä yhtä paikkaa joka oli Katri Helenan tussusta. No satiainen päätti kokeilla sitäkin, eikä mennyt taaskaan kuin kaksi viikkoa ja satiainen soitti todella vihaisena vuokranvälittäjälle, että ei tästä nyt tule yhtään mitään, olen taas Matti Eskon viiksissä

Rouva vaati, että Helsingissä käydessä on mentävä teatteriin, eikä aina soittoruokaloihin.
Mikäs siinä, herra tilasi oman aition Kansallisteatterista ja kävi hakemassa liput heti pariskunnan tultua pääkaupunkiin.
Rouva valmistautui huolella teatteria varten ja siinä touhussa meni aikaa runsaasti.
Johtaja ennätti käydä hotellin baarissa nauttimassa kaljat ja vielä toiset ja jne.....
Kun pariskunta tuli teatteriin, ei heidän myöhästymistään kukaan huomannut,
koska salia kiertävästä käytävästä oli oma ovensa heidänkin aitioonsa.
Näytelmää oli seurattu jonkin aikaa kun nautitut kaljat saivat aikaan sen,
että johtaja alkoi tuntea pakottavaa tarvetta vessassa käyntiin.
Niinpä hän puikahti aitiostaan käytävään ja etsi ovea miestenhuoneeseen.
Kaikki ovet joita hän aukoi, näyttivät kuitenkin johtavan toisiin aitioihin ja tarve senkun lisääntyi.
Kaikeksi onneksi lopulta löytyi aivan tyhjä huone, muutama tuoli sentään ja pöytä,
ja pöydällä suuri kukkavaasi.Johtaja tempaisi kiireesti kukat pois ja tyhjensi paineen vaasiin.
Sitten kukat paikalleen, vaasi pöydälle ja nopeasti pois huoneesta.
Kun helpottunut johtaja tuli takaisin aitioonsa, hän kysäisi muina miehinä rouvaltaan:
- Missäs vaiheessa näytelmä menee? Rouva tiuskaisi:
- Paremmin sun se pitääs tietää, kun olit juuri näyttämöllä.

Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään
isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta
1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja
laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä
sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa
perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni
nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti
kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat
Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut
kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300
arpaa, 20 kappale. -No mutta se sonnihan oli kuollut!!
Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli
tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin

Yks savolaenen on eksoottinen lisä cocktail kutsuilla, kaks on jo sosiaalinen onkelma ja kolme on Seppo Kiäriäisen tupailta

Posti on julkaissut vuoden 2014 uuden joulupostimerkin, johon painettiin vahingossa pimpsan kuva.
Nyt postin asiakaspalvelu on aivan sekaisin ja paniikissa.
Heille on tullut valituksia tuhansittain.
Miehet eivät tajua, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla?

Onko mersu kirjastoauto, jos sen sisällä on seitsemän romaania?

Mitä saa, kun ampuu mopoilevan m****laisen?

Hyvän mielen ja oman mopon takaisin.

Mitä pitää tehdä jos näkee niggerin juoksevan verissä päin? Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan.

Vanhempi pari - molemmat 67 vuotiaita - menivät lääkärin vastaanotolle.
Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?" Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun
rakastelemme?" Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui. Kun pari oli
lopettanut, tohtori sanoi: "Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja
laskutti parilta 150 EUR.

Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen: pari tuli tohtorin luo
käymään, he rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.
Lopulta tohtori kysyi: "Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"
Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on naimisissa
emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa emmekä voi mennä
minun luokseni. Mökin vuokra maksaa 300 EUR ja hotellivuokra on 450 EUR.
Täällä teemme sen 150 EUR:llä ja saan vielä Kelalta takaisin 100 EUR ja teillähän lääkärinä kaiken lisäksi on VAITIOLOVELVOLLISUUS