" Vitsejä, lisätkää hyviä"....kannattaisko hei lukea otsikko ensin ettei kirjoittele ihan liibalaabaa väärään paikkaan..

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:

"Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist."
...
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
"Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa."

Henkilö vastaa: "Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine."

Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kitos ihana Suomi!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!"

Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oleteko suomalane?"
Nainen vastaa: "En olen, mina ole vjjenalaene!"

Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missa kaiki suomalaise ova?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....
"Lljjuulltavasti töissa...."

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:
"Lupaan."

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään, niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja viela aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.

Tässä vaiheessa olin varma, etta homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että "voi *****" ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."

Kolme miestä saapui Taivaan portille.
Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa
tylysti:

"Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se,
joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään."

Ensimmäinen mies aloittaa:
"Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja
niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin.
Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja
vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman
ympärilleni ja sitten huomasin, että
jumalauta, parvekkeella roikkuu mies."

"Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä
mulkkua sormille, mutta tämäpä oli
joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut.
Mä en siitä lannistunut, vaan
hain vasaran ja johan mies putosi
- 20 kerrosta suoraan lantakasaan!
Ja jäi helvetti vieköön henkiin. Mä olin
niin vihanen,että otin meidän
arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän
päälle. Mutta mun hiha jäi
siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin
ite mukana ja kuolin.

Toisen miehen vuoro:
"Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja
treenailin sen kanssa
parvekkeellani. Siinä testasin sitten
huvikseni volttia takaperin, mutta
se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen
yli."

Onneksi sain sitten kiinni alemman
kerroksen parvekkeesta, mutta sitten
sieltä tulee joku hullu ukko karjuen
hakkaamaan mua sormille. Ei siinä
vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan
mulla tota voimaa. Ukko lähti
pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin
tää tuleekin vasaran kanssa ja
hakkaa mun sormet rusinoiksi!"

"En mäkään mikään supermies ole ja putosin
siitä sitten kahdenkymmenen
kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi
kuitenkin hillitön tuuri ja
osuin lantakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä
pysyin. Vaan sitten ihan
yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää
arkkupakastin suoraan päälle ja
siihen mä sitten kuolin."

Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen:
Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta
kuvittele, että sä olet alasti
arkkupakastimessa..."

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät
kukin lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset:
Seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.
Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan
maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat.
Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.
Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä. Hetken kävelyn
jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun
palavan tupakan. Homo varoitti:
- Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin...

Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
- Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän.
- Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jospa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...

Pikku-Jesse kysyi äidiltään mikä bordelli on ? Äiti oli sitä mieltä, että Jesse oli vielä liian nuori tietämään totuutta bordellista ja jätti asian omaan arvoonsa. Sitkeänä ja sinnikkäänä poikana pikku-Jesse päätti kuitenkin ottaa asiasta selvää ja teki suunnitelman; hän hankkisi rahat itse ja ottaisi asiasta selvää. Äidin kummastukseksi useiden viikkojen ajan Jesse teki kaikenlaisia askareita pientä rahallista korvausta vastaan. Vihdoin tuli päivä jolloin Jessellä oli pienessä kukkarossaan omasta mielestään tarpeeksi rahaa ja niinpä hän tomerana poikana asteli kyseiseen taloon laittoi kukkaron tiskille ja sanoi "koko rahalla". Paikalla ollut asiakaspalvelija pani Jesselle pussiin 5 sokerimunkkia ja pikku-Jesse poistui paikalta tyytyväisenä. Kotona äiti kysyi Jesseltä missä poika oli ollut johon tämä vastasi "bordellissa". Äiti vähän hymähtäen kysyi miten meni ? "Neljä ensimmäistä meni hyvin mutta viidettä en jaksanut kuin nuolla".

Seksuaalivalistusta :

- "Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan mahassaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai puhelimen tai jotain."

Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies. - Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria? hän kysyi. - Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada lisätyövoimaa.
Virkailija selasi hetken papereitaan. - Ei ole maalareita, hän lopulta totesi. - Tässä olisi kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti ja otti miehen yhteystiedot.
Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon. - Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.
- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?
- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta!

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen: - Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.

- Niin, vaimo vastasi.

Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän
saman pöydän ääressä aamiaisella. - Hmmm..., vanha mies
sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti 50 vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:

- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella!"

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä. Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun. Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja Hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: Taisi tukehtua?"

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa - heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tientenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: "Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti perse*ssään ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua. Helsingin mieskuoro

Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne. Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja. Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on
Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelinnumero 478 399

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
... ... - Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.

Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.

Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle
pankkineidille "Mä haluun avata ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
Tämä alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä "Mitä te oikein puhutte??"

Mies vastasi pankkineidille "Mä haluun avata ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
... Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtaja saapuikin paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme "Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi "Mä voitin ***** lotossa ***** 50 miljoonaa ja mä haluun avata ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."

Pankinjohtaja sanoi miehelle " ja tämä ***** nutturapäinen *****ko ei ymmärtänyt tätä ***** yksinkertaista asiaa?

Nunna ja pastori olivat matkalla aavikon yli. Puolivälissä aavikkoa heidän käyttämänsä kameli yhtäkkiä kuoli. Nunna ja pastori alkoivat rukoilla apua. Kului useita päiviä eikä apua kuulunut. Lopulta pastori tokaisi:
- Sisar hyvä, nyt kun me molemmat kohta kuolemme on yksi asia mitä olen aina halunnut tällä maan päällä; nähdä nainen alasti.
Sisar mietti hetken ja otti vaatteensa pois. Samalla hän tokaisi:
- En ole itsekään nähnyt ikinä alastonta miestä, joten voisiko pastorikin ottaa vaatteensa pois.
Pastori otti myös vaateensa pois, jonka jälkeen nunna huudahti:
- Herranen aika, mitä pastorilla oikein roikkuu jalkojen välissä.
- Sisko hyvä, se on lahja Jumalalta. Jos laitan sen sinuun syntyy uutta elämää.
Johon nunna huudahti:
- Hyvänen aika, unohda minut ja laita se kameliin.