Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon
ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

Taikatemppu Savolaisittain: Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä...

******* seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi.
Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei,
sun henkkarit on pudonnu maahan.

Autossa istuu kolme miestä. Yksi on venäläinen sutenööri, toinen
virolainen trokari ja kolmas somalialainen huumediileri.
Auto ei ole varastettu.
Minkä merkkinen auto?
Perustelut?
Vastaus: Volkswagen Transporter, poliisivarustus.

Tilanne:
Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto,
joka ajaa samalla nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella kuin sinä ja
kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä
eroon.
Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisit eroon tästä vaarallisesta tilanteesta?
Vastaus: Nouse pois sieltä lasten karusellista! Olet humalassa!

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
......Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.
"Paranenko sillä?" kysyi homo
"Et." vastasi lääkäri. "Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin persereikä on tarkoitettu!"


Veneilemään lähtevä mies oli huolissaan jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi: Vaimo hetken mietittyään tokaisi. - Ota *****stasi kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti

Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille:
"Kuolen kohta ja haluaisin saada kerran miestä. Mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani, joten vain anaaliyhdyntä käy. Ja miehen pitää olla vapaa, ettei hän tee huorin."
Kuski vie nunnan peräpenkille ja hoitaa homman. Pukilta noustuaan kuski sanoi:
"Valehtelin. Olen naimisissa ja kolmen lapsen isä."
Nunna oikoi helmojaan ja sanoi:
"Minäkin valehtelin. Olen Raimo ja menossa Tampereelle..

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola:

Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.
No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja kaikki drinkit 3 euroo.
No ei voi ol, huokas poilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.
Hän sanoski et kyl poja jäitte hopial. Meil ol Turuus yks Kalax nimine baari. Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää. Sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.
Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valehtele, pulustautus turkulaine, muija kertos!


Nainen sanoi miehelleen:
"Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?"
No, mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna täysillä perseeseen naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi polvilleen ja runkkas naamalle.
Nainen kysyi:"Mitä *****a tuo oikein oli?"
Mies vastasi: "Jaa me taidetaan kattoo eri elokuvia."

Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan.
Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa ainakin 10 euroa. "Blondi
siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole.Teen mitä tahansa että saan
soitettua äidille. "Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan
mitä tahansa?" "Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti. "No siinä
tapauksessa. Tulehan tuonne päin." Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni perässä."Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli.
"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni auki" ja
blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja piti
pienen tauon vähän ihmetellen,,,Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti
vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti: "Äiti..? minä täällä
...kuuluuko?"


Maalaistalossa oli kaksi lehmää, jotka piti astuttaa. Ja siinä naapurissa oli tietenkin sonni, joka tämmöset hommat hoitaa. Ja sit tää naapurin äijä tuli sonninsa kanssa tähän taloon ja renki kuljetti sitä sonnia. Isäntä sanos sittes sille rengille, että jää sää vahtimaan tätä juttuu ja tule sit sanomaan mulle, kun meidän sonni on hommansa hoitanut. Renki sanos että selvä juttu.
No isäntä istu sisällä talossa, ja kuinkas ollakaan niin pitäjän pappikin sattus olemaan paikalla, kun oli sunnuntai. Vähän ajan perästä se renki juoksi sinne tupaan ja huusi: Isäntä, isäntä, nysse meidän sonni nussi sitä vaaleeta lehmää. Isäntä hätääntys ja veti rengin sivuun ja sanos sille, et eks sää ny nää, että täällä on naisia ja lapsia ja kylän pappikin paikalla. Ett sit kun se meidän sonni tekee sen tempun sille mustalle lehmälle, niin sanoo vaikka nii että meidän sonni yllätti sen mustan lehmän tai sinne päin.
Joo joo, sanos renki.
Ei sitten kulunu kauvaakaan, ku se renki juoksi uudestaan sinne taloon ja huusi: Isäntä, isäntä, ny se meidän sonni yllätti sen mustan lehmän. Se nussi uudestaan sitä vaaleaa lehmää


Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden.
Hän kysyi: - Miksi sinulla on niin suuret silmät?
Johon iso paha susi vastasi: - Hus, mene pois. Etkö näe että mä oon paskalla!

" erään kerran norjalainen lammaspaimen kierteli laitumiaan ruotsalaisen kaverinsa kanssa. Löytyipä sitten lammas, joka oli jäänyt päästään piikkilankaan kiinni. Norski pudotti saman tien housut nilkkoihin ja käytti tilannetta hyväksi ja sujahutti.
Siinä housujaan napitellessa norski kysäisi ruotsalaiselta, että "vill du ha också?" Siihen ruotsalainen tokaisi, että "varför inte" ja työnsi päänsä piikkilankaan...."

Poliisi huomasi alkometrin olevan epäkunnossa juuri kun hänen piti puhalluttaa pysäyttämänsä autoilija. Niinpä hän ehdotti kuskille toisenlaista koetta.
– Teen muutamia kysymyksiä ja te vastaatte.
– Asia selvä.
– Yöllä pimeässä ajaessanne näette edessä kaksi valoa. Mikä se on?
– Auto kaiketikin.
– Niin, mutta Audi, Mersu vai Toyota?
– Hitostako minä sen tietäisin.
– Hmm, aika huono alku, konstaapeli mutisi.
– No yöllä ajaessanne näette yhden valon. Mikähän se mahtaa olla?
– Moottoripyörä.
– Aivan, mutta mikä merkki? Honda, Suzuki vai Yamaha?
– En tiedä!
Poliisi päätti, että kuski on humalassa ja käski tämän nousta autosta.
– Anteeksi, mutta voisinko minä esittää teille yhden kysymyksen? sanoi autoilija.
– Mikäs siinä.
– Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte ravintolan lähellä lyhtypylvääseen nojailevan naisen, jolla on minihame, verkkosukat, isot rinnat ja hän hymyilee räikeänpunaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?
– No ***** tietysti.
– Kyllä, kyllä, mutta onko hän äitinne, sisarenne vai vaimonne?

Suomalainen mies matkusti egyptiin. Siellä hän päätti visitoida pordellissa. Kun hän oli hommissaan nainen huuti innoissaan hulabula.
Mies ihmetteli mitä ihmettä se voisi tarkoittaa. Yhtä-äkkiä hän arvasi..Jos se tarkoittaa sitä että olen hyvä näissä hommissa.
Seuraavana päivänä mies pelasi golfia sheikin kanssa. Sheikki sai hole in one. Mies ihmetteli kuinka hän voisi ylistää sheikkiä tästä.
Lopulta hän muisti eilisen hulabulan ja huuti sitä sheikille. Sheikki katsoi suomalaista hämmästyneenä ja kysyi: Miten niin vääräreikä?

Minkä takia hiivatulehdus on olemassa?
Että naisetkin tietäisivät millaista on elää ärsyttävän ***** kanssa.

Pena, Mara, Reiska ja Retse ottivat työreissulla kaksi kahden hengen huonetta hotellista. Kukaan ei halunnut nukkua Retsen kanssa, koska tämän tiedettiin kuorsaavan lujaa. Kaverukset päättivät vuorotella, kun sopivasti kolme yötä oli tarkoitus majailla.
Ekana yönä vuorossa oli Pena. Aamiaiselle Pena tuli tukka sekaisin ja silmät muistuttivat tomaatteja. 'Perhana mikä jyrinä, ei yhtään saanu nukutt......ua. Istuskelin vaan koko yön ja kattelin kun Retse veti hirsiä.'
Toka yön jälkeen Mara tuli samanlaisena tomaattisilmänä ja ihan ryytyneenä. 'Perhana rapingit katosta tippuu ku se jyrä pistää menemään!
Ei silmällistäkään'
Kolmannelle aamiaiselle tuli pirteä Reiska, huusi jo kaukaa että
'Morjes!'
Mies ja vaatteet siistinä. Muut sitten ihmettelemään mitä tyrmäystippoja otit kun ei häirinnyt.
'Menin huoneeseen, peittelin Retsen ja annoin pusun otsalle sanoen hyvää yötä rakas. Retse sitte istuskeli koko yön valveilla ja vahtas minua

Tulkitse naisen treffi-ilmoitus oikein:

4-kymppinen ..................... 49
Seikkailunhaluinen ............... Maannut kaikkien kanssa
Urheilullinen .................. Ei tissejä
Normaalin näköinen ........... Naama on kuin perse
Kaunis ................. Patologinen valehtelija
Hyväntuulinen .......... Käyttää paljon lääkkeitä
Hyvä koulutus .................. Nussittu kuoliaaksi lukiossa
Feministi .................. Läski ja/tai karvainen
Hauska ....................... Ärsyttävä
Hellä .................... Tylsä
Hyvä kuuntelija ............. Autistinen
Vanhanaikainen ............. Ei suihinottoa tai anaalia
Avomielinen ............... Epätoivoinen
Ulospäin suuntautunut .................. Äänekäs ja hävettävä
Kiihkeä ................ Juoppo lutka
Runollinen ...................... Masentunut
Romanttinen .................. Frigidi
Muodokas ................ Ihan ***** läski
XL- kokoinen ................ Ei mahdu ovesta
Haluaa sielunkumppanin............ Mustasukkainen stalkkeri
Leski ..................... Murhaaja



 Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla ?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi ?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään ?

- Mikä on toinen sana synonyymille ?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä
uhanalaista kasvia ?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ?

- Kun vegetaarit syövät kasviksia, niin mitä humanitaarit syövät ?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ?

- Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ?

- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ?

- mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ?

- Miksi lampaat eivät kutistu sateessa ?

- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ?

- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä ?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ?

- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta ?


Pidettiin hautajaisia vaimolle, joka oli juuri mennyt pois. Tilaisuuden lopuksi arkkua kannettiin ulos ja kantajat törmäsivät vahingossa seinään täräyttäen reippaasti arkkua. Kuului heikko vaikerrus. Arkku avattiin ja ihmeeksi nainen olikin elossa. Avio-onnea jatkuikin vielä kymmenen vuotta, kunnes vaimo kuoli. Uusi seremonia pidettiin samassa kappelissa ja lopuksi kantajat lähtivät taas viemään arkkua ulos. Keskikäytävän puolivälissä kuului aviomiehen huolestunut huuto:
- Varokaa nyt sitä seinää!

 Kuinka sokeutetaan nainen?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.

Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.

 Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään. Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
-Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä onkaan.
Ovatko he kaksosia ?
-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään ***** kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä ***** saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin kaksosia?
- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.



Vasara: Alunperin sotimiseen käytetty ase (astalo), nykyisin niittää mainetta "pyhänä piiskana", jolla paikallisetetaan arvokkaimmat osat lyöntikohdan läheisyydestä.

Mora: Kätevä väline ruuvien vääntämiseen sekä pahvilaatikoiden aukomiseen ja niiden sisällön viiltelyyn. Toimii erinomaisesti esimerkiksi satulan tai ajopuvun pakkausten avaamisessa.

Sähköpora: Käytetään normaalisti popniittien poistamiseen; soveltuu myös asennusreikien poraamiseen jarruputken läheisyydessä, tai tulipeltiin lämmityslaitteen kennon läheisyyteen.

Pihdit (ei Lindströmin): Käytetään pultinkantojen pyöristämiseen ja sähköliittimien murtamiseen.

Rautasaha: Kuuluu katkomiseen tarkoitettujen työkalujen sukuun. Muuntaa inhimmillistä energiaa kieroon ja ennalta-arvaamattomaan liikkeeseen. Mitä enemmän yrität vaikuttaa sahauksen suuntaan, sitä kehnommalta lopputulos näyttää. Rautasahan terällä voi myös ruuvata ruuveja.

Putkitongit: toimii kuten pihdit, mutta isommassa mittakaavassa. Voidaan käyttää myös johtamaan hitsatessa syntyvää hukkalämpöä kämmeniin.

Hitsauspoltin: Tätä käytetään melkein yksinomaan tallissa olevien erilaisten tulenarkojen kohteiden polttamiseen. Kätevä myös sytyttämään voiteluaineet laakeripesästä laakerien irroituksen yhteydessä.

Whitworth-hylsy: Käytössä enimmäkseen vanhoja Brittiautoja kasailevien mobilistien keskuudessa, nyttemmin korvaa 14mm ja 12mm hylsyt joita olet etsinyt viimeisen varttitunnin.

Pylväsporakone: Pystyssä seisova reilunkokoinen laite, jota käytetään tempaisemaan yllättäen oleva rei'itettävä kappale käsistäsi. Tallin poikki viuhahtaessaan ko. kappale töytäisee sinua rinnuksille ja linkoaa mukisi nurin. Mukissa oleva neste roiskuu kuivamassa olevan konepellin, oven, tankin, rungon tms. päälle.

Porakoneen teräsharja: Käytetään pulttien ja muiden pienten osien sinkoamiseen työpöydän alle, tai vaihtoehtoisesti öljypohjaan. Hävittää myös sormenpäihin pitkäaikaisesta kitaransoitosta muodostuneet känsät ja sormenjäljet ennen kuin ehdit sanoa "aut..."

Vastakierretappi: Puikko, joka katkeaa yrittäessäsi poistaa pihdeillä tai putkitongeilla pyöreäksi kaluttua kiinniruostunutta pulttia. Yleensä kymmenen kertaa kovempaa ainetta kuin mikään tunnettu poranterä.

Kahden tonnin (kg) hydraulinen talja: Kätevä peli irroittamatta jääneiden maadoitusten, vaijerien ja bensa- ym. letkujen murtolujuuden testaamiseen moottoria nostettaessa.

Craftsman 1/2 x 16" ruuvari: Roima työkalu joka käsittämättömällä tavalla hukkaa kädensijansa; käytetään yleensä vivuttaessa moottoria tai ensiöketjua paikalleen.

Ominaispainomittari: Oivallinen väline siirtämään rikkihappoa akusta työkalupakkiin sen jälkeen, kun olet todennut akun olevan sippi, kuten jo arvelitkin ennen koko ominaispainomittaus ruljanssia.

Peltisakset: Samaa sukua kuin rautasaha. Käytetään leikkaamaan kappaleita irti peltilevystä. Kappaleet kuitenkin saavat omituisia, niihin kuulumattomia muotoja leikkauksen edetessä. Peltisaksia käytetään myös pihtien ja putkitonkien korvikkeena.

Roikkavalaisin: Mekaanikon solarium. Mainio lähde D-vitamiinille, jota yleensä saamme auringosta, mutta aurinkoahan ei tunnetusti näe yöllä auton alla maatessa. Terveellisiä sivuvaikutuksia, vaikka päällimmäinen tarkoitus on kuluttaa 40W lamppuja samaan tahtiin kuin Sergei kuluttaa ammuksia. Useimmiten pimeänä, joten "valaisin" on sangen harhaanjohtava nimi.

Ruuvitaltta (Philips ristipää): Käytetään normaalisti öljykanisterin tai kaljatölkin kannen rei'ittämiseen, jolloin sisältö roiskuu rinnuksille tai vaihtoehtoisesti kuivumassa olevalle maalipinnalle. Työkalua voidaan käyttää myös nimensä mukaisesti philips-ruuvien kannan pyöristämiseen.

Kompressori: Apuväline joka ottaa käyttövoimansa noin 3000km:n päässä sijaitsevasta hiilivoimalasta ja muuntaa sen paineilmaksi, jolla käytetään Bilteman paineilmaväännintä ruosteisen 60 vuotta sitten kiristetyn pultin irroitukseen. Lopulta työkalu kuitenkin pyöräyttää pultista kulmat pois.

Putken(ei ryyppy)katkaisija: Käytetään esim. katkomaan jarruputki noin 1/2 tuumaa liian lyhyeksi. Lyhyen pinnan omaavat mekaanikot saattavat silputa ko. putken 1/2 tuuman pätkiksi. Työväline toimii tässäkin tapauksessa oivallisesti. Ko. työvälineen puuttuessa saman asian hoitaa mora, peltisakset tai rautasaha.

Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin. Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallissa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.

Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon. Pertti sanoi, ettei ollut. Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattu... ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu. Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.

Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia. Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sää sanoot, notta olit ampunu rosvot".
Pertti vastasi: "Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja."

Tämä ei ole vitsi: Veeti kaatoi lumitöissä 6600 Ford-traktorin ojaan kotipihan liittymässä.

Tämä ei ole vitsi: Veeti kaatoi lumitöissä 6600 Ford-traktorin ojaan kotipihan liittymässä.

Sää olet kyllä yhtä huono vitsi kuin Veeti.

Tämä ei ole vitsi: Veeti kaatoi lumitöissä 6600 Ford-traktorin ojaan kotipihan liittymässä.

Hahaa. Nyt mää sen keksin. Sää oot se Filleri-Hiekka.

Lainaus käyttäjältä: David Brown - 06.09.13 - klo:21:18

Tämä ei ole vitsi: Veeti kaatoi lumitöissä 6600 Ford-traktorin ojaan kotipihan liittymässä.

Hahaa. Nyt mää sen keksin. Sää oot se Filleri-Hiekka.

Sama paska eri paketissa.

Seppo

Vapaa sana / Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
« : 06.09.13 - klo:23:10 »
Seppo
VastaaLainausMuistutus
2
Vapaa sana / Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
« : 06.09.13 - klo:21:18 »
Tämä ei ole vitsi: Veeti kaatoi lumitöissä 6600 Ford-traktorin ojaan kotipihan liittymässä.
VastaaLainausMuistutus
3
Vapaa sana / Vs: Veeti vaurastuu.....Sepedeus karehtuu
« : 04.09.13 - klo:23:24 »
Totuus ei pala vaikka navetta paloi,..... s.. p.....
VastaaLainausMuistutus
4
Vapaa sana / Vs: Veeti vaurastuu.....Sepedeus karehtuu
« : 04.09.13 - klo:00:39 »
Veetin parhain tili oli vakuutuskorvaus,kaik män
VastaaLainausMuistutus
5
Vapaa sana / Vs: Veetin huomispäivän ohjelma
« : 01.09.13 - klo:06:17 »
Tuleeko himmelin palkkaakin osittain valtiolta
VastaaLainausMuistutus

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen:

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8)Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raaski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan


Kolme turkkilaista käveli saksalaisen pikkukaupungin kebab-kioskin ympäristössä. He kehuskelivat toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja virnisti itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, mikä mummoa nauratti. Mummon vastaus kuului:
-Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin.


Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"...



 Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

"Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
- Emme viittaa Juudakseen “***** kyylänä”
- Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevon*****un”.
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa"
__________________


Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista
pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua...



Kolme naista, yksi sinkku, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut
tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä: pukeutua
mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin ja meikata
... huolellisesti.
Naiset sopivat toteuttavansa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.
Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa uudelleen ja he vertailivat
kokemuksiaan.
Sinkku kertoi:
"Pukeuduin sovitulla tavalla ja kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti
villisti ja rakastelimme heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli
muutenkin ihana."
Kihloissa oleva kertoi:
"Puin sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja rajasin vielä silmät
saadakseni viettelevän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuani tuli kylmä, joten laitoin sinikettuturkkini olkapäille
ja odottelin vielä miestäni.
Kun mies tuli kotiin hän riisui turkin nähdäkseen mitä minulla oli sen alla,
karjahti hurjasti ja suuteli minua joka paikasta. Sen jälkeen rakastelimme
makuuhuoneessa villisti kahteen kertaan."
Naimissa oleva kertoi:
"Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat
korkokengät ja meikkasin itseni huolella - näytin siis tosi hyvältä ja
seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle makaamaan, otti kaukosäätimen
ja huusi:
- Kuules Batman, mitä meillä on ruokana tänään?



Mies menee lelukauppaan ostamaan Barbie-nuken tyttärelleen syntymäpäivälahjaksi.
Hän kysyy myyjältä mitä näyteikkunassa olevat Barbiet maksavat.
Myyjä vastaa: Mitä niistä tarkoitat? Meiltä löytyy seuraavat:
Workout Barbie 14,90
Shopping Barbie, 14,90
Beach Barbie, 14,90
Disco Barbie, 14,90
Ballerina Barbie, 14,90
Astronautti Barbie, 14,90
Eronnut Barbie, 199,50
Hämmästynyt isä kysyy:
"Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50, kun muut maksavat vain 14,90?"
Hieman närkästynyt myyjä pyörittelee silmiään ja huokaa:
"Hyvä herra, eronneen Barbien mukana tulee Kenin auto, Kenin talo, Kenin vene, Kenin huonekalut, Kenin tietokone, yksi Kenin ystävistä ja soma pieni avaimenperä joka on tehty Kenin palleista.

tosi hyviä vitsejä 

veeti laittoi navetan palamaan ja alkoi viljamiehex

No, kaikkihan tietävät mistä nainen on tehty, Aatamin kylkiluusta.
Palataanpa ajassa taaksepäin...
Aatami käyskenteli Paratiisissa ja katseli tyytyväisenä ympärilleen. Kaikki oli hyvin, linnut lauloivat ja kukat kukkivat. Yhtäkkiä Jumala kutsui Aatamia ja sanoi:
- Aatami, minä olen vähän miettinyt, että sinähän olet yksinäinen täällä. Mitä jos minä loisin sinulle kaverin?
Aatami oli ihmeissään:
- Mikä se sellainen kaveri on?
- Tuota noin, sitä kutsuttaisiin vaikka naiseksi. Se olisi aina kaunis ja hymyilevä ja se palvelisi sinua aina auliisti. Sen kanssa seksi olisi täydellistä, ja aina kun sinä et tarvitsisi sitä, se vetäytyisi syrjemmäs odottamaan kutsuasi, Jumala sanoi.
- Joo, kyllähän se mukava olisi, mutta et sinä varmaan ilmaiseksi sellaista antaisi? Aatami tuumi.
- Kyllähän se tietenkin aika kalliiksi tulisi...joutuisit antamaan toisen kätesi...mm...ja vielä toisen silmäsi ja.. ja aivokapasiteettisi laskisi 70% nykyisestä, Jumala laskeskeli naiselle hintaa.
- No onpa kallista, mutta mitä saisi kylkiluulla? Innostui Aatami
Herra kutsui Aatamia ja sanoi:
- Sinun ja Eevan on aika täyttää maa, joten haluan Sinun suutelevan häntä.
Aatami vastasi:
- Kyllä Herra, mutta mitä on suuteleminen?
Niin Herra antoi lyhyen ohjekuvauksen aiheesta Aatamille, joka ottikin heti Eevaa kädestä ja vei hänet läheiseen pensaikkoon.
Aatami sukelsi esiin muutamaa minuuttia myöhemmin ja sanoi:
- Kiitos Herra, se oli miellyttävää.
Ja Herra vastasi:
- Aivan niin Aatami, arvelinkin sinun nauttivan siitä. Nyt haluaisin sinun halaavan Eevaa.
Aatami kysyi:
- Mitä on halaaminen?
Niin Herra antoi lyhyen ohjekuvauksen aiheesta ja Aatami meni pensaikon taakse Eevan kanssa.
Vain muutamaa minuuttia myöhemmin Aatami palasi, hymyili ja sanoi:
- Herra, se oli paljon parempaa kuin suuteleminen.
Ja Herra sanoi:
- Hyvin tehty Aatami. Nyt haluan sinun rakastelevan Eevan kanssa.
Aatami kysyi:
- Mitä on rakasteleminen, Herra?
Niin Herra antoi Aatamille lyhyen ohjekuvauksen ja Aatami vei Eevan taas pensaikon taakse. Tällä kertaa hän ilmestyi jälleen näkyviin hetken kuluttua.
Aatami kysyi:
- Herra, mitä on päänsärky?

Poika kysyi isältään koulutehtävää varten, mikä tarkalleen ottaen on ero käsitteiden "teoriassa" ja "todellisuudessa" välillä.

Isä sanoi: "Poika, sanon sen näin: menepäs kysymään äidiltäsi, suostuisiko hän hässimään Mikko Leppilampea miljoonasta eurosta."

Poika meni ja kysyi ja kertoi isälleen: "Kyllä, äiti sanoi suostuvansa ilman muuta tekemään sen."

"No, menepä seuraavaksi kysymään sama asia siskoltasi."

Poika meni ja ilmoitti myös siskonsa olevan valmis hoitamaan temput.

Isä sanoi: "Sitten mene kysymään isoveljeltäsi, suostuisiko hän myös köyrimään Mikko Leppilampea miljoonasta."

Kysyttyään asiaa veljeltään poika sanoi tohkeissaan: "Isä, myös veli kertoi suostuvansa mihin tahansa Mikko Leppilammen kanssa, jos saisi miljoona euroa."

Isä huokaisi syvään: "Tässä sen nyt näet, poika. Teoriassa me asumme kolmen miljonäärin kanssa. Todellisuudessa meillä on täällä kaksi lutkaa ja yksi hinttari."