Seuraavalla kerralla kun naurat vaimosi tekemille valinnoille, muista, että sinä olet yksi niistä.

Lehtimäki.

Lehtimäki.

Sami, Jouni ja Heikki.

Teräsmies lenteli kaupungin yllä.
Hän oli toimissaan niin hyvin onnistunut, että hänellä oli luppoaikaa lennellä ihan huvikseen, koskapa oli kaikki kriminaalit telkien taa passittanut.
Siinä lennellessään Teris huomasi äkkiä erään kerrostalon katolla suunnattoman kauniin naisen ottamassa aurinkoa, ns. au naturel, eli ilman rihman kiertämää. Teris tunnisti oitis naisen kissanaiseksi, ja koska kissanainen paistetteli päivää kaikenlisäksi vielä jalat levällään alkoi peltiheikin puseroon hiipiä himokas olo.
Teräsmies päätti käyttää supevoimiaan ja ottaa niin lujat vauhdit, että pystyisi suorittamaan aktinsa supernopeudella, jolloin hän ei jäisi edes kiinni koko touhusta.
Supermies kiersi kuun ja syöksyi lähes valon nopeudella kohti kissanaista ja siinä supervauhdissa suoritti supernopean superpanon ja singahti takaisin kiertoradalle ennenkuin silmäkään oli räpähtänyt.
Kissanainen tosin supevoimillaan havaitsi jotain välähtävän edessään, ja hämmästeli sitä ääneen sanoen " Mikäs ihme se oli? "

Siihen näkymätön mies että " En tiedä, mutta perse sattuu ihan vietävästi".

Poliisi oli pysäyttänyt autoilijan.
-Takavalonne ei toimi.
-Täh? Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan
niin maan perusteellisesti.
-Otetaanpa nyt ihan rauhallisesti.Selviätte tästä todennäköisesti
pelkällä huomautuksella.
Paskaako mä teitin huomautuksista,mutta missä helvetissä on mun
asuntovaununi?

Eräänä aamuna bussiin nousi iso, tummaihoinen mies joka katsoi kuskia tuimasti ja sanoi: "Hulla Bulla ei maksa." Kuski, hentoinen kun oli, ei uskaltanut tähän vastaan sanoa vaan antoi asian olla. Sama toistui joka aamu viikkojen ajan, kunnes kuljettajalla alkoi kypsymään. Niinpä hän päätti ruveta käymään salilla että saisi hieman lihaksia... Kuukausien päästä, kuultuaan joka aamu lauseen "Hulla Bulla ei maksa", kuljettaja näki Hulla Bullan kävelevän kohti bussia. Bussiin noustuaan Hulla Bulla katsoi kuskia ja sanoi: "Hulla Bulla ei maksa." Kuski nousi ylös, katsoi miestä silmiin ja kysyi suhteellisen kovalla äänellä: "Ja miksei Hulla Bulla maksa?!" Hulla Bulla tuijotti kuskia hämmentyneenä ja sanoi: "Hulla Bullalla on kausikortti!"

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja
illalla hän
kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa
liikemies eikeksinyt mitään tekemistä,
joten hän ajatteli soittaa
huoneeseensa maksullisen naisen.
Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus
pisti silmään.
Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä
alusvaatteissa
ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa.
Mies näppäili numeron ja soitti naiselle.
"Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi
todella seksikkäällä äänellä

"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja
olisin kiinnostunut
saamaan hierontaa. Tai mitä sitä
kiertelemään.Molemmat me olemme
aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan
panna sinua.
Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki
mahdolliset dildot ja
apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi
kaikkea. Saat
sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme.
Ota myös vaikka
suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni
ja nuolla sen
sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs
tämä kuulostaa?"

Nainen vastasi:
"Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos
haluat soittaa
siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin
ulkopuolelle, niin
siihen numeron eteen pitää valita 0 ..."

Mies ja nainen ajoivat autolla ja näkivät haavoittuneen haisunäädän

tien laidassa. He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaanhaavoittunutta
eläintä.

Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon.

Nainen sanoi: 'Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun

pitäisi tehdä?'.

Tähän mies: 'Pistä se jalkojes väliin'.

Nainen: 'Entä haju?'

Mies: 'Pidä sitä nenästä kiinni.'

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."

On ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä
aikaa,
joten tunnelma on hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: 'Haloo.'
'No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?'
kysyy naisääni.

Mies vastaa: 'Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.'

'Okei. Ole sitte kiltisti siellä.' sanoo nainen ja jatkaa:
'Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen
sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä
kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 2 tonnii mut siin
onne smaragditkin.'

'Ai. Paljoko yli?' kysyy mies.

'No vaan vähän. 3:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.'

Mies empii hetken ja sanoo sitten: 'No okei. Osta nyt sitten.'

Nainen jatkaa: 'Ai niin. Se mun vanha auto on tosi surkee ja ruman
värinen.
Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitten tänään mä
huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen vielä
myynnissä.
Saanhan mä
käydä ostamassa sen?

JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 34 tonnii, mut ne jo lupas antaa
sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta
voinhan mä
tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se auto vaihtaa.
Jooko?'

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tule
kaljalle.

'Okei, okei. Osta nyt sitten', mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea.

Nainen jatkaa: 'Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä
toista juttuu.

Ethän sä suutu?'

Mies: 'No en tietenkään. Kysy vaan'

'No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä
Ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään
meen
sen luo
istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethänsä
suutu!?
Ethän kulta kun
kuitenkin sua mä vaan rakastan.'

'No en mä nyt tosta suutu' sanoo mies. 'Mee vaan. Mut ei sitte ilma
kumia.'

'No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan
turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne
muuttaa
jooko?'

'No, voi voi.', vastaa mies. 'Oliko sulla muuta?'

'Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.'

'Pusi pusi.' Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä
mielenkiinnolla.

Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:

'Aika näppärän pieni tää uus Nokia. Kenen tää on?

NIKSIPIRKKA:
Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla jännittävän hajuisen nenäliinan.

Viikon vinkki:
Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona !

NIKSIPIRKKA:
Raahaa *****mainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akka perse pystyyn. ja näin syntyi hirville nuolukivi.

NIKSIPIRKKA:
Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha heppisi alle siten, että kauhan kuuppa on persauksesi alla. Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.

NIKSIPIRKKA:
Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla jännittävän hajuisen nenäliinan.

Viikon vinkki:
Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona !

NIKSIPIRKKA:
Raahaa *****mainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akka perse pystyyn. ja näin syntyi hirville nuolukivi.

NIKSIPIRKKA:
Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha heppisi alle siten, että kauhan kuuppa on persauksesi alla. Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.

+++++

Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta ajattelin
varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin taitavasti
suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat
shoppailijat.

Kerron teille kuinka huijaus toimii: Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen
sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella
hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta.
He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat
pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa
näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista. On
täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi.

Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua
kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja ytöt hyppäävät
takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä
takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi
maailmanluokan suuseksilä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.

Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni
varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja
todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään. Joten olkaa varovaisia siellä.

Stiina-Maaret pm liekeissä! Jatka samaan tahtiin!

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon
ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

Taikatemppu Savolaisittain: Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä...

******* seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi.
Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei,
sun henkkarit on pudonnu maahan.

Autossa istuu kolme miestä. Yksi on venäläinen sutenööri, toinen
virolainen trokari ja kolmas somalialainen huumediileri.
Auto ei ole varastettu.
Minkä merkkinen auto?
Perustelut?
Vastaus: Volkswagen Transporter, poliisivarustus.

Tilanne:
Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto,
joka ajaa samalla nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella kuin sinä ja
kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä
eroon.
Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisit eroon tästä vaarallisesta tilanteesta?
Vastaus: Nouse pois sieltä lasten karusellista! Olet humalassa!