Kuka on Suomen kovin tyyppi?
Ransu-koira. Hän on esiintynyt lastenohjelmissa 20 vuotta jonkun tamperelaisen nyrkki perseessä eikä ole valittanut kertaakaan.

Kolme pikkupoikaa keskusteli keskenään. Ensimmäinen sanoi:
- Meidän isi sanoi, että äiti täyttää huomenna 35 vuotta
- Meidän isi sanoi, äiti täyttää ensi viikolla 40 vuotta, sanoi toinen.
Kolmas katseli kenkiään ja sanoi lopulta:
- Meidän isi sanoi, että äiti täyttää kokonaan meidän auton takapenkin.

Kolmas katseli kenkiään ja sanoi lopulta:
- Meidän isi sanoi, että äiti täyttää kokonaan meidän auton takapenkin.

  Auliksen ihannenainen   

Meillä on kaksi Paavoa pyrkimässä presidentiksi.

Kunnon käyttötarkoituksia *****-sanalle
1. "Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
2. "Hei halooo, kuka ***** siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
3. "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
4. "Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
5. "Haluatte MINKÄ tuohon ***** kattoon!?" - Michelangelo, 1566
6. "Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
7. "Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
8. "Joka ***** taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
9. "Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
10. "Mikä ***** se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945

11. Mikä ***** tuon omenan pudotti? Newton
12. Älä, *****, sotke mun ympyröitä! No se yks antijykä...
13. *****, solmut auki! A Suuri

Syyskuisena iltapäivänä eräässä savolaisessa metallialan yrityksessä työntekijät jolkehtivat tehtaan käytävällä parvena. Jäniksenmetsästys taisi olla kiihkeimmillään, kun siihen sattui tehtaan pomo työnjohtajansa kanssa tarkastuskierrokselle.

Pomo katsoi aikansa ukkoporukan parveilua ja kysyi työnjohtajaltaan.
   -Tekköökö ne nuo ukot mittää?

Työnjohtaja arvioi hetken alaisiaan ja totesi pomolleen.
   -Öö. Eeenpä usko että tekköövät. Männää vuan varovasti ohi.

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulk*unsa marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

 

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulk*unsa marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

 

kokemuksen  ääni 

Eräs - nimen olen jättänyt häveliäisyyssyistä pois - oli yleisessä saunassa, ja pesijämummo pesi häntä löylyonoton jälkeen. Mummo pesi aikansa, mutta jätti intiimialueen - eli munat - pesemättä, laittaen
pesusienen erään käteen, ilmoittaen, että herra saa sitten itse pestä loput. Eräsi vilkaisi muniaan ja totesi kiukkuisena mummolle, että nämä ei kuule ole mitkään loput !

Firmassa käytiin yt-neuvotteluja. Firman pomot kekkuloivat tärkeinä ja käyttivät viisaita vertauksia.
Eräs ylimmän kerroksen kulmahuoneen viskaali todisteli, että firman toiminta on kangistunut, työnteko ei oikein kulje ja vienti jumittaa ja takkuilee, joten toiminnan pullonkaulat täytyy poistaa!

Siihen totesi reskontrasta eräs Hiltunen, silmät verestäen ja nenä punottaen, että hän on tehnyt
empiirisiä tutkimuksia, ja havainnut, että pulloissa on kaulat siellä pullon yläpäässä.

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: “Kaikki *****npenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt….koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne *****npenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle…juna lähtee takaisin.”

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: “Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä”.

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan…

“Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan.”

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan…
“Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.”

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; “Tiedoksi niille jotka ovat *****untuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä

Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.
Baarimikko haistatti paukkuja: "Perintheinen koshu, tammikuusha pullotettu." "Finlanthia votka, korkhi olluth aukhi eilisesthä" -Ei helvetti arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.
Sitten se käytti sormiaan kokkitytön pi**ussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.
Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui: "Ei saathana onkho Tupphuraisen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"

Äiti oli opettanut lapselleen, että jos syö paljon raakaa pullataikinaa niin tulee iso maha. Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle: " Miepä tiiän mitä oot saanu! Oliko hyvvää? "

Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä. Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi 10 prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen. Ei tuntunut missään.20 prosenttia. Mies oli aivan rentona. Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen 50 prosenttiin, ja sitten sataan. Nainen synnytti, ja mies voi hyvin! Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena.




Rekkamiesten ruokapaikkaan saapui rättiväsyneen ja tosi nälkiintyneen näköinen kuski tiskille jolloin myyjä kiiresti kysäisemään:
-"Päivän pannu?"
-"Eikun yön ajanu"





Anatomian oppitunti : Peniksen kolme kehitysvaihetta: 20v se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40v se on kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. 50v jälkeen se on kuin joulukuusi: tyvestä kuollut ja pallot vain koristeena.

Mies palaili autollaan keikkamatkaltaan ja huomasi tien varressa nunnan kaapuun pukeutuneen liftaamassa. Hän pysäytti autonsa ja tarjosi liftarille kyytiä. Ajettiin siinä sitten jonkin matkaa ja sitten tuo nunna sanoi:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa, Toista se on meillä...
Johan nyt, ajatteli mies ja ehdotti sitten reippaasti yhdyntää päästääkseen toisen valituksistaan.
- Etupuoleni olen pyhittänyt, joten normaalit kuviot ovat kohdallani pois laskuista. Mutta jos teille takapuoli kelpaa, niin minulle sopii, vastasi nunna.
Mies pysäytti auton seuraavalle bussipysäkille ja he hoitivat hommat ilman suurempia puheita. Hetken verran levättyään he jatkoivat matkaa. Sitten tuo nunnakaapuinen puhkesi taas puhumaan:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa. Toista se on meillä homoilla: meidän sitä täytyy keksiä vaikka mitä.