Huumiri vaikee laji mutta Marilta se käy luonnostaan.  Pelle mikä pelle.

 

Kaksi huonomuistista toimittajaa oli uimarannalla.
- taidan lähteä ostamaan jäätelön. Haluatko sinä jotakin, toinen kysyi.
- joo, tuo nakkikioskilta hot dog ja siihen sinappia, ketsuppia ja majoneesia,
mutta ei sipulia. Kirjoitanko ylös, että muistat?
- elä nyt viitsi, kyllä minä muistan, lähtija naurahti.
Hän meni ja palasi kahden tunnin kuluttua mukanaan pullo limonaadia.
- mihin sinä jätit minun sipsipussini, toinen ihmetteli?

Mies esiintyi cirkuksessa elävän krokodiilin kanssa.
Loppuhuipennus oli numero, jossa mies avasi sepaluksensa, veti miehisen ylpeytensä esiin ja asetti sen krokodiilin alaleualle. Sitten hän sulki krokodiilin kidan ja seisoi paikallaan, yleisö istui kuoleman hiljaisena.
Noin minuutin kuluttua mies otti kumisen vasaran, antoi krokodiilille voimakkaan iskun otsaan ja krokodiili avasi leukansa. Mies veti elimensä pois täysin vahingoittumattomana.
Yleisö osoitti suosiota helpottuneena. Sitten mies  tarjoaa 1000 euroa sille, joka yleisön joukosta uskaltaa kokeilla samaa.
Teltassa tulee kuoleman hiljaista, ekä kukaan tohdi ilmoittautua, kunnes blondi ensimmäisestä rivistä nostaa käden ja lupaa kokeilla sillä ehdolla, että mies ei lyö häntä yhta lujaa, kuin sitä krokodiiliä.

 Tää oli hyvä! Täytyi laittaa jakoon!

Lainaus käyttäjältä: de Citonni - 31.07.11 - klo:23:27

Mies esiintyi cirkuksessa elävän krokodiilin kanssa.
Loppuhuipennus oli numero, jossa mies avasi sepaluksensa, veti miehisen ylpeytensä esiin ja asetti sen krokodiilin alaleualle. Sitten hän sulki krokodiilin kidan ja seisoi paikallaan, yleisö istui kuoleman hiljaisena.
Noin minuutin kuluttua mies otti kumisen vasaran, antoi krokodiilille voimakkaan iskun otsaan ja krokodiili avasi leukansa. Mies veti elimensä pois täysin vahingoittumattomana.
Yleisö osoitti suosiota helpottuneena. Sitten mies  tarjoaa 1000 euroa sille, joka yleisön joukosta uskaltaa kokeilla samaa.
Teltassa tulee kuoleman hiljaista, ekä kukaan tohdi ilmoittautua, kunnes blondi ensimmäisestä rivistä nostaa käden ja lupaa kokeilla sillä ehdolla, että mies ei lyö häntä yhta lujaa, kuin sitä krokodiiliä.

Tää oli hyvä! Täytyi laittaa jakoon!

  ...tommosia me - entiset    - toimittajat ollaan, joo   

Miksi kutsutaan koiraa joka juoksee metsässä ?




Sen vuoksi, että se tulis pois sieltä.

Suomalainen joutui maailmanmatkoillaan kerran väittelyyn, missä maassa voisi olla suurimmat k***ät.

Kertoi, että meillä suomessa on niin suuria, että juhlakunnossa mahtuu kymmenen varpusta istumaan aisalla.
Eikä edes ahdasta tee.

Asiaan kuuluvan väittelyn jälkeen suomalainen kuitenkin joutui antamaan periksi:
-No, ehkä se kymmenes joutuu vähän räpyttelemään.

Mikä ei värise, eikä mahdu takapuoleen?

Venäläinen takapuolenvärisytin.


okei tää oli vanha..

Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.


Miksi naisilla on kahdet huulet?
Ylemmillä *****illaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.


Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.


Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.

  

Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi: - Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä." Opettaja vastasi avuliaasti: - Nainti mais tuu.

 Aatami ja Eeva olivat juuri tehneet temput kun Jumala saapui Aatamin luo. Jumala: Jahas, sitä ollaan sitten suoritettu pieni pano. Aatami: Niinhän sitä tuli. Jumala: Missäs Eeva sitten on? Aatami: Se meni pesemään tavaransa tuonne joelle. Jumala tähän: VOI *****, se haju ei lähe kaloista ikinä...

Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan. Äiti siihen: Kauhistus, älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin nuorempana perunoiden paistamisesta. Seuraavalla viikolla tytär äidilleen: Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Paavo nuoli vielä pannunkin!

Vaimo:"Aita on rikki, viitsitkö korjata?" Mies:-"***** mä mikään timpuri ole!" Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?" Mies: -"***** mä mikään sähkömies ole!" Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. "Kuka ne korjasi?" "-Naapurin Jarmo". Mies: "Paljonko tahtoi?" -"Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai *****a!" Mies:"Sä sitten teit pullaa?" Vaimo:"***** mä mikään leipuri ole".

Ei naarata, sanoi savolaisisäntä, kun anoppi järveen putosi.

Se oli satakuntalainen isäntä !!!   

Vaimo heräsi yöllä alakerrasta kuuluvaan meteliin. Juopunut mies laulaa hoilotti jotain imelää renkutusta ja musiikki pauhasi. Vaimo riensi katsomaan, mitä siellä tapahtuu. Hän tapasi miehensä keittiönpöydän ääressä viskipullo edessään. Vaimo ihmettelemään: - Hyvänen aika, mitä sinä olet tekemässä? Mies katsoi vaimoaan ja mongersi: muistatko, kun kymmenen vuotta sitten olit tullut paksuksi? Sinun isäsi uhkasi järjestää minut kymmeneksi vuodeksi vankilaan, ellen menisi kanssasi naimisiin? - Totta kai muistan. - Minä olisin päässyt tänään vapaaksi !

Kunnon käyttötarkoituksia *****-sanalle
1. "Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
2. "Hei halooo, kuka ***** siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
3. "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
4. "Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
5. "Haluatte MINKÄ tuohon ***** kattoon!?" - Michelangelo, 1566
6. "Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
7. "Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
8. "Joka ***** taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
9. "Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
10. "Mikä ***** se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945