Nainen mietti mitä sitä ostaisi miehelleen syntymäpäivälahjaksi ja ajatteli, että joku pieni lemmikki olisi ihan mukava. Hän sitten tallusti lähimpään eläinkauppaan katselemaan elukoita. Nainen esitti asiansa myyjälle, että pitäisi poikaystävälle ostaa lemmikki syntymäpäivälahjaksi. Myyjä tiesi heti mitä tarjota ja näytti terraariossa olevaa sammakkoa. Sammakko oli harvinainen Borneolainen suihinottava sammakko. Hetken mietittyään nainen päätti ostaa sen. Illalla nainen antoi lahjan poikaystävälleen joka ilahtui siitä kovin. He söivät, joivat jne. jne. ja menivät nukkumaan.
Aamulla nainen heräsi meteliin ja huomasi miehen hävinneen sängystä viereltään. Hän nousi ylös, meni asuntoon katselemaan mistä ääni tulee ja näki miehen keittiössä sammakon kanssa selaamassa kirjaa. Nainen kysyi:"Mitä sää sielä oikein teet?"
Mies: " No jos tää sammakko oppii vielä laittaan ruokaa niin sää saat lähtee!"

Libero Up&Go

Tosijuttu vuosien takaa:
Aikoinaan Kristillisen Liiton presidenttiehdokkaana esiintyi silloisen Kymi-yhtiön
metsänhoitopäällikkö metsänhoitaja Raino Westerholm.

Helsingin Sanomat haastatteli kaikki ehdokkaat, ja kristillisten ehdokkaalle asetettiin
mm. seuraava kimurantti kysymys:
- Presidenttiehdokas Westerholm, kumpi onkaan iljettävämmän näköinen, alaston nainen
aikakauslehden kannessa vai Kymi-yhtiön raiskaama harju avohakkuun ja äestyksen
jäljiltä?

Kristillisten ehdokas:
- Kyllä se nainen siinä lehden kannessa on iljettävämmän näköinen.

Näin ropisivat metsäammattilaisten äänet ehdokkaan laariin.

Tosijuttu vuosien takaa:
Aikoinaan Kristillisen Liiton presidenttiehdokkaana esiintyi silloisen Kymi-yhtiön
metsänhoitopäällikkö metsänhoitaja Raino Westerholm.

Helsingin Sanomat haastatteli kaikki ehdokkaat, ja kristillisten ehdokkaalle asetettiin
mm. seuraava kimurantti kysymys:
- Presidenttiehdokas Westerholm, kumpi onkaan iljettävämmän näköinen, alaston nainen
aikakauslehden kannessa vai Kymi-yhtiön raiskaama harju avohakkuun ja äestyksen
jäljiltä?

Kristillisten ehdokas:
- Kyllä se nainen siinä lehden kannessa on iljettävämmän näköinen.

Näin ropisivat metsäammattilaisten äänet ehdokkaan laariin.

 

Kiinalainen porakone on paikoistaan väljä kuin vanha ***** (terät ei pysy paikoillaan)  ja akut latautuu hitaasti kuin vahalla äijällä eikä ne kestä kauan.

Tämä on tasapuolinen työkoneisiin liittyvä seksistinen vitsi 

Mukavaa loppuviikkoa hyvien niksien parissa....
: Niksipirkka, osa 999

Kyllä Pirkka osaa ja pystyy...

a. Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille.
Täytä sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen
ja ripusta terassin katosta roikkumaan.
Siinä on näppärä, mutta äänetön tuulikello.

b. Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja.
Viivaa vain yli kaikkien tuntemattomien nimet.

c. Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska
sinun ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä.

d. Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on.
Voit hämätä toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä
autoa ajaessasi kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla
välillä holtittomasti kaistalta toiselle.

e. Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä,
että valo sammuu sulkiessasi oven.

f. Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä
autotallissa.

g. Pysäköintisakkoja voit vältellä irrottamalla tuulilasinpyyhkimet
varsineen kun pysäköit autosi.

h. Ota keittiösi roskapussi mukaan kauppaan. Voit roskista päätellä,
mitkä tuotteet sinulta ovat lopussa.

i. Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä.
Kääri sen sijaan itsesi ilmastointiteippiin.
Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.

j. Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia.
Kesällä kannattaa varoa mehiläisiä.

k. Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit
sormeesi ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään
vihanneksista kiinni, kun sinä leikkaat.

l. Uimahallissa käyminen maksaa. Voit korvata uimahallissa käynnin
täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen
klooria ja virtsaamalla siihen ennen, kuin menet ammeeseen.

m. Kahvin suodatinpaperit ovat törkeän kalliita, ota apuun sukkahousut!
Sekoita kupissa kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo.

n. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen
pakasteherneitä.

o. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.

p. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin,
kun täytät sen vihaisilla mehiläisillä.

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.

-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.Ensin isi riisui Mirkun ja
sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....

-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin,
että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?

Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä,
ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa
jännää kokemustaan.

-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti!
Mikä sen jutun nimi onkaan, jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään,
kun isi on pelaamassa tennistä??

Edesmenneen MMM:n kansliapäällikkö Tauno V Mäen kutsui ystävänsä tanskalainen
kirkkoherra kaurisjahtiin, kun paikallisessa seurakunnassa olivat riesana metsäkauriit,
jotka söivät hautakukkia.

Tauno ampuikin hautausmaan nurkalta komean kaurispukin, jonka sarvissa vielä roikkui
seppeleennauha, jossa luki:"Viimeinen Tervehdys Fredrikssonin Perheeltä".

Matematiikan koe koiranomistajille

       
   Nimi ___________________________

1. Laren rottweiler Mustard tarvitsee päivittäisen liha-annoksen. Koululaiset pääsevät koulusta klo 14 ja kävelevät viiden kilometrin tuntinopeudella. Mustardin nopeus on 20 km tunnissa. Kerrostalon kulmalle olevaan kohtaamispaikkaan on koulusta 200 metriä ja Laren kotoa 150 metriä. Mihin aikaan Mustard tulee lähettää matkaan, että se yllättää sopivasti nurkan takaa tulevat lapset?

2. Kerrostalon rapussa asuu viisi koiraa. Kukin koira jaksaa haukkua 13 tuntia vuorakaudessa. Jos oletetaan, että koirat haukkuvat yhtä paljon kaikkina kellonaikoina ja että vähintään kolmen koiran tulee haukkua samanaikaisesti, jotta ääni varmasti kuuluu kaikkiin rapun asuntoihin, niin onko koiria riittävästi vai pitääkö Jennin vielä hankkia yksi sekarotuinen piski?

3. Saksanpaimenkoira Severi ulostaa noin kilon päivässä. Severi osaa jo paskantaa leikkipuistoon ja torille. Mihin Severi opetetaan rapun edessä paskomaan, kun tavoitteena on, että paskaa tarttuu mahdollisimman monen ohikulkijan kenkiin? Paskooko Severi metrin levyiselle tielle jolla kulkee 50 ihmistä tunnissa, 1,5 metriä leveälle tielle jolla kulkee 65 ihmistä tunnissa, vai puoli metriä leveälle tielle jolla kulkee 20 ihmistä tunnissa?

4. Omakotialueella yhden koiran ääni kantautuu riittävän kuuluvasti viidenkymmenen metrin päähän. Montako koiraa neliökilometrin kokoiselle omakotialueelle tarvitaan, jotta jokainen asukas saa varmasti osansa koiranhaukunnasta? Koirat sijoitetaan alueelle säännöllisesti niin, että niiden väliset etäisyydet ovat vakioita.

5. Mari lopettaa työt markkinointisihteerinä ja hankkii vastedes tulot kenneltoiminnasta. Kun kustakin koirasta saa keskimäärin 320 euroa, ja ruokaan menee yhteensä 180 euroa kuussa, niin montako piskiä Marin täytyy myydä vuodessa, jotta hän saavuttaa verottomat kuukausitulot 1500 euroa? Muita kuluja syntyy 130 euroa kuussa. Mari hoitaa itse eläinlääkärin tehtävät. Koirat myydään pimeästi.

6. Jos perinnölliset sairaudet lisääntyvät 9 prosenttia kussakin sukupolvessa, kun koirat valitaan jalostuskäyttöön näyttelymenestyksen perusteella, niin montako sukupolvea tarvitaan perinnöllisten sairauksien kaksinkertaistumiseen?

7. Saaressa elää kolme kauriinvasaa, kolme jänispoikuetta ja siellä on kymmenen maassa olevaa linnunpesää. Kuinka kauan Anselmi-koiralta menee kaikkien niiden hoitelemiseen, jos linnunpesän tuhoamiseen menee viisi minuuttia, jänispoikueeseen 20 minuuttia ja kauriiseen 15 minuuttia?

8. Naapurilla on viisikymmentä lammasta. Jos iso koira jaksaa raadella yksitoista ja keskikokoinen koira seitsemän lammasta yön aikana, niin riittääkö kolmen ison ja kahden keskikokoisen koiran vapauttaminen kaikkien lampaiden raatelemiseen, vai pitääkö koirat vapauttaa seuraavana yönä uudestaan?

9. Tiina on hyvin koirarakas. Hänellä on nyt vain neljä koiraa, mutta hän muuttaa isompaan 60 neliön asuntoon ja on päättänyt pitää siellä yhtä koiraa jokaista viittä neliömetriä kohden. Montako lisäkoiraa hän tarvitsee?

10. Jos vapaana juokseva Eetu-bulldoggi pystyy pelästyttämään 35 ihmistä tunnissa, niin montako alkavaa vuorokautta kuluu tuhannen ihmisen pelästyttämiseen, jos Eetu jaksaa työskennellä 12 tuntia vuorokaudessa?

ennen vanhaan kumpi ja kampi tappeli ja sitten ihmeteltiin kumpi voitti. Nyt siihen ryntää jompi ja sitten jompi kumpi voitti ja sitte tuli jouko ja kosti ja matti ja tappo

Tässä kohtuuhyvä vitsi:

Suomen maatalouden ympäristötuki. Maksettu 3 miljardia; tulos pyöreä nolla.

Oiva Sarkkinen

MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSY

Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan. Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Näyttää silläkin olevan vuodenajat tiedossa, kun niin aktiivisesti pyrkii reittäni vasten touhuamaan. Minulla noita kavereita on aina sen verran, että saadaan korttirinki kasaan. Vaikka oishan se somaa jos joskus pääsis räsypokkaa pelaamaan oikean naisen kanssa. On sellaisista haaveista kaverien kanssa päissään puhuttu. Kunnon kiljut laitetaan kerran kuussa kimppasokerien käyttämänä.

Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät karunkin uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.

Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen; Katseenkestävä, huumorintajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata sinut keväässä? Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani.

Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat kirjeetkin vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone.

Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria: Ellun Piriste.

Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä haju. Suihkaus sepaluksesta sisään housuihinkin vain niin ku varoiksi vastamyrkyksi. Ei siitä naisesta tiedä, jos vaikka olis joku sellainen tauti sillä. Jos vaikka pääsis jo kotimatkalla pukille takomaa Ladan konepellin päällä. Suihkautin sitä samalla suuhunkin. Vähän se Raid vissiin meinas pyörryttää, mutta hyvällä asialla kun ollaan, niin kyllä sen kärsii.

Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa autolle. Nostipa vieläpä ne Ladan takalaatikkoon, kun minä kävin täyttelemässä lottokupongin. Vaikuttaa ehtiävältä emännältä ja Sarkkisen suvulle sopivalta jalostusyksilöltä.

Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kesärengas pinon vierelle, kun minun koira istuu aina edessä.

Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa.

Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki mausteet, extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin, että ottaako se takapenkkiläinen kanssa. Se sanoi junassa syöneensä.

Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.  Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat.

Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen pyörän alle. Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi. Ruhon heitin auton takapenkin lattialle ravunsyötti tarpeiksi. Etupenkillä koira olisi voinut turmella syöttitarpeet. Mutta eipä silti ei taida kotikylän vesissä olla enää pyydystettävää rapuruton jäljiltä. pyyhin kädet koiraan ja ei kun taas matkaan.

Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin; Mä tahdon
takoa sun markkinarakoa; on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa ennen kuin oltiin kotipihassa.

Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma, että piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta estottoman kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä vaimoehdokasta kokeeksi sieltä täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja pesi nyrkkipyykkiä. Koirakin kerkesi hyppäämään sen selkään reittä jynkyttämään, kun se nainen luutusi lattiaa kontillaan. Ennusmerkit oli hyvät, tultaisiin hyvin kolmistaan toimeen.

Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!

Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.

Illalla soittelin kaverit paikalle ”Barbaraa” katsomaan.
Pidettiin perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista hauskuuksista, mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii. Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin.

Soittelin sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä.

Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.

Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota takapenkin, kun minä en millään jaksanut.

Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja kaupunkilaisvosujakin.

Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli. Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pitää meikäläisen naisella olla kohallaan. Ja ulukonäkö tietenki.


Oiva Sarkkinen - edelleen poikamies.

Tää viimenen oli kyllä kovasti paljon vaha vitsi  Toki tarina on tosi ja ihan tosielämässä,  kysyntä ja tarjonta kohtaa huonosti seksielämässä,  kun me miehet ja naiset ollaan kai niin erilaisia. 


Mulle vaan lipsahti sielujen jako paikalla miehen sielu,  liian vähän hampaita ja ylimäärisiä selkänikamiakin on,  että älkää ukot luulko,  että naisen elämä on helppoa,  vaikka ei olisikaan lapsia  .

Reginan vanki ja tino menivät naisiin.Porttolan Pää lutka ajatteli ettei noille anneta oikeita naisia vaan pumpattavat Barbarat.Hommien jälkeen tino ihmetteli seuraavasti

"olI siinä jOKu häiriö ei seM kuMMenmin Ähki ny Vahtas vAAN suuAuki"  Johon Reginanvanki

"Ja mulla oli kyllä noita,panin niin perkeleesti ja yhtäkkiä pamahti huusi ja kirku ja lensi ikkunasta pihalle"

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti
vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana
päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen
vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle,
"Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."
Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että
pääsin siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli
paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin
sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä
todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen
vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he
halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet
hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri asennoissa ja se oli liikaa
sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia." ...Vanha rouva pyörtyi.