*****
Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11
laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli
ensimmäinen ihminen,
joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa:

"Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle"
tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli
nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös:

"Onnea, herra Gorsky."

Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla
kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä
antanut selitystä.

Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja
puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25
vuotta vanhan
ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti.
Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli
kuollut, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata
kysymykseen.

Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän
oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen
kaverinsa oli lyönyt palloa ja se
oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa
ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky
ja kun nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva
Gorskyn huutavan sisällä miehelleen:

"Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat suuseksiä
heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"

Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.

Toimittaja: - Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.
Ukko: - Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.
Toimittaja: - Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?
Ukko: - Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja: Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko: - No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi etsinthäparthion...................

Emäntä ryntäsi tupaan missä isäntä kiikustuolissa
luki lehteä kaikessa rauhassa.
Emäntä hyvin tuohtuneena
"Se on tuo meijjän piika raskaana"
Johon isäntä rauhallisesti "Se on piian oma asia"
"Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana" sanoo emäntä.
Johon isäntä edelleen rauhallisesti "No se on minun asia".
Emäntä itkunkiukkuisella äänellä "Minä kyllä lähen tästä talosta"
"Noo se on sinun asia" tuumaa isäntä ja lukee lehteään.
Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle mutta tulee kotvan
kuluttua takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena
"Eiköhän panna tuo piika pois meiltä"
Johon isäntä edelleen rauhallisesti
"Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevän".

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni puheenjohtajan juttusille, joka sanoi:
- Ensin on koeaika, 30 päivää ei seksiä !

No 29 päivän päästä mies tuli uudellen puheenjohtajan juttusille ja selitti:
-Kun vaimolta levisi makarooni pussi lattialle je se alkoi keräämään niitä perse pystyssä , niin silloin repsahdin....

Tähän johtaja sanoi:
-Parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan!
Johon mies:
-Samaa ne sanoi siellä Prismassakin !

Suomalainen ryyppäsi japanilaisen kanssa saunassa ja hetken päästä tuli tappelu löylyhuoneessa ja suomalainen heräsi lattialta ja kysyi. - no mitäs toi oli? Japsi vastasi, että se oli jujutsua ja se on sieltä meiltä päin. Ryyppääminen jatkui suihkuhuoneessa ja taas tuli tappelu ja suomalainen heräsi suihkun nurkasta ja kysyi, että mikäs toi sitten oli? Japsi vastasi, että se oli karatea ja se on sieltä meiltä päin. Ryyppääminen jatkui pukuhuoneessa ja tappelu alkoi taas. Hetken päästä japsi heräsi pöydän alta kuhmu otassaan ja kysyi mikäs toi oli? Suomalainen vastasi, että se oli Hiacen tunkki ja se on sieltä teiltä päin!

Aulis tulee lääkäriltä kotiin jokseenkin murtuneena. Hän selittää vaimolleen, että hänellä on vain muutama kuukausi elinaikaa.
- Hirveää, sano mitä voin tehdä hyväksesi, vaimo lohduttaa.

Aulis miettii tovin ja kysyy:
- Mitä sinulla on sinä sängyn alla olevassa laatikossa? Vaikka lupasin sinulle häissä, etten koskaan kysy mitä siellä on, niin kai sen voit nyt kertoa? Mitä väliä sillä enää on?

Vaimo noutaa laatikon sängyn alta ja avaa kannen. Aulis kurkistaa, ja näkee hämmästyksekseen laatikossa kolme kananmunaa ja 100.000 euroa.
- Mitä tuo merkitsee???
- Niin, joka kerta kun rakastelimme, eikä se tuntunut hyvältä, laitoin yhden munan laatikkoon, selittää vaimo

Aulis on sangen ylpeä itsestään: 40 vuotta ja vain kolme munaa. Mutta 100.000 euroa askarrutti.

- Niin, joka kerta kun sain tiun munia kokoon, myin ne, vaimo valaisi.

Isännällä oli seisokki ongelma,seisoi vain kyntäessään.sopivat emännänkans,kun hän on kyntämässä ja kun huomaa isännän tulevan vauhdilla tupaa kohti niin menee sängylle alasti odottamaan.eräänä päivänä emäntä huomaa isännän saapuvan hypyllä tupaa kohti kyntöpellolta,emäntä päättää mennä alasti sängylle odottamaan..
isäntä tulee ovelle ja huutaa:täällä sitä vaan maataan perse paljaana,vaikka piha sauna palaa...

Montako banaania mahtuu terttuun?









Kait se on tertun oma asia montako,mitä sitä täällä huudella.

naiset päättivät ottaa ompeluseuroihin jonkun puhumaan.. päättivät ottaa papin.. pappi saapui seuraaville seuroille ja puhui naisille seksistä.. naiset pitivät kovasti kuulemastaan.. pappi meni kotiin
vaimo:mistä puhuit?
pappi:purjehduksesta!
ompeluseurannaiset tapasivat papin vaimon seuraavana päivänä kylillä.naiset kehuivat papin puhetta.
vaimo vastasi:miten se siitä voi hyvin puhua,on harrastettu vain kaksi kertaa,ekalla kerralla tippui lakki.toisella kerralla se tippui kyydistä 

Eemeli auttoi mummoa peräpuikon asettamisessa,mummo pyllisti,Eemeli kysyi tuonne ruskeaan reikään vai syötänkö tuolle vanhalle kalkkunalle?

Kulkumies Lausteeni kertoili elämänsä vaiheita:

- Kerran olin vähällä joutua naimisiin, oltiin Ruusan kanssa jo papin edessä.
Joka kysyi, tahdotko sinä von Lausten ottaa tämän Ruusan........

Niin siinä hädän hetkellä minulla välähti, ja kysyin siltä papilta:
- Ottaiskohan sitä kukaan muu?

Pappi siihen että:
- Tuskin, mutta sinulta nyt kysyn, kun sitä varten tässä ollaan?

Niin minä siihen sitten vastasin että:
- En minä sitä ota, kun ei se muillekaan kelpaa.

Vanhemmat naisihmiset Multialla muistelevat lämmöllä jo edesmennyttä
Mäkisen Väinöä, jolla oli ikimuistettava.
Kun asetettiin jonoon vanhoja 10 pennin rahoja pöydän reunalta keskelle päin,
pystyi Väinö kertapyyhkäisyllä pudottamaan 13 kpl jonon päästä lukien.

Samalla kun nuoremmat jäävät tätä ihmettelemään muistelen, että vanha 10 penninen
oli tuuma ja vartti halkaisijaltaan.

Eräs tenori oli kuoron laulukauden päättäjäisissä mietteliäs ja ahdistuneen oloinen. Muutaman kaljan jälkeen hän kuitenkin avautui puhumaan eräille laulajaveljille : "No joo kuulkaahan. Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen
tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni. Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. Yrittäkää ymmärtää laulajaveljet, kyllä tämä minua ahistaa." "Tarjoilija kierros kaikille....!"

Parak Opaman isoäiti on saanu potkut Kenian televisiost sentähren kun oli näytetty hänel Ritva Santavuaren kuva ja hän oli möläyttäny et voi herrajjee kuin kamalan näköne juur tommottosen näkösi syyttäjät ain o.

Laihialainen mies päätti myydä koiransa ja laittoi lehteen ilmoituksen.
Koira menikin pian kaupaksi. Naapuri kysyi, minne oli koiran myynyt.
"Vaasaan ja sain siitä kolmesataa"
"Eikö se ollut aika huono hinta hyvästä koirasta", ihmetteli toinen.
"Eräs mies seinäjoelta kyllä tarjosi siitä viisisataa", mies kertoi.
"Tyhmä, miksi et myynyt sinne" ihmeteli naapuri.
"Ei meidän Musti osaa takaisin kotiin niin kaukaa........"