Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikoneen värin pitää käydä lieden ja jääkaapin väriin.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi sujuu niin kuin ennenkin, mutta likapyykkikori täyttyy.

Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.

Mitä olet tehnyt väärin jos vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan sinulle?
- Jättänyt kettingin liian pitkäksi.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa haukkumisen heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.

Olen minä vaan aika *****mainen ämmä  ,  sain eilen kännykkään tekstarin,  että mut on kelpuutettu Rovaniemelle *****ilun sm-kisoihin.  Siihen ei kyllä vaoinut vastata muuta kun kiitos kunnaista,  mutta se Rovaniemi on niin ***** kaukana.   Sainpahan kumminkin hyvät naurut ja isätääkin juttu huvitti suuresti.

Olen minä vaan aika *****mainen ämmä  ,  sain eilen kännykkään tekstarin,  että mut on kelpuutettu Rovaniemelle *****ilun sm-kisoihin.  Siihen ei kyllä vaoinut vastata muuta kun kiitos kunnaista,  mutta se Rovaniemi on niin ***** kaukana.   Sainpahan kumminkin hyvät naurut ja isätääkin juttu huvitti suuresti.

***** Joku vain kusetti sua.

Talojussi käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla, jossa hän
havaitsi erikoisen pullon hiekkaan hautautuneena.
No, pullosta tuli henki, joka palkitsi Jussin kolmella toivomuksella.
-Kata tähän pitopöytä, sanoi Jussi vähän epäröiden.
Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva pöytä herkkuineen.
Pari naista oli toinen toive.  Ne ilmestyivät pöydän viereen.
-Vau mitä daameja, nyt toivoisin todella ison mulkun!
Niin tapahtui, ja Jussin syliin ilmestyi Paavo Lipponen.
 

Kolme koiraa istui eläinlääkärin vastaanotolla. Kaksi pientä piskiä ja yksi oikein helvetinmoinen hurtta. Alkoivat sitten jutella, että minkä vuoksi kukin siellä on.

Toinen piskeistä kertoi: "Olen aina pihassa narun päähän kytkettynä. Ja aina, kun postimies tulee, se yrittää osua minua kivellä. Tänä aamuna olin järsinyt naruni melkein poikki niin ettei minun tarvinnut kuin vähän nykäistä kun pääsin irti ja suoraa päätä
sitten kiinni postimiehen persuiksiin niin että veri vaan tirskui".

"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat. "Mutta tässä sitä nyt odotetaan lopetuspiikkiä" lopetti piski kertomuksensa.

Toinen piski kertoi: "Minut puolestani on laitettu aitaukseen, mistä en pääse mihinkään karkuun, kun yksi myyntimies tulee meille usein emäntää katsomaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Se myyntimies aina syljeskelee minun päälleni ohi mennessään. Tänä aamuna olin kaivanut kolon aidan ali valmiiksi ja kun sitten se retku taas tuli niin minä sieltä kolon kautta äijän lahkeeseen kiinni niin ettei jäänyt kuin pieni tynkä lahkeesta jäljelle".

"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat. "Mutta niin se minuakin nyt sitten lopetuspiikki odottaa" sanoi piski.

Iso hurtta kertoi: "Meillä taas minun nuori ja hehkeä emäntäni riisuu itsensä alasti ja alkaa jumppaamaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Ja emäntä lopettaa aina jumppansa siihen, että se laittaa kätensä keittiön pöydän päälle suoraksi ja pyllistää sitten takamuksensa pitkälle taaksepäin. Mä olen nyt kestänyt tätä kaksi vuotta, mutta tänään mä en enää voinut pidätellä itseäni vaan hyppäsin sen selkään ja annoin mennä
oikein kunnolla".

"Hahhahhaa, ja lopetuspiikki odottaa sinuakin" nauroivat piskit.

"Eikun etutassujen kynsiä vaan vähän lyhennetään", sanoi iso hurtta.

Kyllä lääkäri tietää...

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi.

Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa.

Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.

Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua

kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti,

että se on kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on menossa. Ja niin

tehtiin.

Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen

jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden

lippulaiva.

Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka

lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla

poistettava.

Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty.

Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi.

Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen

amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa

tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi.

Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi

"Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."

Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.

Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa
omassa
huoneessaan.

"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan
sen
ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan".

Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän
aamiaaselle,

mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson '*****'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuuksille
joka askelmalla.

Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että
oot
ihimisiksi!!"

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitä
sais nuaremmalle herralle olla?

"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan
niitä
***** muloja ota"

Talojussi käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla, jossa hän
havaitsi erikoisen pullon hiekkaan hautautuneena.
No, pullosta tuli henki, joka palkitsi Jussin kolmella toivomuksella.
-Kata tähän pitopöytä, sanoi Jussi vähän epäröiden.
Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva pöytä herkkuineen.
Pari naista oli toinen toive.  Ne ilmestyivät pöydän viereen.
-Vau mitä daameja, nyt toivoisin todella ison mulkun!
Niin tapahtui, ja Jussin syliin ilmestyi Paavo Lipponen.
 

..eikun se oli Paavo Väyrynen

TIEDOITTAJA KERTOI NETISAITTAILIA TINOLLE VITSIN. TINO EI YMMÄRTÄNYT VITSIÄ MUTTA NAUROI. TINO TAHTOISI KERTOA VITSIN 1400 MEILLE. MUTTA TINO EI PYSTY. EI SILTI OLE LIIAN HAPOIKASTA. KUTEN LIMONAIDI-OLLILA.

Pikku-Kalle heräsi yöllä ääniin. Hän yllätti isän ja äidin voimistelun.

"Voi veljet iskä, retsastusta. Saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
hän kysyy iskältä.

Isä välttääkseen enemmät kysymykset suostuu pyyntöön, ja jatkaa työstämistä.
Kohta alkaa aiskä alla voihkia ja vaikeroida.

Kalle huutaa isälleen:

"Pidä kiinni lujaa iskä, tässä kohtaa me postinkantajan kans yleensä pudotaan kyydistä"

Myyntiedustaja oli reissullaan. Pomolle matkalaskua jättäessään laittoi laskulle iltotytön palveluksista aiheutuneet kulutkin.

Pomo tähän, että eihän tämmöinen passaa. Miten tätä nyt sitten kirjanpitäjälle selittää? "Tee nyt uusi matkalasku, mutta ilman tuota *****a".

Uusi lasku esitettiin ilman mainintaa ilotytöstä, mutta laskun loppusumma oli sama kuin aiemminkin. Pomo tätä ihmetteli, mutta vastaus oli: Kyllä se "karvalakki" siellä on.

"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille
Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan.
Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei
ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vitutti?

- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä
mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vitutti??

- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas
kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun
käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

- No SE nyt ainakin vitutti?

- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli
suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka. SILLON
ALKOI VITUTTAA!! "

Entinen isäntä lensi ääntä nopeemmin Amerikkaan ja puhheet tuli parin päivän päästä perässä!