jos on valonlähde niin sitten varmaan kuuluu perästä että; 'kirkas loiste, johda sinä meitä......'

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi isäntää "Kuulikko!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv. Ja taas emäntä tökkäsi "Kuulikko?".

1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä. Jälleen emäntä tökkäsi isäntää sanoen "Kuulikko! "

Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"
Isäntä tökkäsi emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"

Tampereen Hervannassa mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Naapurista kuuluu: "Abdul, mäkistarttiako yrität?"

Hienon hieno rouvashenkilö käppäili Stockmannilla ja löysi hyllyjen välistä virolaiskeneraattorin, joka tunnistaa tuotteen kuin tuotteen alkuperän ja kertoo sen oikean arvon.
Rouva hämmästy, ja kokeili, laittoi koneen kannelle New Yorkista osamansa käsilaukun.
Kone hurisi,surisi ja lausui lopulta; " Louis Vittonin käsilaukku,alligaattorin nahkaa, arvo 890 euroa"
No johan on masiina! tuumi rouvashenkilö, ja päätti kokeilla miehensä Pariisinmatkalta tuomia aurinkolaseja, jotka asetti koneen kannelle.
Kone hurisi,surisi ja antoi tietonsa; " Tallinnan mustanmäjen torilta, romaaniyrittäjä Ähky Pehkulta hankitut thaimaalaiset aurinkolasit, saranoissa väljää, arvo 2 euroa"
" Ja tammefan!, tämä otetaan puheeksi kun kotiin ehditään!"
Koska päivä oli hiljainen eikä muita asiakkaita, myyjistä puhumattakaan missään näkynyt, tuli rouvalle mieleen pirunkuri; hän nosti hameensa helmat ylös, pudotti sukkahousut ja nimettömät nilkkoihin ja istahti paljaalla perseellä koneen kannelle.
Kone hurisi ja surisi, ja totesi lopulta; " Rekan yliajama rämemajava juupajoelta, pilaantunut ja arvoton".

Autiomaassa saa vedellä prostituoitua 

Autiomaassa saa vedellä prostituoitua 

Halvalla panevat ..... 

Mitsi kutsutaan sellaista vaadinta joka antaa hirvaksille jäkäläpalkalla?

- Porostituoiduksi

Oli taas niin helevetin hyvä vitsi että ihan hävettää 

Eräs vanhojen akkojen kierrätysmuoto on myydä heidät lapin poromiehille nuolukiveksi. He sitovat käsistä ja jaloista kuin linkkuveitten ja upottavat pää edellä nevaan. Siinäpä poroille suolaista nuoltavaa.

Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?
No kun se on n*****i 

Eräs vanhojen akkojen kierrätysmuoto on myydä heidät lapin poromiehille nuolukiveksi. He sitovat käsistä ja jaloista kuin linkkuveitten ja upottavat pää edellä nevaan. Siinäpä poroille suolaista nuoltavaa.

Voe helevettos 

Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?
No kun se on n*****i 

Mä soitan sulle kohta ambulanssin hakemaan 

Lainaus käyttäjältä: Courtney1 - 27.08.10 - klo:18:30

Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?
No kun se on n*****i 

Mä soitan sulle kohta ambulanssin hakemaan 

Jos Stevie Vonder on nudisti niin mitä se luku kykyyn vaikuttaa . 

 

Skenaario 1:

Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi.
Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi.
Riisut kengät sytyttämättä valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja
juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja
nestetasapaino palautuisi.
Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan
vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljetn varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella,
ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?
Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'

Skenaario 2:

Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada
avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että
herätät naapurin koirineen. Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen.
Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä.
Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä
ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden
vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen.
Rämäytät oven auki ja huudat: 'NYT NAIDAAN!!!!'
Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu kuin tukki - takuuvarmasti.

 

 

 

Nainen meni läääkäriin. Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla.
Lääkärin tiedustellessa mitä oli tapahtunut, nainen kertoi miehensä
hakkaavan häntä aina juovuspäissään kotiin tullessaan.
-Jaa-a, totesi lekuri,Ja jatkoi:
-Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen. Se
on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen makeaa teetä ja purskuttele sitä. Purskuttele sitä suussasi aina nukkumaan
menoo asti.

Nainen vähän ihmetteli reseptiä, mutta päätti
kokeilla...
2 viikkoa myöhemmin samainen rouva tuli taas tapaamaan tohtoria. Naama
oli sileä ja olemus muutenkin reipas ja hyvinvoivan oloinen.

-Kiitos tohtori, neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole ollut ollenkaan väkivaltainen.
-No niin, huomaatko mikä teho sillä on kun pidät turpasi kiinni? kysäisi tohtori.

Poliisipulaa Etelä-pohjanmaalla

Nurmoolaisen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana hänen vaimonsa
kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin.
Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näki autotallissa
varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.

Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon.
Pertti sanoi, ettei ollut.

Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja
neuvoi lukitsemaan asunnon ovet.

He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.

Pertti sanoi OK, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.

Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään,
koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia.

Ei tartte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin
paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen
Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia.

Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.

Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sä sanoot,
notta olit ampunu rosvot".

Pertti vastasi: "Mielestäni sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja".

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaan.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota
rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän
suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin
kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen
harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan
kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen
ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva
tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja
apinoilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä
hajuinen kala oli alunperin...