• Tavallinen aihe

Aihe Vitsejä... Lisätkää hyviä..  (Luettu 554298 kertaa)

H Hehtolitra

  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 2569
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Mummoni näki ensikerran Loordin telkkarissa ja totesi että ompa se Loiri muuttunu, tainu alkaa taas juoda. Minä sanoin että ei se mummohyvä Loiri ole ku Lordi. Ei se sitä kuullu kun sillä on huono kuulo. Luulee vieläki, että se on Loiri.

H Hehtolitra

  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 2569
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Vanha vitsi;
Vanha vaari oli jo huonossa kunnossa, mutta innokas kopeloimaan naisia, jos ne
tuli niin lähelle, että kädet ylettyi.
Joutui sairaalaan, jossa sivasi hoitsua, jolla sattui olemaan moonikset.

Kotona vointia kysyttäessä vaari selitti nyt olevan virkeemmän olon sen
verensiirron jälkeen.

KT

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Pappa täytti 90 vuotta ja paikallinen toimittaja tuli tekemään haastattelua. Ohi mennen kysyin sitten papalta: mites ne naisasiat, millos sitä on niiku viimeksi päässy naisen makuunn. Pappa vastas: 1945
Toimittaja sanoi: ompa aikaa. Pappa kysyi; paljonkos se kello nyt sitten on ?

JiiPee42

  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 3458
Ennen häitä ja 7 vuoden avioliiton jälkeen !
Ennen häitä:

Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...



7 vuotta häiden jälkeen: Lue teksti alhaalta ylös!
 

H Hehtolitra

  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 2569
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Enontekiön Hetassa vanha kauppias Rantakokko kertoili, että Ounasjärven takana
tiettömässä kairassa asui aikoinaan vanhapoika, joka otti huushollerskan.

Kun sitten jonakin syksynä Ounasjärvi jäätyi jonkinlaiseen riitteeseen, lähetti kaveri
huushollerskan vesikelkan kanssa Rantakokolle ostoksille ja mukaan paperilappusen
jossa luki: "Pane kauppias, kelkka täyteen tavaraa ja köytä hyvin kiinni,
tulen itte maksamaan kun jäät vahvistuu".

Kp

  • Konkari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 1903
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Miksei anopeille koskaan kerrota vitsejä?

Koska nauru pidentää ikää.

Enigma

  • Tulokas
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 4
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille
pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- "Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda
samasta tuopista kahdesti!".

Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin
murusiksi ja sanoo:
- "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei
meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää
tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja
nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
- "Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse
juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa".

H Hehtolitra

  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 2569
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Aikoinaan suntio huolehti, että kirkon eteisessä oli iso sylkykuppi, johon
kirkkokansa sai tyhjentää suustaan tupakkamällit ja poskiontelon vihreän aineksen,
jotteivät sitten sotkeneet kirkon lattioita.

Niin siinä  pikkusen maistissa olleen renki Einarin lisäksi käyskenteli joutilasta
kirkkokansaa, joista eräs koiranleuka ehdottamaan: "Saat Einari viiskymppiä kun
maistat tosta kupista".

Einari kävi kupista kiinni kaksin käsin ja joi tyhjäksi.

Siinä vaiheessa lähimmäisiä alkoi yököttämään ja joku tokaisi:
"Olis me se viiskymppiä maksettu, vaikka olisit vaan vähän maistanu"

Johon Einari: "Tarkotus olikin, mutta se ei katkennu".


koponen

  • Konkari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 1380
  • Herrasmies kiireestä kantapäähän
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä sitä määrää minkä naama vaatisi.

Enigma

  • Tulokas
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 4
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun
minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää
aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi
vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua
tässä teidän huoneessanne".
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan
raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte?
Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta paskanhajua". Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu
Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".

Reginan vanki

  • Aktiivi
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 489
Muista ehkäisy
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen her*****sta perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
Köyhän kans on niin raskas jutella.

Punikki

  • Aktiivi
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 482
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

Eikös vaihtoehtoinen selitys olisi,  että nainen on normaali ja mies kyvytön :'( :'( :'( :'( ::) ??? :P :-[ :-X :-\

H Hehtolitra

  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 2569
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Mua on aina viähättänny lueskella murteella kirjotettua, hauskoja on noi pohjosen
murteekkin. Voisko joku paikallinen toistaa seuraavan, olis mukava lukee:

Lapin miehellä oli todella huono päivä, ja syykin selvisi:

"Eilen ruvettiin poikien kanssa ottamaan viinaa, ja heitettiin verkot,
aamulla ei meistä kukaan muistanut mihin järveen" ?

H Hehtolitra

  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 2569
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Jäi sanomati, että voi sen tulkita muillakin murteilla.

milkboi

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 4542
  • Kiima ja kateus.Ne maailmaa pyörittää.
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Taloon oli tullut verevä lomittaja.No ei aikaakaan kun isäntä ja lomittaja siinä sitten lempimään,kuinka ollakkaan kävi ikäväst ja kortsu repes.No isäntä suhtautui tilanteeseen rauhallisesti ja ehdotti,että jos tästä mitä tulee,niin nimeksi Jukka.NO lomittajalla oli oma ehdotus.Jos tästä mitä tulee,niin sulle kuppa.Juttu kiersi aikansa pitäjillä,vain yksi vakavoitui vitsin kuultuaan,hänen nimensä oli JUKKA,kertoja sitä vaan ei heti tiennyt. ;)
On se hienoo...lehmät lypsää yötä päivää,pyhät arjet,,,ja kustannukset laukkaaa!Pessimisti ei pety.