Perheriita
Tuvassa oli pahemman luokan perheriita. Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissään soutaa pois.
Emäntä lähti perään: Emäntä: - Entäs talo?! - Myy jumal auta! Emäntä: - Entäs karja?! - Lahtaa perskele! Emäntä: - Entä mettät?! - Hakkaa ***tana ! Emäntä nosti hamettaan ja huusi: - Entäs tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi: ... ja ***tana, joskus kyllä vielä lähären...

Mitä yhteistä on piereskelevällä hienostorouvalla ja savolaisella aikamiespojalla....no tietenni ILIMAN *****U

***** Nosto

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Jyp hävisi. Vitutti, mutta sainpahan *****a.

***** Älkäämme unohtako turkulaisia.

Turkulaisen miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi
minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta
blondin
reisin väliin. Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan
alushousuja.

Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:

"Katseletteko te minun pimpsaani?"

"Juu, olen pahoillani, " turkulainen sopertaa ja kääntää katseensa pois.

"Katselkaa pois vain, " blondi vastaa, "Itse asiassa olen harjoittanut
sitä
paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon." Miehen hämmstykseksi
fjöösä
lähettää hänelle lentosuukon.

"Vau, mitä muuta se osaa?" mies kysyy innokkaana.

"Se osaa iskeä silmää," nainen vastaa.

Turkulainen tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.

"Istupa tähän viereeni," ehdottaa blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Turkulainen tottelee ja blondi kysyy, "Haluaisitko työntää sinne pari
sormea?"


"Ei helvetti ! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!"

Mitä yhteistä NAISELLA ja postimerkillä?Ensin nuollaan kosteaksi,sitten pannaan jokapaikkaan ja lopuksi lähetetään menemään

- Etsin kopiokonetta, Rane sanoi.
- Millaista, Olavi tiedusteli.
- Samantekevää.

Tää on tositarina elävästä elämästä.

Naapurin poika ja tyttö meni tonttuasuihin pukeutuneina toisen naapurin lapsia säikyttelemään. Olivat katsoneet ikkunasta ja naapurin 7 vuotias poika oli huomannu tontut ja alkanut huutaa vanhempaa veljeään apuun. 10 vuotias oli juossu kaapille ottanut ilmakon  ja alkanut laittaa ilmakkoon panosta  ja huutanu veljelleen: Ota sinä tuo toinen ilmakko, lähetään tonttujahtii. Oli tontut saanu jalat alleen.

Mitä yhteistä NAISELLA ja postimerkillä?Ensin nuollaan kosteaksi,sitten pannaan jokapaikkaan ja lopuksi lähetetään menemään

Jotennii tuli yks mansikanvilijelijä mielleen...

Lainaus käyttäjältä: milkboi - 12.01.08 - klo:11:32

Mitä yhteistä NAISELLA ja postimerkillä?Ensin nuollaan kosteaksi,sitten pannaan jokapaikkaan ja lopuksi lähetetään menemään

Jotennii tuli yks mansikanvilijelijä mielleen...

Vae oisko ihan tyrninviljelijä.

Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen


Ennen häitä:


Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...



7 vuotta häiden jälkeen..
Lue teksti alhaalta ylös!

- Mistä tietää, että pakistanilaisesta on tullut täysi-ikäinen?

- Siitä, kun hän ottaa vaipat housuistaan ja käärii ne päähänsä.

Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen  avioliittoa. Paineiden
> lievitykseksi päätettiin kuitenkin että  haistaminen on salittua.
> Poikapääsi
> nuuhkimaan ja oli paniikissa:"Nyt on ihan  pakko panna samantien, sillä
> tuo
> ei säily edes jouluun asti!"

Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät
> miehen asuntoa, nainen sanoo: - Se miten mies avaa oven, kertoo paljon
> hänestä  rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää
> oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään
> avaimenreikää,  tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä
> avaat
> oven?
> - No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
>
> Nuori nainen soitti ystävälleen  ja kertoi olleensa elokuvissa
> poikaystävänsä kanssa.
> - Oliko  elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
> - Aivan älytön, nauroin niin, että  meinasin pissata Masan käteen.

 Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä  reikää?
> - Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin  aikana.
>
> Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
> - Se  on useammin hand made.
>
> Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
> -  Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
>
> Miehen  mietteitä
>
> Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut  taivuttaa vehjettäni edes
> kahdella kädellä. 40-vuotiaana  pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos
> oikein täysillä ponnistin.  50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20
> astetta. Täytän ensi viikolla 60  ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta
> yhdellä kädellä. Ihmettelen  tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?
>
> Jäyhä aviomies vei naisen  syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa
> käyneenä hän tarkkaili, miten muut  pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä
> pöydässä mies ojensi naiselleen  sokeriastian ja sanoi
> - Sokeria, muruseni?
> Se kuulosti miehestä hienolta.  Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen
> hunaja-astiaa ja sanoi:
> - Hunajaa,  hunajaiseni?
> Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän  leikkasi
> palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
> - Lihaa, lehmäseni?
>
 Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen.  Hän
> valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä
> suihkedeodoranttia
> saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä.  Kun hän sitten makasi
> tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja sanoi:
> - Taitaa olla juhlat tiedossa
> Nainen ei alkuunkaan  käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän
> ymmärsi asian, kun hänen  tyttärensä kysyi:
> - Oletko lainannut  kimallehiussuihkettani?

Pariskunta oli mennyt yöpuulle. Maattuaan muutaman
      minuutin  sängyssä mies pieraisi ja sanoi: "1-0".
      Vaimo kääntyi selälleenja kysyi:
      "Mikä ihme tuo nyt oli?"
      Mies vastasi: "Se oli futispieru!"
      Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi:
        "Maali, peli on tasan!"
      Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan
        ja sanoi:   "2-1!"
      Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun   ja       sanoi:   "Maali, peli on tasan!"
      Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja
      sanoi:  "pukkaamalla3-2".
     Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti
      todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä
       ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken
        likoon. Kuitenkin pierunsijaan mies paskansi sänkyyn.
    Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli?"
     Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto!"

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.

Mikä on sukupuolisen perversiteetin huippu?
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.

Mies meni 70-vuotiaana lääkäriin saadakseen todistuksen
ajokortin uusimista varten. Lääkäri tutki näön ja kuulon sekä kyseli
sairauksista. Yksi kysymyksistä oli:

-Onko suvussa ollut tubia?
-Jaa, tuota, tuota... tubia ei ole ollut... mutta yhdellä serkulla oli Audi.