Kaikkien aikojen selittelyt ropert inkulta "ruotsista tuodaan halpaa maitoa keskusliikkeille jottei jouduttaisi alentamaan kaikkien tuotteiden hintoja" täytyy olla tyhmä jos tuollaista sumutusta uskoo,ropertti on nyt md foodsin porukan sätkynukke jonka ainoa huoli on oma osakepotti turha luulla että tuottajan arki kiinnostaa pätkääkää)n 8
apilaattori ois voinu itte laittaa oikeeseen paikkaan

no eipä kestä mutta tuskin tarvitsee vitsipalstalle laittaa kun tilitys hinta romahtaa

mies varoitti poikaansa
-varo sitä aulista
poika ihmetteli
-onks se häiriintynyt
isä siihen
-on ja se elää maalaisilla

Kepulainen, kakolainen ja demari oli samassa lentokoneessa matkalla Brysseliin ....

Koneeseen tuli vika ja pojille selvisi, että pitää hypätä ulos.
No ei siinä mitään, ongelma oli vaan, että laskuvarjoja oli kaksi kappaletta ja miehiä kolme.
Mitään tehdään kysyi demari ...

Kepulainen astui ovelle, sanoi Kakolaiselle hyppää sinä ensin, sen jälkeen se sanoi demarille, nyt on sinun vuoro.
Demari ihmetteli, että oletpa sinä reilu kaveri, kun annat meidän hypätä ensin ja jäät itse viimeiseksi ...
Kepulainen tuumasi, ei tässä mitään hätää, täällä on vielä kaksi varjoa, kun annoin kakolaiselle eväsreppuni ja se hyppäsi se selässä ....

***** Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa. He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy: "Iskä, mitä nämä ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti: "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin"
"Ahaa", sanoo poika, "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."

Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen. "Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa: "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi."
"Makeeta!" sanoo poika.
 
Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleenpakkauksen ja kysyy: "No kenelle nämä sitten on?"
"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. "Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
"WOW!" huudahtaa poika.

"Kuka sitten käyttää NÄITÄ", hän osoittelee 12-kappaleen pakkausta.
Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa....

Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.

Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.

Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

Naiset ovat jo lukeneet tämän meilin mutta miehet tuijottavat vieläkin
peukaloaan :-)

aulis yritti olla hauska muttei pystynyt

Etelän mies oli eksynyt pohjoisen savotalle, ja ihmetteli puukolla veistettyjä lovia savottakämpän pöydässä
reunasta alkaen.
Pomo kertoi, että jätkät siinä iltaisin mittailee kellä on pisin, ja puukolla aina merkataan ennätys.
Lisäsi,että parhaat mitat on saatu aamutuimaan kusilastissa.

Etelän mies vähättelemään, ettei noilla mitoilla ollenkaan pärjäisi etelässä, johon pomo selvensi:
"Vieras erehtyy kun silmäilee väärältä puolelta pöytää".

Osoittautui aikoinaan vennamolaisuuteen hurahtaneelle kansanedustaja Pentti Skönille, rökittäessään Zyskowizciä eduskunnan täysistunnossa, nimen lausuminen kansamme edustajalle liian ylivoimaiseksi,
ja tekohampaat putosivat pöydälle.

Seuranneen hiljaisuuden katkaisi mikrofonin kautta kuulunut Liisa Kulhian hätäinen kommentti:
" Herran Jessus, siltä putosi ylätekarit".

Kumpaakos sukupuolta sukset on?  No naaraitahan ne, mut miksi ??
Perustelut: Nokka pystyssä,vako alapuolella,ja käyttää siteitä,luistaa hyvin kun välillä voitelee ja sauvoillakin on käyttöä. Että silleen

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja joulupukilla? Molemmat tyhjentävät säkkinsä lapsille

Nuorena iskin yhden ämmän kapakasta ja se oli ihan siis saatanan lihava ja sitten otettiin kosanteria sen olohuoneessa ja sitten se pyysi että mä kantaisin sen sänkyyn ja tumppasin sitten nortin ja aloin kammeta sitä sylissäni sinne makkariin ja kaaduinkin siinä kynnyksellä mutta koppasin sen vaan kylmästi takaisin ja sain sen rojautettua siihen sänkyyn ja tietysti hengästytti niin helvetisti niin se muija oli kädet levällään siinä parisängyssä kja kujersi että ai kun sä Lume olet sitten niin ihanan kiihkee, perkele, olis kyllä
ollut oikeestikin semmoisen inhalaattorin paikka mutta ei kun köyhä panemaan vaan, heh, tuota, kun olet mieheksi syntynyt ja niin edelleen.

Nuorena iskin yhden ämmän kapakasta ja se oli ihan siis saatanan lihava ja sitten otettiin kosanteria sen olohuoneessa ja sitten se pyysi että mä kantaisin sen sänkyyn ja tumppasin sitten nortin ja aloin kammeta sitä sylissäni sinne makkariin ja kaaduinkin siinä kynnyksellä mutta koppasin sen vaan kylmästi takaisin ja sain sen rojautettua siihen sänkyyn ja tietysti hengästytti niin helvetisti niin se muija oli kädet levällään siinä parisängyssä kja kujersi että ai kun sä Lume olet sitten niin ihanan kiihkee, perkele, olis kyllä
ollut oikeestikin semmoisen inhalaattorin paikka mutta ei kun köyhä panemaan vaan, heh, tuota, kun olet mieheksi syntynyt ja niin edelleen.

***Tosi juttuhan tuo.

***Tosi juttuhan tuo.


**** ja mikä pahinta, Auliksella on vielä tuo sama patja käytössä 

Aulis oli jo vanha mies, makasi sängyn pohjalla ja tunsi kuoleman lähestyvän ....
Pappi tuli käymään ja kysäisi, onkos Auliksella vielä viimeistä toivomusta ?

Aulis vastasi, hakekaa keskustapuolueen jäsenanomus tänne, haluan liittyyä keskustapuolueeseen.

Suku alkoi hälistä, onko se menny ihan sekaisin, Auliksesta kepulainen, eihän tuota usko kukaan ...

No pappi pantiin kysymään, miksi tälläinen outo toivomus vielä haudan partaalla, viimeisillä hengenvedoilla, painaako syyllisyys ?

Aulis siihen, että eikö ole parempi, että maailmasta kuolee huono kepulainen vähemmäksi, kuin yksi hyvä AY-aktiivi ?

Tämä nyt ei ole varsinainen vitsi,  mutta mulle kävi eilen aika hassu juttu.  Olin itämaisen tanssin treeneissä ja alkulämmitelyssä huomasin,  että multa tipahti jotain hihasta.  No uskokaa tai älkää se ei ollut käytetty nenäliina, vaan mustat pikkupöksyt.  Ainoa onni tässä onnetomuudessa oli se,  että kyseinen episodi ei tapahtunut kaupan kassajonossa.  No varkaudesta mu tuskin olisi epäilty,  koska kyseinen intiimi vaatekappale taisi olla jo vähän käytetty. 

Mitkä on aidsin ensioireet?
Kova kipu perseessä...