Raiskattu poliisin kuulustelussa:
" Joo, kyl se mut raiskasi, mut ei se must tuntunu törkeeltä".

Miksi naiset haluaa katsoa pornoelokuvat aina loppuun asti?
- No koska ne odottaa, että lopussa on häät.

Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.

Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.

"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."

"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."

"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen.  Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:

"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."  

"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.

Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:

"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko demu tai vihreä.

Veeti meni bordelliin ja alkoi tinkimään tapansa mukaan hinnoista ja mMadame halusi pikkuisen kiusata Veetiä . "Menkää käytävää pitkin ja avatkaa se ovi mikä tuntuu mieleiseltä" . Veeti meni ja vastaan tuli kaksi ovea , toisessa luki maidontuottajat ja toisessa viljanviljeliät , Veeti meni tietenkin viljanviljeliöitten ovesta , seuraavassa luki varakkaat ja toisessa köyhät kokoomuslaiset , Veeti köyhien ovesta ja oli kadulla jälleen

Rosvopaisti 

Kun olette jo yhden palstan pilanneet, niin älkää enää täällä sitä yrittäkö.
Pilatkaa kakon kannatusta vaan edelleen "vapaa sana" palstalla, se on onneksi isänmaalle.

Tämä palsta kuuluu mukaville hessuille.

Kaksi lohjalaista teinityttöä keskusteli:

Ensimmäinen: " Hei, ootsä koskaan ollu pojan kans sillai".
Toinen: " Jaa millai".
Ensimmäinen: " No, et ninku sillai".
Toinen (innostuen): Jaa, kyl mä ninku sillai olen tiätyst ollu". 

Viikon lohkaisu
Pekka istui kantakapakkansa terassilla nauttimassa olutta kun paikalle tuli nunna, joka alkoi saarnata viinan kiroista.
- Sinun pitäisi hävetä itseäsi! Juominen on syntiä! Alkoholi on paholaisen verta!
Pekka häkeltyi ja ryhtyi puolustautumaan. -Mistä sinä sen tiedät?
- Abbedissa on kertonut minulle niin, sanoi nunna.
- Mutta oletko sinä itse juonut koskaan? Kuinka sinä voit olla varma jos et ole sitä koskaan kokeillut.
- Älä ole naurettava. Tietenkään en ole koskaan juonut itse
alkoholia, sanoi nunna.
- Jospa minä tarjoan sinulle lasillisen. Jos sen jälkeen yhä pidät sitä pahana niin minä luovun alkoholista koko loppuelämäkseni.
- Kuinka minä, nunna, voisin istua yleisessä ravintolassa juomassa alkoholia? kysyi nunna.
- Minä pyydän baarimikkoa laittamaan sen teekuppiin niin kukaan ei saa tietää, ehdotti Pekka.
Nunna suostui ja Pekka lähti tekemään tilausta.
- Mulle toinen tuoppi sekä triplavodka, sanoi Pekka baarimestarille ja jatkoi ääntään madaltaen, ... ja voisitko laittaa sen vodkan teekuppiin?
- Hetkonen, vastasi baarimestari, -Onko se saakelin nunna taas täällä?

Okei, en kirjoittanut itse, löysin sen tuolta, kun olin kuvia katselemassa: http://www.koskimaentila.profiili.fi/viikonlohkaisu/

 

Audin logon suunnittelija pyöräytteli ympyröitä: Kyllä se satatonnia kestää, kyllä se toisenkin, kolmannen ja neljännenkin satatonnisen kestää.
Ooppelin logon suunnittelija aloitti samoin: Kyllä se satatonnia kestää, ja v@tut ja suttasi ympyrän.

Matti ja Veikko (nimet muutettu) olivat taannoin vaimoineen (Liisa ja Leena) kylpylässä, kun Veikko sai ajatuksen: `Vaihdetaan vaimoja ens yäksi ja aamupalalla siitten lusikalla kilautetaan kupin kylkeen kuinka  monta kertaa saatiin.` Mattihan lämpeni heti ajatukselle.  Veikko hymyili salaa itsekseen koska Leenalla sattui olemaan puolukkapäivät ja Veikko arveli voittavansa. Aamupalalla voitonriemuinen Veikko kilautti kuppiaan kolme kertaa johon Matti vastasi kopauttamalla kerran tomaatttisosepurkkia ja kakskertaa sinappia.

Soinin Tide oli lähdössä lentokoneella ulkomaille.Heti kun kone oli noussut ilmaan Timoo veivasi lentokoneen ikkunan auki ja heitti satasen ikkunasta ulos.Lentoemäntä kysyi sitten Timolta että minkä ihmeen takia se heittää rahaa ulos ikkunasta.No,Timo vastasi siihen,että tulee joku suomen kansalainen iloiseksi kun löytää rahaa.Lentoemäntä siihen sitten sanoi,että olisit hypännyt itse ikkunasta ulos niin olisi tullut koko suomen kansa iloiseksi.

Kopiodessa voi nimen muutta haluamakseen, kuten minäkin tein..

Miksi blondi riisui housunsa paikallisjunassa? Siksi kun kuuli kahden lökäpöksypojan keskustelevan ja toinen tokaisi että taas se ***** tarkastaja tulee.

täsä pari hauskaa vitsiä jotka osui vastaan internetiä selatessa



Susi tapasi metsässä Punahilkan ja kysyi:
- Minne matka?
- Lammelle *****a pesemään, vastasi Punahilkka.
- *****, on tääkin satu muuttunut! tokaisi susi.


Kaksi vanhaa soturia tapasivat ja muistelivat kokemiaan kovia hetkiä. Toinen sanoi:
- Kerran minun altani ammuttiin taistelun tuoksinassa hevonen, ja minun täytyi jatkaa jalan.
Toinen oli hetken hiljaa ja sanoi:
- Kerran taas minun altani ammuttiin maatushka, ja minun täytyi jatkaa käsin.

Aikansa kutakin tuumas mummo kun katiskassa jouluyötä vietti.

*****

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee
rakastelemaan häntä.
Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen
ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin
kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja
kahta en todellakaan halua.
Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.
Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla
on punainen perse.
Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...