Tervetuloa, Vieras. Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
  • Tavallinen aihe

Aihe Vitsejä... Lisätkää hyviä..  (Luettu 954070 kertaa)

Strimari

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Konkari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 1850
  • This is radio Nowhere!
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
    Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.
    Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.
    Yhteisössä savolaiset ovat kuin valkosipuli ruoassa. Sopiva määrä valkosipulia antaa ruoalle makua. Mutta sitä ei pidä laittaa liikaa.
    Yksi savolainen on eksoottinen lisä cocktail-kutsuilla. Kaksi savolaista on sosiaalinen ongelma. Kolme savolaista on jo Seppo Kääriäisen tupailta. Kun savolaisia tuli enemmän kuin kolme, heitä varten piti rakentaa Jakomäki.
    Huumori on saanut kansainvälisestikin lähtemättömän maineen. Savolaisen huumorin kanssa kilpailevat kansainvälisestä tunnettavuudesta enää saksalainen humppa ja englantilainen keittiö.
    Miksi belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia? Belgialaiset saivat valita ensin.
    Mikä on parasta Iisalmessa? Ohitustie.
    Savo on silti mukava turistimaakunta. Puutteita tosin väitetään olevan. Kansainväliseen meininkiin tottuneet valittelevat, että maksullisia naisia ei ole tarjolla. Asian myönteinen puoli on, että Savossa annetaan ilmaiseksi.
    Moni väheksyy savolaista teknologiaa. On mainittu, että Amerikassa syntyy sellaisia tietokoneohjelmia kuin Windows 95. Entä Kuopiossa? Täällä ei synny kuin mäkihyppääjiä. Ajatellaan tätäkin asiaa tarkemmin. Otetaan Windows 95 ja kuopiolainen mäkihyppääjä Mika Laitinen. Niillä on se ero, että Mika Laitinen on kaatunut vain kerran.
    Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.
    Savolainen kunnallispolitiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan. Ehkä siitä on tullut se maine, että savolainen politiikka on paitsi paskan puhumista, myös tyhjän jauhantaa.
    Mainonnan alalla Iisalmelainen Keleperin kauppa oli 20 vuotta aikaansa edellä 1970-luvulla. Silloin kauppa mainosti tarjouskananmunia tienvarren kyltillä: Meellä ee kiskota munista!
    Suomalaisia väitetään kateellisiksi. Ilokseni voin todeta, että se väite ei päde savolaisiin. Muualla Suomessa on tapana harmistua jos naapuri menestyy. Täällä ei. Savolainen ei sure toisten menestystä. Savolainen on pikemminkin aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.
    Entäpä savolaisen kansan suvaitsevaisuuden tila? Onko savolainen tarpeeksi kansainvälinen? Savolainen ei ainakaan ole rasisti. Monella paikkakunnalla ovat pakolaiset joutuneet hankaliin tilanteisiin, mutta ei täällä. Täällä riittää ymmärtämystä, sillä savolaiset ovat Suomen somaleja.
    Mene Helsinkiin ja ala vääntää savoa. Heti saat kuulla kommentteja, että mitäs tänne tunget meidän kustannuksella elämään. Siksi savolaiset tuntevat henkistä sukulaisuutta kaikkiin vähemmistöihin, jotka eivät ole ensimmäisenä viemässä kunnon ihmisiltä työpaikkoja.
    Kansainvälisyyskasvatus on hyvässä mallissa. Mene kysymään Kuopion torilla mieheltä, että tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Mies vastaa, että ei se voi kaukana olla kun Savon Sellulla on yksi ******* ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
    Vähemmistöihin savolaiset suhtautuvat joka käänteessä leppoisasti. Eräs perisavolainen synnytyslääkäri pohti erikoista kokemustaan työvuorolla. Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. No, eipä siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään. Käännettiin lapsi toisinpäin. "Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntänä rommaanin",lääkäri pohti.
    Hauskanpitäjinä savolaiset ovat ensiluokkaisia. Täältä on tapana joskus lähteä huvittelemaan poikaporukalla Helsinkiin. Jo lähtiessä ostetaan liput kaupunginteatteriin ja Kansallisoopperaan. Paluumatkalla huomataan,että koko matkalla tuli nukuttua vain kuusi tuntia. Puolet teatterissa ja puolet oopperassa.

Hyvää yritetään, mutta priimaa pakkaa tulemaan!

Courtney1

  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 7726
  • I'm not bad, I'm just drawn that way.
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Mitä teet kun osut paikalle epileptikon saatua kohtauksen kylpyammeessa?
-Heität pyykit sekaan

 ;D
Curtni1 on typerä, suorastaan vastenmielinen idiootti, kun ei erota työtätehnyttä työtävieroksuvasta.

Tapani

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 4372
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
En tiedä onko tää vitsi, mutta hauska juttu kumminkin.

Arvoisa velkoja. Taloudellisen tilanteeni katastrofaalisuuden johdosta olen siirtynyt uuteen laskujen maksutapaan. Kuun lopussa laitan kaikki saamani laskut suureen pussiin, josta nostan niitä tilini saldon salliman määrän. Valitettavasti tässä kuussa arpaonni ei suosinut yritystänne. Voitte osallistua ensikuussa uudelleen! (ja mikäli olette jo unohtaneet velkani, tämä huomautus on aiheeton...)

Aulis Anttila

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Tyrannosaurus-uros ehdotti naaraalle:
- Laitetaanko misu vähän nakkia pyllyyn?
- Ei käy kultsi, mulla alkoi just tuhatvuotiset!

bdr-529

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 7460
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää nuorikkonsa. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin. Ohi käveli kaksi vanhaa naista. Toinen sanoi ystävälleen: Silloin kun olin nuori, *****a sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, *****ä ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa
Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.

Tapani

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 4372
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää nuorikkonsa. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin. Ohi käveli kaksi vanhaa naista. Toinen sanoi ystävälleen: Silloin kun olin nuori, *****a sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, *****ä ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa
Ja eikös se vielä päätteeksi potkassu sitä mulkkua.

Aulis Anttila

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille, että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on
viety. Mä olin aluksi uunona ku aamulla piti herätä jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähän outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenkioudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. Nää ei oo ikinä juossu kytät perässä talvella Steissiltä Itikseen aamulla hirveessä liimassa. Kessu on vähä niinku ope: nalkuttaa koko ajan.
Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o jotain majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix.
Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi, niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo? Sit meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei on 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi,
Janna

Aulis Anttila

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kepulaiseen lammaskolhoosiin, keskisessä Suomessa, tehtiin yllätystarkastus jossa todettiin, että tavoitelluista tuloksista oli jäänyt huomattava määrä villoja. Kaikki kolhoosin miehet komennettiin riviin, ja heidän päänsä kerittiin paljaiksi. Kun Ivanin tukkaa leikattiin, hän äkkiä purskahti nauruun.
- Mitäs te hirnutte? Ei tässä ole mitään nauramista.
- Ajattelin vain tuota naapurikolhoosia, toveri tarkastaja. Siellä kasvatetaan kanoja, ja heiltä puuttuu melkoinen määrä munia tavoitteesta.

Rebel

  • Aktiivi
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 788
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
M-I oli jo pienenä poikana suorasanainen ja kursailematon verbaliikkansa suhteen. Hän aina sanoi suoraan miltä hänestä tuntui.
Niin kotona, kuin koulussa M-I istui tuhkatiheään nurkassa tai liiteriin lukittuna halkoja hakaten.
M-I antoi tuntemustensa tulla läheisten tietoon välittömästi, ja välinpitämättömästi, milloin KUSETTAA, PASKATTAA, OKSETTAA, KEPU, PAAVO, TUNDRA, C, ....lista on loputon...

Vanhempien väsyttyä totaalisesti, ajoivat he M-I:n Foordilla päälääkärille. Matka kirkonkylälle ei ollut helppo. Paripyörien ruostuttua paikalleen, ja tilan ainoan 24mm lista-avaimen kadottua mystisesti likakaivoon, ei paripyöriä saatu riisutuksi, ja pyörien väliin junttautunut kivi kolisutteli koko pitkän matkan nostolaitevivun päällä istuvan pienen M-I:n tuskaista päätä Foordin sivulasiin. Lähes yhtä tuskallisen diagnoosinteon jälkeen päälääkäri kertoi pelin olevan jo menetetty, mutta neuvoi M-I:n vanhempia kannustamaan silmänpilkettänsä naamioimaan kiroilunsa vihapuheeksi.
Aina kun tunteidentuoksahduksia oli tulossa ulos, piti M-I:n, pienen viattoman M-I:n sanoa: Vihapuhe. Vihapuhe. Vihapuhe...

Kerran vanhempien lähdettyä juhlimaan hääpäiväänsä Esson baariin limonadia juoden ja tuulihattuja syöden, veivät he pienen, niin pienen M-I:n mummolaan hoitoon siksi aikaa. Mummon juotettua M-I:lle muutamia litroja edellisvuoden simaa, alkoi M-I:tä kusettaa aivan saatanasti.
Voi ***** että pientä M-I:tä kusetti. Sitä pystyi vertaamaan jopa aikuiseen mieheen, joka on juuri juonut mäyräkoiran verran olutta,hetkeä  ennen nousuaan Kuopion liikenteen, Helsingin pikavuoro-onnikkaan.

M-I:n sanottua tuskaisena mummolleen, että nyt taitaa ihan kohta tulla vihapuhetta, sanoi mummo: Herttinen, älä nyt sentään pyhäpäivänä anna sen vapaasti tulla!!!!    Päästä se hiljalleen tuonne mummon korvaan.   :D ;D :D ;D :D ;D
Valonnäyttäjä on pirun tärkiä mies...mutta harvoin siihen parasta miestä...

Aulis Anttila

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Teppo täyttää ristisanaa.
Matti, sanos mikä alkaa veellä, loppuu uuhun ja siinä on viisi kirjainta. Vihje on, että Lindallakin on sellainen?
- Tuleeks se vaakasuoraan vai pystyyn?
- Vaakasuoraan.
- Ai hemmetti, en mää sit tiärä.

Aulis Anttila

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Perheen vaimo päätti, että perheen taloudellisen tilanteen vuoksi miehen pitäisi lopettaa kalliiksi tuleva ryyppääminen. Mies siihen, että kyllä vaimon meikkeihin ja vaatteisiin ainakin yhtä paljon rahaa menee, niin että miksipä juuri miehen ainoastaan pitäisi alkaa säästää?
Vaimo vastasi, että meikkejä ja vaatteita tarvitaan, että hän näyttäisi miehensä silmissä kauniilta ja haluttavalta. Mies siihen, että kas perhanaa; juuri samasta syystä hänkin ryyppää.

hvinnamo

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 4241
  • ******** 50 / 50 % :)
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kettingin petettyä sattui luonnonsuojelijatyttö valumaan vauhdilla puusta, ja siinä rytäkässä meni tikku pimpulaan. Huuto oli hirveä ja lääkärireissuhan siitä tuli. Lääkäri tutki toosan, totesi tilanteen ja poistui. ... ... Typy makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun kädenkäänteessä, ja kipu hellitti hetimiten. Tyttö tivasi, että mikä siinä näin kauan kesti. Tähän lääkäri vastasi että kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan.
Joskus sitä oikein ihmettelee, kuinka paljon kirjatietoa sitä ihmiseen sopiikaan. En puhu nyt siis itsestäni.

Aulis Anttila

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Eräs mies, nimeltään Antti Tonttula, vaihtoi työpaikkaa. Hän oli silloin nuorempana tavattoman ujo.
( Sittemmin hän menetti pitkäaikasen juopottelun takia pysyvästi kaikki estonsa, mutta se on toinen tarina, se. )
Pomo kutsui Tonttulan toimistoonsa, ja tarjosi miehelle kupillisen kahvia. Pomo sai tutustuttua mieheen senverran, että kuuli tämän olevan Tonttula  -sen hän sai tosin kuulla vasta toisella kysymällä.

Tonttula istui ääneti, pälyili ympärilleen ja sekoitti lusikalla hämmentyneenä kahviaan, visusti varoen kilkuttamasta kuppiaan. "
- Tuota..juupa juu, tuota..kalastaako Anttila?"
" Tonttula, herra johtaja" -sanoi Tonttula ja punastui rajusti.
" Noh, niin, kalastaako Tonttula?"
" Yritän vain lusikalla sekoittamalla sulattaa sokerin kahviini, herra johtaja."

LuMon

  • Aktiivi
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 571
  • Ole sinä se muutos, jonka toivot näkeväsi maailmas
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Eräs mies, nimeltään Antti Tonttula, vaihtoi työpaikkaa. Hän oli silloin nuorempana tavattoman ujo.
( Sittemmin hän menetti pitkäaikasen juopottelun takia pysyvästi kaikki estonsa, mutta se on toinen tarina, se. )
Pomo kutsui Tonttulan toimistoonsa, ja tarjosi miehelle kupillisen kahvia. Pomo sai tutustuttua mieheen senverran, että kuuli tämän olevan Tonttula  -sen hän sai tosin kuulla vasta toisella kysymällä.

Tonttula istui ääneti, pälyili ympärilleen ja sekoitti lusikalla hämmentyneenä kahviaan, visusti varoen kilkuttamasta kuppiaan. "
- Tuota..juupa juu, tuota..kalastaako Anttila?"
" Tonttula, herra johtaja" -sanoi Tonttula ja punastui rajusti.
" Noh, niin, kalastaako Tonttula?"
" Yritän vain lusikalla sekoittamalla sulattaa sokerin kahviini, herra johtaja."

Näin se moni asia selvenee kun Anttilan oikea nimi onkin Tonttula
Emme voi ratkaista ongelmia ajattelemalla samalla tavalla kuin silloin, kun loimme ne.
  Alpert Einstein

sorkkis

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Eräs mies, nimeltään Antti Tonttula, vaihtoi työpaikkaa. Hän oli silloin nuorempana tavattoman ujo.
( Sittemmin hän menetti pitkäaikasen juopottelun takia pysyvästi kaikki estonsa, mutta se on toinen tarina, se. )
Pomo kutsui Tonttulan toimistoonsa, ja tarjosi miehelle kupillisen kahvia. Pomo sai tutustuttua mieheen senverran, että kuuli tämän olevan Tonttula  -sen hän sai tosin kuulla vasta toisella kysymällä.

Tonttula istui ääneti, pälyili ympärilleen ja sekoitti lusikalla hämmentyneenä kahviaan, visusti varoen kilkuttamasta kuppiaan. "
- Tuota..juupa juu, tuota..kalastaako Anttila?"
" Tonttula, herra johtaja" -sanoi Tonttula ja punastui rajusti.
" Noh, niin, kalastaako Tonttula?"
" Yritän vain lusikalla sekoittamalla sulattaa sokerin kahviini, herra johtaja."

Näin se moni asia selvenee kun Anttilan oikea nimi onkin Tonttula
:D :D