Tänään ohjelmassa feministien suosikkilaji: miesten keihään karsinta...vesurilla varmaan...vaikka heittää pitäis...vettä tai...eiku näitten pitikin olla hyviä...

 Tänään ohjelmassa feministien suosikkilaji: miesten keihään karsinta...vesurilla varmaan...vaikka heittää pitäis...vettä tai...eiku näitten pitikin olla hyviä...

Ei tarvitse olla hyviä, sorkkiskin aina kirjoittaa tänne kaikkia fantasioitaan

Älä koskaan harrasta seksiä POLIISIN kanssa, ne sanovat vain stop.
Älä koskaan MYYJÄN kanssa, ne sanovat vain ”seuraava olkaa hyvä”.
Äläkä koskaan OPETTAJAN kanssa, he vaan oikaisevat sinua kun teet väärin.
Mutta päiväkodin henkilökunnan kanssa on hyvä harrastaa, sillä he sanovat vain:
"Hopsista!!! Ylös taas ja kokeillaan uudestaan!"

Posti on julkaissut vuoden 2011 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä. Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla. Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta."

   
Seksin kaloritaulukko

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot:
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

Totuuksia elämästä

1) Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
2) Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
3) Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
4) Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
5) Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
6) Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
7) Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

- Naiset ovat jo lukeneet tämän viestin mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan…

Lääkäri soitti potilaalle:
Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.-
-Joo ihmettelinki ku oon istunu 2 tuntia paskat housussa eikä vituta yhtään !

Mitä saadaan, kun risteytetään tulikärpänen ja satiainen? -Saadaan palleihin toimivat työvalot.

Ajankohtainen:
Esko Aho kuskasi Paavo Väyrystä maaseudulla ja sattui ajamaan sian yli. Väyrynen käski Eskon lähitaloon selvittämän tekoaan. Esko viipyi monta tuntia. Kun Esko palasi niin Paavo kysyi syytä viipymiseen. Esko sanoi että oli esittänyt asian ja oli talonväeltä saanut parhaan mahdollisen ylläpidon saunoineen kaikkineen ja oli tytärtäkin hänelle naitettu. Paavo kysyi että mitä sinä heille sitten sanoit? Esko: Sanoin että olen Paavo Väyrysen autonkuljettaja ja minä tapoin sen sian.

  Eahhahhaaaa..voe helevettiläine! Tua oli hyvä!..
Laitetaas vankkumatonta tutkimustietoa sitten:
Viimeisimmän valtakunnalisen seksitutkimuksen mukaan suomalaisten avioparien ehdottamasti suosituin seksiasento on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.
Ja sitten toivomuksiin:

Mies ilmestyi pubin baaritiskille harmaa juuttipussi mukanaan.
– Tämä on toivomussäkki. Jos tarjoat paukun, saat toivoa mitä tahansa ja se toteutuu välittömästi.
Baarimestari ei uskonut pummin höpötyksiä, mutta tämä intti naama vakavana:
– Mutta tämä toimii ihan varmasti. Katso nyt vaikka tätä jättikokoista muurahaista, joka täällä on, hän sanoi ja näytti valtavaa muurahaista, joka juuri ja juuri mahtui pussiin.
Baarimikko heltyi, tarjosi paukun ja esitti toiveensa:
– Haluan miljoona dollaria.
Hetkeen ei tapahtunut mitään, kunnes äkkiä baarin ovesta astui sisään kaksi poliisia, pian kaksi lisää, seuraavaksi neljä ja kohta kahdeksan. Äkkiä poliiseja alkoi tunkea aina vain lisää niin ovista kuin ikkunoista.
Baarimikko raivostui ja huusi:
– Taitaa olla huono kuulo tuolla sun toivomussäkilläsi. Minä halusin miljoona dollaria, enkä pollaria!

– Sitä mäkin vähän epäilen. Et kai kuvittele, että minäkään olisin toivonut 30 senttistä murkkua?

..jaaniin, yks viäl:

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
“Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.”
 

..jaaniin, yks viäl:

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
“Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.”
 

kertomus stinarin omasta elämästä

.. ja tämä oli parasta, mihin apinas kykenee. Aika helppoa, ei sun tartte edes kirjoittaa tänne mitään, pelkkä läsnäolosi on vitsi sinäänsä.

Mikä erottaa ekonomin ja merkonomin?


Nordea


 

    Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.
    Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.
    Yhteisössä savolaiset ovat kuin valkosipuli ruoassa. Sopiva määrä valkosipulia antaa ruoalle makua. Mutta sitä ei pidä laittaa liikaa.
    Yksi savolainen on eksoottinen lisä cocktail-kutsuilla. Kaksi savolaista on sosiaalinen ongelma. Kolme savolaista on jo Seppo Kääriäisen tupailta. Kun savolaisia tuli enemmän kuin kolme, heitä varten piti rakentaa Jakomäki.
    Huumori on saanut kansainvälisestikin lähtemättömän maineen. Savolaisen huumorin kanssa kilpailevat kansainvälisestä tunnettavuudesta enää saksalainen humppa ja englantilainen keittiö.
    Miksi belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia? Belgialaiset saivat valita ensin.
    Mikä on parasta Iisalmessa? Ohitustie.
    Savo on silti mukava turistimaakunta. Puutteita tosin väitetään olevan. Kansainväliseen meininkiin tottuneet valittelevat, että maksullisia naisia ei ole tarjolla. Asian myönteinen puoli on, että Savossa annetaan ilmaiseksi.
    Moni väheksyy savolaista teknologiaa. On mainittu, että Amerikassa syntyy sellaisia tietokoneohjelmia kuin Windows 95. Entä Kuopiossa? Täällä ei synny kuin mäkihyppääjiä. Ajatellaan tätäkin asiaa tarkemmin. Otetaan Windows 95 ja kuopiolainen mäkihyppääjä Mika Laitinen. Niillä on se ero, että Mika Laitinen on kaatunut vain kerran.
    Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.
    Savolainen kunnallispolitiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan. Ehkä siitä on tullut se maine, että savolainen politiikka on paitsi paskan puhumista, myös tyhjän jauhantaa.
    Mainonnan alalla Iisalmelainen Keleperin kauppa oli 20 vuotta aikaansa edellä 1970-luvulla. Silloin kauppa mainosti tarjouskananmunia tienvarren kyltillä: Meellä ee kiskota munista!
    Suomalaisia väitetään kateellisiksi. Ilokseni voin todeta, että se väite ei päde savolaisiin. Muualla Suomessa on tapana harmistua jos naapuri menestyy. Täällä ei. Savolainen ei sure toisten menestystä. Savolainen on pikemminkin aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.
    Entäpä savolaisen kansan suvaitsevaisuuden tila? Onko savolainen tarpeeksi kansainvälinen? Savolainen ei ainakaan ole rasisti. Monella paikkakunnalla ovat pakolaiset joutuneet hankaliin tilanteisiin, mutta ei täällä. Täällä riittää ymmärtämystä, sillä savolaiset ovat Suomen somaleja.
    Mene Helsinkiin ja ala vääntää savoa. Heti saat kuulla kommentteja, että mitäs tänne tunget meidän kustannuksella elämään. Siksi savolaiset tuntevat henkistä sukulaisuutta kaikkiin vähemmistöihin, jotka eivät ole ensimmäisenä viemässä kunnon ihmisiltä työpaikkoja.
    Kansainvälisyyskasvatus on hyvässä mallissa. Mene kysymään Kuopion torilla mieheltä, että tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Mies vastaa, että ei se voi kaukana olla kun Savon Sellulla on yksi ******* ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
    Vähemmistöihin savolaiset suhtautuvat joka käänteessä leppoisasti. Eräs perisavolainen synnytyslääkäri pohti erikoista kokemustaan työvuorolla. Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. No, eipä siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään. Käännettiin lapsi toisinpäin. "Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntänä rommaanin",lääkäri pohti.
    Hauskanpitäjinä savolaiset ovat ensiluokkaisia. Täältä on tapana joskus lähteä huvittelemaan poikaporukalla Helsinkiin. Jo lähtiessä ostetaan liput kaupunginteatteriin ja Kansallisoopperaan. Paluumatkalla huomataan,että koko matkalla tuli nukuttua vain kuusi tuntia. Puolet teatterissa ja puolet oopperassa.