Tervetuloa, Vieras. Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
  • Tavallinen aihe

Aihe Vitsejä... Lisätkää hyviä..  (Luettu 954210 kertaa)

Timppa

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 13531
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
 Takseissa on Huoneistokeskuksen mainos,
 iso teksti auton ovissa MATKALLA KOTIIN.
 Kylläpä lämmitti nähdä
 somali takapenkillä....
Kui mää ain olen paras?

Timppa

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 13531
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Oletko muuten kuullut tarinaa kahdesta miehestä jotka

olivat menossa sterilisaatioon...?

Hoitaja käski ensin toisen miehen toimenpidehuoneeseen ja

käski riisuuntua.

Tämän jälkeen hoitsu ajeli vehkeen paljaaks. Sen jälkeen hoitaja otti

hierontaöljypullon ja alkoi kiivaaseen tahtiin runkkaamaan...

mies oli tietty tyytyväinen mutta vähän hämmästynyt, puuskuttaen

sitten kysyikin että hieno juttu, mutta miksi?

Hoitaja selitti että operaatio on helpompi hoitaa kun on 'putket'

tyhjänä... Kun homma oli hoidettu ja ukko makoili

rentona pöydällä, hoitaja pyysi seuraavan potilaan sisään.

Sama juttu, vaatteet pois ja karvojen ajelu... Sen jälkeen hoitaja
ottikin suihin tältä toiselta potilaalta...
 
Kun homma oli valmis niin setä kiitteli että oli elämänsä paras suihinotto!!!

Tämä toinen sitten vähän hämmästeli juttua ja kysyikin hoitajalta,

miksi tältä toiselta otit suihin ja mulle hoidit

homman pelkin käsin, kylmän öljyn kera....?

Hoitaja vastasi että tälläinen on ero Kelan ja

yksityisen sairasvakuutuksen välillä....
 
Kui mää ain olen paras?

H Hehtolitra

  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 2569
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Timppa, ehkä hiukan fiksummin...

Reginan vanki

  • Aktiivi
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 489
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
- Kun mustalainen on kaupassa, mitä hän tarkkailee tuotteista?
- Päivämääriä: varasta ennen...
 
- Miksi kutsutaan mustalaista, joka on rehellinen, käy töissä, ei ole eläkkeellä, ei ole vankilassa eikä ole tehnyt rikosta?
- Romaanihenkilöksi.
 
- Miksi Manne ripusti tuulisella säällä paitansa kuivumaan?
- Pitäähän sitä joskus panna hihat heilumaan.

- Miksi mustalainen on hyvä aviomies?
- Hän ei koskaan puhu kotona työasioista.

- Miksi Suomeen tulee romaanipakolaisia?
- Ne kuulivat että Suomessa on niukasti työtä.
 
- Mikä on mustalaisen triathlon?
- Kävellen uimahallille ja polkupyörällä takaisin.

- Mikä on mustalaisten onnenluku?
- Viistöistä.
 
- Ensimmäiset kirveenheiton SM-kisat pidettiin muutama vuosi sitten Seinäjoen maatalousnäyttelyn yhteydessä. Ensin yrittivät kuuluisat urheilijat. Kinnunen heitti 89 metriä, Räty 91 metriä ja Laukkanen 85 metriä. Sitten annettiin yleisön yrittää. Tulokset olivat siinä 30-60 metriä.. Sitten tempauksen järjestäjät keksivät raahata heittopaikalle erään mannen. Kaikkien hämmästykseksi tämä heitti kirveen 173 metrin päähän. Tulos oli päivän paras ja niin manne julistettiin Suomen mestariksi. Kun palkinnot oli jaettu, voittajaa luonnollisesti haastateltiin. Haastattelija kysyi:
- Oletteko harjoitellut paljonkin kirveenheittoa?
Ympärilleen pälyillen manne vastasi:
- Hai, ens kertaa elläissäin oli kirves kourassain, mut kylhä sitä kauhun voimal työasseen aika etäs nakkaa.

- Hai, pitäis saada kännykkä, sanoi Manne sosiaalitoimistossa.
- Mihinkä te sitä tarvitsette? ihmetteli virkailija.
- Jos sattuis joku soittamaan ja tarjoomaan töitä!

- Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen mossen pysähtymään. Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään, Manne sanoi:
- Mulla on kuule ihan täyttä, mutta Valte tulee Taunuksella perässä. Siihen pitäs yks mahtua.

- Jope Ruonansuu veti iltashowtaan kapakassa ja aloitti juuri uutta juttuaan. Hän totesi:
- ... Ja sitten olivat nuo kaksi mustalaisystäväämme, Valto ja Manne.
Silloin ovelta kuului huuto:
- Oikeuteen, oikeuteen! En siedä sitä, että mustalaisia pilkataan. Miksi sinun joka paikassa täytyy kertoa meistä yksi juttu?
Jope hiljeni hetkeksi ja totesi sitten:
- No eikös mitä. Vaihdetaan juttua. ... Niin, oli kaksi kaveria, Matti ja Jussi, jotka olivat 25-vuotiaita eläkeläisiä ja matkalla sosiaalitoimistosta raviradalle...

Kaksi mustalaismiestä istui tuvassa. Toinen luki
Keltaista Pörssiä ja näki ilmoituksen, josta kertoi toiselle:
- Lämminverinen varsa ja hinta vain kaksi tonnia.
- No jopa on halpa, missä se on?
- Imatralla.
- Vähän on kaukana.
- Ota Mersu ja hevoskärry ja lähde hakemaan.
Näin tehtiin. Myyjälle soitettiin ja sovittiin tapaaminen ja toinen mustalaismiehistä lähti ajamaan kohti Imatraa.
Illan suussa hän palasi ja kotiin jäänyt mustalaismies kysyi hänen astuessaan tupaan.
- No saitko varsan ja veitkö sen jo pilttuuseen?
- Saisit opetella lukemaan. Se oli lämminvesivaraaja.

Liikennettä seuraava poliisipartio kiinnitti huomionsa varsin holtittomasti ajavaan ja varusteiltaan vaillinnaiseen vanhaan Toyotaan. Partio ajoi auton kiinni, pysäytti sen ja alkoi tutkia autoa ja kuskia, joka oli nuori mustalainen.
Auton valot, vilkut ja jarruvalot olivat epäkunnossa, ei ollut rekisteriotetta eikä ajokorttia. Niinpä kuskilla olikin runsaasti asiaa poliisiauton takapenkillä asioitaessa.
Konstaapeli kysyi:
- Nimi?
- Kalle Hagert.
- Ikä?
- 18 vuotta.
- Ammatti?
- Eläkeläinen jo kolmannessa polvessa, vastasi nuori mies ääni ylpeydestä väristen.

Manne Allanille:
- Hai, miepä lähen ensi viikolla metälle pankinjohtajan kanssa!
- Hai, enpä tiennytkään teidän niin hyviä tuttuja olevan.
- Enpä miekään, mutta se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, että eräpäivä on viidestoista päivä.

Manne heräsi ja nyki ylös vaimonsakin:
- Hei, näin unta, että minulla oli työpaikka!
- Näytätkin tosi rasittuneelta.
Köyhän kans on niin raskas jutella.

mike

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Konkari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 1809
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Manne valkolaiselle raveissa
"onko myyrä?"
"ei tämä ole myyrä tämä on hevonen eksä nää kun persreikä on nuin korkeella"
"ei mikkään mee saatana kohtuuella,se oli sen edellisen Teen kanssa sama homma.Viinaa pittää juua!"

Talojussi

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Nuori tyttö meni meediolle istuntoon.
Meedio sytytti kynttilät ja kysyi tytöltä,
kenenkä kanssa tämä haluaisi jutella?
- Äitini.
Meedio alkoi hymistä, ja sanoi muuttuneella
äänellä:
- Tässä äiti, olen täällä taivaassa..
Tyttö ihmetteli:
- Mitäs ihmettä sinä siellä taivaassa teet, sinunhan piti
  käydä apteekissa hakemassa Rekulle matolääkettä
  ja odottaa minua siinä linja-autoaseman baarissa!

Jokeri

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa
kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian
informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja
auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiö nunnaa? -Ei löydy,
vastasi kirjastonhoitaja. -Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä
kääpiönunnaa? -Ei kyllä löydy. -Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä
kääpiö nunnaa? -Ei. -Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?-Ei
löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:-Jörö on
pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!

koponen

  • Konkari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 1379
  • Herrasmies kiireestä kantapäähän
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Jussin "vitsit" on yhtä kuivia kun sen muutkin "jutut".... :) ;) :D ;D :D
Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä sitä määrää minkä naama vaatisi.

Punikki

  • Aktiivi
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 482
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Minähän olen nimimerkistäni huolimatta tosi aito blondi ;),  tosin en sinisilmäinen ja kihartakin alkaa harmmantua.  Niin keksikääpä hyvä vitsi rillipäiselle ruskeasilmäiselle harmmantuvalle blondille :D 8).

Punikki

  • Aktiivi
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 482
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Millä nimellä kutsutaan blondia, joka on värjännyt hiuksensa ruskeiksi?


Keinoälyksi.

Siksipä en värjääkään tukaani kun olen aito blondi ja järjenjuoksukin on ihan omaa luokaansa  ;)

H Hehtolitra

  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 2569
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Pari rouvaa olivat jo kaksi tuntia vaihtaneet kuulumisia kadunkulmassa, kun toinen
aivan kuin heräsi ja sanoi:
- Pitää mennä, kun on kiire katsomaan teho-osastolle tytärtä, kamppailee hengestään
kun jäi linja-auton alle.

Toinen ilahtui, ja kertoi hän valoisaa tapaan olevansa menossa synnytysosastolle:
- Minun esikoistyttäreni jäi linja-auton KULJETTAJAN alle.

H Hehtolitra

  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 2569
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Suntio tuuletti kirkkoa, ja avasi pääovet kuten ennenkin.
Kolme naakkaa lennähti urkuparven reunalle,aloittaen tyypillisen kukerruksen.

Suntio huitoi kolehtihaavin varrella,ja aina ohilyönnin jälkeen pääsi hampaiden välistä:
"Perkele, Saatana".

Tapahtumaa seurasi kirkkoherra pitkään sakastin ovelta, ja neuvoi:
"No,avaa nyt jumalauta,nuo kolme ikkunaa ylhäältä,kyllä ne itte lentää hevon *****un".

Talojussi

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
1900-luvun alussa oli isäntä Terijoelta lähtenyt hevoskärryillä
Viipuriin markkinoille hummaamaan kun tiellä eteen tuli käärme.
Ensin aikoi isäntä ajaa käärmeen yli mutta viime tingassa tuli
toisiin ajatuksiin ja ohjasi kärrynsä käärmeen vierestä.
Yllättäen käärme olikin hyvä haltija joka tarjosi isännälle
kolmea toivetta henkensä pelastamisesta.


No, isäntä fundeerasi hetken ja pyysi säkillisen rahaa taloutensa
kuntoon saamiseksi. Haltija lupasi täyttää tämän varsin vaatimattoman
toiveen. Toisena toiveena isäntä nosti ja vaatimustasoaan ja halusi
parikymppisen kauniin vaimon itselleen. Edelleen haltija lupasi asian
hoitaa. Kolmatta toivetta joutui isäntä hetken miettimään mutta
virnistäen näytti hevostaan ja pyysi yhtä mittavaa varustusta
panohommiinsa. Haltija lupasi tämänkin toiveen hoitaa.


Viipurissa isäntää odotti torilla ensin säkillinen rahaa. Ja ei mennyt
aikaakaan kun oli morsiankin pokattu ja asiat näyttivät menevän varsin
hyvään suuntaan.


Shokki  oli kuitenkin isännälle *****moinen kun hän illalla huomasi
riisuuntuessaan, että olikin aamulla ottanut erehdyksessä tamman
matkalle orin sijasta."


Bonde

  • Aktiivi
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 462
  • Höstnisu
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Suomalainen rekkakuski oli menossa laivalla yli turusta Tukholmaan, rekka oli ruumassa ja hytti varattuna. Rekkakuski kävi syömässä hyvän illallisen ja tuli sen jälkeen takaisin hytille ja ajatteli että käydään nyt tekemässä se iso hätä ja mennään nukkumaan. Rekkamies meni vessaan ja teki tarpeensa, mutta vessa ei vetänytkään!! Hän koitti uudelleen ja uudelleen mutta aina vain sama tulos. Hetken ajateltuaan hän päätti kutsua hekilökunnan paikalle  , hän näki käytävällä siivoojan, mutta tämä ei ynmmärtänyr suomea, joten rekkakuskin oli turvauduttava niihin kahteen sanaan ruotsia, jotka hän osai: hän sanoi siivoojalle; kom, kom, ja siivooja seurasi hänen perässään hyttiin. Hytissä rekkamies vei hänet vessaanj ja  näytti ongelmaa siivoojalle sanoen että, titta titta ja huuhteli vessan, mutta kuinka ollakkaan kaikki toimi niinkuin piti ja meni viemäristä alas. Tämän nähtyään siivooja totesi että, En Finne igen!

Tämä on legandan mukaan sattunut joskun 60-70 luvun vaihteessa.
Whiskey for my men and beer for the horses...

Strimari

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Konkari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 1850
  • This is radio Nowhere!
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Viikon lohkaisu
Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja
insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän
nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja
kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei
ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän
kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä kun insinööri oli makailemassa puoliunessa
rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen.
Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen Nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen.

Epäuskossa mies kysyi häneltä:
- Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
- Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi.
Ajauduin tänne, kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
- Uskomatonta, insinööri vastasi. Luulin että kukaan muu ei selviytynyt.
Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään.
- Olen yksin, nainen vastasi, eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään.
Mies oli hämmentynyt.
- Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja
Koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta.
- Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti.
Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?
- Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. Saaren toisella
puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä
kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa.
Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä
kaiken tarvittavan.
- Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. Missä sinä asut?
Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla
avotaivaan alla koko ajan.
- No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi.
Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä.
Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli
maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä
ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinöörimies pystyi
vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi
rennosti:
- Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kodiksi.
Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?
- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää
pisaraakaan kookospähkinän mehua.
- En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. Miten olisi
PinaColada?
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he
istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa,
Nainen ilmoitti:
- Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja
ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.
Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen.
Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää
simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
- Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu? Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta.

Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.
- Kerrohan minulle, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, me olemme olleet tällä saarella todella pitkään, ja olen ollut yksinäinen..
Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän... Ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.

Insinööri ei voinut uskoa korviaan.
- Tarkoitatko---??? hän vastasi, että voin lukea sähköpostini täältä?

http://www.koskimaentila.profiili.fi/viikonlohkaisu/
 
Hyvää yritetään, mutta priimaa pakkaa tulemaan!