Audi-kauppiaan vaihturit.


SIRPA, Vuosimalli 1960
Paljon ajettu. Ollut reppurilla ja jakelukäytössä.
Viimeksi bändin keikkakäytössä. Kuluttaa paljon menovettä. Puskurit lytyssä, Ylimaalattu räikeästi. Väljä kone. Paljon laitettavaa, siksi edullinen hinta. Sopii maalle tee-se-itse miehelle paremman puutteessa. Akku välillä ladattava. Katsastusta varten uudet kumit kaupan päälle. Ei takuuta.


PEKKA, Vuosimalli 1975
Takuuvaihdokki. Urheilullinen ja trimmattu.
Verhoilijalla uusittu sisustus. Ollut muotialan vanhemman Naisjohtajan edustuskäytössä. Ei pidä suurta ääntä. Sopii naiselle, joilla harvempaa edustusajotarvetta tai etsii timmiä kakkosajoneuvoa. Huomaa korkeat käyttökulut.


LIISA, Vuosimalli 1967
Ex. firman lähettipeli. Alunperin Johtajan kakkosajokkina. Sittemmin myös muun henkilökunnan tilapäiskäytössä. Pari pikkuvikaa paljon lainauksen jäljiltä. Meikattuna ihan asiallinen peli. Pitempään käyttöön hankkijan huomattava mahdolliset kasvavat huoltokulut. Suositellaan kuntotestiä ja pakokaasujen mittausta.


CHERRY, Vuosimalli 1985
Musta. Mallia ei tuoda Suomeen. Projekti-insinöörin muuttoajokki Afrikasta. Pientä epäselvyyttä papereissa, siksi Tullin ja katsastuksen takia seisonut rajalla vapaavarastossa. Pidetty Helsingissä maalla asuvan omistajan kakkosajokkina. Kumirikon jälkeen annettu pitovaikeuksien takia vaihtoon. Sen jälkeen lukuisia omistajia. Odotettavissa pikkuvikoja. Sopii sille joka ei hae tavallista peliä. Syytä myös varautua eksoottisiin vikoihin.


RITVA-LIISA, Vuosimalli 1970
Tumma väri. Uudempana todellinen katseenkääntäjä. Harvinaisempaa mallia. Liikkunut paljon myös Ruotsissa. Ollut sitemmin vetopelinä Hevoskauppiaalla. Pitkään poliisin säilytyksessä oltuaan mukana huoltoasema murrossa. Vain kirjalliset yhteydenotot. Sopii varakkaalle herralle. Vapautuu käyttöön kahden kuukauden päästä. Voi tulla yllättäviä kuluja.


NATASHA, Vuosimalli 1987
Tuotu hiljattain maahan väärillä kilvillä. Sakkopeli. Sijoitettu suljettuun varastoon. Käyttöönotto aikaisintaan ensi vuonna.


AKSELI, Vuosimalli 1924
Alkuperäiskuntoinen veteraani. Ei ollut ajokunnossa moneen vuoteen. Pissapoika ja pakoputki vuotavat. Kuljetus vain trailerilla.


JATTA, Vuosimallia 1971
Siisti ja hyvin huollettu letukka. Alunperin nuorella miehellä. Mällätty kännissä pahasti. Peltivaurioiden takia pitkään pajalla. Täysin uusittu vakuutusyhtiön toimesta. Sittemmin vain naisomistajilla. Myydään vain naiskuskeille, naisporukoille, naiskommuunille tai vihreästi ajattelevalle virkanaiselle. Ideaali esim. naispoliisille vapaa-ajan ajoon.


EEVA, Vuosimalli 1960
Ollut vain 1.omistajalla. Muutamia pikkuvikoja, joiden jälkeen täysin ajamatta pitkään. Seisonut omistajan vaihdettua uudempaan malliin. Sopiva peli vaikkapa nuorelle miehelle ajoharjoitteluun tai ensiajokiksi. Helppo ajettava. Ollut pitkään tarjolla. Myös lukuisia lehti-ilmoituksia. Siksi edullisesti. Myös osamaksulla. Tarjoa!


NINA, Vuosimalli 1980
Harvinainen sport versio. Näyttävät erikoispuskurit edessä ja takana. Punainen erikoisväri. Nahkaa. Trimmattu kustannuksia säästämättä. Todella kysytty malli. Ollut usein myös lehtikuvissa.Todellinen katseenkääntäjä kaupungilla. Ollut useilla omistajilla, silti todella tiukka kone ja uskomattomat ajo-ominaisuudet äänistä puhumattakaan. Lähtee herkästi omille teilleen. Vaatii kuljettajan> joka osaa hallita ajokin. Pikainen kauppa, nyk.omistajalla ei varaa pitää. Ei osamaksua, ei vaihdokkeja.

Timpan kosto

 Pikku Timppa oli ulkona ja veti kuollutta sammakkoa
narunpäässä.
Sitten Timppa> meni sisään paikalliseen ilotaloon, ja sanoi tiskin takana
olevalle matamille:> - Haluaisin naista!> - Olen pahoillani, mutta olet
aivan liian nuori, vastasi matami.> - Timppa heitti sadan euron setelin
tiskille.> Matami nappasi setelin vikkelästi, ja sanoi:> - Kolmas ovi
oikealla.> - Timppa lähti kapuamaan rappuja ylös, mutta kääntyi vielä alas.>
- Odota! Hänellä pitää sitten olla tippuri myös!> - Sellaisia naisia ei
meillä ole, vastasi matami.> Timppa viskasi taas satasen tiskille.> - Toinen
ovi vasemmalla.> Ja niin Timppa
kapusi taas raput ylös. Puolen tunnin kuluttua tuli Timppa > alas
rappuja vetäen taas kuollutta sammakkoa perässään, matami kysyi, että miksi
hänellä piti olla tippuri? Timppa vastaa:> - No nyt mulla on tippuri ja kun
mä pääsen kotiin niin kohta on mun > lapsenvahdillakin Ja sit ku iskä ajaa
sen kotiin, niin sekin saa sen ku se > on silleen sen kaa auton
takapenkillä. Sit ku faija tulee kotiin niin se on > mutsin kans sillee
makkaris ja äitiki saa sit tippurin. Ja sit aamulla ku > iskä lähtee töihin
ja maitokuski poikkee sisälle ja on silleen äiskän kaa > niin se saa
tippurin. JA SE ON SILLE PIRULLE IHAN OIKEIN KU SE AJO MUN SAMMAKON
KUOLIAAKSI!!

Asiat järjestykseen....



"Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että
kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee
soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun
kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen
yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän
kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto
ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän
sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että
minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen,
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin
tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon
pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen
jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi
minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman autoni taakse,
etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa
ruostetta takalokasuojan kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa
koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

Nimim. Epätietoinen

ARVOITUS

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti.
Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen
reikään?"
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista
arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa
alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan.
"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"
Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko
luokan eteen.
"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja
työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy
vain leventyen.
"Oikein hyvä", opettaja sanoi.
"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua
yhteen reikään?"
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua
Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään.
Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa:
"Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään
ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"
"Hienoa, Liisa, hienoa"
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys
on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran
päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä
yhden kysymyksen:
"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata
vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä
olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri
takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa
käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
"Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että
silmät mahtuvat mukaan"
Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä
itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta
nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
"Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?"
"Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on
mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä
Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun
kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.
"No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen",
opettaja kysyy.
"Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen!"

 

 
 Lääkäri soitti herra Virtaselle: "Vaimonne testitulokset valitettavasti sotkeutuivat toisen rouva Virtasen kanssa. Toisella on hiv ja toisella alzheimer. Mutta en nyt pysty sanomaan, kumpi on kumpi.
Herra Virtanen: "Mitä tämä käytännössä merkitsee?"
Lääkäri: "Ottakaa vaimo kyytiin ja jättäkää kaupungin keskustaan. Jos vaimo osaa kotiin, niin älkää nussiko."
 

 

Kylläpäs naapuripitäjästä kajahtaa!  

Näitähän riittäis...

ja täältä riittää!
Mikä on Koskiskan murhe?
http://www.uutissiturust.fi/uutissi-turust-osa-21/

Tämmönen vitsipläjäys oli yöllä pamahtanut sähköpostiin 

Bees & Honey

Tämä teksti on omistettu kaikille Suosikki-lehden Bees & Honey -palstalle kirjoittaneille.

Doc, help me! Mulla on pari tosi kipeetä ongelmaa. Yx niistä on mun olemattomat rinnat. Mä oon ihan lauta! Arvaa onx kivaa lähtee uimaan, kun kaikki näkee ettei mulla oo rintoja nimekskään! Sitte mun kuukautiset ei oo vielä alkanut. Oonko mä jotenki epäkehittynyt? Olen 8-vuotias.
Kyllä tuon ikäisenä pitäisi kuukautiset jo esiintyä, joten menepä välittömästi gynekologisi juttusille. Odota nyt vielä vuoden verran rintojesi kanssa, mutta jos olet lauta vielä vuoden päästä, hanki itsellesi silikonirinnat.

Apua! Olen 14-vuotias poika. Eilen leikin pippelilläni ja se tuntui mukavalta. Mutta yhtäkkiä kun tuntu tosi hyvältä, vuosi siitä jotain valkoista. Mitä se oli? Oliko se verta?
Älä huolehdi. Ei se ollut verta. Se oli ihan normaalia valkovuotoa, jota ilmenee kaiken ikäisillä naisilla.

Tsau doc! Jelpi vähän meitä kun meillä on pieni ongelma. Mä oon seurustellu tyttöystäväni kanssa jo kahdeksan tuntia ja me haluttais rakastella. Lääkäri ei kuitenkaan suostunut antaa meille e-pillereitä! Kondomia ei voida käyttää, kun se lipsuu mun pippeliltä pois. Miten me voidaan rakastella, ettei tulis raskautta. Me ollaan 7-vuotiaita.
Ota kondomi ja pue se peniksellesi. Sitten solmi se varresta vaikkapa maalarinteipillä kiinni itseesi tai laita tiukka kuminauha peniksesi päälle niin eiköhän se kondomi siinä pysy. Kaikkea hyvää teille jatkossa!

Yo doc! Mä oon tosi kova jätkä ja aattelin nussia yhtä muijaa tänä iltana. Mut sitte yks mun kamu kerto että muistathan käyttää kortsua. No tästä tuleekin kysymys: mikä ***** on kortsu?
Kortsu eli kondomi on väline, jolla ehkäistään sukupuolitaudit, jotta vaimo kotona ei tietäisi mitään vieraissakäymisistä. Kortsuja saat lähimmästä Alkosta. Vai saikohan sieltä ne pillerit...? Hmm. No en ole ihan varma. Se on kyllä varma että tuolta Alkosta löytyy jotain hyödyllistä, jos menet sänkyyn tytön kanssa.

Docci! Luikastuin viime keväänä ja tampoonini upposi syvälle emättimeeni. En ole vieläkään saanut sitä pois sieltä! Mun alapää haisee tosi pahalle ja pissani on vihreätä. Onkohan jotain vialla? Pitäisikö mennä lääkäriin?
Ei sinun lääkäriin tarvitse mennä. Kyllä se tampooni sieltä vitustasi aikanaan tulee. Jäi minullekin lyijykynä perseeseen kuukaudeksi (kunnes huomasin sen ja otin pois), eikä siitä mitään sivuvaikutuksia tullut.

Dead Doc! Pussasin mun parhaan kaverini koiraa eilen. Voikohan mulla olla nyt joku sukupuolitauti?
Hyvin paljon mahdollista. Hakeudu välittömästi lääkärille!

Doc! Mä rakastelin mun poikafrendin kanssa tossa kuukausi sitten. Me käytettiin kondomia ja kysymys kuuluukin: koska voin ottaa sen pois emättimestäni?
Ota vaikka heti ja laita se pesukoneeseen. Näin voitte käyttää sitä uudelleen!

Mitä eroa on hammastahnalla ja blondilla?

Blondi ei vaahtoa, kun sitä panee suuhun.

Mitä eroa on hammastahnalla ja blondilla?

Blondi ei vaahtoa, kun sitä panee suuhun.

Ja ei vai 

Ilmoitus Haparandabladetissa 4.4.1967

Pilkkikilpailun naisten luokassa
voitti Anja M. saaden reiästään kolme ahventa.

Aulis poika se kovasti elää tätä päivää, ei ihme että hieman tuoksuu.

                       

"Miksi mielisairaalat eivät ole enää niin täynnä?
Koska voimakolmikko on laitettu avohoitoon!"