Tervetuloa, Vieras. Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
  • Tavallinen aihe

Aihe Vitsejä... Lisätkää hyviä..  (Luettu 954131 kertaa)

Aulis Anttila

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Jyrki Katainen vieraili Tukholmassa veljespuolueen puheenjohtajan Fredrik Reinfeldtin vieraana. Päivällisen jälkeen Fredrik sanoi Jyrkille:
- Så Jyrki, en tiedä kuinka päteviä sinun puolueesi ministerit ovat, mutta minun ovat fiksuja ja viisaita.
- Miten voit tietää sen? Kysyi Jyrki.
- Åh, se on yksinkertaista, sanoi Fredrik. Kaikkien täytyy vastata yhteen esittämääni kysymykseen, ennen kuin hänestä voi tulla puolueeni ministeri. Venta, niin näet. Hän soitti yhden puhelun ja Carl Bildt tuli huoneeseen.
- Sanopas Carl minulle, kuka on äitisi lapsi, mutta ei ole sisaresi tai veljesi.
- Helppoa se olen minä, Carl Bildt!
- Oikein vastattu, Carl, sanoi Reinfeldt.
Jyrki Katainen oli tästä fantastisen innostunut ja kun hän palasi takaisin Helsinkiin, niin hän kutsui heti puolustusministeri Häkämiehen puheilleen.
- No niin sanopas Jyri kuka on isäsi ja äitisi lapsi, mutta ei ole veljesi tai sisaresi?
Häkämies mietti ja mietti, mutta ei keksinyt vastausta.
- Enkö saisi hieman miettimisaikaa?
-  Saat vuorokauden aikaa, sitten erotan ellet tiedä.
Jyri pähkäili 23 tuntia, eikä millään keksinyt kuka se on. Lopulta hän soitti kaikki kokoomusministerit läpi, mutta ei heistäkään kukaan tiennyt, joten Jyri päätti soittaa Mauri Pekkariselle.
- Mauri, tiedätkös kuka on isäsi ja äitisi lapsi, joka ei ole veljesi tai sisaresi?
- No sehän olen tietenkin minä, Mauri Pekkarinen!
- No niinpä tietysti, olet ihan oikeassa, sanoi Jyri ja kiiruhti Jyrki Kataisen tykö aivan viime minuuteilla.
- Jyrki, nyt minulla on vastaus. Se on Mauri Pekkarinen, sanoi Jyri.
- Voi sinua idioottia, sanoi Katainen, sehän on Carl Bildt!

tää on varmaan paras ruottalais vitsi ;D

joo... ja on kerrottu varmana lappeen rannassa...

emo-heikki

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Jyrki Katainen vieraili Tukholmassa veljespuolueen puheenjohtajan Fredrik Reinfeldtin vieraana. Päivällisen jälkeen Fredrik sanoi Jyrkille:
- Så Jyrki, en tiedä kuinka päteviä sinun puolueesi ministerit ovat, mutta minun ovat fiksuja ja viisaita.
- Miten voit tietää sen? Kysyi Jyrki.
- Åh, se on yksinkertaista, sanoi Fredrik. Kaikkien täytyy vastata yhteen esittämääni kysymykseen, ennen kuin hänestä voi tulla puolueeni ministeri. Venta, niin näet. Hän soitti yhden puhelun ja Carl Bildt tuli huoneeseen.
- Sanopas Carl minulle, kuka on äitisi lapsi, mutta ei ole sisaresi tai veljesi.
- Helppoa se olen minä, Carl Bildt!
- Oikein vastattu, Carl, sanoi Reinfeldt.
Jyrki Katainen oli tästä fantastisen innostunut ja kun hän palasi takaisin Helsinkiin, niin hän kutsui heti puolustusministeri Häkämiehen puheilleen.
- No niin sanopas Jyri kuka on isäsi ja äitisi lapsi, mutta ei ole veljesi tai sisaresi?
Häkämies mietti ja mietti, mutta ei keksinyt vastausta.
- Enkö saisi hieman miettimisaikaa?
-  Saat vuorokauden aikaa, sitten erotan ellet tiedä.
Jyri pähkäili 23 tuntia, eikä millään keksinyt kuka se on. Lopulta hän soitti kaikki kokoomusministerit läpi, mutta ei heistäkään kukaan tiennyt, joten Jyri päätti soittaa Mauri Pekkariselle.
- Mauri, tiedätkös kuka on isäsi ja äitisi lapsi, joka ei ole veljesi tai sisaresi?
- No sehän olen tietenkin minä, Mauri Pekkarinen!
- No niinpä tietysti, olet ihan oikeassa, sanoi Jyri ja kiiruhti Jyrki Kataisen tykö aivan viime minuuteilla.
- Jyrki, nyt minulla on vastaus. Se on Mauri Pekkarinen, sanoi Jyri.
- Voi sinua idioottia, sanoi Katainen, sehän on Carl Bildt!

tää on varmaan paras ruottalais vitsi ;D

joo... ja on kerrottu varmana lappeen rannassa...

Jep, todella hyvä vitsi ...

Aulis Anttila

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Savossa tyttö istui posket punoittaen pojan sylissä, pyöritteli sormeaan tämän niskassa ja kujersi:

-Arvoo, saesitko?
- En saes?

-Arvoo uuvestaan!
-Saesin?

- Hi hi  hih, aena se tuo arvoo.....

Greenpwr

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Savossa tyttö istui posket punoittaen pojan sylissä, pyöritteli sormeaan tämän niskassa ja kujersi:

-Arvoo, saesitko?
- En saes?

-Arvoo uuvestaan!
-Saesin?

- Hi hi  hih, aena se tuo arvoo.....

Savolaispimu liftaamassa: "Jospa minut joku kohta hakkoo..."

Aulis Anttila

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Savossa tyttö istui posket punoittaen pojan sylissä, pyöritteli sormeaan tämän niskassa ja kujersi:

-Arvoo, saesitko?
- En saes?

-Arvoo uuvestaan!
-Saesin?

- Hi hi  hih, aena se tuo arvoo.....
Savolaispimu liftaamassa: "Jospa minut joku kohta hakkoo..."

Kovvoo hommoo sano sawålax ku ruåttalaista pureskeli...

Antidesantti

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 19295
  • Tämän foorumin lukeminen ei tee hyvää älykkyydelle
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -
"Lähes kaikki Kuntaliiton vuonna 2007 toteuttamaan kyselytutkimukseen osallistuvat kunnat olivat tukeneet jollain tavalla vesiosuuskuntien toimintaa."

emo-heikki

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -

Jatkuva vitsien heitto, kertoo heikosta itsetunnosta, siinä tavallaan haetaan hyväksyntää porukasta, jota ei sitten tule ja se purkautuu kaunaisina kommentteina sitten ....
Kunnes tulee uusi vitsi mieleen ja uusi kierros hyväksynnän haussa, joka päättyy kuten edllinenkin.

sorkkis

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -

Jatkuva vitsien heitto, kertoo heikosta itsetunnosta, siinä tavallaan haetaan hyväksyntää porukasta, jota ei sitten tule ja se purkautuu kaunaisina kommentteina sitten ....
Kunnes tulee uusi vitsi mieleen ja uusi kierros hyväksynnän haussa, joka päättyy kuten edllinenkin.
Sama pätee maidontuottajan haukkumiseen . Tekeydytään kokoomuslaiseksi ja nälviminen alkaa .

Sepedeus

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -

Jatkuva vitsien heitto, kertoo heikosta itsetunnosta, siinä tavallaan haetaan hyväksyntää porukasta, jota ei sitten tule ja se purkautuu kaunaisina kommentteina sitten ....
Kunnes tulee uusi vitsi mieleen ja uusi kierros hyväksynnän haussa, joka päättyy kuten edllinenkin.
Sama pätee maidontuottajan haukkumiseen . Tekeydytään kokoomuslaiseksi ja nälviminen alkaa .

  Hei kuinkas tää menikään, tekeydytään ? Olen kyllä käsittänyt ,että kaikki jotka ovat eri mieltä kanssasi on mielestäsi joko kokkareita, demareita, ryssiä tai homoja ;D

sorkkis

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.

- Antidesantti -

Jatkuva vitsien heitto, kertoo heikosta itsetunnosta, siinä tavallaan haetaan hyväksyntää porukasta, jota ei sitten tule ja se purkautuu kaunaisina kommentteina sitten ....
Kunnes tulee uusi vitsi mieleen ja uusi kierros hyväksynnän haussa, joka päättyy kuten edllinenkin.
Sama pätee maidontuottajan haukkumiseen . Tekeydytään kokoomuslaiseksi ja nälviminen alkaa .

  Hei kuinkas tää menikään, tekeydytään ? Olen kyllä käsittänyt ,että kaikki jotka ovat eri mieltä kanssasi on mielestäsi joko kokkareita, demareita, ryssiä tai homoja ;D
Miten sää voit olla kaikkia yhtä aikaa  ;D ;D ;D ;D ;D
tai tietysti voit mutta  :D :D :D :D

Mulla ei ole Kokoomuslaisia mitään vastaan , sä et ole Kokoomuslainen .

Tapani

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 4372
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Mies  ilotaloon ja halus erikoista palvelua: hän pukeutuu sadevaatteisiin ja menee istumaan kylpyammeeseen ja *****n tehtävä on ruiskutella kylmää vettä hänen päälleen ja heiluttaa pyyhettä saadakseen tuulta aikaan. Aikansa tehtyään ***** kysyi: jokos me päästään naimaan. Mies vastasi: ootko sinä ihan hullu, tämmösellä ilmalla.

Aulis Anttila

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti. Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin.

Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 euroa ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sai idean:
- Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä En pue sitä, Vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.

Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies tuiskahtaa:
- Luulisi, että viidelläsadalla ne olisivat pakanneet edes silitetyn vaatteen!

Mies ei koskaan kuullut laukausta, eikä ehtinyt tuntea mitään.

Timppa

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 13531
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti. Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin.

Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 euroa ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sai idean:
- Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä En pue sitä, Vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.

Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies tuiskahtaa:
- Luulisi, että viidelläsadalla ne olisivat pakanneet edes silitetyn vaatteen!

Mies ei koskaan kuullut laukausta, eikä ehtinyt tuntea mitään.

Tämä ol kyl hyvä! Ja varmaan jossain joskus tapahtunutkin.
Kui mää ain olen paras?

Tapani

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 4372
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Maatalouoppilaitos aikaan pojat pistivät eräänä yönä pumpattavan barbaran opettajan autoon kuskin paikalle. Oli kylmä yö ja ikkunat jääty autosta. Oli kiva näky, kun auton ikkunat alko sulaa auringossa ja ekana ikkunasta näky nuken pää. Meinas opettaja suuttua, kun pojat kävi sanomassa, että sulla on kuski unohtunut autoon.


Toinen tarina.

Poro Aslak osti pumpattavan barbaran postimyynnistä ja posti Jouni läksi tuomaan sitä Aslakille. Jouni katteli outoo pakettia ja uteliaisuuttaa aukas sen. Puhalti barbaraan ilmat ja naida niksautti mällit nukkeen. Sitten vaan ilmat pois ja nukke takasin pakettiin ja Aslakille viemään. Muutaman viikon päästä Jouni kysy Aslakilta kuulumisia. Aslak tuumas: tilasin pumpattavan nuken postimyynnistä. Jouni kysy: miltäs se tuntuu. No on se vähän parempi kuin oma käsi, mutta se oli outoo, kun  sain  siitä nukesta aidon tippurin.

Aulis Anttila

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Mies kuoli ja taivaanportilla hänelle sanottiin:
- Tämän mukaan olet ollut aviossa, onko näin?
- Kyllä on, vastasi mies.
- Sinä olet avioliiton aikana kärsinyt niin paljon, että pääset
 taivaaseen.

Taivaasta mies kertoi unessa veljelleen, joka oli naimissa myös, että
kun sanot olevasi naimisissa, niin pääset tänne. Niinpä velikin sitten
kuolla kupsahti pari kuukautta myöhemmin ja taivaanportilla hän
valehteli olleensa kahdesti naimisissa, silloin kuului vastaus:

 "Sinä et tänne pääse, ei tänne sentään hulluja oteta!"