Lainaus käyttäjältä: Kp - 24.11.09 - klo:17:03

Lainaus käyttäjältä: Timppa - 24.11.09 - klo:16:56

Timppa harrastaa vain turvaseksiä

Turvakengät jalassa.

Ei mene tikkuja sängyn syrjästä varpaankynnen väliin...

Satakunnan AA-kerholla oli perjantaina hiihtokilpailut.
Voittaja selviää maanantaina.
Olitko mukana kisassa?

Mää en taaskaan hahmota mitä tarkotat. Sixtoisex näen kaiken kahtena.

No tottakai, onhan sulla kaksi (2) silmää,
joilla voit, molemmilla katsoa kossupullon pohjia yhtaikaa.

Vanhahko mummo meni terveyskeskuslääkärille valittamaan sairauksiaan.
Lääkäri tutki ja määräsi lääkkeet ja sanoi, että se maksaa 100 euroa.

Mummo siihen, että kun on tuo eläkekin pieni ja toimeentulo heikko,
niin jos hän kysyy tohtorilta yhden kysymyksen. Jos tohtori ei osaa
vastata saisiko hän käynnin ilmaiseksi?

Lääkäri mietti ja ajatteli. Mummo kun on vanha ja tuollaisen
yksinkertaisen tapainen niin olkoon sitten, kysykää. Mummo kysyi:
-Tietääkö tohtori mitä varten yläpään karvat harmaantuvat aikaisemmin
kuin alapään karvat?

Tohtori mietti muttei löytänyt yhtään lääketieteellistä vastausta ja
nolona myönsi, että ei tiedä. -Katsokaas tohtori, kun yläpäässä on
surut ja murheet ja alapäässä ilot ja riemut. Niinpä mummo sai
ilmaisen käynnin.

Mummo lähti reseptin kanssa apteekkiin. Lääkäri katseli
ikkunasta kun mummo köpötteli kohti apteekkia, samalla välähti että,
varmasti mummo kysyy saman kysymyksen apteekkarilta, että saisi lääkkeet
ilmaiseksi.
Lääkäri soitti apteekkiin ja kertoi että, täältä on tulossa mummo
hakemaan lääkkeitä, ja varmasti kysyy saman kysymyksen.
Vastaa sitten niin kuin neuvon.

No mummo tuli ja esitti reseptinsä, apteekkari sanoi: että
kestää noin viisi minuuttia. Mummo lupasi odottaa. Apteekkari tuli
hetken kuluttua lääkkeitten kanssa ja sanoi: ne maksaa 70 euroa. Mummo
siihen valittamaan köyhyyttään ja kysyi, että saako kysyä
yhdenkysymyksen ja jos apteekkari ei tiedä saisiko hän lääkkeet ilmaiseksi?
- Se sopii mainiosti! Mummo kysyi:- Miksi ihmisellä yläpään karvat
harmaantuvat ensin kuin alapään? Apteekkari oli miettivinään ja tokaisi
että,yläpäässä on surut ja murheet, alapäässä ilot ja riemut.

Väärin sanoi mummo. Yläpään karvat tulevat 15 vuotta aikaisemmin.

KYLLÄ MUMMOISSA ON ENERGIAA!

Mummo meni pankinjohtajan luo ja sanoi: lyödäänkö satasesta vetoa, että kun mä tuun huomenna puoliltapäivin sun niin sä näytät kalus mulle ja se on pää on neliön muotoinen. Pankinjohtaja riemuissaan, että sehän sopii. Seuraava päivänä puoliltapäivin mummo tuli kunnanjohtajan kanssa pankkinjohtajan luo ja käski tätä näyttämään kalunsa. Pankinjohtaja äplyil vähän, kun kunnanjohtaja oli muka mutta helpon rahan toivossa suostui. Sitten pankinjohtaja laski housut ja yhessä todettiin, että vehje oli normaali. Mummo sanoi kunnanjohtajalle: hävisit vedon, mähän sanoin, että pankinjohtaja näyttää meille *****sa puoliltapäivin. Annas nyt ne kolmesataa mulle, että voin pankinjohtajalle antaa siitä satasen.

Mummo lääkärissä.

Lääkäri   "se näyttäisi olevan virus"

Mummo  "no hyvä,minä kun luulin että syrämmes"

Uhkea blondi oli mummonsa kanssa lääkärissä ja kertoi lääkärille.

On kainkenlaista köhää ja kurkku kipeä.

Lääkäri siihen, että vai niin, no riisukaahan yläruumis paljaaksi niin katsotaan.

Blondi vastasi, etti hänellä vaan mummolla, hän on vaan saaattajana kun mummo on niin vanha.

Lääkäri siihen, että siinä tapauksessa, mummo on hyvä ja avaa suunsa ja sanoo AAAA ....

Päivän päätyttyä lastentarhan hoitaja ryhtyi vetämään jalkineita lasten jalkoihin. Tomin saappaat tuntuivat olevan auttamattomasti liian  ahtaat pojalle. Hoitaja touhusi hiki hatussa koettaen survoa jalkineita jalkoihin vaikka minkälaisin konstein.
   Pitkän aherruksen jälkeen hän lopulta onnistui ja suoristi selkänsä    helpotuksesta huokaisten. Silloin Tomi puhkesi puhumaan:
   - Tiedäksä miksei ne meinannut mennä? Nää ei oo kato mun saappaat..
  Tädin suupielessä nykäisi pari kertaa, kuului tukahtunut huokaus ja hiljaisuuden vallitessa täti riisui saappaat jälleen Tomin jaloista. Vaival-
loisen toimituksen jälkeen poika on jälleen sukkasillaan ja jatkaa:
   - Ne on mun siskon vanhat saappaat. Mun äiti pani ne mulle jalkaan aamulla, kun mun omat saappaat meni puhki eilen.

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa.
Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla.  Isä kohoitti poikaa ajamaan kotiin uudella pyörällään sillä aikaa kun hän käy ruoka ostoksilla.
Ruokakaupasta kotiin päin vähän matkaa ajettuaan isä huomasi pojan työntävän pyörää.
Pysäytettyään autonsa isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ?
Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen,ettei kärsi oikein ajella.

"Mutku-kyky on vain harvoilla! Se löytyy heiltä, jotka harrastavat mutujen ongintaan laiturinraoista."
VaTu- kyky on vain avioliitossa elävillä miehillä:
MuTu = musta tuntuu
SoTu = sormituntumalta
VaTu = vaimosta tuntuu

Stressaantunut timpuri ryntää bordellin ovesta sisään.
Haluan heti n eekerinaisen ja nyt on kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa timpurin huoneeseen
504 jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.
Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne
saapuu tumma kaunis n eekeri.
Hän kysyy viehkeästi mitä timpuri haluaisi tehdä hänen
kanssaan.
Timpuri vastaa pikaisesti:
"Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää eikä ennätä kun mennä
polvilleen kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.
Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
Toki,toki vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysy eikö timpuri olekaan mielissään vai
haluaisi hän tehdä jotain muuta.
Ei kiitos vastaa timpuri. Tämä kyllä riittää.
Halusin vain nähdä miten vaaleanpunainen sauma sopii
tummanruskean kaakelin kanssa.

Olipa kerran kolme sarvikuonoa, jotka tallustivat Afrikan savanneilla.
Oli keskikokoinen, eli normaali sarvikuono, mitättömän pieni sarvikuono ja yliluonnollisen isokokoinen sarvikuono.
No, eräänä päivänä kaverussarvikuonot näkivät todella jykevän puun. He päättivät kisailla keskenään.
Normaalikokoinen sarvikuono kettuili järkälemäiselle sarvikuonokaverilleen, että tämä ei varmana saisi kaadettua tuota puuta.
Isoin sarvikuono käski pitämään pienempää suuta ja usutti normaalikokoisen itse kokeilemaan jättimäisen puun kaatamista.
Normaalikokoinen otti ja ryntäsi kaikilla voimillaan puuta kohti. Se törmäsi puuhun järkyttävällä voimalla, mutta se ei hievahtanutkaan.
Sarvikuono puski, repi ja puri minkä pystyi, mutta kaatui lopulta henkihievereissään maahan. Se myönsi puun liian väkeväksi.

Isoin sarvikuono röhötti edelleen itsevarmana ja kauhoi maata jaloillaan.
Oli sen vuoro yrittää. Se ryntäsi puuta kohti niin, että tanner tärisi. Iso sarvikuono törmäsi kaikella massallaan puuhun ja siitä kuului järkyttävä pamaus.
Sarvikuonon sarvi iskeytyi puun runkoon, mutta katkesi ja jäi siihen törröttämään. Isoinkin sarvikuono kaatui pyörryissään maahan, mutta ei luovuttanut.
Se nousi lopulta ylös ja hakkasi, työnsi ja puski puuta monta tuntia.
Lopulta luomakunnan isoinkin sarvikuono joutui myöntämään tämän jylhän puun liian väkeväksi hänelle.

Pienin sarvikuono katsoi kavereitaan, jotka kävelivät häpeissään poispäin. Se käänsi katseensa kohti puuta.
Pienen sarvikuonon silmissä paloi kunnianhimo. Sen suonet pullistelivat ja se haki raivoa syvältä sisältään.
Kaikkia luonnon voimia vastaan se rupesi ryntäämään puuta kohti. Sen sarvi leikkasi tuulta kuin pistin pikkuruisen sarvikuonon yhä kiihdyttäessä vauhtiaan.
Kaikkia luonnonlakeja vastaan se täräytti sarvensa puuta vasten ja... ***** se puu mihinkään kaatunut.

Aslakki oli ollu kuukauden tunturissa ja siitähän seurasi, että Aslakilla alkoi tehdä mieli naista ...

Noo, Aslakki siitä sitten suunnisti Saariselälle, paikalliseen baariin ja baaritiskille, siellä kun näytti notkuvan yksi etelän nainen yksinään.

Aslakki käveli naisen luokse ja kysyi suorasukaiseen tyyliinsä, että mikäs se sie oikein olet ?
Nainen katteli viereen tulluta miehenkäppänää ja murjaisi vastaan, että sori vaan hän on lesbo.
Aslak katteli naista ja kysäisi, mikäs se semmonen lesbo oikein on ?
Nainen siihen, että lesbo on sellanen joka tykkää kitata kaljaa ja nuolla *****a, no mikäs käppänä se sinä sitten olet, kysyi nainen Aslakilta.
Aslak mietti hetken ja totesi, että hänkin on lesbo ?

Tänään on *K*ansainvälinen *H*yvännäköisten, *H*emmetin *F*iksujen *N*aisten -päivä

Elämä on matka hautaan, mutta unohda pyrkimys päästä sinne turvallisesti kauniissa ja hyvin säilyneessä kehossa. Pyri siihen että pääset sinne suklaata toisessa kädessä ja lasi viiniä toisessa, kehossa joka on täysin käytetty, hyvin uupuneena ja kiljuen: "Mikä matka! Mutta ihanaa oli!!"

Naisille:
1. Jokaisessa vanhassa ihmisessä asuu nuori- joka kysyy itseltään
mitä ihmettä oikein tapahtui.
   - Cora Harvey Armstrong

2. Minussa asuu hoikka nainen. Mutta minä voin hallita häntä
helposti kekseillä ja suklaalla.
   - Ester Warlicht

3. Vanhuudenpäivät eivät ole pelkurien paikka.
    - Bette Davis

4. Miehen täytyy tehdä mitä miehen täytyy tehdä. Nainen tekee sen
mihin mies  ei pysty.
   - Rhonda Hansome

5. Ilmaus 'työtätekevä äiti' on täysin tarpeeton.
   - Jane Sellman

6. Naisen täytyy olla kaksi kertaa niin pätevä kuin miehen, jotta
häntä pidettäisiin puoliksikaan niin hyvänä. Onneksi se ei ole
vaikeaa.
    - Charlotte Whitton

7. 35-vuoden ikäisenä saa päänsä järjestykseen - ja keho alkaa
vastaavasti luhistua.
   - CarynLeschen

8. Kun naisia masentaa, alkavat he syödä tai menevät ostoksille.
Miehet hyökkäävät toiseen maahan.
    - Elayne Boosler

9. Jokaisen menestyvän miehen takana seisoo hämmästynyt nainen.
   - Maryon Pearson

10. Jos haluat sanoa jotain painavaa politiikassa, pyydä miestä
tekemään se. Jos jotain täytyy saada tehdyksi, pyydä silloin
naista apuun.
     - Margaret Thatcher

11. En ole vielä koskaan kuullut miehen kysyvän kuinka hänen
täytyisi yhdistää uransa ja avioliittonsa.
     - Gloria Steinem

12. I'm a great housekeeper; every time I leave a man, I'm keeping
his house.
     - Zsa Zsa Gabor

13. Kenenkään ei pidä saada sinua tuntemaan itseäsi
vähempiarvoiseksi ilman sinun omaa lupaasi.
     - Eleanor Roosevelt

Päivän päätyttyä lastentarhan hoitaja ryhtyi vetämään jalkineita lasten jalkoihin. Tomin saappaat tuntuivat olevan auttamattomasti liian  ahtaat pojalle. Hoitaja touhusi hiki hatussa koettaen survoa jalkineita jalkoihin vaikka minkälaisin konstein.
   Pitkän aherruksen jälkeen hän lopulta onnistui ja suoristi selkänsä    helpotuksesta huokaisten. Silloin Tomi puhkesi puhumaan:
   - Tiedäksä miksei ne meinannut mennä? Nää ei oo kato mun saappaat..
  Tädin suupielessä nykäisi pari kertaa, kuului tukahtunut huokaus ja hiljaisuuden vallitessa täti riisui saappaat jälleen Tomin jaloista. Vaival-
loisen toimituksen jälkeen poika on jälleen sukkasillaan ja jatkaa:
   - Ne on mun siskon vanhat saappaat. Mun äiti pani ne mulle jalkaan aamulla, kun mun omat saappaat meni puhki eilen.

Voi raukkaa - siis sitä hoitajaa....

- Onpas siinä nättejä tyttöjä. Oletteko siskoksia?
- Joo ollaan me, kaksoset.
- Mutta ettehän te ole kovinkaan saman näköisiä?!

- Joo, ei me ollakaan identtisiä kaksosia...niin paitsi nykyisin kun meillä on yhteinen poikaystävä, me ollaan samanmunaisia.

Suomenruåttalaisten miesten keskuudessa leviää vaarallinen muunnos H1N1 sikaflussaviruksesta...

Nimeltään H1NTT1