Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
”Mistä sinä tuon olet saanut”, Jorma kysyi.
”Sain sen pullon hengeltäni” Seppo vastasi.
”Mitvit, onko sinulla pullon henki,” Jorma kysyi.
”Jep, tässä se on bägissäni”, sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
”Terve sulle” henki sanoi ja jatkoi: ”Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain.”
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.
”Toteutuu”, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Jorma koetti pelata loput reiät niin nopeasti kun pystyi ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Marin, Halonen ja Heinäluoma seisoivat.
”Mitä hittoa, sanoi Jorma, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä enkä viittä demaria.
Seppo vastasi: ”Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?”

 

Seppo voi toivoa vain Neuvostoliiton paluuta.


 Ja uutta punakapinaa.

Lainaus käyttäjältä: Antidesantti - 09.01.22 - klo:18:10

Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
”Mistä sinä tuon olet saanut”, Jorma kysyi.
”Sain sen pullon hengeltäni” Seppo vastasi.
”Mitvit, onko sinulla pullon henki,” Jorma kysyi.
”Jep, tässä se on bägissäni”, sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
”Terve sulle” henki sanoi ja jatkoi: ”Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain.”
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.
”Toteutuu”, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Jorma koetti pelata loput reiät niin nopeasti kun pystyi ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Marin, Halonen ja Heinäluoma seisoivat.
”Mitä hittoa, sanoi Jorma, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä enkä viittä demaria.
Seppo vastasi: ”Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?”

 

Seppo voi toivoa vain Neuvostoliiton paluuta.


 Ja uutta punakapinaa.

Sano Sepolle terveisiin. Taitaa olla sun rakas, ku on aina mieles.

Ratio Jerevanile aikoihnan esitetty kysymys:
Onko totta, että Zepetoez Vissarionovitsh voitti arpajaisten punaisen auton?

Vastaus: Se ei ollut Zepetoez Vissarionovitsh, se oli Antiik Iljitsh. Ja se ei ollut punainen auto, se oli sininen pyörä. Ja hän ei voittanut sitä, se varastettiin häneltä. Kaikki muu on oikein.

🎅

Ratio Jerevania etelleen...    🎅

•Meiltä kysytään: Mikä on yksinkertaisin tapa selittää toiselle sana kommunismi?
• Me vastaamme: Nyrkeillä.

• Meiltä kysytään: Onko taivaassa vallalla sosialismi?
• Me vastaamme: Olisiko se silloin taivas?

• Meiltä kysytään: Mikä on kommunisti?
• Me vastaamme: Jokainen joka on menettänyt toivonsa tulla kapitalistiksi.

• Meiltä kysytään: Olenko alkoholisti, kun juon pullon vodkaa päivässä?
• Me vastaamme: Periaatteessa kyllä. Mutta kertoisitteko meillekin, mistä saatte pullon vodkaa päivässä.

No mikkä oli eetiveemelin ensimäiset "sanat" synnytyslaitoksela?






Bhää bhää bhää...    🎅

No mitäpä se veeteemeli on vilielly päätöikseen...?   






Eripuraa...   

🎅

Saksalaismies tapasi juutalaistytön raflassa ja juttu luisti mukavasti. Mies kiinnostui tytöstä ja kysyi tytön numeroa. Tyttö suuttui. "Meillä on nykyisin nimet!!" hän huusi.

Sorkkahoitajat tekivät opintomatkan Saksaan. Maaseutukierroksen jälkeen seurue majoittui hotelli Hansaplatziin Hampurissa.

Ruokailun jälkeen ilta oli vapaa omille riennoille. Matkanjohtaja opasti  jo melkolailla humaltuneita sorkkahoitajia, jos ette muista hotellin nimeä, niin painakaa mieleen laastari hansaplast, se on helppo muistaa.

Aamiasen jälkeen oli tarkoitus jatkaa matkaa. Bussilla tehdyssä nimenhuudossa kävi ilmi, että joukosta puuttuu yksi. Puuttuvaa henkilöä etsittiin hotellista ilman tulosta. Lopulta matkanjohtaja soitti poliisiasemalle ja kyseli onko ketään suomalasta otettu talteen?
- En tiedä suomalaisista, mutta täällä on yksi mies, joka hokee kokoajan,  Salvequick, Salvequick.   

Opettaja: Olen hämmästynyt, yli 75 % teistä sai kokeessa viitosen.
Yksi oppilaista: Ei voi olla totta. Meitä ei ole niin montaa.

Virkamies toiselle: En ymmärrä, miksi ihmiset ovat aina niin kireitä. Eihän me olla tehty mitään.

Coca-Colan edustaja tapaa paavin ja sanoo: Maksamme 10 miljoonaa, kun sanotte tästä lähin jumalanpalveluksessa: Antakaa meille meidän jokapäiväinen Colamme.
Paavi: Ei mitään mahdollisuuksia.
Edustaja: Voisimme maksaa kirkolle 100 miljoonaa.
Paavi lupasi harkita ja kysyy markkinointipäälliköltään. Miten pitkä sopimus meillä on leipomon kanssa ?

Opettaja: Olen hämmästynyt, yli 75 % teistä sai kokeessa viitosen.
Yksi oppilaista: Ei voi olla totta. Meitä ei ole niin montaa.

Tehhäänpä tuosta Akro-Veppiversio:

Zirola-opiston opettaja: Olen hämmästynyt, yli 75 % zepetoez-perheestä sai Leninin kirjoituksia koskevassa kokeessa viitosen.
Zepetoez: Ei voi olla totta. Meitähän on paljon enemmän.

🎅

Lehtolalta niin hyä kiriotus sähkyautoista, että laitethanpa se tänne...    🎅

https://www.is.fi/kotimaa/art-2000008570333.html

Lehtolalta niin hyä kiriotus sähkyautoista, että laitethanpa se tänne...    🎅

https://www.is.fi/kotimaa/art-2000008570333.html

 Biden, noku E. Musk pikkusen leukaili... GM ja Ford saa jenkkilässä apuja 7 miljrdii taalaa sähköautojen duunaamiseen ja ovat pressan mielestä merkittäviä toimijoita alallaan. GM toimitti viime vuoden viimeisellä kvartaalilla 26 e-biiliä, Tesla 900 000 kpl.

Mitä eetiveemeli toivo joululahajaksi...?






Sukat.

No miksi? Kö net vanahat on niin kusiset...           🎅

Tietusteluorkanisaationi sai kuvattua mökkitjalkkarin talavihommisa torin laijjalla...    🎅

Täsä pile-ilimari kuulee, että pile-sannaki on tulosa paariin...           🎅

https://www.youtube.com/watch?v=hiU4Plbfpko