Jeesus ja Saatana päättivät pitää ohjelmointikilpailun ja Jumala oli tietenkin tuomarina. Kilpailu kesti neljä tuntia, jonka aikana molemmat koodasivat hullun lailla. Kolmen tunnin ja kolmen vartin jälkeen tuli kuitenkin sähköpiikki ja molempien koneet kaatuivat. Saatana yritti aloittaa alusta ja räpeltää vielä vartissa jotain kokoon, mutta eihän siitä mitään tullut. Kun töitä sitten esiteltiin, kävi ilmi, että Jeesuksen työ oli kaikesta huolimatta laaja ja hyvin tehty. Saatana kysyi Jumalalta miten tämä oli mahdollista.
Jumala vastasi: - Jesus saves.

 Vähän aikaa sitten kiekkoili tsekki-herra jonka sukunimi on Satan... Jesus saves you- Satan takes rebound...

Sorkkis valitti LehtoPerSuPöllölle:
- Mulla käy aina tosi huono säkä.
- Miten niin?
- Viime viikolla löysin ojasta lompakon, joka oli tietysti tyhjä.
Eilen löysin maantieltä rintaliivit, ja nekin olivat tyhjät.

*******

Huolestunut isä soitti perhelääkärille ja sanoi pelkäävänsä, että hänen teini-ikäisellä pojallaan on sukupuolitauti. "Hän sanoi, ettei hän ole ollut kenenkään muun kanssa, kuin sisäkön, joten sen täytyy olla hän."
"Älkää huolehtiko niin hirveästi," neuvoi lääkäri. "Tällaista sattuu."
"Tiedän tohtori,"sanoi isä, "mutta minun täytyy myöntää myös olleeni sisäkön kanssa. Minulla näyttää olevan joitain oireita."
"Tämäpä huono tuuri."
"Ei vain se, luulen tartuttaneeni sen vaimooni."
"Hyvä luoja," sanoi lääkäri, "Se tarkoittaa, että se on meillä kaikilla."

Auliksella alko kesken työpäivän aivan järjettömästi seisomaan. Onneksi asui lähellä työpaikkaa, ei muuta kun ruokatunnilla kotiin vaimoa ilahduttamaan. Mutta Auliksen 6-vuotiaalle pojalle piti keksiä siksi aikaa jotain tekemistä.
Aulis komensi pojan keittiön ikkunaan:
- Laske ääneen ketä kadulla kävelee. Saat jokaisesta euron.
Kesken kiivaimman hässimisen tenava seisoi riemuissaan sängyn vieressä:
- Kyllä nyt tulee isi kallis pano! Sieltä on tulossa puolustusvoimien lippukunnan paraati.

Sotamies joutui sotaoikeuteen syytettynä siitä, että hän on sanonut esimiestään puupääksi.
Tuomari kysyi:- Onko syytteessä perää.
- Ei ole, herra sotatuomari. Minä vain sanoin: Herra vääpeli Anttila, pankaa kypärä päähänne, sillä tikka lentää tänne päin!

Sotamies joutui sotaoikeuteen syytettynä siitä, että hän on sanonut esimiestään puupääksi.
Tuomari kysyi:- Onko syytteessä perää.
- Ei ole, herra sotatuomari. Minä vain sanoin: Herra vääpeli Anttila, pankaa kypärä päähänne, sillä tikka lentää tänne päin!

    ...jos toi juttu on musta nii se on hyvä juttu... ja oha se sitä vaik ois punanenki   

Mitä Michael Jackson tekee talvisin?






Ei enään mitään.

Kepuelätti tuli Peurungasta rintamalomalta ja päivitteli seuraavana päivänä Esson baarissa "Mitä ihmettä täällä on touhuttu, kun minä olin vain pari viikkoa kylpylässä ja avasin eilisen aamun paikallisen riippumattoman kepu-lehden niin pääkirjoituksessa höpistiin ensin jotain sekavaa joulusta ja sen odottelun perinteistä ja lopuksi, suora lainaus:

"Lopuksi vielä kehoitus kaikille vaimoille ja tyttöystäville: Antakaa miestenne avata tänä ltana kakkosluukku, niin näette heidän kasvoillaan joulumielen ja poikamaisen ilon. Hyvää joulun odotusta kaikille!"
Mitä helevettiä ! ! !  Hyi saatana ! ! ! taian lähtee takas Peurunkaan... jäi vielä tukirahoja ryyppäämätä jokunen hehtolitra 

Kävin Gigantissa kyselemässä pesukonetta, kun vanhan Pesukarhun laakerit vinkuu jo aika ilkeästi ja taitaa se vetoremmikin siellä jo jonkinverran pykiä. Myyjä esitteli jotakin kallista Hooveria, ja sanoi, että se on tulevaisuuden pesukone. No minä siihen, että ei tässä nyt pysty odottelemaan, alkaa näetsen puhtaat kledjut loppua ny justiinsa, joo.

Kävin Gigantissa kyselemässä pesukonetta, kun vanhan Pesukarhun laakerit vinkuu jo aika ilkeästi ja taitaa se vetoremmikin siellä jo jonkinverran pykiä. Myyjä esitteli jotakin kallista Hooveria, ja sanoi, että se on tulevaisuuden pesukone. No minä siihen, että ei tässä nyt pysty odottelemaan, alkaa näetsen puhtaat kledjut loppua ny justiinsa, joo.

Ai vitsi olet sä sitten eri nokkela, joo.. 

Ehnrooth oli vierailulla englannissa 1970-luvulla.
 Englantilainen amiraali tivasi että paljonko suomeen on sijoitettuna neuvostojoukkoja?
-muuan satatuhatta, Ehnrooth vastasi -Mihin ne on sijoitettu?, jatkoi brittiamiraali tivaamista.
 -Kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa, Ehnrooth totesi."

Ehnrooth oli vierailulla englannissa 1970-luvulla.
 Englantilainen amiraali tivasi että paljonko suomeen on sijoitettuna neuvostojoukkoja?
-muuan satatuhatta, Ehnrooth vastasi -Mihin ne on sijoitettu?, jatkoi brittiamiraali tivaamista.
 -Kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa, Ehnrooth totesi."

 

Kepupelle nuhjaili vaimonsa kainalossa...
- Rakas, mitä tekisit, jos tapaisit minut sängystämme vieraan naisen kanssa?
- Raahaisin sen muijan pihalle ja pieksisin sen sinisenkirjavaksi sillä sen ikiomalla valkoisella kepillä.

***

Kulkumies poikkesi sodan jälkeen taloon Kepulandiassa ja pyysi leipää. No, väki ei osannut tai halunnut osata auttaa, ja osoitti sanoin ja elein, ettei ymmärrystä ole - mikä onkin helppo uskoa.
Kulkija vetäisi taskustaan pistoolin, laski sen tuvan pöydälle ja karjaisi: leipää, perkele ! ! ! !  Ja katsos ihmettä; leipää alkoi löytyä suorastaan pikavauhdilla.
=
Mitä opimme tästä? Motivaatio on erittäin tärkeä asia opiskeltaessa.

Kepupelle nuhjaili vaimonsa kainalossa...
- Rakas, mitä tekisit, jos tapaisit minut sängystämme vieraan naisen kanssa?
- Raahaisin sen muijan pihalle ja pieksisin sen sinisenkirjavaksi sillä sen ikiomalla valkoisella kepillä.

***

Kulkumies poikkesi sodan jälkeen taloon Kepulandiassa ja pyysi leipää. No, väki ei osannut tai halunnut osata auttaa, ja osoitti sanoin ja elein, ettei ymmärrystä ole - mikä onkin helppo uskoa.
Kulkija vetäisi taskustaan pistoolin, laski sen tuvan pöydälle ja karjaisi: leipää, perkele ! ! ! !  Ja katsos ihmettä; leipää alkoi löytyä suorastaan pikavauhdilla.
=
Mitä opimme tästä? Motivaatio on erittäin tärkeä asia opiskeltaessa.

voi   hellantuuteli  tietämystäsi  maakunnan  tavoista,,,,suomessa  ei olisi
yhtään  mustalaistakaan hengissä jos  maakunnissa  ei  olisi  ruokittu  niitä

heinät  ne  kyllä  varasti  ladoista

Muuan pienen kanalan omistaja alkoi harkita kukon hankkimista ja lehdessä sattuikin olemaan ilmoitus tehokkaasta kukosta. Isäntä päätti käydä hakemassa kukon ja heitti sen illan mittaan kanalaan.
Aamulla herättyään isäntä meni katsomaan miten kanalassa pärjätään. Isäntä kirosi raskaasti huomattuaan, että kaikki kanat olivat kuolleet. Kukko oli nussinut ne kaikki hengiltä, ja röyhisteli rintaansa orrella.

Isäntä päätti soittaa ja kysyä naapurin Ukolta tarvitsisiko tämä kukkoa 400 pään kanalaansa. Ukko otti kukon mielellään vastaan. Seuraavana aamuna Ukko kuitenkin soitti isännälle, ja kirosi: "Minkä perkeleen sinä minulle toit?! Se pirun kukko on nussinut kaikki minun 400 kanaani hengiltä!"

Päivän mittaan herrat miettivät sahtilasin ääressä mitä tekisivät, kunnes Ukko sai kuningasajatuksen: "Minulla on kuule Australiassa serkku, jolla on 10 000 strutsin farmi. Viedäänpä kukko sinne!"

Sanoista tekoihin, isännät laittoivat kukon laatikkoon ja suuntasivat kohti Australiaa. Perillä kukko päästettiin vapaaksi strutsien sekaan ja nämä kolme herraa lähtivät kaupunkiin nauttimaan kengurujuomaa. Aamuyöllä pienissä sievissä kotiinpäin tullessaan isännät huomasivat kondorikotkien leijuvan farmin päällä.

"Ei perkele, onko se..." serkku aloitti.

Kyllä vain. 10 000 strutsia makasi kuolleina maassa. Mutta niin makasi kukkokin. Herrat tästä hieman piristyivät ja lähtivät katsomaan kukkoa.

Kolme metriä ennen kuin he pääsivät kukon viereen, tämä nosti päätään ja näytti ylhäällä olevia kondorikotkia. "Hys! Liikkukaa hiljempaa, siellä on p**lua ilmassa!"