Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa.

Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen.

Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö sie menisi?"

Kun kerran kysyttiin oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte."

Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa.

Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sittenpanikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.

Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia.

Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä.

Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun ensin nujakoimaan?"

Hautala vastasi: "No niillä oli savupelti kiinni, se piti käydä ensin avaamassa ..."

 sanomalehtiuutisia:

- Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin.
Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1.

- Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18.
Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.

- Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpenisjoukkueen puheenjohtaja?
Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.

- Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3

- Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman niin kierosti, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen kuin nimi oli paperissa.
Ilkka 10.8.

- Syövän vastainen työ täyttää 60 vuotta ja Suomen Syöpäyhdistys järjestää työnsä tukemiseksi keräyksen Syöpä voittaa.
Apu 12/1996.

- Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain vaatimaa erityistä raakuutta tai julmuutta.
Ilta-Sanomat 2.4.

- Yksinään 1976 syntynyt mies potki Eurassa puhelinkopin lasit rikki ja repi kuulokkeen puhelimesta irti.
Pyhäjärviseutu 13.2.

- Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät vielä
poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin.
Turun Sanomat 16.2.

- Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.
Turun Sanomat 5.9.

- Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.
Ilta-Sanomat 5.8.

- Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana.
Keskisuomalainen 26.4.

- Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään.
Kouvolan Sanomat 5.2.

- Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa.
Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9.

- Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa. Tämä on YK:n ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke. Helmikuussa tuli viisi vuotta täyteen.
Karjala 14.5.

- Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.
Iltalehti 10.1.

 Naiset-suomi-Naiset -sanakirja

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

 Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.

-Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla

-Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu.

-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]

-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-.

-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).

-Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.

-Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana.

-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta.

-Jonain päivänä ostan haulikon.

-FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto) halvalla!

-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja mukana. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-

-Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle.

-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.

-Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!

-Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.

-Sänky 140 x 200, 2 v. vanha, vähän rynkytetty

 Nämä ovat tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

 Seuranhaku ilmoitukset: Pohojalaanen siipanhakuilmootus

Siipan jo löytänehet voi ihan huviksensa tämän lukia: Jos ootta sinkkuja ja ettittä siippaa, niin täs teille pohojalaanen kyselylomake. Tämän voi etukätehen lähettää kaikille samalla kylällä asuville aviopuolisoeherokkaille.

Heleppo tapa selevittää tärkeimmät seikat heti kättelys. Ei tartte ihimetellä sitten jäläkehenpäin. ja sitte eiku
lähettöhön!

SIIPANHAKUILMOOTUS, palautettava _______________________________________:lle

Nimi: ___________________________________________________

Ammatti:__________________

Peltopinta-ala: __________________

Raktorimerkki:__________________

Osootes:__________________

Kouluutus:
__ kiarto/kansakoulu
__ kansalaas/peruskoulu
__ pyhäkoulu
__ maa/lakimiäskoulu
__ kariatalous/muukoulu
__ maa- ja mettätiäteellinen
__ tähtitiäteellinen

Nykyynen terveyrentila:
__ hyvä
__ kohtalaanen
__ surkia
__ ei kuulu muille

Asevelevollisuus:
__ on suaritettu v.19__ - 19__
palavelukelepoosuusluakka__ ja sotilasarvo_________________
__ ei oo suaritettu

Jos ei, syy:
__ vapautettu
__ sivari(homo)

Onko teillä tai jollaki lähisukulaasellanna ollu:
__ syäpä
__ sokuritauti
__ halavaus
__ lehemä
__ auto
__ moperi
__ velekaa
__ miälisairaus
__ ruma nenä
__ isoo pää
__ rutto
__ kolera
__ epola
__ alakoholismi/juappohulluus
__ kuppa/tippuri/*******sankkeri
__ hiv tms. homo/narkomaanitauti
__ perverssi taipumus esitellä sukuelimiänsä
__ tyähulluus

Montako kertaa päiväs harrastatta itsetyyrytystä:
__ en harrasta (harrastatta kuitenki!)
__ monta kertaa

Harrastatta kuitenki!

Montako tuntia tyäaijjasta/pv kuluu tämän harrastuksen paris? tuntia.

Oottako ollu hoirettavana?

Lasareetis:
__ kyllä
__ en

Hullujenhuanehella:
__ kyllä
__ en

Proteesipajas:
__ kyllä
__ en

Konepajas:
__ kyllä
__ en

Oottako saanu:
__ röntkenhoitua
__ särehoitua
__ fysikaalista hoitua
__ psykiatrista hoitua
__ helahoitua
__ selekähän
__ pi##ua
__ mu#aa

Ooottako esiintyny pornofilimiis?
__ kyllä
__ en

Jos kyllä, filimin nimi?
>________________________

Jouruttako häpeemähän suaritustanna?
__ kyllä
__ en

Joutuuko muut?
__ kyllä __ ei

Tupakoottako?
__ kyllä __ en

Jos tupakootta vastakkaa seuraavihin:
__ poltan ___ savuketta päiväs
__ poltan ___ askia päiväs
__ poltan ___ kartonkia päiväs

__ poltan piippua
__ poltan vesipiippua
__ poltan hassista
__ poltan turvetta

Juattako viinaa:
__ kyllä __ en

Jos juatta niin kuinka useen:
__ harvemmin ku useen
__ useemmin ku useen
__ useemmin ku harvoon
__ en muista
__ saateri minä tuun ja verän kaikkia turpaha!!!

Hualehrittako henkilökohtaasesta hykieniasta?
__ kyllä __ en

Jos vastasitta kyllä, kuinka useen käyttä pesulla?
__ joka päivä
__ joka viikko
__ joka kuukausi
__ joka vuasi

Hampahat:
__ suus
__ klasis
__ naulas

Silimät:
__ omat
__ klasia

Miähille suunnatut kysymykset:

Käyttäkö innokkahasti naisis?
__ kyllä
__ en

Jos vastasitta en, syy:
__ kaappihomo
__ julukihomo
__ naimisis enkä voi kertua rehellisesti
>
>Onko teillä suuri?
__ kyllä, _____ cm
__ ei, se on vaan ____cm

Naisille suunnatut kysymykset:

Käytättäkö rintaliiviä?
__ kyllä
__ en

Jos vastasitta kyllä liivien koko ____

Jaattako "tavaraanna" hualettomasti?
__ kyllä, täältä sitä saa
__ en, oon pihtari

Jos vastasitta kyllä:
Osootes esim. katu/tiäosoostes tai hotellin nimi _____________________
huanehen numero_____ ja aika pvm ______ klo ___________

Antakaa tämä lappu sitte viärä naapurillenna, se sais täyttää nämä viimeeset kohorat. Palauttakaa sitten mullen viivyttelemäti.

Lapun antanu henkilö on miälestäni:
__ pualihullu
__ täyshullu
__ umpihullu
__ tyhymä
__ haisoo pahalle

Ruumihinrakenne on:
__ mälytöön läski
__ keskitysleiriltä karaannu

Ulukonäkö:
__ voi kauhiaa kuinka ruma!
__ riihikones
__ nevahirviö
__ suasittelemmä ulukona liikkumista vaan pimees
__ ihan hyvä

Kiitos, otamma yhteyttä jos läpääsettä tarkastuksen!

anomalehti-ilmoitukset: Huumoria muuten kuivasta lehdistöstä

"Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa."

"Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1."

"Nainen synnytti presidentin helikopterissa"

"Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan."

"Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan."

"Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla."

"Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme."

"Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta."

"Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla."

"Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa."

"Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke."

"28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa."

"Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky."

"Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta."

"Nahkapusero, hirveä 595,-"

"VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista."

"Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin."

"Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.

"12.25 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä."

"Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen."

Tässä minua askarruttavia kysymyksiä:

- Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?

- Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?

- Miksei lampaat kutistu sateella?

- Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

- Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

- Mikä on pimeyden nopeus?

- Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

- Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

- Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

- Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, putoaako kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

- Miksi kuolemaantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?

- Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

- Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

- Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

- Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

Kertauksen vuoksi
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain
soutukilpailun 8-miehisin joukkuein.

Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä
tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta
japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala.
Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi
pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän
ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että
japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas
suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä.

Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.
Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen
johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi
muutoksia joukkueeseen.

Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja
ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin
bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän
vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä.

Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten,
mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

Jeesus oli ristiinnaulittuna Golgatalla ja Juudas käveli paikan ohi.

"JUUDAS!" - Jeesus huusi. Juudas ei reagoinut vaan jatkoi kävelyä.

Muutaman tovin jälkeen Juudas käveli uudelleen paikan ohi ja jälleen Jeesus huusi: "JUUDAS!". Taaskaan Juudas ei reagoinut vaan jatkoi kävelemistään.

Juudaksen kulkiessa paikan ohitse kolmatta kertaa, Jeesus huusi jälleen: "JUUDAS!" - tällä kertaa Juudas pysähtyi ja kysyi "No mitä?" - "Sun talos näkyy täältä", Jeesus totesi.

Miehella ja hanen vaimollaan oli ongelma: nainen ei saanut orgasmia, ei sitten millaan. Joten pariskunta lahti laakarin luokse. Laakarina toimi musta mies, ja hanella oli vaivaan apua. Laakari huiskuttaa pyyhetta samaan aikaan kun mies nussii vaimoaan. Siina sitten alettiin toimeen ja vaikka laakari kuinka huiskutti, ja mies kuinka nussi, ei orgasmia tullut. Mies sitten viimeisena keinon kysyi laakarilta etta joskos vaihdettaisiin paikkoja, sina nussit ja mina huiskutan. Nain tehtiin ja laakari aloitti nussimisen ja mies huiskuttamisen. Nainen saikin monta pitkaa orgasmia johon mies tokaisi:
Siina sulle saatanan savunahka esimerkkia etta miten pitaa huiskuttaa

Mies, Reino ja hänen vaimonsa haaksirikkoutuvat autiolle saarelle kaksistaan. Parin viikon päästä toinen laiva haaksirikkoutuu ja heidän seurakseen tulee toinen mies, nimeltään Jaska. Jaska aloittaa välittömästi pienen silmäpelin Reinon vaimon kanssa, mutta Reino on innoissaan uudesta tulokkaasta:
"Loistavaa, nyt voimme jakaa tähystysvuorot kolmeen 8 tunnin hukiin ja minäkin voin viettää aikaa vaimoni kanssa."

Jaska lupautuu ottamaan heti ensimmäisen vuoron ja kiipeää korkealle tähystystorniin. Reino ja vaimo alkavat alhaalla viritellä nuotiota.
Hetken päästä Jaska huutaa tornista:
"Hei, eipäs nussita ollenkaan siellä alhaalla!!"
"Ei me nussitakkaan, tehdään nuotiota", Reino vastaa.
"No kyllä se vaan siltä näyttää tänne ylös", Jaska vastaa.

Sama toistuu tunnin kuluttua. Jaska huutaa:
"Hei perkele, ei nussita siellä alhaalla!"
"Ei me mitään nussita, me tehdään ruokaa", Reino vastaa.
"No hitto, taas näytti ihan siltä tänne ylös", vastaa Jaska.

Jälleen Jaskan vuoron loppupuolella kuuluu huuto:
"Nyt jumalauta loppuu se nussiminen siellä alhaalla!!"
"Helvetti me mitään nussita, me rakennetaan katosta", huutaa Reino.
"No perkele sentään kun tänne näyttää ihan siltä kun nussisitte"

Vuoro vaihtuu ja Reino kiipeää ylös. Hetken päästä hän vilkaisee Jaskaa ja vaimoaan ja toteaa:
"Ei perkele sentään. Se tosiaan näyttää ihan siltä kun nuo nussisivat tuolla alhaalla"

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin TV-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta:

"Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?".

"Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi".

Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "80 vuotta!".

"Mistä tiesit?", pappa ihmetteli.

"No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.

Pitkä lento Atlantin yli läheni loppuaan. Lentokapteeni oli vahingossa unohtanut mikrofonin auki, ja matkustajat kuulivat ohjaamosta seuraavan mietelauseen:

- Hohhoijjaa. Olipa raskas reissu. Nyt kun sais kylmää kaljaa ja lämmintä pimppaa...

Lentoemännät tietysti kuulivat tämän samoin kuin kaikki matkustajatkin. Suurempia vahinkoja välttääkseen eräs emoista lähti kiireen vilkkaa ilmoittamaan ohjaamoon auki jääneestä mikrofonista. Lentoemännän juostessa käytävällä muuan mies huusi hänen peräänsä:

- Hei neiti! Te unohditte sen oluen!

Jari Sillanpää meni lääkärille, sillä hän tahtoi saada rintakarvoja. Hän kysyi, että mitenkäs olisi mahdollista saada ne rintakarvat kasvamaan?
Lääkäri vastasi: "Sivelet vaseliinia iltaisin rintakehäsi päälle, niin pikkuhiljaa pitäisi ruvete karvat kasvamaan."
Sillanpää ei ollut asiasta samaa mieltä, hän sanoi: "Ei voi olla mahdollista, ei mitenkään."
Lääkäri: "Kyllä se niin on. Tutkimuksetkin viittaavat siihen."
Sillanpää ei luovuta vielä: "Siis ei mitenkään mahdollista! Ei ole!"
Lääkäri Kysyi: "No miksei se ole mahdollista?"
Jari vastasi: "Jos se juttu niin olisi, niin mulla olis jo poninhäntä perseessäni!"