Sanna från Nurmo lähti parhaan kaverinsa kanssa perjantai-iltana juhlimaan ensimmäisen kerran elämässään ilman aviomiestään.

Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla, heille tuli kauhea pissahätä.

Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä.

Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan.

Sannan paras kaveri otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään.

Sanna puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani".

Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.


Seuraavana päivänä kaverusten miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi:

- Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Meinaan minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja.

Tähän Sannan mies vastasi kuiskaten:

- Eihän tuo vielä mitään, Sannalla oli kortti alushousuissaan jossa luki: "Me emme koskaan unohda sinua. Kaiholla sinua muistellen, Seinäjoen mieskuoro."

Heino käveli Kostonjärven rantaa ja kuuli yhtäkkiä kun joku äijä huusi "HELP!"

- Mitä sää oikeen huurat? Heino huusi takasi.

- HELP, I can not swim!  ukko huusi.

- Olisit ny hyvä miäs opetellu uimaan, ekkä enklantia! Heino huusi äijälle ja jatkoi matkaansa

Suppea oppimäärä englannista /sanakirja...

INKLIS ------------------------- FINIS

1. Sex festival ---------------- Kuusijuhla
2. As you wish ----------------- Persettäkö sä haluat
3. How many windows ------------ Koira meni ikkunasta
4. I'm just asking ------------- Olen vain persekuningas
5. Manicure -------------------- Raha parantaa

6. Stoned date ----------------- Humalainen taateli
7. I have been there ----------- Minulla on papu siellä
8. I'll be back ---------------- Aion olla selkä
9. God only knows -------------- Jumalan ainoa nenä
10. Can You sit, please -------- Osaatko paskantaa, ole hyvä

11. Give me a break ------------ Anna minulle jarru
12. To be or not to be? -------- Ampiaiselle vai ei
13. Irish ale ------------------ Irlantilainen alennusmyynti
14. Do you feel allright? ------ Tunnetko kaikki oikealta
15. The spring begins in March --- Vieteri alkaa marssilla

16. I fell in love ------------- Kompastuin rakkauteen
17. Just in case --------------- Vain salkussa
18. Recycling ------------------ Paluupyöräily
19. Hard disc operation -------- Rankka tiskausoperaatio
20. Cold as Hell --------------- Kylmä perse hellalla

21. The bus leaves at three ---- Pensas elää puussa
22. LP record ------------------ Liikkuvan poliisin ennätys
23. I saw my Honey today ------- Sahaan hunajaani tänään
24. I' m going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
25. May God be with you--------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

26. Can't stand no longer ------ Ei seiso ilman lonkeroa
27. Finnish people ------------- Lopeta ihmiset
28. No panic ------------------- No panitko?
29. Carpet factory ------------- Autolemmikkitehdas
30. Phone seller --------------- Soita sellerille

31. Good products -------------- Jumala ankkojen puolella
32. One cold beer -------------- Muuan kultakarhu
33. Sun is shining ------------- Poika kiillottaa
34. Mix your drink ------------- Miksi ryyppäät?
35. Not so long ---------------- Hyvästi pähkinä

36. Nobody here ---------------- Yksikään ruumis ei kuule
37. Holy Bible ----------------- Reikäinen pippeli
38. How many plums ------------- Koira meni uimaan
39. What's the bell ------------ Mitä kello on
40. Body building -------------- Ruumishuone

41. By the way ----------------- Osta tie
42. Passports, please ---------- Jättäkää urheilu väliin, kiitos
43. My baby left me ------------ Vauvani vasemmalla minusta

Ilari oli sairaalassa ja hoitsu pesi häntä.
Kun mahapuolelta pestiin, pyrki veitikka
tomerasti nytkien pystyyn.
Hoitsu nappasi hoitopöydältä tottuneesti
pullon nestemäistä typpeä ja suhautti sitä
Ilarin munille, jatkaen pesua kuin mitään ei
olisi tapahtunut.
Ilari katsoi kutistuvaa mulkkuaan ja ihmetteli:
- Ai *****akin saa nykyisin jo spray'nä?!

Olut vastaan pimppa, kumpi korjaa pisteet ja voiton? Ensimmäinen erä:

1. Olut on aina märkää, pimppa voi
vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.


2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE


3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE


4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta
lähellä.
Piste PIMPALLE


5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi
vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia
Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin
haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen,
Potkia sinut kartanolle tai jättää
sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri
näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.


6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty
ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes
halua kotiin.
Piste PIMPALLE


7. Jos nautit paljon olutta julkisella
paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa
julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.


8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset
oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi
pysäyttää sinut ja haiset pimpalle
Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.


9. Yleensä et löydä vanhentunutta
olutta.
Piste OLUELLE.


10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi
ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.


11. Etiketin repiminen on tylsää.
Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.


12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.


13. Jos otat toisenkin oluen,
ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.


14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen
avaa.
Piste OLUELLE.


15. Jos ravistat olutta, se kuohuu
hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.


16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager,
porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä
pimpassakin: vaalea, brunette,
tumma, aasialainen, eskimo jne.


Päätetään tämäkin kohta TASAN.


17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.


18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.


19. Olutta ei tarvitse halailla puolta
tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.


LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.


Kisa on ratkennut!! Kiistaton,
onnellinen voittaja on OLUT!!!

Naisen tarina:
Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti
makuuhuoneen valon puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla
vaatteeni todella hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan
käsiään ja suutaan tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli
sisääni, hän työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku
tauoilla ennen kuin hänkin tuli.

Miehen tarina:
Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin
asti. En saanut sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä
känniltäni meinannut saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut
pitkään
aikaan eteen, oli pakko keksiä muita juttuja ettei hän olisi huomannut
noloa tilannetta.
Loppujen lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut
palaa ollenkaan, taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin
sitten loppujen lopuksi sain homman pelatuksi kotiin.

Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut:
-Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli
nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti
housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä
ikinä haluan.
Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein?
Isä siihen: -Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla

Tosimiehelle ja Isolle Japanilaiselle tuli riitaa
kapakassa.
Päättivät mennä ulos tappelemaan. Tosimies otti heti lukua
ja kun heräsi, niin kysyi: -Mitä se oli?
Japsi kumarsi ja sanoi: -Terveisiä kotimaastani,se oli
judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
Tosimies otti taas lukua, heräsi ja kysyi: -Mitäs se oli?
Japsi kumarsi ja sanoi: -Terveisiä kotimaastani, se oli
karatea.
He menivät takaisin ja taas tuli riita. Tällä kertaa Japsi
otti lukua ja herättyään kysyi:
-Mitä se oli? Tosimies kumarsi ja sanoi: -Terveisiä
kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.

Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat
baaritiskillä.
Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää minua
sähkömiehen kanssa,
koska sängyn alta löytyi johtopihdit"
Tamperelainen jatkoi: "Minäpä luulen, että akkani
sekstailee putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget".
Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, ny se mul
valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn
all kykki raviohjastaja!"

Konduktööri tuli vaunuun, jossa hieno rouva istui koira vierellään penkillä.
Konduktööri huomautti asiasta.
- Minä olen ostanut koiralleni ihan täysihintaisen lipun tähän junaan, rouva
puolusteli. Hänellä on sama oikeus istua penkillä kuin muillakin
matkustajilla!
- Ilman muuta, konduktööri nyökkäili. Mutta säännöt on samat kuin muillakin
matkustajilla. Jalkoja ei saa nostaa penkille.

Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: Automaattinen
hinnoittelija. Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin
ja välittömästi kone ilmoitti: "Naisten kengät, koko 37, 75
euroa".
Kokeili uudelleen ja taas:"Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa".
Nainen vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui
laitteen päälle.
Vastaus: "Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote
arvoton".

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin helvettiin jätit alushoususi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi kuinka paljon heistä välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopempi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat kanssasi.

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti
vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana
päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen
vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle,
"Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."
Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että
pääsin siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli
paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin
sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä
todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen
vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he
halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet
hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri asennoissa ja se oli liikaa
sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia." ...Vanha rouva pyörtyi.
 

Tänään opimme koulussa monta sanaa, riemuitsi Ville palattuaan koulusta kotiin.

- Lukiko opettaja teille jotakin kirjaa, uteli äiti.

- Ei se kompastui portaissa.

Vaasan käräjäoikeudessa oli suomenruotsalainen todistaja, joka osasi suomea aika huonosti. Tuttava valisti häntä, että todistajan valaa vannottaessa pitää sanoa "siihen mitään lisäämättä ja siitä mitään salaamatta".

Todistaja lupasi yrittää parhaansa. Niinpä hän oikeuden istunnossa sanoi juhlallisesti "siihen mitään lisäämättä ja siitä mitään muistamatta".