Kuulutatteko te matkan aikana, kyseli rouva bussikuskilta Keskustorilla.

- Juu, kyllä me kuuluttaa voidaan, mutta kun tämä on pikavuoro, niin vihkimiseen ei kyllä riitä aikaa.

Miehellä oli huussi tien vierellä. WC:ssä ei ollut ovea. Naapuri ehdotti, että eikö siihen kannattaisi laittaa ovi, kun se on noin tien lähellä. Isäntä vastasi:

- Kolmekymmentä vuotta se on siinä ovetta ollut, eikä sieltä ole vielä mitään viety!

Kalle istui luokan perällä viimeisessä pulpetissa.

Miesopettaja kysyi Kallelta läksyä ja Kalle vastasi:

- Tänne ei kuulu mitään.

Opettaja sanoi, että kokeillaan, tule sinä tänne eteen ja minä tulen sinne sinun paikallesi. Sano jotain lujalla äänellä, niin saadaan selville kuuluuko.

Kalle sanoi selvällä äänellä:

- Kuka oli se mies, joka kiipesi tikapuilla siskoni ikkunasta sisään viime yönä?

Opettaja vastasi:

- Ei tänne todellakaan mitään kuulu.

Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa ja kysyi:

- Milläs matkalla sitä ollaan?

- Häämatkalla.

- No missäs morsiamesi on?

- Hän on käynyt Vaasassa jo aiemmin.

Antti Nurmooosta kävi kansakoulua joskus 60-luvulla. Opettaja kyseli harvinaisia eläimiä Afrikasta.

Antti viittas ja vastas:

- Pingviini!

Opettaja torui Anttia:

- Eihän pingviinit herranjumala ny Afrikassa asu.

- No sen takia ne onkin siä niin todella harvinaisia, vastasi Antti.

- Savolaismies istui Tampereen rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli ukon tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:

- Täällä ei saa polttaa!

Ukko ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:

- Täällä ei saa polttaa, johon ukko tiuskaisi:

- Mittees mänit sinne!

Timppa:

Tuskailin yöllä unta saamatta. Vaimo hermostui ja kysyi, mitä hemmettiä sää siinä pyörit, mikset nuku.

Selitin, että painaa se velka Juliukselle, millä minä sen pystyn maksamaan. Vaimo nousi ylös, soitti Juliukselle ja karjaisi puhelimeen, että meidän äijä ei ikinä maksa sulle velkojaan.

Vaimo tuli takaisin sänkyyn ja sanoi minulle

- Nyt sinä käyt nukkumaan, Julius valvoo!

Nurmoooooooooooon  vanha pappa tuli ekakertaa elämässään lääkäriin, omaisten painostuksesta. Lääkäri ihmetteli hyvää terveyttä ja kyseli salaisuutta.

- Säännölliset elämäntavat, liikunta ja Jumalakin auttaa minua öisin.

- Jumala, miten?

- Aina, kun menen yöllä pissalle, niin Jumala sytyttää minulle valon.

Lääkäri ihmetteli ja raportoi omaisille tarkastuksen tulokset.

Vaimo soitti sitten lääkärille takaisin ja kertoi vihdoin ymmärtävänsä, miksi jääkaappi haisee joka aamu virtsalle

Äiti, kysyi Kalle eräänä aamuna äidiltään, osaako meidän piika lentää?

- Ei lapseni, miten niin?

- No, kun isä sanoi sille viime yönä, että se on kuin enkeli....

- Kyllä se sitten osaa, sanoi äiti.....

.... ja  jos ei vielä osaa, niin tänään oppii!

BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.
 
 

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.
 
 

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikään kuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
 
 

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.
 
 

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin- kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.
 
 

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.
 
 

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.
 
 

NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.
 
 

SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsa- laisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.
 
 

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte- tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
 
 

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
 
 

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
 
 

WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
 
 

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittä kymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
 
 

VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajan avulla, mies vastasi

Koiramainen juttu

Eläinlääkärin odotushuoneessa oli kolme koiraa, jotka keskustelivat.
Ensimmäinen koira, joka oli
pieni villakoira, kertoi: "Minulla on oikea *******
isäntänä. Se tulee aina kännissä kotiin ja pieksee
meikäläistä lehdellä.Kerran sitten
paskansin yöllä sen kenkiin. Nyt olen täällä lopetuspiikkiä odottelemassa."
Toinen koira, joka oli kultainen noutaja, kertoi: "Minun
isäntäni ja emäntäni eivät ole koskaan kotona.
Minä olen yksin sisällä, eikä minulla ole mitään
tekemistä. Kerran minulla paloi sitten päreet, ja revin koko
sohvakaluston hajalle. Nyt olen sitten täällä
odottelemassa lopetuspiikkiä."Kolmas koira, iso
tanskandogi, kertoi: "Minulla on ystävällinen, kaunis ja
mukava emäntä. Se ei vaan koskaan päästä minua naisiin. Kerran
emäntäni sitten suihkusta tultuaan petasi sänkyä
alasti. En voinut hillitä itseäni, vaan
hyppäsin sen selkään ja tein emännälle temput."
Toiset koirat kysyivät: "Ja nyt odotat lopetuspiikkiä?", johon
kolmas koira vastasi:
"Ei, vaan minulta leikataan kynnet."

Teukka 8vee: Ainekirjoitus

MINUSTA TULEE ISONA MOTORISTI

Olen Teukka 8 v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli.
Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja.

Olenkin jo oppinut paljon jänniä juttuja moottoripyöristä ja motoristeista.
Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula.
Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho,
kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä.  Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan
harmaana. Kerhon parasta jätkää sanotaan kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun kingi antoi
Minnalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista.
Sinä yönä kingiltä oli kumi puhjennut ja Minna joutui aamulla käymään lääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoistaan", kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin
hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Minnankin kohdalla ne sanoi niin, vaikkei Minnalla olekkaan
moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes
ole puskureita.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus.
Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista
puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt

mitään. Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen
että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu
kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka

 Tässä muutama uudempi lääkärin sanelu kukkanen kuin ne entiset;

   Perehdytys sairaalamaailmaan:otteita lääkäreiden saneluista, joita
   sihteerit kirjoittavat puhtaaksi...

   Otteita kirjasta "Sydänäänet kuuluneet lapsesta saakka" (Mervi Marttila)




   -Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän
   jälkeen.


   -Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.

   -Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.


   -Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)

   -Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.


   -Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

   -Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)

   -Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä.
   (Pitäisi olla: kyseessä on)

   -Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

   -Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)


   -Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.

   -Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia*)*sinisyysttä


   -Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.


   -Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.


   -Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.


   -Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.

   -Juo virtsaa ja syö.


   -4600 kg painava vastasyntynyt.


   -Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.


   -Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.


   -Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.


   -Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.


   -Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.


   -Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.


   -Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa
   kertoen havaitsemastaan virtsan              hajusta.


   -Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.


   -Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*)
   *kehittänyt haarapesäkkeen

   -Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä) *sydänkäyrä

   -Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.


   -Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.


   -Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen.


   -Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.


   -Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)


   -Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.


   -Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.


   -Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.


   -Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.


   -Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.


   -Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus
   peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee
   epäsosiaalisesti paukahtamaan.  *suolikaasu eli pieru


   -Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.


   -Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.


   -Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.


   -Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.


   -Kyseessä 9-vuotias poika *****...kröhöm... eiku pilkku...


   -Jakelu potilas sekä... sitten myöskin... myöskin myöskin... mikähän
   tämä potilaan kotipaikka sitten lienee...tuota... pantas sinne
   kotiterveyskeskukseen... katellaanpas... Kouvolan terveyskeskus ja
   sanelu loppuu kiitos.

  8)Kaikki sorkkahoitajat ei oo juoppoja, mut kaikki juopot kyllä on.