- Ukkeli kopeloitsi ilotalossa tädin takapuolta ja totesi että täällähän on jotain näppylöitä. Ei, se on hinnasto näkövammaisille, totesi täti.
- 92 vuotias mies kuoli rakastellessaan vaimoaan. Leski kertoi; Teimme sitä kirkonkellojen tahtiin ding sisään, dong ulos, mutta sitten jäätelöauto ajoi ohi!
- Mistä tietää että ***** on insinöörin suunnittelema? Kukaan muu ei laittaisi jäteveden poistoa keskelle huvialuetta!
- Peräkammarin ajokortiton vanhapoika osteli hands freetä. Myyjä kysyi että autoonko? Ei kun pirtin seinään, jää kädet vapaaksi kun soittaa seksilinjalle!
- Paplareist, pakkeleist, pömpöst mahast, löysäst nahast, känsist pienist, hiivasienist, riippuvist tisseist, ja väkevist pissoist ne on tosi naiset tehty.
- Mitkä ovat ihanne miehen mitat? 168 / 92 / 42 eli 168 hehtaaria metsää, ikä 92 ja kuumetta 42.
- Latvian ykkösketju; Hyökkääjät Pilus Klitoris, Anus Ruvellas ja Vilautas Munias. Pakit Kalus Kirvelevs, Stondis Kadoksis. Valmentaja Hoidas Tippuris.
- Mies tunnusteli ilotytön takapuolta ja huomasi siellä näppylöitä. Mies kysyi tytöltä onko tällä joku tauti. Ei ole, vastasi tyttö, se on näkövammaisten hinnasto.
- Juhannuksen paplarikossu; lasiin pannaan kossua ja vichyä, reunalle paplari joka pannaan päähän kun lasi on tyhjä. Aamulla tietää montako joi ja tukka on hyvin!
- ******* lauloi karaokea ”Olen suomalainen” Manne kuunteli ja ajatteli, ei saatana, pistän paremmaksi ja meni laulamaan ”Mä joka päivä töitä teen ja joka ainoa aamu seitsemäksi meen….”
- Pinokkio valitti lääkärille naisten saavan tikkuja pimppiinsä hänen pelistään. Lääkäri suositteli hiekkapaperia pelin siloittamiseen. Seuraavalla käynnillä lääkäri kyseli että auttoiko se? Siihen Pinokkio vastasi. Kuka nyt enää naista kaipaa?
- Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, vastasi Frederik.
- Susi tapaa Punahilkan metsässä ja kysyy mihin olet menossa. Punahilkka vastaa: *****a pesemään lammelle. Susi siihen: voi *****, on se tämäkin satu muuttunut.
- Ruotsin poliisin murhatutkimukset etenevät. Murhaajan nimi oli kaiverrettu puukkoon. Laajat etsinnät on käynnistetty Stainless Steelin löytämiseksi.
- Nainen kokeili piruuttaan kaupassa puhuvaa vaakaa repimällä housut jalastaan ja istumalla vaa’alle. Vaaka ilmoitti: Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut. Tuote arvoton.
- Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä seksillä? Eroottista on käyttää höyhentä seksissä, mutta jos käyttää koko kanaa niin se on perverssiä.
- Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää. Millä sie sitä hoijat? Mie sivelen sitä munalla. No kui sie niin saatanan notkia olet?
- Mies tunnusti ripissä pappiharjoittelijalle sekaantuneensa alaikäiseen. Harjoittelija ei tiennyt mitä siitä saa katumusharjoitukseksi ja kysyi neuvoa kuoripojalta. Kuoripoika vastasi että pussin sipseja ja kokiksen.
- Kumpaa kaivelet mieluummin, pukin konttia vai kokin punttia?
- Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla? Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat levällään ja huomaat että ruuveja puuttuu…
- Sain puhelinsoiton Pelastakaa lapset ry:ltä. He kysyivät että haluaisinko minä pienen *******lapsen jouluksi. En oikein tiedä, meillähän on yleensä ollut kinkkua.
- Ainoa asia mitä naisen tulee tietää matematiikasta? Jos jakaa niin ei saa kertoa!
- Tiedätkö miten pääsee eroon porilaisista? Soitetaan porilaisten marssi.
- Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolleen; Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua seksiä, vedä 200 kertaa.
- Juhannuksen sääennuste; koko maassa kohtalaista tai navakkaa viinan hajua. Päivällä mölinä on vaihtelevaa ja jossakin päin maata saattaa tulla joitakin järkevänkin kuuloisia lauseita. Käsivarren seudulla ja napapiirin molemmilla puolilla humala voi nousta kolmeen promilleen ja ylikin. Loppuviikosta selviää tai melkein selviää. Älykkyysosamäärä on koko jakson ajan nollan alapuolella. Hauskaa juhannusta.
- Porvoossa on vanhainkoti jossa on vain mummoja. Vanhainkodin edestä menee katu nimeltä Tulliportinkatu. Siinä ei ole mitään hauskaa mutta luepa ”Tulliportin” takaperin.
- Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee; kyl mieki oon kerran kärähtänt ko mie oti Hartsalt suihi ni hää kysy jot milt maistuu, nii mie pöllö sanoin et Miedolta
- Kevään luontoääniä; talitiainen istuu puussa ja livertää, ”Pimp piä ku tit taa” Varis lentää ohi ja raakkuu ”Raa vi raa vi”
- On Batman, Superman, Spiderman ja nyt savolaisillakin on oma supermies, hallitsemattomien tilanteiden supersankari; Vituiksmän
- Sääli että 99% manneista pilaa mustalaisten maineen.
Viimeksi muokattu: 17.04.11 - klo:00:02 kirjoittanut minä-itte
