Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä.
 Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo
 naiselle
 hiljaa:
- öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?
 Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
 - Ei, en halua maata kanssasi!
 Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy häpeillen syrjäiseen nurkkaan
 istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja
 sanoo:
 - Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian
 opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa
 tilanteissa.
 Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
- Viisisataa yhdestä kerrasta? Älä nyt naurata

Koulus opettaja pyys oppilai kertoma jonkun tarina, joho sisältyisis
 opetus.

Mervi alotti:
- Meil on koton kanoi, ja mee viärä joka lauantai viiko munat kyläkauppa
 myytäväks. Kerran ku mää laitoin munat kori, nii mää liukastusi, kori putos
 ja kaik munat hajosiva. Kauppaa ei jääny sil viikol mittä viätävä.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysy.
- Älä lait kaikki muni saman kori!
- Hyvä Mervi, mainiota - opettaja hymistel tyytyväisenä.


Jukka alko vuarollas kertoman tarina:
- Mun tätin Kaarina o lentäjä. Kerran myrskys Afrika yläpualel häne
 piänkones moottori tul jotta vikka ja Kaarina-täti joutu tekemä pakkolasku.
 Kun kone alko vajoma,Kaarina-täti alko hakema koneest pelastautumisvälinei.
 Hää löys vaa machete-veite, pussin pähkinöi, konepistoolin ja whisky-pullo.
 Hää joi pullo heti, ettei whisky menis hukka jos pullo särkysis maahan
 purotes.
 Kone laskeutu viirakkoaukiol, misä orotti 100 nälkästä ihmissyäjä.
 Kaarina-täti ampu heist 75, kutei ei konepistoolis ollu sen enemppä. Sit
 hää löi päät poikki sil machetel kahreltkymmenelt, kunnes siit veitest katkes
 terä. Loput 5 hää tappo paljain käsi. Pähkinäpussii täti ei viäl koskenukka!

Opettaja hämmästel:
- Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännis, niin sil ei parane juur paljonka fituilla

Pieni *******poika oli maalaamassa kotipihansa reunoilla olevaa puuaitaa. Hän oli saanut valkoista Miranolia 10 litraa työtänsä varten. Kovasti pensselillä sutien hän kaatoi paalun nokassa olleen maalipurkin päällensä. Kiireesti hän juoksi isänsä luo ja sanoi: - Isä, isä! Maalipurkki, 10 litraa Miranolia kaatui niskaani! Nyt olen ihan valkoinen! Sinun täytyy auttaa minua puhdistamaan tämä maali pois! Enhän voi näyttäytyä näin valkoisena kavereille! Tähän isä sanoi: - Painu *****un poika! Minulla on muutakin tekemistä! Mene äidin luo keittiöön ja pyydä häntä puhdistamaan sinut! Kiireesti poika juoksi keittiöön ja sanoi äidilleen, joka oli valmistamassa ruokaa: - Äiti! Miranolia, 10 litraa, 209 markkaa, kaatui niskaani! Sinun täytyy auttaa minua puhdistamaan tämä valkoinen maali pois! Enhän voi näyttäytyä kavereilleni valkoihoisena! Johon äiti tokaisee: - Painu *****un poika! Ei minulla ole aikaa sinun puhdistamiseen! Minun täytyy keittää isällesi puuroa! Poika lähtee keittiöstä hieman ihmetellen ja itsekseen mumisten: - No voi helvatan helvata! Olen ollut valkoihoisena vasta viisi minuuttia ja jo nyt huomaan kuinka *****maisia ihmisiä nuo *******t ovat!

Koulus opettaja pyys oppilai kertoma jonkun tarina, joho sisältyisis
 opetus.

Mervi alotti:
- Meil on koton kanoi, ja mee viärä joka lauantai viiko munat kyläkauppa
 myytäväks. Kerran ku mää laitoin munat kori, nii mää liukastusi, kori putos
 ja kaik munat hajosiva. Kauppaa ei jääny sil viikol mittä viätävä.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysy.
- Älä lait kaikki muni saman kori!
- Hyvä Mervi, mainiota - opettaja hymistel tyytyväisenä.


Jukka alko vuarollas kertoman tarina:
- Mun tätin Kaarina o lentäjä. Kerran myrskys Afrika yläpualel häne
 piänkones moottori tul jotta vikka ja Kaarina-täti joutu tekemä pakkolasku.
 Kun kone alko vajoma,Kaarina-täti alko hakema koneest pelastautumisvälinei.
 Hää löys vaa machete-veite, pussin pähkinöi, konepistoolin ja whisky-pullo.
 Hää joi pullo heti, ettei whisky menis hukka jos pullo särkysis maahan
 purotes.
 Kone laskeutu viirakkoaukiol, misä orotti 100 nälkästä ihmissyäjä.
 Kaarina-täti ampu heist 75, kutei ei konepistoolis ollu sen enemppä. Sit
 hää löi päät poikki sil machetel kahreltkymmenelt, kunnes siit veitest katkes
 terä. Loput 5 hää tappo paljain käsi. Pähkinäpussii täti ei viäl koskenukka!

Opettaja hämmästel:
- Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännis, niin sil ei parane juur paljonka fituilla

Hieno tarina hienolla murteella

Pena istui junassa ja oli menossa takaisin hesasta rovaniemelle. Vieressä istui lady, joka kiljahteli äänekkästi.

"Mitä sie huuvat?", hermoili Pena.
 "Avaan ääntäni, laulan Lahden oopperaviikolla, ettäs tiedätte."


Kohta Pena päästi helvetinmoisen pierun.

"Mitä te brutaali mies teette?!", säikähti hieno lady.
 "Mie avhaan vain kuule persereikhää, aijjon käyvvä paskalla Riihimäellä."

Lentoemännille tehtiin koulutuksessa kysely:


                   Pelastaudut saarelle , 10 Villi-Ihmistä näkee Sinut aikomuksena naida Sinua . Mität teet
                    -Usalainen : Juoksen karkuun .
                    -Suomalainen : Käsken niitä laskemaa housut kinttuihin , nosta hameen ylös ja sitten
                      Kuka juoksee nopeimmin.
                    - Norjalainen : Hyppään mereen ja uin karkuun .
                    - Ruotsalainen : Ymmärsin kysymyksen mutta mikä ongelma siisnä on ?

Ennen vanhahan oli tapana, notta nuarelleparille tehtihin
jekkua hääyänä. Lehtimäkeläänen oli menos vihille kuortanelaasen
morsiamen kans, kun kylän akat oli katkaasseet ja
tärkänneet alaosan morsiamen yäpairasta. Hääyätä mentäessä
viättämähän morsian veti yäpaitaa päällensä ja huurahti:
-Herranjuukeli, kun on lyhyt ja kova.
Sulhanen sängynlairalta:
-Sä kattoot.

Mannin Keijo oli ajamas paskaa pellolle.
Tuli siihen naapurin miäs ihimettelemähän kovia hajuja.
Joo, ja sinne siämenen peittää, niin kiire sille tuloo päästä
raittihiseen ilimahan.

Kauhavalaanen isäntä sammutti palavaa saunaansa kovalla
kiiruhulla, ku reissumiäs sattuu paikalle.
-Onko tuli päässy irti, kysääsi vieras
-Ku se saateri oliski irti, mutta ku se on tuas nurkas kiinni.

Seinäjoen keskussairaalahan oli tuotu syrijäkylältä isäntä.
Tämä lähti käymälähän, muttei heikos kunnos päässykkää
ylähä pytyltä.
Parin tunnin päästä sairaanhoitaja löysi miehen ja kysyy:
-Miksettä hälyyttäny apua?
Isäntä totes:
-Oon minä pari kertaa hälyyttäny, mutta molemmilla kerroolla
puohon on heitetty kylymää vettä.

Pena istui junassa ja oli menossa takaisin hesasta rovaniemelle. Vieressä istui lady, joka kiljahteli äänekkästi.

"Mitä sie huuvat?", hermoili Pena.
 "Avaan ääntäni, laulan Lahden oopperaviikolla, ettäs tiedätte."


Kohta Pena päästi helvetinmoisen pierun.

"Mitä te brutaali mies teette?!", säikähti hieno lady.
 "Mie avhaan vain kuule persereikhää, aijjon käyvvä paskalla Riihimäellä."

ihan kuin skn avaa suolensa suolistossa.

Mies on samoilureissulla viidakossa ja
kyselee paikallisilta asukkailta
vinkkejä. "Kannattaa varoa suohomoja", he
neuvovat, ja mies jää naureskelemaan omituiselle
ohjeelle. Kävellessään sitten kostealla alueella
hän putoaa suonsilmään eikä pääse omin avuin
ylös. Onneksi hän kuitenkin näkee ohikulkijan.
- Hei! Auta mut ylös täältä! hän huutaa.
- OK, sillä ehdolla että annat vetää **********,
mies vastaa.
- Hyi helvetin hintti, en ikinä!
Ohikulkija kohauttaa olkapäitään ja jatkaa
matkaansa. Mies uppoaa syvemmälle, havaiten
kuitenkin toisen kulkijan.
- Apua! Auta mut pois täältä!
- No, suihinotto kelpaisi hyvin.
- Saatanan suohomot! Mitä tahansa muuta!
Tämäkin kulkija jatkaa matkaansa. Mies uppoaa
edelleen ja alkaa olemaan melkoisessa hädässä.
Viime hetkellä hän havaitsee silmäkulmastaan
liikettä, ja huutaa:
- HEI KAVERI! NOSTA MUT YLÖS! MÄ VOIN OTTAA SULTA
SUIHIN!
- Huku sinne, perkeleen suohomo!

Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan parane.

Yli 90 vuotias faari oli menos Nurmon pappilahan kävellen
vihiille nuorikkonsa kans.
Avioliitto oli faarille jo nelijäs. Keväänen ilima oli viiliä ja
paapan käsiä paleli.
Palattuansa vihkireissultansa lämpöösehen tupahan faari
totes:
-Tämoli kyllä viimeenen kerta, ku mä meen iliman rasoja
vihiille.

Duudsonit pirätettihin Seinäjoen torilla juopumuksesta.
-Herra tuomari, vaikka ny konttaasimma torilla, niin ei se
tarkoota, että me ny juovuksis oltaas.
-No ei, mutta tuskin te selevinpäinkää olisitta yrittäny rullata
valakoosia raitoja pois suojatiestä, tuomari sanoo.