Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa: logiikka. - Mikä semmone logiikka o? kysyi turkulainen. - No, sanoi espoolainen, Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri? - On, on vastasi turkulainen. - Nonii, espoolainen sanoi, Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin. - Nii onki!! Kaik sääki tiäräs, innostui turkulainen. Espoolainen jatkoi: -...... Ja siitä l............oog...ise...sti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin? - Turkulainen hihkui: Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!! Espoolainen jatkoi: - Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös. - No nii o, kiljui turkulainen. Espoolainen totesi: - Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi. No, turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans. - Logiikast, rehvasteli turkulainen. - Mitäs semmonen on?, kysyi tamperelainen. - No mää anna esimerki, sanoi turkulainen, Onk sul ruaholeikkuri? - Joho tamperelainen sanoi, että Ei oo. - Turkulainen siihen: HOMO

Aulis oli jo vanha mies, makasi sängyn pohjalla ja tunsi kuoleman lähestyvän ….
Pappi tuli käymään ja kysäisi, onkos Auliksella vielä viimeistä toivomusta ?

Aulis vastasi, hakekaa keskustapuolueen jäsenanomus tänne, haluan liittyyä keskustapuolueeseen.

Suku alkoi hälistä, onko se menny ihan sekaisin, Auliksesta kepulainen, eihän tuota usko kukaan …

No pappi pantiin kysymään, miksi tälläinen outo toivomus vielä haudan partaalla, viimeisillä hengenvedoilla, painaako syyllisyys ?

Aulis siihen, että eikö ole parempi, että maailmasta kuolee huono kepulainen vähemmäksi, kuin yksi hyvä AY-aktiivi ?

(kopioitu muuttamattomana netistä  )

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät lääkärissä. Jokainen sai kovan uhkauksen: seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.
Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat.
Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan. Homo ja ketjupolttaja poistuivat järkyttyneinä.
Hetken käveltyään ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.
Homo varoitti: "Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, niin kuollaan kumpikin!"

Aulis oli jo vanha mies, makasi sängyn pohjalla ja tunsi kuoleman lähestyvän ….
Pappi tuli käymään ja kysäisi, onkos Auliksella vielä viimeistä toivomusta ?
Aulis vastasi, hakekaa keskustapuolueen jäsenanomus tänne, haluan liittyyä keskustapuolueeseen.
Suku alkoi hälistä, onko se menny ihan sekaisin, Auliksesta kepulainen, eihän tuota usko kukaan …
No pappi pantiin kysymään, miksi tälläinen outo toivomus vielä haudan partaalla, viimeisillä hengenvedoilla, painaako syyllisyys ?
Aulis siihen, että eikö ole parempi, että maailmasta kuolee huono kepulainen vähemmäksi, kuin yksi hyvä AY-aktiivi ?
(kopioitu muuttamattomana netistä  )

  + 

Keputollo kuoli ja kiipesi tikapuita pitkin taivaaseen, Pietarin portille. Pietari ei oitis avannut porttia vaan antoi keppanareppanalle liitutaulun ja käski tämän kirjoittaa kaikki hölmöilynsä taululle... ja jo hetikohta keputollo kipusi tikapuita alaspäin. Maassa olijat kysyivät, että miksi noin?
- Tulin hakemaan lisää liitua.

Pimeimmässä Afrikassa itsenäistyi Zimbabwe, ja YK otti ohjelmaansa länsimaisen demokratian opetuksen. Entisiä pensastolaisia neuvottiin, mitä tarkoittaa liberaali, radikaali, oikeisto, keskusta jne.
Näitä mustia myös neuvottiin, että kun tulee itsenäisyyspäivän vastaanotto, sinne sitten olisi hyvä pukeutua.
Itsenäisyyspäivän juhlille saapui kutsuvieraita; osalla oli puku, osalla afrikkalainen kauhtana ja osa
tuli ilkosillaan. Näitä alastomia alettiin kutsua konservatiiveiksi.

Kakoluuseri osti auton ja lähti vaimon ja lasten kanssa
lomailemaan Turkuun. Kun he tulivat ensimmäisiin liikennevaloihin, paloi punainen ja mies pysäytti auton. Seuraavaksi syttyi keltainen, ja perhe katseli valotolppaa. Sitten syttyi vihreä, ja auto pysyi yhä paikallaan kaikkien
katsellessa valoa. Punaisen syttyessä jälleen kakoluuseri  murahti:
- Nyt voidaan mennä, tämähän me jo nähtiin.

Miten kutsutaan keputolloa jolla on kädet ja jalat poikki?
-Melko luotettava.

Mummot äänestysjonossa:

-"Kumpaa meinaat äänestää, Niinistöä vai Pekkaa"
- "No Saulia tietysti kun Haavisto kuuluu olevan semmoinen joku intellektuelli"

Mummot äänestysjonossa:
-"Kumpaa meinaat äänestää, Niinistöä vai Pekkaa"
- "No Saulia tietysti kun se Haavisto kuuluu olevan semmoinen joku intellektuelli"

Kepupoliitikko lähetti sähköpostin kahdelletoista puoluetoverilleen:
"
"Kaikki on tullut ilmi. Pakene nopeasti."
Vuorokauden kuluttua yhdeksän kepulaista oli matkustanut ulkomaille... Turkuun.

Kepupoliitikko lähetti sähköpostin kahdelletoista puoluetoverilleen:
"
"Kaikki on tullut ilmi. Pakene nopeasti."
Vuorokauden kuluttua yhdeksän kepulaista oli matkustanut ulkomaille... Turkuun.

Mikä vika Turkkuses on?

Lainaus käyttäjältä: Aulis Anttila - 27.01.12 - klo:20:38

Kepupoliitikko lähetti sähköpostin kahdelletoista puoluetoverilleen:
"
"Kaikki on tullut ilmi. Pakene nopeasti."
Vuorokauden kuluttua yhdeksän kepulaista oli matkustanut ulkomaille... Turkuun.

Mikä vika Turkkuses on?

Jaa mää vai 

Asiakas: Yritän kirjoittaa ensimmäisen mailini ja olen kirjoittanut kirjaimen a mutta miten saan siihen sen pienen ympyrän ympärille?
IT-tuki: Onko kursori vielä siinä?
Asiakas: Ei olen täällä yksin
----------------------------------------------------------
Ja seuraava asiakas ei pääsyt tunnuksilla sisään.
... IT-tuki: Oletko varma että kokeilit oikeaa tunnussanaa?
Asiakas: Kyllä, näin kun työkaverini kirjoitti sen.
IT-tuki: Voitko kertoa minulle mikä tuo tunnussana on?
Asiakas: Se oli viisi pientä tähteä
----------------------------------------------------------
Asiakas Hewlett Packard-tukeen: Laserprintterini on rikki.
IT-tuki: Minkä mallinen se on?
Asiakas: Se on Hewlett Packard.
IT-tuki: Joo sen tajuan, onko se musta-valkoinen?
Asiakas: Ei, se on beige
----------------------------------------------------------
Asiakas Tele2:n tukeen: Olen ostanut internetin ja tarvitsen apua.
IT-tuki: Ok, miten pitkälle olet päässyt asentamisessa?
Asiakas: Olen avannut internet-laatikon.
IT-tuki: Ok, oletko kytkenyt kaikki johdot ja käynnistänyt tietokoneen?
Asiakas: Käynnistänyt tietokoneen? Ei minulla ole tietokonetta. Olen ostanut internetin.
-----------------------------------------------------
Asiakas: Tietokoneeni jumiutuu koko ajan.
IT-tuki: Onko sinulla monta ikkunaa auki?
Asiakas: Ei ole, mutta oveni on hieman raollaan...

Lainaus käyttäjältä: Timppa - 27.01.12 - klo:21:18

Lainaus käyttäjältä: Aulis Anttila - 27.01.12 - klo:20:38

Kepupoliitikko lähetti sähköpostin kahdelletoista puoluetoverilleen:
"
"Kaikki on tullut ilmi. Pakene nopeasti."
Vuorokauden kuluttua yhdeksän kepulaista oli matkustanut ulkomaille... Turkuun.

Mikä vika Turkkuses on?

Jaa mää vai 

Jaa sää vai .


Miksi sanotaan Lohjalla sukurutsausta : Rakasteluksi .



Mille Lohjalainen Tyttö menettää neitsyytensä : Veljelleen .