Koitti päivä, jolloin George W Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi.

Ongelmana vain oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin George W Bush paikka toki löytyisi, mutta tilan saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.

Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi.
Bush ilmoitti 'Well, kyllä se sopii' ja niinpä piru vei Bushin kierrokselle.

Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa. George W Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: 'No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni'.

Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui.

Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi: 'Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.'

Kierrosta jatkettiin ...

Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista, ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa toisaalta kevyesti Nixonin ja Reaganin saamat rangaistukset.

Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush:
- "Yes yes, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä".

Piru nyökkäsi ja sanoi: " Okay, Monica - voit lähteä ".

Koitti päivä, jolloin George W Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi.

Ongelmana vain oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin George W Bush paikka toki löytyisi, mutta tilan saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.

Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi.
Bush ilmoitti 'Well, kyllä se sopii' ja niinpä piru vei Bushin kierrokselle.

Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa. George W Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: 'No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni'.

Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui.

Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi: 'Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.'

Kierrosta jatkettiin ...

Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista, ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa toisaalta kevyesti Nixonin ja Reaganin saamat rangaistukset.

Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush:
- "Yes yes, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä".

Piru nyökkäsi ja sanoi: " Okay, Monica - voit lähteä ".

Jeps, yksi kepupolitiikko  joutui helvettiin, piru esitteli hänelle paikkoja: yhdessä huoneessa oli runsaasti vähäpukeisia hemaisevia naisia. Kepu pyysi saada jäädä sinne, piru suostui.

Kepu päätti ryhtyä tuumasta toimeen, mutta huomasi kauhukseen, että eihän tytyillä ollut reikää ollenkaan. -

Taivaassa huomattiin Marskilta puuttuvan hevonen , no sehän sopinut ja Marski joutui maanpäältä sitä hakemaan . Marski meni valtionvarainminiteri Iiro Viinaselta kysymään saisinko hevosen valtionpiikkiin . iiro pudisti päätään ja vastasi , rahaa ei ole , maassa on lama. Tulisitko kertomaan sen Pyhälle-Pietarille Marski pyysi ja Iiro suostui . Nähdessään Marskin tulevan Iiron kanssa Pietari huusi : Hevonen sinun piti hakea eikä Aasi .

Koitti päivä, jolloin George W Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi.

Ongelmana vain oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin George W Bush paikka toki löytyisi, mutta tilan saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.

Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi.
Bush ilmoitti 'Well, kyllä se sopii' ja niinpä piru vei Bushin kierrokselle.

Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa. George W Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: 'No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni'.

Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui.

Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi: 'Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.'

Kierrosta jatkettiin ...

Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista, ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa toisaalta kevyesti Nixonin ja Reaganin saamat rangaistukset.

Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush:
- "Yes yes, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä".

Piru nyökkäsi ja sanoi: " Okay, Monica - voit lähteä ".

Essonbaarissa pyörii näemmä vanhoja juttuja......liekö syynä dementoitunut asiakaskunta

Essonbaarissa pyörii näemmä vanhoja juttuja......liekö syynä dementoitunut asiakaskunta

Kerro uus   

Lainaus käyttäjältä: JiiPee42 - 11.01.09 - klo:12:49

Essonbaarissa pyörii näemmä vanhoja juttuja......liekö syynä dementoitunut asiakaskunta

Kerro uus   

Auliksella ei ole omia lapsia 

Onko se tuo Esson baari se tapahtumapaikka?

Onko?

Lainaus käyttäjältä: JiiPee42 - 11.01.09 - klo:12:49

Essonbaarissa pyörii näemmä vanhoja juttuja......liekö syynä dementoitunut asiakaskunta

Kerro uus   

No Aulis .... Mikä on se yhteinen tekijä näille kolmelle asialle
                 1. Anoppi hukkui
                 2. Perunat jäätyivät penkkiin
                 3. Piiika pamahti paksuksi

Lainaus käyttäjältä: Aulis Anttila - 11.01.09 - klo:13:49

Lainaus käyttäjältä: JiiPee42 - 11.01.09 - klo:12:49

Essonbaarissa pyörii näemmä vanhoja juttuja......liekö syynä dementoitunut asiakaskunta

Kerro uus   

No Aulis .... Mikä on se yhteinen tekijä näille kolmelle asialle
                 1. Anoppi hukkui
                 2. Perunat jäätyivät penkkiin
                 3. Piiika pamahti paksuksi

Olisko nautiskeltu liian pitkään, ennenkuin nostettiin ylös ...

Lainaus käyttäjältä: JiiPee42 - 11.01.09 - klo:12:49

Essonbaarissa pyörii näemmä vanhoja juttuja......liekö syynä dementoitunut asiakaskunta

Kerro uus   

"Sanotaan että on terveellistä syödä omena päivässä, ja banaani että saa
kalsiumia. Pitää myös syödä appelsiini että saa C-vitamiinia! Ja on
pakko juoda kuppi vihreää teetä päivässä (ilman sokeria ettei sairastu

diabetekseen) jotta kolesteroliarvo laskee.


Pitää myös juoda kaksi litraa vettä (ja pissata saman verran, joka tuplaa
vessassa käytettyä päivittäistä aikaa). Unohtamatta 2 dl jugurttia joka
pitää nauttia jotta vatsalaukun bakteerikanta pysyy terveenä, kukaan ei

kyllä oikein tiedä mitä nämä bakteerit on, mutta sinulla TÄYTYY olla niitä
vähintään miljoona tai voit huonosti!


Sinun pitää myös nauttia lasi punaviiniä päivässä jottet saa sydäninfarktia.
Ja lasi valkoviiniä suojataksesi hermostoasi! Ja lasi

olutta (en nyt kuitenkaan muista miksi, mitä hyötyä siitä on!) Mutta jos
nautit nämä kolme samanaikaisesti voit saada aivohalvauksen, tämä ei
kuitenkaan haittaa, sillä et tule huomaamaan sitä.


Jokaisen kuuluu myös nauttia pähkinöitä ja papuja/ herneitä joka päivä. Iso

kasa pähkinöitä/papuja/ herneitä. Sinun pitää syödä 4-6 kertaa päivässä,
kevyitä aterioita, mutta älä unohda että joka suupala pitää pureskella
vähintään 36 kertaa Vain tähän menee päivässä 5 tuntia!


Ja sitten vielä: joka aterian jälkeen pitää pestä hampaat, eli harjaa

hampaat syötyäsi omenan, jugurtin, banaanin, pähkinät/ pavut. Tätä voit
tehdä niin kauan kun sinulla on hampaat tallella, äläkä unohda hammaslankaa,
suuvettä ja ienhierontaa. Samalla kun teet tätä voit siivota vessan, ehkä

asentaa sinne CD-soittimen tai teeveen, sillä ajatellen kaikkea vettä jonka
juot ja hampaidenpesukertoja tulet todennäköisesti viettämään paljon aikaa
vessassa.


Pitää myös nukkua 8 tuntia vuorokaudessa ja olla töissä toiset 8 tuntia,

plus syömiseen menee siis 5 tuntia. Nämä tekee yhdessä 21 tuntia.
Jäljelle jää 3 tuntia, jos oletetaan ettei matkalla töihin tai kotiin ole
liikenneruuhkia. Tilastojen mukaan ihmiset katsovat teeveetä noin 3 tuntia

päivässä. Tämä ei toimi sillä jokaisen pitäisi kävellä vähintään? tuntia
päivässä (pieni vinkki: kävele 15 minuuttia ja käänny ympäri, muuten
lenkkiin menee kokonainen tunti). Sinun pitää myös ennättää tavata
ystäviäsi, sillä he ovat kuin kasveja ja tarvitsevat päivittäistä hoivaa ja

huolenpitoa.


Kaiken tämän lisäksi, sinun pitää myös olla valveutunut ja lukea vähintään
kaksi sanomalehteä päivässä sekä muutama iltapäivälehti lisäksi saadaksesi
tarpeeksi laajan näkemyksen maailmanmenosta ja pysyäksesi kriittisenä.



Sinun pitää myös harrastaa seksiä päivittäin, ilman että siitä tulee arkista
ja leipiintynyttä, eli sinun pitää olla innovatiivinen, luova ja joka kerta
sinun pitää vietellä partnerisi uudestaan. Tämä vie aikaa. Ja tässä emme ole

edes maininneet tantrista seksiä Sinun pitää myös ennättää antaa aikaa
perheellesi, mopata lattiat, tiskata, pestä pyykkiä, puhumattakaan kaikki
askareet jotka joudut tekemään jos sinulla on lapsia tai lemmikkejä. Kun

lasketaan yhteen kaikki yllä mainitut asiat, niihin kuluu 29 tuntia


Ainoa ratkaisu on yhdistää toimintoja! Esim. käydä kylmässä suihkussa ja
avata suu, näin saadaan nautittua kaksi litraa vettä päivittäin. Samalla kun

poistut kylpyhuoneesta hammasharja suussa voit harrastaa seksiä partnerisi
kanssa, joka vuorostaan katsoo teeveetä ja lukee päivän lehtiä sillä aikaa
kun sinä moppaat lattioita. Ja kun sinulla on vielä toinen käsi vapaana,

voit soittaa ystävillesi ja sukulaisillesi. Juo tämän jälkeen viiniä
(tarvitset sitä!).


Lääh! Puuh!... Sitten jos sinulle jää 2 minuuttia yli, lähetä tämä viesti
ystävillesi (joita piti päivittäin vaalia), samalla kun syöt omenaa joka

todetusti on terveellistä.


Nyt minun pitää lopettaa, sillä omenan, jugurtin, oluen, ensimmäisen
vesilitran ja kolmannen ateriani (sisälsi pähkinöitä/ papuja/herneitä)
jälkeenen enää tiedä mitä minun pitäisi tehdä. Sen kuitenkin tiedän että
minun

pitää käydä vessassa NYT! Saatan säästää muutaman minuutin jos pesen
hampaani samalla!! "

Onko se tuo Esson baari se tapahtumapaikka?

Ei oo Esson baaria nähnytkään.

Onko?

Ai tää onkin sen saman lafkan tekeleitä kuin se agronet siellä VT.n näytössä...........

Lainaus käyttäjältä: Timppa - 11.01.09 - klo:19:26

Onko?

Ai tää onkin sen saman lafkan tekeleitä kuin se agronet siellä VT.n näytössä...........

Eikai...

Lainaus käyttäjältä: Aulis Anttila - 11.01.09 - klo:13:49

Lainaus käyttäjältä: JiiPee42 - 11.01.09 - klo:12:49

Essonbaarissa pyörii näemmä vanhoja juttuja......liekö syynä dementoitunut asiakaskunta

Kerro uus   

"Sanotaan että on terveellistä syödä omena päivässä, ja banaani että saa
kalsiumia. Pitää myös syödä appelsiini että saa C-vitamiinia! Ja on
pakko juoda kuppi vihreää teetä päivässä (ilman sokeria ettei sairastu

diabetekseen) jotta kolesteroliarvo laskee.


Pitää myös juoda kaksi litraa vettä (ja pissata saman verran, joka tuplaa
vessassa käytettyä päivittäistä aikaa). Unohtamatta 2 dl jugurttia joka
pitää nauttia jotta vatsalaukun bakteerikanta pysyy terveenä, kukaan ei

kyllä oikein tiedä mitä nämä bakteerit on, mutta sinulla TÄYTYY olla niitä
vähintään miljoona tai voit huonosti!


Sinun pitää myös nauttia lasi punaviiniä päivässä jottet saa sydäninfarktia.
Ja lasi valkoviiniä suojataksesi hermostoasi! Ja lasi

olutta (en nyt kuitenkaan muista miksi, mitä hyötyä siitä on!) Mutta jos
nautit nämä kolme samanaikaisesti voit saada aivohalvauksen, tämä ei
kuitenkaan haittaa, sillä et tule huomaamaan sitä.


Jokaisen kuuluu myös nauttia pähkinöitä ja papuja/ herneitä joka päivä. Iso

kasa pähkinöitä/papuja/ herneitä. Sinun pitää syödä 4-6 kertaa päivässä,
kevyitä aterioita, mutta älä unohda että joka suupala pitää pureskella
vähintään 36 kertaa Vain tähän menee päivässä 5 tuntia!


Ja sitten vielä: joka aterian jälkeen pitää pestä hampaat, eli harjaa

hampaat syötyäsi omenan, jugurtin, banaanin, pähkinät/ pavut. Tätä voit
tehdä niin kauan kun sinulla on hampaat tallella, äläkä unohda hammaslankaa,
suuvettä ja ienhierontaa. Samalla kun teet tätä voit siivota vessan, ehkä

asentaa sinne CD-soittimen tai teeveen, sillä ajatellen kaikkea vettä jonka
juot ja hampaidenpesukertoja tulet todennäköisesti viettämään paljon aikaa
vessassa.


Pitää myös nukkua 8 tuntia vuorokaudessa ja olla töissä toiset 8 tuntia,

plus syömiseen menee siis 5 tuntia. Nämä tekee yhdessä 21 tuntia.
Jäljelle jää 3 tuntia, jos oletetaan ettei matkalla töihin tai kotiin ole
liikenneruuhkia. Tilastojen mukaan ihmiset katsovat teeveetä noin 3 tuntia

päivässä. Tämä ei toimi sillä jokaisen pitäisi kävellä vähintään? tuntia
päivässä (pieni vinkki: kävele 15 minuuttia ja käänny ympäri, muuten
lenkkiin menee kokonainen tunti). Sinun pitää myös ennättää tavata
ystäviäsi, sillä he ovat kuin kasveja ja tarvitsevat päivittäistä hoivaa ja

huolenpitoa.


Kaiken tämän lisäksi, sinun pitää myös olla valveutunut ja lukea vähintään
kaksi sanomalehteä päivässä sekä muutama iltapäivälehti lisäksi saadaksesi
tarpeeksi laajan näkemyksen maailmanmenosta ja pysyäksesi kriittisenä.



Sinun pitää myös harrastaa seksiä päivittäin, ilman että siitä tulee arkista
ja leipiintynyttä, eli sinun pitää olla innovatiivinen, luova ja joka kerta
sinun pitää vietellä partnerisi uudestaan. Tämä vie aikaa. Ja tässä emme ole

edes maininneet tantrista seksiä Sinun pitää myös ennättää antaa aikaa
perheellesi, mopata lattiat, tiskata, pestä pyykkiä, puhumattakaan kaikki
askareet jotka joudut tekemään jos sinulla on lapsia tai lemmikkejä. Kun

lasketaan yhteen kaikki yllä mainitut asiat, niihin kuluu 29 tuntia


Ainoa ratkaisu on yhdistää toimintoja! Esim. käydä kylmässä suihkussa ja
avata suu, näin saadaan nautittua kaksi litraa vettä päivittäin. Samalla kun

poistut kylpyhuoneesta hammasharja suussa voit harrastaa seksiä partnerisi
kanssa, joka vuorostaan katsoo teeveetä ja lukee päivän lehtiä sillä aikaa
kun sinä moppaat lattioita. Ja kun sinulla on vielä toinen käsi vapaana,

voit soittaa ystävillesi ja sukulaisillesi. Juo tämän jälkeen viiniä
(tarvitset sitä!).


Lääh! Puuh!... Sitten jos sinulle jää 2 minuuttia yli, lähetä tämä viesti
ystävillesi (joita piti päivittäin vaalia), samalla kun syöt omenaa joka

todetusti on terveellistä.


Nyt minun pitää lopettaa, sillä omenan, jugurtin, oluen, ensimmäisen
vesilitran ja kolmannen ateriani (sisälsi pähkinöitä/ papuja/herneitä)
jälkeenen enää tiedä mitä minun pitäisi tehdä. Sen kuitenkin tiedän että
minun

pitää käydä vessassa NYT! Saatan säästää muutaman minuutin jos pesen
hampaani samalla!! "

Niin, ja jossain välissä pitää ehtiä  käymään agronetissä kirjoittamasssa, että MTK ja kepu ovat perseestä ja syvältä.