Leivästä puhuttaessa kirkko ei ota mitään kantaa .


Jatkakaa , keksikää lisää

Alivaltiosihteeristä 90-luvulta on jäänyt päähän tämä: "Kultaa huuhdon, sanoi lapinjätkä, kun akkaansa hukutti." Tämän jälkeen savolaisisäntä tietysti siihen, että; "Ja nyt ei sitten naarata yhtään."

Loordi Fordson = Mörkö Majuri 

Skotti makasi kuolinvuoteela ja ilmoitti pojilleen : Hautaani on molempien poikien laitettava 50 puntaa . Hautajaispäivänä toinen pojista heitti itkien hautaan 50 puntaa , toinen veljeksistä heitti hautaan 100 punnan shekin ja otti vaihtorahoiksi 50 puntaa .

Laihialainen maksasi kuolinvuoteellaan ja kysyi ovatko kaikki lapset paikalla . Paikalla ollaan lapset vastasivat . Syntyi kiusallinen hiljaisuus ja vanhus kysyi , kukas kauppaa pitää auki

Pienen yrityksen toimitusjohtaja ja sihteeri olivat myyntimatkalla jossain päin Suomea ja päättivät yöpyä raskaan päivän jälkeen edullisessa motellissa. He ottivat molemmille oman huoneen ja illallisen jälkeen menivät yöpuulle.

Sänkyyn mennessään toimitusjohtajan meisseli kuitenkin hieman turposi ja hän ajatteli, että jos tuota sihteeriä pääsisi ajelemaan. Hänpä sitten tietenkin sihteerinovelle kolkuttamaan ja ovelasti ehdotti, että pitäisi kirjoittaa yhteenveto päivän asiakastapahtumista, kun ne vielä olivat tuoreessa muistissa. Sihteeri toki aavisti, mitä miekkosella oli mielessään ja sanoi oven läpi, että on jo kovin myöhä ja ettei hän on jo melkein unessa.

Toimitusjohtaja meni harmissaan takaisin huoneeseensa ja päätti sitten päästää aisasta ylimääräsiset paineet pois ja kiskaisi esinahkaansa hetken aikaa eestaas ja johan helpotti.

Samaan aikaan sihteeri oli miettinyt toimitusjohtajan ehdotusta ja torttukin sitä miettiessä alkoi kastumaan. Hän meni toimitusjohtajan ovelle koputtamaan ja sanoi, että jos se hän sittenkin kirjoittaisi sen dokumentin, kun uni ei tullutkaan. Toimitusjohtaja vastasi oven läpi, että "Ei tartte, mää kirjoitin sen jo itte"

______________________

Ville oli lääkärintarkastuksessa ajokortin hankkimista varten.
- Vasemmasta silmästä on näkö heikentynyt 30 %, totesi lääkäri.
- Älä hemmetissä. Ei hassummin, kun ottaa huomioon, että siinä on lasisilmä.

______________________

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojaan.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi,
että mulla on rinnat kuin 25-vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50 vuotiaasta perseestä,
jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

miksi laihialla haurataan ihmiset seisaalleen ja jätetään pää pinnalle ? noo silloon ei tarvita hautakiveä

miksi laihialla haurataan ihmiset seisaalleen ja jätetään pää pinnalle ? noo silloon ei tarvita hautakiveä

...ja polvet koukkuun... maan pinnalle... saadaan pommilla pyörätelineitä... 

Saab = Uudenkaupunkin kehitysvammainen

Mitä yhteistä on Ladalla ja kylpyammeella . Kummastakaan ei kehtaa nousta pois yleisellä paikalla.

Vahvin auto on Lada , vetää nimittäin pitkää letkaa perässään .

Kysymys

Mikäli autossa istuu mustalainen, venäläinen ja somali, niin kuka on kuskina.

Vastaus:  poliisi,     sillä kyse on  poliisiautosta ...

Laihialainen kirjastoauto . Mosse missä istuu Romaaneja 

Tuvass oli pahemman luokan perheriita, kräkkyä oli tuvan ilimas sakialtansa. Isäntä ryntäs ulos rantahan ja alakoo vihaspäisnänsä soutaa pois.

Emäntä lähti rikuneeraamahan perähän:

Emäntä: - Entäs taloo?! -Myy jumalauta!
Emäntä: - Entäs karija?! -Lahtaa perkele!
Emäntä: - Entäs mettät?! -Hakkaa saatana!

Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi: Entäs tämä?
Isäntä kääntyy takaasi ja mutisi: ... ja saatana, joskus vielä lähären!
 

Kaupparatsu pyysi yösijaa maalaistalosta ja sellainen järjestyikin talontyttären vierestä . Väliin laitettiin lakana mutte se ei häirinnyt kaupparatsua .

Kymmenenvuotta myöhemmin kaupparatsu meni samaan taloon uudestaan ja kalpean pojan .
Oletpa sinä kalpea sanoi kaupparatsu ja poika vastasi , olisit iteekkin jos jos olisit lakanan läpi pantu