RUOTSALAISVITSEJÄ:
Miksi ruotsalaismiehet kuljettavat pesäpallomailaa
mukanaan?
Tällöin he voivat maanmiehensä kohdatessaan
katsoa hutunkeitolla, kumman vuoro on ensin olla sisällä.
Millainen on jääkiekossa käytetty erikoistaktiikka 'ruotsalainen hyökkäys'?
Pitkä pystyyn ja perään.
Göran ja Håkan riitelivät.
Håkan lähti keittiöön mököttämään ja
Göran pieraisi olohuoneessa.
Håkan huusi keittiöstä:
'Tähän ei kuule lentosuukot auta!'
Ruotsalainen kaverilleen: 'Minulla oli huonoa tuuria
sähkökatkon aikana. Jäin hissiin kolmeksi tunniksi.'
'Eihän tuo vielä mitään.
Minä jäin rullaportaisiin kuudeksi tunniksi.'
Ruotsalainen kuoro lauloi kirkossa:
'Luj, luj.'
'Toopet', johtaja sanoi.
'Kääntäkää se kirja, siinähän lukee;
Jul,jul...'
Ruotsalainen sai töitä laivasiivoojana.
Ensimmäisenä päivänä työtoverit
ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä
mopin ja ämpärin kanssa ja tärisi.
Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä.
Ruotsalainen tietokilpailu:
'Mistä lasisilmä on tehty?'
'En tiedä.'
'No lasista.'
'Ai niin, eihän siitä muuten näkisi läpi.'
Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko.
Miehet kävivät työhön ja toistelivat: VPY, VPY, VPY..'
'Mitäs tuo tarkoittaa?' Kysyi stadionin omistaja.
'Minä keksin meille muistisäännön', sanoi työnjohtaja.
'Sen avulla muistamme, että Vihreä Puoli Ylöspäin.'
Ruotsalaisperhe oli ostanut porukalla itselleen
marjanpoimurin joululahjaksi.
'Nyt saadaan paljon marjoja, kun on kone millä kerätä',
ilakoi vaimo.
Niin', yhtyi mieskin iloon.
'Rämäytäpäs se kone nyt käyntiin!'
__________________
JA MUITA VITSEJÄ
Eduskunnan kirjallisuustoimikunta päätti julistaa kirjoituskilpailun aiheesta 'Hauskin paikka'.
Jotkut kirjoittivat, että hauskin paikka maailmassa on Havaiji. Joku toinen taas kertoi hauskimman paikan olevan Espilan ravintola.
Useita ehdotuksia tuli, mutta eräs savolaiskansanedustaja kirjoitti, että hauskin paikka maailmassa on vaimon jalkojen välissä.
Kun hän kirjoitti siitä vielä niin hauskasti, hän voitti koko kilpailun ja sai palkinnoksi ison pokaalin.
Kun mies vei pokaalinsa kotiin, hän ei missään tapauksessa voinut sanoa uskovaiselle vaimolleen vastaustaan, jolla oli voittanut pokaalin. Niinpä hän kertoikin vaimolle kirjoittaneensa, että kirkko on maailman hauskin paikka.
'Siina sinä kyllä puhuit omias', epäili vaimo, 'mutta nuin hieno pokaali pittää laettaa salin pöyvälle'.
Seuraavana vuonna eräs eduskunnan valiokunta oli matkalla Savossa ja poikkesi kyseiseen taloon. Edustajat istuivat salissa, näkivat pokaalin ja naureskelivat.
Emäntä huomasi sen ja sanoi: 'Teetä naarattaa tuo meijän miehen suama palakinto. Kylla minäk oun sitä mieltä, että se annettiin viärälle miehelle. Ei se meijän mies oo ollunna siellä ku kerran ja sillonnii se nukahti kesken toemituksen.
__________________
55-vuotias mies meni baariin rentoutumaan.
Illan mittaan hän ajautui sitten keskustelemaan n. 60 vuotiaan naisen kanssa ja aika pian kävikin ilmi että nainen oli kiinnostunut myös jostain muusta kuin pelkästä keskustelemisesta.
Niinpä päädyttiinkin tämän naisen kotiin ja menon ollessa olohuoneen sohvalla melkoisen kiihkeää, nainen kysyi mieheltä oliko tämä ikinä harrastanut äiti/tytär kimppakivaa.
Mies vastasi siihen että eipä ole tullut kokeiltua jolloin nainen kysyi että kiinnostaisiko?
Mies totesi, että totta hemmetissä kiinnostaa.
Silloin nainen huusi yläkertaan päin, 'mutsi, tulisitko käymään täällä'
