Onnellinen avioliitto

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.
Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.
Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.
Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi:"Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin:"Miten olisi keittiö?"
Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee. Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että sähkövempaimia on liian vähän eikä keittiössä ole edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.
Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".
Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!
Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.
Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä? Kuski vastasi:"Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!

Esimieskö?

Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.
Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.
"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."
"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."
"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen. Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:
"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."
"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.
Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:
"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa.

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8.  Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.


Nunnat


Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...
SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä >kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.
Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.
SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........
Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!


Mikko Kuustonen
Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.
Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"
Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.
"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"


Turkulaislogiikkaa

Turkulainen Espoolaisen opissa - ja kuinkas kävikään..
Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun
espoolainen käytti sanaa
"logiikka". "Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen. "No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?" "On, on" vastasi turkulainen. "Nonii", espoolainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin." "Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen. Espoolainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?" Turkulainen hihkui "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!" Espoolainen
jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla
on vaimo myös".
"No nii o, kiljui turkulainen.
Espoolainen totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."
No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans. "Logiikast", rehvasteli turkulainen. "Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen. "No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?" Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo". Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"

Kevennys parhaimmasta päästä

Joo, tuli yksi juttu mieleen ...

Poika oli saanut tyttöystävältään kutsun päivälliselle, joten se päätti hakea apteekista kortsuja.
Eihän sitä koskaan tiedä, miten ilta kehittyy, kun kerran päivälliselle pyydetään ...
No poika meni apteekkin ja kehui apteekkarille, menevänsä tyttöystävänsä kotia päivälliselle ja tarvitsevansa kortonkeja, koska nyt on hyvä tilaisuus päästä pukille.

Illalla sitten päivällisellä, poika oli ihmeen hiljainen, ei puhunut koko iltana mitään ...
Tyttö kysyi päivällisen jälkeen, että miksi ihmeessä poika ei puhu mitään
Poika vastasi siihen, että mikäli hän olisi tiennyt, että tytön isä on apteekkari ...

Turkulaisvitsejä

Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat kutsuilla ja fiksuina ihmisinä tietenkin esittäytyivät toisilleen:
- Mäen Anna, sanoi daami.
- Kylmäsen Usko, vastasi toinen.


Eräs blondi oli kerran saanut sihteerin työpaikan Turkulaisesta kananmunafirmasta. Ainoana edellytyksenä työlle oli, että osasi puhua ruotsia. Ensimmäisenä työpäivänä firman johtaja päätti kokeilla, mitä blondi oikein osasi. Johtaja soitti kännykästään omaan toimistoonsa ja puhelimesta vastasi vieno ääni:
-Turun muna, Åbo kickel, hyvää päivää!


Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen: - Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kunka iso miähellä o! Ja jatkoi: - Se likka nääs otti mun käteni ja sano: "Voi, ku su kätes o ni iso ja mulku o ni pieni!"

Turkulainen meni Tampereella ravintolaan ja söi aimo lounaan. Lasku oli 99 markkaa 90 penniä. Turkulainen antoi tarjoilijalle satasen ja jäi odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut, joten turkulainen alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa. Edeskäypä tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. Turkulainen ihmetettelemään: - Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa? - Ettei tuollaisia turkulaisia syntyisi lisää


Turkulainen meni kaupaan ja sainoi myyjälle: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin. Myyjä: -Ei myydä turkulaisille. Turkulainen lähti pois kaupasta ja pukeutuiu vanhaksi mummoksi: -Nyt myyjä ei tunne minua. Turkulainen meni takaisin kaupaan: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin -Ei myydä turkulaisille Turkulainen lähti taas pois ja pukeutui nyt hip hoppariksi: -Nyt he eivät tunne minua. Sitten hän meni kauppan: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin. -Ei myydä turkulaisille. -Mistä tiedätte, että olen turkulainen? -Koska tuo ei ole tellkari vaan mikroaaltouuni.


Ja muita

Australialainen, amerikkalainen ja englantilainen pariskunta olivat samassa aamiaispöydässä. Englantilaismies sanoi vaimolleen: - give me some sugar, sugar. Vähän ajan kuluttua amerikkalaismies sanoi vaimolleen: - give me some honey, honey. Australialaismies alkoi miettimään, mitä nokkelaa hän voisi sanoa vaimolleen. Hetken mietittyään hän tokaisi: - give me some bacon, pig.


Kaks laihialaista miestä tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäsee toiselta:
- Sääkös se pelastit mun poikani sieltä avannosta eilen ehtoolla?
- Joo määhän se olin.
- No missäs se mun poikani pipo sitten on.
************************************************** *************
Saarenkylän vanhainkodissa oli meneillään pikkujoulut.
Kun pukki tuli jakamaan lahjoja ja jututti vanhuksia, muuan vanhempi pariskunta kysyi vuorostaan pukilta:
- Mitenkäs ne käy pukilta seksihommat, kun pukki on niin paljon meitä vanhuksiakin vanhempi? Tarvitaanko sitä jo Viagraa?
Pukki läimäytti kämmenellään reittään ja vastasi:
- Ei tarvita Viagraa, kun mulla on Sammon seisontavakuutus.
************************************************** *************
Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa, hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät, vaimo on kotona pyydä siltä.
Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan vaimo ja tytär jolloin piru tuli rengin mieleen.
Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne, johon vaimo ja tytär ”älä höpötä. Jolloin ranki huusi johtajalle pellolla ” Ei ne anna, ja johtaja siihen vastasi huutamalla ” kyllä se on annettava”.
ja renki vielä varmisti ”molemmatko” ja johtaja siihen ” molemmat” .
Joten oleppa tarkkana mitä lupailet

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

JA LISÄÄ PUKKAA...

JOS AIKA KÄY PITKÄKS OSTOSKESKUKSES, TÄSÄ OLS TEKEMIST...
1. Nappa kondomipaketei hyllyst ja heit niit sattumavarasest ihmiste
ostoskärryihi simmotti, ettei hee näe.

2. Lait kaik myynnis oleva herätyskellos soima 10 minuuti välein.

3. Kaar appelsiinimehu lattial nii, et vana kulkke vessa ovel.

4. Men vartijan tykö ja san hänel oikke virallisel äänel, että

korinkonepualell taitta ol "koodi 3". Kato mitä tapahtu.

5. Pystyt teltta urheiluosastol ja san ihmisil, että sää kutsu heijä
sisäl

vaa, jos hee tuava liinavaateosastolt tyynyi mukanas.

6. Jos joku kyssy sult, voik teitti autta, ala parkuma isol äänel ja
huura:

"Miksette te ihmise voi jättä mua rauha?!"

7. Kato valvontakameraa ja käytä sitä peilinä samal ku sää kaivas
nokkatas.

8. Hiippail käytävil vilkuillen epäluulosena ympärilles ja hyräile samal
Mahrottoma tehtävä tunnusmusiikki.

9. Samal ku sää tutkiskelet pyssyi mettästysosastolla, kysy myyjält mil
osastol masennuslääkke ova.

10.Piilouru vaatehyllyje taa, ja ku ihmise hypistelevä vaattei, kuiska
hiljaksi: "Osta minut, osta minut..."


11. Ku kovaäänisist alkka kuuluma mainoksi tai kuulutuksi, jähmety
paikalles
ja kirkase: "EI, EI!!! Mää kuulen taas niit ääni!"

12. Men sovituskoppi ja huur oikke helkkarin koval äänel:
"HEI! Tääl ei ol vessapaperi!"



Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies.
- Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria? hän kysyi.
- Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada lisätyövoimaa.
Virkailija selasi hetken papereitaan.
- Ei ole maalareita, hän lopulta totesi.
- Tässä olisi kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti ja otti miehen yhteystiedot.
Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon.
- Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.
- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?
- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin
noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta!



Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa
junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan
tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää.
Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy. Kun juna tuli ulos
tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei
olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: .Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia
Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun..
Claudia Schiffer ajatteli: .Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua,
suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä..
Suomalainen ajattelin: .Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee
tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista mulkkua
vielä lujempaa..

Maalaishuumoria 


Maalainen tuli ensimmäistä kertaa kaupunkiin.
Eräässä ovessa luki: Painakaa nappia, ja maalainen painoi.
Oven avasi tympeä herra joka sanoi:
- Mitä haluatte?
- En mitään, vastasi maalainen, painoin vain nappia ohjeen mukaan.
Mies katsoi häneen ylimielisesti ja sanoi:
- Maalla kasvavat idiootitkin pellosta...
- Paljon mahdollista, keskeytti maalainen, mutta täällä kaupungissa ne
tulevat esiin nappia painamalla!


Maalaispoika näki ensi kertaa hissin.
Kojeeseen nousi muuan mummeli ja härveli lähti nousemaan.
Hetken kuluttua hissi tuli takaisin, ja siitä astui ulos hemaiseva pimu.
- Kun mää tän muille kerron, niin ei kyllä kukaan usko, tuumi maalainen.


Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa
koittavan neuvoi isäntä poikaansa:
- Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan
hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löytynnä,
josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.


Mitä sanoi maalaismies, kun näki tv-uutisissa, miten jyvälastissa ollut
rekka syöksyi sillalta jokeen?
- Ohoh, enpä ole ennen nähnyt noin komeaa siemensyöksyä.

Huh en paremmin sano, hyvää läppää

Plondi meni lentokoneeseen pelkkä pyyheliina mukanaan miksi? Koska oli kuullut menevänsä suihkukoneeseen .

 
Smooltookkia pohojalaasille 

ULUKOMAALAASET:
> >
> > Ulukomaalaanen on monaasti ihimetys, sellaasen kohorates on hyvä muistaa
> > notta ulukomaalaanen on useen vilikas luantoonen ja kova puhumahan.
> >
> > Ulukomaalaane vaa useen puhuu ulukomaankiältä jotei kaikki ymmärrä,
> > prasiliaa, pelekiaa, sveitsiä ja muita kummallisia kiäliä. Ulukomaaselle
> > kannattaa kuitenki puhua vaikka suamia jos ei muuta osaa, pääasia nottei
> > oo tuppisuuna ja anna töykiää kuvaa ittestänsä. Puheen voi aloottaa vaikka
>
> > säästä,
> > "K Y L L Ä - O N - K O M I A - ILI MA" !
> >
> > Kannattaa puhua kuuluvalla äänellä ja harvaksensa jos se sattuus vaikka
> > ymmärtämähän. Jos ulukomaalaanen on hyvin tumman sorttinen voi kysyä, "O N
>
> > K O-S I Ä L Ä-K A I K K I-M U U K K I N-N E E K E R I Ä"?
> >
> > Kylläse smooltookki siitä sitte lähtöö käyntihi ku on päästy alakuhun.
> > Ulukomaalaasista pitää viälä muistaa seki nottei ne kaikki välttämättä oo
> > silti maalaasia vaikka niistä käytetähänki nimitystä "ulukomaalaaset".
> >
> >
> > HOMOT:
> >
> > Homojen kans taas on siitä helepompaa notta varsinki kotimaiset homot osaa
>
> > kiältä oikeenki hyvin. Monet vaan ei osaa olla homojen seuras luantevia
> > vaa heirän käytös muuttuu jäykäksi ja jopa kankiaksi. Jos ei tiärä mitä
> > sanoos homolle keskustelun avaukseksi voi sanua rennosti vaikka notta:
> > "Sitä ollanhan sitte niinku homo"! Näin annetahan ittestä homolle
> > avarakatseenen kuva eikä homo luule heti notta joku aharasmiälisyyren
> > esikuva siinä.
> >
> > Jos miäshomo eherottaa saunailtaa ja jos sinne lupaa mennä kannattaa
> > ainaki kysyä onko saippua nestehenä vai palana, jos nimittäin palasaippua
> > lipee kärestä sitte pestes sinne saunanlaattialle se kyllä kannattaa
> > jättää sinne.
> >
> >
> > KAUPUNKILAASET:
> >
> > Kaupunkilaaset on kaas sellaasia joille kannattaa asioota selostaa
> > kärsivällisesti. Niitä yleensä kiinnostaa mitä kummallisimmat asiat ja
> > ymmärtämisen kaas niillä kuitenki pakkaa useen olla vaikeuksia.
> >
> > Yleensä ne kyselöö, "mikä tua on" ja "minkä tähäre"? Näihin kannattaa
> > vastata asiallisesti turhaa kiihkoolua ja varsinki päällekäymistä pitää
> > välttää.
> >
> > Jos kaupunkilaanen ihimettelöö mihinkä kaikkehen tarvitahan niitä viittä
> > uutta raktoria jokka siinä pihas seisoo, se kannattaa viärä pirummoosen
> > sontatunkion viärehe ja antaa tarikko kätehe ja ruveta sen kaas luamahan
> > sontaa korkeehin kippikärryyhin. Ja toimitella notta "konehet on kaiken
> > pahuuren alaku ja juuri, tälläänen talakoomeininki onki palio mukavempaa"!
> >
> > Yleensä parin kuarman jäläkihi kaupunkilaanen on valamis takaamahan sulle
> > lainan vaikka minkälaasen sonnanajokonehen ostua varte.
> >
> > Kaupunkilaasia on palio mutta maalla kaupunkilaaset kuuluu vähemmistön
> > joukkoho.
> >
> > Näitä korrektin käytöksen malliesimerkkiä voi tapauskohtaasesti soveltaa
> > sitte tarpehen mukahan.

Hanskat synttärilahjaksi
>
>
> Toivoisin että voisit ottaa kantaa onko seuraava tapahtuma sellainen,
> että voisin vaatia vahingonkorvausta Oulun Sokoksesta menetetystä
> tyttöystävästä:
>
> Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska
> kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen
> suhteen kranttu päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää
> harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa hansikkaat; romanttinen
> muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni pikkusisko lupautui
> lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko
> osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti
> ostokset; pikkupöksyt joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat
> lähtivät siskon mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin
> syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Rovaniemelle ja kirjoitin
> korttiin:
>
> Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole
> niitä kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin
> sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne
> näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät
> vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavina,
> ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua kun on
> kiire. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti
> minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne
> olleet pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja
> näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät
> sormesi niihin et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla
> ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä kovaa vastaan
> koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta
> puhki. Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi
> kertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä, ennen kuin
> tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin
> kevyesti, sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä
> sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta mutta koon
> pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne
> venyvät voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä
> varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-
> illaksi.
>
> Hellästi sinua ajatellen, xxx
>
> PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin
> että vähän karvaa näkyy sisältä.

Parempi prostituoitu

  Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi
upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean
  näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan prostituoitu.
Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.
 Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka
ollakkaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle.
 Mies keräsi rohkeutensä ja kysyi:
  "Onko totta, että olet prostituoitu?"
  "Totta on iso mies, miten voisin auttaa sinua?"
  "En mä tiiä. Minkälaiset taksat sulla on?"
 "Minä veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut
siitä."
 "100 euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!"
 "Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä
rahoilla mitä olen tienannut hieronnalla ja käteenvetämisellä.
   Luota minuun, se on sen arvoista".

  Kaveri tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no helvetti soikoon,
kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa uskomattoman
  käsittelyn. Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi
seksikokemus. Seuraavana iltana kaveri odotti taas himokkaana
  seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi, että eilisilta oli
uskomaton.
 "Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!"
  "Paljonko se on?"
 "500 euroa."
 "500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!"
 "Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?"
 Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon.
 "Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko minua,
se on sen arvoista!"
  Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa. Kokemus oli
vieläkin uskomattomampi. Hän melkein pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta.
 Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun tyttö viimein ilmestyi
hän kertoi:
  "Mä oon myyty! Oot ehottamasti paras mitä oon koskaan kokenu. Paljonko
maksaa nainti sun kanssa?"
 Tyttö hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja osoittaa kahden
rakennuksen välissä näkyvää Manhattania.
  "Näetkö tuon saaren?"
 "Hei, älä viitti!!!!"
 Tyttö nyökkää kauniisti. "Jos mulla olis *****, niin omistaisin varmasti
koko saaren!"