Tervetuloa, Vieras. Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.
  • Tavallinen aihe

Aihe Sokea osaa haistaa puun  (Luettu 1598 kertaa)

Talojussi

  • Vieras
Sokea osaa haistaa puun
Mies osaa haistaa puun



Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:

- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?

- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi työnjohtaja.

- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan.

Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

- Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.

- Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.

- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa. Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen. Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.

- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa. Lopulta hän veikkasi:

- Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.

Talojussi

  • Vieras
Vs: Sokea osaa haistaa puun

Rekrytointia helvetissä



Eräänä päivänä kulki Turussa tietä pitkin korkeasti menestynyt johtajanainen ja bussi töytäisi häntä traagisesti Kupittaalla ja hän kuoli. Hänen sielunsa saapui taivaaseen, missä hän tapasi itsensä Pyhän Pietarin taivaan porteilla.

- Tervetuloa taivaaseen, sanoi Pyhä Pietari. Ennen kuin asetut joka tapauksessa, näyttää siltä, että meillä on ongelma. Katsohan, kummallista kyllä, meillä ei ole koskaan ollut noin menestyvää naisjohtajaa, emmekä ole todella varmoja, mitä tehdä sinun kanssasi.

- Ei ongelmaa, päästäkää vain sisään, sanoi nainen itsevarmana.

- Tuota, haluaisin kyllä, mutta minulla on määräykset korkeammalta taholta. Se mitä aiomme tehdä kanssasi, on järjestää sinulle päivän helvetissä ja päivän taivaassa ja sen jälkeen sinä voit valita missä sinä vietät ikuisesti.

- Itse asiassa luulen päättäneeni...Minä haluan mieluummin jäädä taivaaseen", sanoi johtaja-nainen tomerasti.

- Valitan, meillä on sääntömme. Ja sen sanottuaan Pyhä Pietari laittoi johtajattaren hissiin ja se meni alas helvettiin.

Ovet avautuivat ja hän löysi itsensä kävelevän ulos golfkurssin puttausviheriölle. Matkan päässä oli golfklubi ja sen edessä seisoi kaikki hänen ystävänsä - johtajakolleegat, joiden kanssa hän oli työskennellyt ja he kaikki olivat pukeutuneet iltaleninkeihin ja huusivat hänelle eläköötä.

He juoksivat kohti ja suutelivat häntä molemmille poskille ja he juttelivat vanhoista yhteisistä hyvistä ja hienoista ajoista. He pelasivat erinomaisen kierroksen golfia ja illalla he menivät golfklubille, missä hän nautti erinomaisen pihvi- ja hummeri-illallisen hienoine viineineen. Hän tapasi myös itse paholaisen, joka oli todellisuudessa mukava kaveri ja todella suloinen.Piru oli erittäin hauskaa seuraa. Piru kertoili pirullisenhauskoja vitsejä ja tanssi taivaallisesti.Turkulaisella naisjohtajalla oli todella hauskaa, ennenkuin hän tiesi sen, oli aika lähteä. Kaikki puristivat hänen kättään ja vilkuttivat hyvästiksi, kun hän meni hissiin. Piru antoi vielä suudelmat poskillekkin ja nikkasi silmää.

Hissi meni ylös asti ja ovet avautui Taivaan porteilla ja Pyhä Pietari oli odottamassa häntä.

- Nyt on aika viettää päivä taivaassa, hän sanoi.

Niin hän vietti seuraavat 24 tuntia vetelehtien ympäriinsä pilvillä ja soittaen harppua ja laulaen. Hänellä oli hauskaa ja ennenkuin hän tiesi sen hänen 24 tuntiaan oli päättynyt ja Pyhä Pietari tuli hakemaan hänet.

- No, niin. Olet viettänyt päivän helvetissä ja päivän taivaassa. Nyt sinun täytyy valita ikuisuuspaikkasi, hän sanoi.

Nainen pysähtyi hetkeksi ja sitten vastasi:

- Tuota, en ole ikinä luullut sanovani tätä, tarkoitan, Taivas on ollut todella ihana ja kaikki, mutta luulen, että minulla oli kaikkein hauskinta helvetissä.

Niin Pyhä Pietari saattoi hänet hissiin ja taas hän meni aivan alas takaisin helvettiin. Kun hissin ovet avautuivat, hän löysi itsensä seisomassa hylätyssä autiomaassa, joka oli peitetty roskilla ja saastalla. Hän näki ystäviensä olevan pukeutuneet ryysyihin ja he poimivat roskia ja laittoivat niitä säkkeihin.

Paholainen tuli hänen luokseen,nikkasi silmää ja laittoi kädet hänen ympärilleen.

- Minä en ymmärrä, änkytti nainen, eilen olin täällä ja täällä oli golfkurssi ja golfklubi ja me söimme hummeria ja tanssimme ja meillä oli hauskaa. Nyt kaikki on yhtä isoa kaatopaikkaa ja myös kaikki ystäväni näyttävät surkeilta.

Paholainen katsoi häntä ja hymyili:

- Eilen me rekrytoimme sinua kultaseni; tänään sinä olet henkilökuntaa.

Talojussi

  • Vieras
Vs: Sokea osaa haistaa puun
Blondin energiansäästöikkunat


Blondi kertoo toiselle:

- Viime vuonna vaihdoin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin energiansäästöikkunoihin.

Tällä viikolla soitti mies asennusliikkeestä. Hän totesi, että ikkunat oli vaihdettu jo vuosi sitten, mutta he eivät ole saaneet maksua vieläkään. OK, vaikka olenkin blondi ei se automaattisesti tarkoita, että olen tyhmä.

Siispä kerroin miehelle, että heidän lipeväkielinen myyntiedustajansa oli sanonut vuosi sitten, että nämä lasit maksavat itse itsensä jo vuoden kuluttua. Halloo...Nythän on vuosi kulunut!

Talojussi

  • Vieras
Vs: Sokea osaa haistaa puun
Anopin metkut kyllä tietää



VP makasi yliajon uhrina Zeppelinin tykönä moponsa vieressä hetken "puoli-pökissä ".

VP oli juuri nousemassa ylös, kun paikalle saapui poliisiauto.Konstaapelit juoksivat auttamaan VP:aa.

- Anoppikokelas perkule yritti ajaa ylitseni, VP huohotti konstaapeleille.

- Mistäs te sen muka noin varmasti tiedätte? Autohan tuli takaapäin, nuorempi konstaapeleistä ihmetteli.

- Ei siittä naurusta voi erehtyä, VP vastas.

KT

  • Vieras
Vs: Sokea osaa haistaa puun
Anopin metkut kyllä tietää



VP makasi yliajon uhrina Zeppelinin tykönä moponsa vieressä hetken "puoli-pökissä ".

VP oli juuri nousemassa ylös, kun paikalle saapui poliisiauto.Konstaapelit juoksivat auttamaan VP:aa.

- Anoppikokelas perkule yritti ajaa ylitseni, VP huohotti konstaapeleille.

- Mistäs te sen muka noin varmasti tiedätte? Autohan tuli takaapäin, nuorempi konstaapeleistä ihmetteli.

- Ei siittä naurusta voi erehtyä, VP vastas.


Onko henkilökohtainen kokemus laadittuna vitsin muotoon ?  ;D