Pispan koulun pojat juttelivat Pyykkipuistossa.

- Meirän isä on tosi nopee. Vaikka isä purottaa tennispallon Haulitornin huipulta, hän ehtii ottaa sen kii alhaalta ennen maahan putoamista, kehuskeli Mäkikadun Pikku-Paavo.

- Ei toi ole vielä mitään. Meidän iskä on niin sutjakka, että näkötornia ympäri juostessaan sen selkä näkyy vielä yhdeltä reunalta, kun pää jo pilkottaa toiselta, haastoi Pispankadulla asuva Mikko.

Rinnekadun varrella asustava Ville kuittasi, että hänen isänsä se vasta vikkelä onkin.

- Isä on jo varttia vaille neljä kotona, vaikka työt loppuvat tasalta

**************************

Suomalainen syö aamiaista kahvilassa. Vieressä istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän? Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, totta kai!

Ruotsalainen sanoo: - Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään: - Syöttekö te marmeladia leivän kanssa? Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä: - Kyllä, totta kai. Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo: - Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä: - Sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä? Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: - Totta kai me harrastamme seksi!

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy: - Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen? - Me heitämme tietysti roskiin!, vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: - Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.


**********************

Äiti lähti yö-vuoroon Takoon ja juniorilta lipes vähä tv:n kattelu. Jäppisen junioria väsytti aamulla vähä-paljo ja poika myöhästyikin sitten koulusta. Nekalan koulun käytävällä tuli rehtori Karivaara vastaan: - Taas myöhässä ?! - Niin minäkin, niin minäkin vastas juniori.

*********************

Nekalan Jäppine oli piänessä kohmelossa taluttamassa koiraansa Rölliä , siinä Nekalan koulun viereisessä mustassa mettässä

Siihen sitten samaan-porukkaan mukava herttainen wanha rouvas-ihminen duudelinsa kanssa:

- Pitääkö koiranne muuten lapsista?

- Joo-o, kyllä, Jäppine vastas ja jatkoi:

- Mutta enemmän se pitää koirankekseistä

*********************

Jäppisen juniori katteli teeveestä Teivon ravien tiistai-lähtöjä.

Äiti vihjas ulos lähtöä raittiiseen ilmaan :

- Eihän tuo ole edes lastenohjelmaakaan.

- Ompas, et sää äite ymmärrä, mee pois edestä ny, siä alkaa just 6-vuotiaiden lähtö

Tamperelainen, Turkulainen ja Hesalainen kilpaili siitä, missä kylässä on paras ravintola ...

Hesalainen aloitti, että heillä on tosi hyvä paikka, tarjoilu pelaa, musiikki jytää ja naisia riittää ...

Turkualinen siihen, ettei toi vielä mitään, heillä on sellainen paikka jossa tarjoilu pelaa, musiikki jytää ja naisia riittää, eikä ole kallista ...

Tamperelainen siihen, että heillä on sellainen ravintola, missä grokeja tuodaan ilmaiseksi pöytään koko ajan, musiikki jytää ja saa tanssia niin paljon kuin haluaa ja kotia lähtiessä vielä parkkipaikalla naidaan porukalla ...

Turkulainen ja Hesalainen, että älä helve..ssä, missäs sellainen paikka on

Tamperelainen siihen, etten oikeastaan vielä tiedä, mutta vaimo on käynyt siellä useasti ...

NAISTEN KOSTO BLONDIVITSEISTÄ! Pikkutuhmaa hupia tiedossa…
 

Miksi kutsutaan löysää kudosta peniksen ympärillä?
Mieheksi.
 
Miksi kutsutaan operaatiota, jossa tuhotaan suurin osa miehen aivoista?
Kastraatioksi.

Miksi miehen peniksessä on reikä?
Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet iskevät naisia, joiden kanssa eivät edes aio naimisiin?
Samasta syystä kuin koirat, jotka ajavat takaa autoja, joita eivät edes aio ostaa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50% mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
Jotteivät ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
Se on kytkettynä neroon.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
Ei ehdi.

Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys esileikistä?
Puoli tuntia hän kysyy: Oletko hereillä?

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
Kumisaapas.

Millainen on maailman nopein mies?
Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
Hodarin ja kuusi kaljaa.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
Esileikkiä.
 
Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
Halvalla saa ja varmasti pettää.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja postimerkeillä?
Jos niitä nuolaisee, ne tarttuvat kiinni.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.