Kaksi kondomiedustajaa tapasi toisensa Oulun simpukkakahviossa. Toisella oli mukanaan kuusivuotias pojankloppi. Toveri ihmetteli oliko nuori mies avuksi kovastikin kauppaa tehtäessä.
- Päinvastoin, tämä on reklamaatiota edellisestä myyntipiiristäni.

Vappuvitsi Valpurinpäivän lähestyessä uhkaavasti:

-Katso, sanoi mato toiselle, noi harrastaa ryhmäseksiä! -Hanki silmälasit, sanoi toinen,se on tippaleipä...."

Hesalaisessa toimistossa oli näin helteellä tukalan kuuma. Erään kaverin lähtiessä pistäytymään kaupungilla, toiset kehoittivat tuomaan jotain viilentävää. Tunnin kuluttua kaveri palasi mukanaan jotain tosi kylmää:
- Anneli Jäätteenmäki

Halllituksessa työt sujuu! Syy, Kanervan kännykkä ei piippaa tekstiviestiä

Eikä vanhanen hyppää Ikeassa.
Oppinut senvertta, jotta laittaa avustajansa "haisteleen".

Eikä vanhanen hyppää Ikeassa.
Oppinut senvertta, jotta laittaa avustajansa "haisteleen".

Ja Sepe se esittää niin oppinutta.

Olipa kerran...
...ruotsalainen joka luuli että ping-pong on kiinalainen sukupuolitauti.
...ruotsalainen mies joka istui koko hääyön sängyn laidalla odottamassa että turvotus menee ohi.
...ruotsalainen valokuvaaja joka keräsi sammuneita hehkulamppuja pimeää huonetta varten.
...ruotsalainen kidnappaaja joka lähetti vankinsa hakemaan lunnasrahoja.
...ruotsalainen kadunlakaisija joka joutui liikenneympyrään ja tuli hulluksi.
...ruotsalainen mies joka oli niin tyhmä että hänen maamiehensäkin huomasivat sen.

Kaksi fakiiria nauttivat aamiaista piikkimatoillaan. Toinen kysyi:
- Mitä sinä teet aamiaisen jälkeen?
- Menen hammaslääkäriin.
- Sinä se vaan huvittelet kaiket päivät, sanoi toinen.

Miksi ruotsalainen kuorii banaanin hitaammin kuin apina?
- Hän etsii siitä ensin vetoketjua.

Kimmo oli kelteisillään kotilaiturilla paistattelemassa päivää.

Saadakseen suloisen Pohjolan auringon lämpöä myös selkäpuolelle hän kääntyi päinmakuulle.

Laiturin laudoitus oli sen verran harva, että Kimmon
meisseli solahti väliin ja roikkui siellä houkuttelevasti - niin houkuttelevasti, että laiturin alla köllöttelevä metrinen hauki ei voinut
vastustaa kiusausta.

Hauki ponkaisi vedestä ylös ja napsautti leuat lujasti kiinni nahkahissiin. Kimmo ponkaisemaan ylös tuskasta huutaen, mutta hauki ei irrottanut otetta.

Hauki oli niin iso, että se ei mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja katkesi jääden hauen leukoihin.

Hauki tipahti takaisin järveen jordelli suussaan,ja lähti lounastamaan perheen kanssa. Kimmo kiidätettiin ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena tyyliin:

"Ei ole sladdia enää! Mikä eteen!?" Kirurgi rauhoittelemaan, että kyllä tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi: "Meillä on tällainen uusi metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän, palttiarallaa
40-senttisen.

Kirurgi tikkasi kärsän Kimmon nivusiin, ja kaikki meni hyvin - veri rupesi kiertämään.

No, parin kuukauden päästä Kimmo oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa alkoi tuntua painetta, mutta koska ompeleet aristivat vieläkin, oli Kimmon avattava vetskari.

Salamannopeasti kärsä ponnahti esiin, nappasi leipäkorista sämpylän, ja vilahti takaisin housuihin.

Neiti oli haltioissaan:
"Voi jumpe! Voitko tehdä tuon uudestaan?"

Kimmo vastasi:
"Muuten kyllä, mutta kun perseeseen ei mahdu toista sämpylää

Polkupyöräilijä ajoi sunnuntaikävelyllä olleen vanhan miehen päälle.
Mies kaatui. Pyöräilijä auttoi miehen ylös ja sanoi:
- Olipa onni, etten tönäissyt sinua arkena.
- Miksi? ihmetteli vanha mies.
- Ajan ammatikseni tiejyrää, pyöräilijä vastasi.

y