Three Irishmen, Paddy, Sean and Seamus, were stumbling home from the pub late one
night and found themselves on the road which led past the old graveyard.

"Come have a look over here." says Paddy, "It's Michael O'Grady's grave, God
bless his soul. He lived to the ripe old age of 87."


"That's nothing." says Sean, "Here's one named Patrick O'Toole, and it says here
that he was 95 when he died!"


Just then, Seamus yells out, "Good Lord, here's a fella that got to be 145 !"


"What was his name?" asks Paddy.


Seamus stumbles around a bit, awkwardly lights a match to see what else is
written on the stone marker and exclaims, "Miles, from Dublin."

 
  Jos rautatieasema on se paikka, missä junat pysähtyvät, mikä on työasema?

Joskus 90 -luvun taitteessa kotikaupunkimme paikallisradiossa sai esittää
aina päiväsiaikaan toiveita ja niitä sitten soiteltiin päivän ja iltapäivän
tunteina.

Eräs toive oli "Eppu Normaalin vuonna 85"


Toimittaja sitten totesi jossain vaiheessa ohjelmaa, että "Nyt
valitettavasti emme voi toteuttaa tuota toivetta, sillä vaikka kuinka olemme
tuota levyarkistoa käyneet läpi, niin emme ole löytäneet Eppu Normaalilta
yhtään levyä, joka olisi levytetty vuonna 1985"

 
  Vaimo moitti miestään: "Sinä et varmaan ajattele ikinä mitään muuta kuin jääkiekkoa!" "Nyt sinä kyllä liioittelet", vastasi mies. "Lyön vetoa, ettet muista edes hääpäiväämme!" "Tuo oli varmaan vitsi, kuinka minä sen voisin unohtaa. Sillonhan Kärpät voitti HIFK:in 5-0." 

Kasvihuoneilmiön johdosta Suomen Hiihtoliitto on hyväksynyt ohjelmaansa uuden hiihtolajin: Veneen takaa-ajohiihdon vesisuksilla.Kasvihuoneilmiön johdosta Suomen Hiihtoliitto on hyväksynyt ohjelmaansa uuden hiihtolajin: Veneen takaa-ajohiihdon vesisuksilla.

Muuan bulgarialainen naisolympiaurheilija kertoi valmentajalleen
lopettavansa toistaiseksi steroidien käytön sivuvaikutusten takia.
-Mitä sivuvaikutuksia sinulla on, kysyi valmentaja.
-Karvoja kasvaa ihan kummalliseen paikkaan, vastasi urheilijatar.
-Mihin kasvaa, uteli valmentaja.
-No palleihin!

  Eräs luutnantti von Schrieder ulkomaisista -mutta toki sikäläisittäin
  paikallisista- puolustusvoimista sanoi kissan nähtyään itsellään
  olevan yhtä pitkän siittimen kuin on tuolla kissalla häntä.
  Vedonlyönnin jälkeen vastahakoinen kissa siepattiin tarkasteluun
  ja sen häntä mitattiin: 33 cm.
  Von Schriederin siittimen pituudeksi mitattiin 19 cm.
  Hän jätti heti protestin mittaustapaa vastaan:
  - Kuinka tämän kissan häntä mitattiin?
  - No persreijästä hännäpäähän! -oli mittamiehen vilpitön
     mittaustapaa koskeva selvitys.
  - Mitattakoon siis siittimeni samalla järjestelmällisyydellä!
                                 -totesi tuo ulkomainen upseerismies
                                  monokkelin välkähtäessä messin
                                  hämyisässä valaistuksessa.

"Amerikkalainen, Venäläinen ja Suomalainen istuivat baarissa
kaljalla ja ovesta pölähti sisälle ihan Jeesuksen näköinen
äijä. Kaverit katsoivat ja kysyivät, oletko se, SE?
Kyllä, vastasi kaveri.


Amerikkainen sanoi sitten, jos kerran olet se, niin paranna
mun hirvee päänsärky. Vips, kaveri kosketti ja päänsärky
katosi.


Venäläinen sanoi, että mulla on selkä ollut vuosia kipeä.
Vips, ja kosketuksen myötä katosivat vaivat.


Suomalainen parkasi hätääntyneeesti. Pysy helvetin kaukana
musta ja älä vaan koske... mä olen sairaslomalla!!!"

Viikon huonoin vitsi:

     
  - Minkälainen turpa on maailman turvallisimmalla heosella?

"Mies oli ollut ryypiskelemässä oikein huolella
kavereittensa kanssa, ja pilkun jälkeen toi koko
köörin uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän
esittelyn jälkeen yhden kaverin huomio kiintyi
valtavaan pronssiseen gongiin.


- Mihin tarvitset tuota gongia?


- Miten niin, sehän on puhuva kello!


Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje
toimii. Mies otti raskaan pehmustamattoman
nuijan ja tempaisi sillä kaikin voimin keskelle
gongia, josta lähti rumpukalvot halkova mäjäys.


Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni:
- …tanan vesipää ääliö, kello on kahtakymmentä
vaille kaksi yölla!"

Pappi haasteli kaverinsa kanssa. Kysyi, miksi tämä ei käynyt ikinä kirkossa. Vastaus kuului: -En ole viitsinyt häiritä kun olet töissä.

 
  -Pastori, vaimoni kanssa olemme koko avioliittomme ajan pitäneet kaikki kymmenen käskyä kunniassa. -Khrrmm, melkoisen kunnioitettava elämänkulku, sillä tuohon ei kovin monen pariskunnan usko riitä. -Niin, vaimoni noudatti seitsemää ja minä kolmea käskyä

Mies tuli aamulla kotiin. Kun vaimo kovisteli, missä tämä on oikein
luuhannut, sai hän selkeän ja ytimekkään kehoituksen
hoitaa omat asiansa. Tämän jälkeen mies rojahti kravatti
veikeästi vinossa sohvaan ja nukahti heti.
Vaimo päätti selvittää kuitenkin tapausta. Hän soitti
siltä istumalta ( niin, hän oli istuutunut eteisen puhelinpöydän
edessä olevalle Ikean jakkaralle ) kaikille niille miehensä
kaverille, jotka tiesi. Tulos oli yllättävä:
Kahdeksasta kaverista kuusi todisti, että mies oli yöpynyt
hänen luonaan. Kaiken lisäksi kaksi kaveria vakuutti,
että mies on heidän luonaan vieläkin, mutta on nyt niin
sikeässä unessa, että tätä ei voi herättää.

 
  Muuan formulakuljettaja testaa Williamsia. F1-lähteet vaikenevat, onko kyseessä Serena vai Venus

 
  Nuori nainen oli innokas osuuskauppa-aatteen puolestapuhuja. Eräänä päivänä hän meni naimisiin. Tuttavat onnittelivat. Yksi heistä kysäisi: -No kumpi on nyt sitten parempi, osuuskaupan jäsenyys vai avioliitto? -Avioliitto, vastasi morsian empimättä, jäsenetukin on joka päivä.