Naaraan tarttui kepulainen sidottuna painaviin kettinkeihin. ... Lienee taas yksi kepulainen, joka on varastanut enemmän kuin on jaksanut kantaa, ...
Miksi orgasmi on olemassa?
- Jotta kepulaisetkin tajuaisivat lopettaa
Mitä eroa on vesaisella ja perunalla?
- Peruna on kasvatettu.
Miksi olut kusettaa nopeammin kuin maito?
- Sen ei tarvitse muuttaa väriä matkalla.
Miksi ruotsalainen olut kusettaa vieläkin nopeammin?
- Sen ei tarvitsee muuttaa edes makua.
Kepuisäntä selaili pöydän ääressä lehteä ja tuumasi aikamiespojalleen:
- Kirkonkylällä on näköjään lämminveriravaaja myytävänä.
- Annan sinulle rahaa mukaan, niin osta se hevonen, jos se on hyvä.
Poika lähti matkaan, mutta tuli vähän ajan kuluttua takaisin.
- Etkö ostanutkaan sitä ravuria? isä kyseli
- Siellä mitään ravaajaa ollut. Lehdessähän luki että; myytävänä lämminvesivaraaja.
Miksi joulun vietosta on tänä vuonna epätietoisuutta?
- Kepulaiset esittävät pidettäväksi kansanäänestyksen siitä, mennäänkö jouluun ensimmäisten joukossa
vaiko vasta tammikuussa, kun on ensin nähty miten joulua vietettiin Ruotsissa.
Pohohojammaan sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edestäpäin valoa.
Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni tuohtui tästä vastauksesta ja käski ilmoittaa:
- Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse, tämä on majakka, vastattiin.
Eräänä hyvin tuulisena ja sateisena iltana oli Finnairin Charter lento laskeutumassa Oulun kentälle.
Pahaksi onneksi kuulutusmikrofoni oli jäänyt laskeutumiskuulutuksen jälkeen auki, joten matkustamo kuuli kun kapteeni tokaisi perämiehelle onnistuneen laskeutumisen päätteeksi:
"Huh, huh, olipa tiukka lasku. Nyt tekisi kylmä kalja ja lämmin pi**u hyvää".
Matkustamossa puuhailleen lentoemännän kiiruhtaessa ohjaamoon, varoittamaan kapteenia avoimesta mirofonista, kuului humalaisen hihkaisu:
"Neiti hei! Se kylmä kalja unohtui!"
Miksi olut on parempi kuin nainen?
- Olut ei ole mustasukkainen toiselle oluelle.
- Voit nauttia oluesta kuukauden jokaisena päivänä.
- Olut ei vertaile sinua muihin oluen kuluttajiin.
- Tiedät aina korkkaavasi oluen ensimmäisenä.
- Olut ei pane pahakseen vaikka asuntosi lattialla lojuisi muita käytettyjä tai käyttämättömiä oluita.
- Jos olut on liian nuorta siitä ei saa muuta kuin korkeintaan mahansa kuralle.
Miksi poliisi pitää pamppua vasemmassa kädessä?
- Koska asiakas on aina oikeassa.
Miksi KGB vaihtoi suomeen asennettavien salakuuntelumikrofonien mallia?
- Koska alkuperäiset torakan malliset mikrofonit olivat täällä liian huomiotaherättäviä.
Kalajokinen kauppamatkustaja palasi kotiin työmatkalta, hän yllätti vaimonsa sängystä muhinoimasta tuntemattoman mieshenkilön kanssa. Mies oli likainen, partainen ja hänen vaatteensakin olivat täyttä lumppua.
- Miten sinä voit olla tuollaisen kanssa, vaahtosi kauppamatkustaja.
- Mitä minun olisi pitänyt tehdä? Hän soitti ovikelloa ja kysyi, olisiko minulla mahdollisesti antaa hänelle jotain sellaista, mitä mieheni ei enää käytä.
Stadilainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyy:
- Tullooko pulloo?
- E-ei ku kuppiin, sanoo stadin kundi.
Maatalon isäntä palasi naapuritilalta piikansa ja vasta astutetun lehmän kera takaisin kohti kotitilaa. Koska muorikka oli matkoilla, alkoi isäntää himottamaan piian keikkuvapeppu. Niinpä hän sanoi vihjaten:"Mitäs sanot, jos teen samalla tavalla kuinse sonni hetki sitten teki?"Piika vilkaisi isäntää ja heitti vastauksena:"Ihan kuinka haluat, sinähän tuon lehmänomistat..."
Valde oli myymässä autoa. Auto oli hyväkuntoinen ja kiiltävä, ei-tupakoitu. Mittarilukema täsmäsi katsastuksissa talletettujen lukemien kanssa, huollot oli tehty ajallaan, auto oli kolaroimaton ja mukaan tulevat talvirenkaat olivat uudet ja nähtävissä auton tavaratilassa. Omistussuhteissa ja luovutuskirjoissa ei ollut ongelmia, ja dieselverokin oli maksettu ajallaan kuten vakuutuksetkin. Edellispäivänä tehdyssä kuntotarkastuksessa ei ollut havaittu lainkaan vikoja. Akku oli uusittu samalla viikolla täyshuollon yhteydessä. Hintapyyntö oli kohtuullinen. Miksikö ei kauppoja syntynyt?
-No kun Valde väitti lähes kaikkien kilometrien kertyneen työajossa.
Oulussa: somali meni silmälääkäriin ja valitti,että kun hän rakastelee suomalaisten naistenkanssa, silmiä alkaa kirveleen ja näkö onhuono pari tuntia.Lääkäri: Periskummallista, periskummallista, näytähän niin katon lähempää..Juu kyllä se selvis, sitä se on, se on pippurisumutteen aiheuttamaa...
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen: - Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi.
Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän
saman pöydän ääressä aamiaisella. - Hmmm..., vanha mies
sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti 50 vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella!"
Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä. - Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "haista *****!" ja minä vastaan "ime munaa!".
Noin 85 vuotta täyttävä vanha mies meni omaistensa pakottamana elämänsä ensimmäiseen lääkärintarkastukseen.
Lääkäri totesi miehen olevan kunnoltaan 40-vuotiaan tasolla ja kysyi, miten vanhus oli pysynyt niin hyväkuntoisena.
Iloisena vanhus vastasi: - Ei siinä nyt ihmettä ole, kun vietän säännöllistä elämää, ulkoilen paljon, syön hyvää ruokaa ja Jumalakin auttaa minua aina yöllä. Lääkäri kysyi, miten Jumala auttoi vanhusta yöllä.
Tämä vastasi: - Aina kun menen pissalle, Jumala sytyttää vessan valon.
Lääkäri jäi aika tavalla pyörälle päästään. Vanhus oli ruumiillisesti terveyden perikuva, mutta yliskamarissa hänellä oli ilmeisesti vikaa. Tarkastaakseen asian hän saman tien soitti vanhuksen vaimolle ja kertoi: - Miehenne on ruumiillisesti erinomaisessa kunnossa, mutta oletteko huomannut jotain erityistä hänen käyttäytymisessään?
Hän näet väittää, että Jumala sytyttää hänen puolestaan valot, kun hän menee yöllä vessaan pissille.
Toisessa päässä oli pitkään hiljaista. Sitten tuumiva ääni vastasi:
- Ahaa... Hmm...No nyt minä taidan ymmärtää, miksi jääkaappi haisee joka aamu virtsalle."
Pitkä ja Pätkä juttelevat. Pitkä sanoo ivallisesti:"Jos olisin päätä lyhempi, olisin sinun korkuisesi."Pätkä sanoa pamauttaa takaisin: "Niin, ja yhtä viisaskin olisit..."
Viimeksi muokattu: 15.03.08 - klo:23:50 kirjoittanut Talojussi
