Moriesta tähänkin aihepiiriin!

Vähän aikaa sitten pyöri tuolla Koneet ja laitteet -osiossa kaikenlaisia videoita-aihe, mutta minusta se sopii tuohon osioon kuin hajuvesi lihapullaan eli ei sitten mitenkään... Tuli siis mieleen, että voitaisiin taas vaihteeksi kerätä tänne kaikenlaisia hauskoja videoita, vitsejä yms. Joku vanha aihe tähän ko. liittyen löytyi, mutta ainahan niitä uusia videoita ja vitsejä tulee, ja miksipä ei voisi vanhojakin muistin virkistykseksi lisätä.

Ei muuta kuin lisäämään vitsejä ja videoita!!! 


Ja aloitetaan:

Rytsölä oli ajelemassa Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienposkeen levinneen Ladan.
Silloin hänelle tuli mieleen ajat, jolloin hän ei ollut vielä rikas, ja hän pysähtyi tarjoamaan
Lada-kuskille hinausapua. Lada kytkettiin Lambon perään ja sovittiin, että jos matkan
aikana tulee ongelmia, Lada-kuski voi vaikka vilkuttaa vasemmanpuoleista vilkkua (koska
muut vilkut eivät toimineet). Lähdettiin matkaan ja kaikki sujui hyvin, kunnes ohi ajoi
helsinkiläinen juppi BMW:llään. Juppi purskahti ivalliseen nauruun ja kaasutti tiehensä.
Tästäkös Rytsölä kimpaantui ja polkaisi kaasun pohjaan. Lamborghini ampaisi Bemarin
perään Lada mukanaan ja sen kuski alkoi hädissään vilkuttaa vilkkuaan. Kun tämä
ei auttanut, kuski alkoi soittaa torvea. Koko porukka ajoi liikkuvan poliisin tutkaan, jolloin
tutkamies teki hälytyksen edessä päivystävälle pysäytyspartiolle:

- Ette jumalauta tätä kyllä ikinä usko, mutta teitä lähestyy BMW 250 kilometrin tuntinopeudella
perässään keltainen Lamborghini, ja aivan sen kannassa tulee vanha Lada, joka tööttää koko
ajan, sillä on villku jo päällä kun se aikoo mennä ohi!






Mikko ja Matti olivat olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä.
Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoiheille
epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa: "Jos saatte viikossa
vähintää 20 nuorta jättämään huumeet, pääsette ehdollisella tuomiolla".
Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta ja rupesivat
heti töihin. Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.
Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?". Mikko: "Sain 27 käyttäjää
lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin ison
ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun et käytä
huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä
on sun aivokapasiteetti, kun huumet on muutaman vuoden tappanu aivosoluja!"
Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"

Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys, mutta mä
piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on sun persereikäsi
ennen vankilaa..."






Bob came home drunk one night, slid into bed beside his sleeping wife, and fell into a deep slumber.
He awoke before the Pearly Gates, where St. Peter said, 'You died in your sleep, Bob.'
Bob was stunned. 'I'm dead? No, I can't be! I've got too much to live for.
Send me back!'
St. Peter said, 'I'm sorry, but there's only one way you can go back, and that is as a chicken.'

Bob was devastated, but begged St. Peter to send him to a farm near his home....
The next thing he knew, he was covered with feathers, clucking and pecking the ground.

A rooster strolled past.. 'So, you're the new hen, huh? How's your first day here?'
'Not bad,' replied Bob the hen, 'but I have this strange feeling inside.
Like I'm gonna explode!'
'You're ovulating,' explained the rooster.
'Don't tell me you've never laid an egg before?'
'Never,' said Bob.
'Well, just relax and let it happen,' says the rooster.
'It's no big deal.'

He did, and a few uncomfortable seconds later, out popped an egg!
He was overcome with emotion as he experienced motherhood.
He soon laid another egg -- his joy was overwhelming.
As he was about to lay his third egg, he felt a smack on the back of his head, and heard.....

"BOB, wake up! You pooped the bed!"
Getting OLD just ain't what they said it would be Laughing





Nainen seisoi alastomana makuuhuoneen peilin edessä. Hän ei ollut iloinen näkemästään ja sanoi miehelleen: "Tunnen itseni kauheaksi. Näytän vanhalta, lihavalta ja rumalta. Tarvitsen nyt todella kivan kohteliaisuuden sinulta.."
Vastaus tuli: "Sinulla on erinomainen näkö."






Ihmelääke

Nainen meni läääkäriin. Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla.
Lääkärin tiedustellessa mitä oli tapahtunut, nainen kertoi miehensä
hakkaavan häntä aina juovuspäissään kotiin tullessaan.

-Jaa-a, totesi lekuri. Ja jatkoi:
-Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen.
Se on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen makeaa
teetä ja purskuttele sitä. Purskuttele sitä suussasi aina nukkumaan
menoon asti.
Nainen vähän ihmetteli reseptiä, mutta päätti kokeilla...

2 viikkoa myöhemmin samainen rouva tuli taas tapaamaan
tohtoria. Naama oli sileä ja olemus muutenkin reipas ja hyvinvoivan oloinen.

-Kiitos tohtori, neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole ollut ollenkaan väkivaltainen.

-No niin, huomaatko mikä teho sillä on kun pidät turpasi kiinni? kysäisi tohtori.






Nuoren sielun ajatusleikkiä

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:
- Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta jää jäljelle?

Oppilas miettii hetken ja sanoi mietteliäästi:
- Ei yhtään
- Ei, ei. Yritetäänpä uudelleen, naisopettaja sanoi kärsivällisesti. Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta jää langalle?

-Ei yhtään, poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista.
- No miten päädyit tulokseen?
- Yksinkertaista, vastasi poika. Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
pelästytti kaksi muuta tiehensä.

- Niin, vastasi naisopettaja. Vastaus ei ole se jota haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi.

- Okei, poika virkkoi. Nyt on minun vuoroni kysyä.
- Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?

Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui.
- No niin, poika kärtti.
- Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäätä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?

Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa:
- Se, joka imee ?

- Ehei, poika vastasi yllättyneenä. Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi.




http://www.youtube.com/watch?v=OAaVKXsAqXU
http://www.youtube.com/watch?v=QXYvcxPA4RU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=yWz1aygJEDw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=xuywUEdkvTM
http://www.youtube.com/watch?v=Lk3ibIGKTYA&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=jYg8L8mdSxM
http://www.youtube.com/watch?v=0Phw_pGC4kE


(Linkit/vitsit lainattu eralle.net-sivustolta)


No, joo taso ei ole kova, mutta pistäkään te arvon raatilaiset paremmaksi!

Isäntämies ajeli Valmetilla ja veti perässä jumalatonta jyväkuormaa, mutta
jostain syystä ajoi suoraan sillalta jokeen. Naapurin emäntä katseli
ikkunasta ja huusi: Jumalauta Eino, tuu äkkiä kattoon! Kommein siemensyöksy
mitä oon ikinä nähnyt!





Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."






Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin suurta
valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista
kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt
käsisaha alas.

Niin korkealle jo noustuaan, ei Reiska enää viitsinyt alhaallakaan
käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska huutaa hänelle,
että josko Pena voisi tuoda sahan hänelle. Suurilla telakoilla on tietysti
kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut
Reiskan huudoista mitään selvää. Tämän todettuaan Reiska päättikin olla
todella ovela ja käyttää ns. kehonkieltä, saattaakseen viestinsä Penan
tietoon. Niinpä Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen
edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen samalla:
"T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!"

Pena katsoi niska kenossa ylöapäin, että mitä Reiska oikein ylhäällä
yritti kertoa. Pena mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa
nilkkoihin ja alkoi vetää hanskaansa. Tästäkös Reiska kauhistui siinä
määrin, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.
Penan luokse päästyään, Reiska alkoi huutamaan, että:
"Mitä *****a sä oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tuonne
ylös!?!"
Tähän Pena, että: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vain kertoa, että
kohta tulee !"




http://www.youtube.com/watch?v=L2nOOHPSeTc

Pientä kunnioitusta joloppi 

http://www.youtube.com/watch?v=8JAYPVDmxZI

http://keskustelukanava.agronet.fi/agronet/index.php?topic=47.0     

Kannattaa huomioida, että tämä palsta on julkinen! Muutenkin vanha sanonta- mieti ennen kuin kirjoitat, mitä mietit - on hyvä pitää mielessä.

Kannattaa huomioida, että tämä palsta on julkinen! Muutenkin vanha sanonta- mieti ennen kuin kirjoitat, mitä mietit - on hyvä pitää mielessä.

Taas saitille on ilmestynyt joku kukkahattutäti. Pidäs mielessä, saitilla on k-18v, jota ei tarpeettomasti korosteta.

Lainaus käyttäjältä: äiti - 11.06.11 - klo:22:57

Kannattaa huomioida, että tämä palsta on julkinen! Muutenkin vanha sanonta- mieti ennen kuin kirjoitat, mitä mietit - on hyvä pitää mielessä.

Taas saitille on ilmestynyt joku kukkahattutäti. Pidäs mielessä, saitilla on k-18v, jota ei tarpeettomasti korosteta.

Tuulia-Juulia-Hössötössö on taas vaihtanu nimmaria    

Lainaus käyttäjältä: Guarter - 21.03.11 - klo:20:45

Pientä kunnioitusta joloppi 
http://www.youtube.com/watch?v=8JAYPVDmxZI

Minäitte mersulla liikeellä

Kävellenhä toi tossa näytti taapertelevan