3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen,
kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa. Parin
kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
"Tiesitkö muuten että suomalaisella olikaks persreikää?"
"En, miten niin", kysyi toinen. "Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi isäntä tervehti: "There comes that brave Finn with the two assholes."

Kolme blondia juttelee siitä mikä kukin haluaisi olla. - Minä haluaisin olla kukka, että kaikki voisivat haistella minua, sanoi ensimmäinen blondi. - Minä haluaisin olla kravatti, että voisin roikkua miesten kaulassa, sanoi toinen. - Minä haluaisin olla ambulanssi, sanoi kolmas. - Mitä? kysyivät toiset. - Niin, kaikki tulisivat aina takaapäin sisään, ja saisin ulvoa täysillä!

Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi

sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että

ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.

Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei

suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja

laihialainen lähti kotiinsa.

Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä

tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.

-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.

-No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?

-Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat

takaisin.

Venäläinen Ivan kuoli ja tuli taivaan portille. Pietari totesi:
- Valitettavasti joudut helvettiin, mutta saat valita, haluatko kapitalistiseen vai kommunistiseen helvettiin.
- Tahdon kommunistiseen helvettiin, Ivan vastasi epäröimättä.
- Miksi ihmeessä, kysyi Pietari.
- No kun tunnen systeemin. Tiedän, että pätsissä on hyvä olla, koska hiili on loppu. Jos on hiiltä, niin kattila on remontissa. Ja jos kattila kunnossa, niin lämmittäjä on humalassa. Ja jos lämmittäjä on selvä, ei ole hiiltä...

Mies oli jäänyt kiinni kotipoltosta.Käräjille oli melkoisesti todistajia.Ensimmäisenä kuultiin lähinaapuria.
-Saitteko syytetyltä, koskaan pontikaa?,tuomari kysyi.
-En, vastasi todistaja.
-Entäs hänen vaimoltaan?
-En.
-Entäs saitteko hänen tyttäreltään?
Hetken hiljaisuuden jälkeen todistaja tiedusteli:
-Tarkoittaako herra tuomari, edelleenkin pontikkaa?

Kuinka paljon naisen täytyy tietää matematiikasta?
- Jos jakaa, ei saa kertoa.

- Olen kertonut vaimolleni viimeiset 20 vuotta, että timantit näyttävät tyylittömiltä nuorilla naisilla. Tähän asti se on tehonnut.

Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi:
- Sillä lailla! Ja minua oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!

Savolaisisäntä meni talvisen syntymäpäivänsä aamuna ulos ja huomasi että hankeen oli keltaisella kirjoitettu: " Hyvää syntymäpäivää isännälle!" Isäntä meni sisälle ja kiitteli renkiä ja sanoi,ettei tiennyt tämän osaavan kirjoittaa.Tähän renki vaan tuumasi:-Enhän minä osaakka,mutta emäntä vähän ohjasi.