Vanha mummeli köpötteli kotonaan ja huomasi, että sokeri on loppu. Eihän sitä silloin auttanut muuta kuin mennä kaupungille korjaamaan asia.
Kaupungille tultuaan mummo huomasi pitkän nuorista miehistä koostuvan jonon. Mummo kysyi viimeiseltä, että mitäs täällä jonotetaan ja mies puuskahti, että SOKERIA PERKELE. Noh eihän siinä auttanut mummon muuta kuin jäädä viimeiseksi odottamaan vuoroa. (jonohan itseasiassa oli kuppatautisten sairaala jono)
Vihdoin mummelin vuoro tuli ja kun hän oli vuorossa alkoi jonosta vastaava hoitaja moralisoimaan: "Miten ihmeessä sinäkin vanha mummo, eikö sinua yhtään hävetä?"
Mummoa vaan hymyilytti ja ne harvat hampaat, joita vielä oli, loistivat. Hoitajakin ihmetteli vielä ääneen, miten tuommoinen hampaaton vanha mummo tekee sen?
Mummo vastasi:" Minä imen."
*********************************
Mitä vanhemmalla naisella on rintojen välissä, ja nuoremmalla ei ole???
- Napa!
********************************
Mitä eroa on mikro-tietokoneella ja naisella?
-Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua!!!
********************************
En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.
Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassaEn ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.
Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa
*******************************
Kaksi miestä odotteli Taivaan porteilla ja iskivät tarinaa. "Kuinka sinä kuolit?" ensimmäinen mies kysyi toiselta.
"Jäädyin kuoliaaksi," sanoi toinen.
"Sepä kauheaa," sanoi ensimmäinen mies. "Miltä se tuntuu jäätyä kuoliaaksi?"
"Se on hyvin epämiellyttävää aluksi." sanoi toinen mies. "Alat vapista ja sinulla on kipua sormissa ja varpaissa. Mutta lopulta se on hyvin levollinen tapa lähteä. Sinä puudut ja sinä tavallaan virtaat pois, kuin nukkuisit. Kuinka sinä kuolit?"
"Minä sain sydänkohtauksen," sanoi ensimmäinen mies. "Katsos, tiesin vaimoni pettävän minua, joten minä ilmaannuin kotiin odottamatta. Juoksi makuuhuoneeseen ja löysin hänet yksin kutomassa. Juoksin alas kellariin, mutta ketään ei ollut myöskään siellä piilossa. Juoksin toiseen kerrokseen, mutta ketään ei ollut sielläkään piilossa. Juoksin niin nopeasti kuin pystyin ullakolle ja juuri kun pääsin sinne, sain pahan sydänkohtauksen ja kuolin."
Toinen mies pudisti päätään. "Kyllä se on ironista," hän sanoi.
"Mitä sinä tarkoitat?" kysyi ensimmäinen mies.
"Jos sinä olisit vain pysähtynyt katsomaan pakastinta, me molemmat olisimme vielä elossa."
***********************************
Mitä eroa on olla asiakkaana soneralla tai telefinlandissa?
No, onhan silläkin eroa oletko KUSELLA vai KUSESSA!!!
***********************************
Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä
kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies
pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian
nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista
aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliääna miehenä hän ei vain
tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten
sielläkään ei voinut
näpittää.
Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan
levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi
feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja
alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"
"Poliisista päivää" kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa
onko kaikki kunnossa" vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän
rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia
alas" sanoi poliisi.
****************************************
Mitähän eri alojen miehet toteavat rakastelun jälkeen:
*Mäkihyppääjä; tiedän, pituutta olisi saanut olla enenmmän
*Hiihtäjä; väärä voitelu.
*Jääkiekkoilija; no minä vain roiskaisin sinne päin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
*Vakuutusvirkailija; ja onhan kaikki perheen vakuutukset sitten kunnossa, eikä mitään ylimääräisiä vahinkoja ole sattunut.
* Jalkapalloilija; Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään.
*Rallikuski; väärä kumivalinta pilasi kaiken.
*Lääkäri; tämä on selvä, nyt voitte pukea.
*Maanviljelijä; minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
*Formulakuski:"No, ei mahda mitään jos vehkeet pettävät."
*Jääkiekkoselostaja:"Mitä ihmettä tapahtui? Oliko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään."
*Insinööri:"En minä tätä kyllä näin suunnitellut!"
*Markkinointipäällikkö:"Eikä tässä vielä kaikki!"
*Hammaslääkäri:"No niin, nyt voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä."
*Poliitikko:"Lupaan että ensi kerralla se on parempaa."
*Opettaja:"Kertaus on opintojen äiti."
*Filosofi:"Määrittele _hyvä_"
*********************************
Päivän vitsit
Aasi ja Lada tapasivat toisensa pitkästä aikaa.
– Moi, mitä auto, sanoi aasi.
– Mitäs tässä, vastasi Lada, – mitäs aasi?
Aasi kimpaantui ja tuhahti:
– Olisit sinäkin voinut minua vaikka hevoseksi sanoa, kun minäkin sanoin sinua autoksi!
*********************************
Eräs nee****kylän isäntä kyllästyi, kun kaikilla oli samanlaiset harmaat savimajat. Hän osti ison purkin valkoista maalia maalatakseen talonsa.
Hän kiipesi katolle maalatakseen ensin savuhormin. Kuinkas ollakkaan, maalipurkki tietysti tippui ja suoraan pihalla istuvan perheen viisivuotiaan pojan päälle, värjäten hänet valkoiseksi.
– Äiti, äiti, huusi poika rynnätessään sisälle, auta minua! Olen ihan valkoinen.
– Älä häiritse, teen ruokaa, vastasi äiti. – Kysy vaarilta apua.
Poika meni vaarin luo ja pyysi apua.
– En minä nyt ehdi auttamaan, ärähti vaari, – pyydä siskoasi auttamaan.
– Sisko, auta minua, olen ihan valkoinen, huusi poika.
– Minä teen läksyjä, painu ulos siitä, huusi sisko.
Poika meni masentuneena portaille istumaan ja noitui:
– No voihan nenä, minä olen vasta ollut minuutin valkoinen ja jo nyt rupee nee****t ottaan päähän.
*********************************
Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa?
– Perinteen vuoksi.
*********************************
Saarnamies varoitteli seurakuntaansa viinan kiroista.
– On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy, että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte anoppejanne. Ja on viinan syy, että ammutte ohi….
