Miesten wc:n seinälle oli joku kirjoittanut mustalla tussilla: "Matti Vanhanen ajatteli täällä!" Joku oli jatkanut lausetta punaisella tussilla: "Ja jälki näkyy pöntössä!"
****************
Nuori kepunainen oli innokas osuuskauppa-aatteen puolestapuhuja. Eräänä päivänä hän meni naimisiin. Tuttavat onnittelivat. Yksi heistä kysäisi: -No kumpi on nyt sitten parempi, osuuskaupan jäsenyys vai avioliitto? -Avioliitto, vastasi morsian empimättä, jäsenetukin on joka päivä
***************
Mies sanoi uudelle kepunaapurilleen: "On se sitten stressaavaa, kun anoppi käy meillä ainakin kerran viikossa." Naapuri sanoi miehelle: "Meillä ei käy oikeastaan koskaan." vastasi ilahtuneena: "Olet sinä sitten onnettaren suosiossa." Naapuri tokaisi: "Pöh, anoppini asuu meillä!"
**************
Keskustalaisessa kodissa:
Poika tuli kysymään isältään: "Isä hei, ketä sanotaan UKK:ksi?" Isä
vastasi: "Mutta Petteri, etkö sinä sen vertaa tunne Raamattua?"
Toinen tapaus muistuttaa edellistä, sillä sama poika kysyi nyt
isältään:
"Isä muuten, mikä on NMKY?" Isä tokaisi: "Petteri, lukisit biologiaa
niin tietäisit."
Taisi olla sama poika, joka tuli isältään kyselemään eri asioita:
- Miksi seepralla on raidat, mutta hevosella ei?
- En osaa sanoa.
- Miksi lehmät eivät syö niittyleinikkiä?
- Ei aavistustakaan.
- Millä tavoin radio vastaanottaa ääntä?
- Ei yhtään tietoa.
- Isä, häiritseekö se sua, kun mä kyselen kaikkea?
- Kysy pois vain, ethän sinä muuten mitään oppisi.
************
Ollia sanottiin Muna-Olliksi, koska Ollilla oli kanala. Tämmöinen nimittely Ollia vitutti. Vaan eipä auttanut Ollia kanalan myyntikään; hänestä tehtiin "Munaton-Olli."
************
Kepulandiassa tapahtuu:
"Tyttö seisoi ovella kauhuissaan. Häntä olisi haluttanut
paeta, jos hän olisi voinut. Mutta hän itse oli pyytänyt
tätä miestä tekemään sen. Häntä pelotti, sillä hän ei
ollut koskaan ennen...
Miksi hän olikaan tullut? Hän tuli siksi, että hän tahtoi
sitä. Tekisiköhän se kipeää? Mies kehotti häntä tulemaan
sisälle, mutta hän ei voinut liikahtaakaan.
Nyt mies lähestyi kissamaisin askelin. Hänen silmissään
oli himokas katse. Tyttö oli tätä halunnut, mutta ei
saanut ääntäkään suustaan.
Mies otti ja veti hänet sopivaan asentoon. Tyttö alkoi
vavista kauhuissaan ja oli vähällä pyörtyä, kun hän
huomasi tuon kauhean työkalun!
Mutta... hammaslääkäri oli tottunut tähän ja aloitti
rauhallisesti työnsä..."
'''''''''''''''''''''''''
Mies rikkoi kirkkoherranviraston seinäkellon. Hän välttyi kuitenkin korvauksilta, koska tapahtuma sattui tasatunnilla, ja hän pystyi todistamaan kellon lyöneen ensiksi
**************
Kepuoppilaan ainekirjoitusta:
Täysikuuta ei voi enää näkyä, koska sieltä kuusta on tuotu niitä näyteitä maahan, niin se kuu on nykyään aina silleen vajaa. Vaikka onkokahan ne edes maanäytteitä, niinkuin meille on kerrottu: etteivät vain olisi semmoisia kuunäyteitä!
*************
Kepulandiassa tapahtuu:
Keskisuomalainen mies oli koiransa kanssa kävelyllä helteisenä
kesäpäivänä. Matkan varrella oli kapakka, joten mies sitoi koiransa puun
alle varjoon ja meni itse nauttimaan viileää juotavaa.
Kapakkaan saapui poliisimies, joka oli nähnyt koiran ulkona.
Keskisuomalaisen ja poliisin välille kehkeytyi seuraava keskustelu.
- Onko koiranne tuolla ulkona.
- Onhan tuo, tänne sisälle ei saanut tuoda koiria.
- Koiranne on melko kuumissaan.
- Ei varmasti ole, jätin sen puun alle varjoon.
- Tarkoitin, että koirallanne on luonnollisia tarpeita.
- Ei voi olla mitään hätää, ruokin sen kotona.
- No tarkoitan, että KOIRANNE HALUAA SEKSIÄ.
- Jaa. Olkaa hyvä vaan. Olenkin aina halunnut poliisikoiraa.
*************
Laskentotunnilla Kepulandiassa:
Pekka antoi Liisalle ensin 10 euroa. Sitten hän antoi 74 euroa ja heti 8 euroa lisää. Paljonko Pekan piti vielä antaa, että Liisa suostui?
Viimeksi muokattu: 27.01.08 - klo:23:50 kirjoittanut Talojussi