1)Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

2)Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:

- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."

Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:

-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."

3)Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi: "Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"


*****************

Pikku-Kalle vitsit ovat legenda:
Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:

Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"


***************

"Toist pualt, Jokke!", sanoi turkutar.

**************

Savolaepoejat olj enskertoo junassa ja kysyvät ravintolavaonussa tarjoelijalta että "mittee nuo kierot pötkyt oekee on?"
-"Ne ovat banaaneja" tarjoilija sanoi
-"Myö otetaan kaks"sano poejat.
 
Toene poijista olj noppeempi ja haakkas ison palasen panaanin piästä, samaassa juna männä sutkahti Kanavuore tunnelii ja tulj täävellinen pimmeös.
Poeka huutamaa varotukseks toeselle "elä haakkoo, elä haakkoo, männöö näkös!!"

************************

Miksi blondi istuu sähköaidan vieressä?
-Se odottaa sähköpostia.


************************

Miksi blondi menee pyyhe päällä lentokoneeseen?
-Se menee suihkukoneeseen.

***********************


Plondi ajoi ylinopeutta tutkaan Kallansilloilla. Tuli kyse ajokortista ja rekisteriotteesta. - Ajokortti, ajokortti mutisi plondi. Onko se sellainen neliskulmainen, jossa on minun kuvani ja pidän sitä lompakossani? Plondi kaiveli lompakkoaan ja ojensi löytämänsä peilin poliisille. Savolaispoliisi katsoi peiliin ja totesi: "Oesitton het sanonna jottaa ootton polissi ja vielä kaeken lisäks virka-ajussa, jatkakee."

**********************

Tiijättönkö minkä takkie Mikkelii mänövät junat pysähtyy Mäntyharjussa?
- No, ku tulukit noosoo sieltä vasta junnaa.

**********************

Kaks konstaapelia ajeli maijallaan tässä Otavan kohalla ja näki yhen kosken papan ajelevan jotenkin horjahtellen. Niin sillon se nuorempi konstaappel tokas: Panes nyt MaijaVilkkummaa.


**********************

Kaks turkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva siin matka varrell, et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta siält nii et toine sit ymmärtäs tull huuro suunta.

No, eksyvähä ne ja toine tiätenki teki just simmottis ku oli so*****. Myähemmi Turun hovioikeures syytetti yht tamperelaist äijä raiskauksest! Tuamaril äijä selitti mitä oli tapahtunu:
"Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul, ku puskan takkaa joku naine alko kailottamaa helevetin kovaa:
"Tuu tän,  saapil lua "!

Tuamio:  Naisel kahreksan päiväsakkoo yllyttämisest.









 

Juutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin yöaurinkoa ihailemaan.
Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan.
Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
- "On näemmä sinutkin ympärileikattu"
Tähän Aslak totesi vakaasti:
- Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"


**********************

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: - Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin. Basisti ajoi Vaasaan...

**********************

Olipa kerran mies mutta ei ollu sit enää toista kertaa.

**********************

Hauki isä oli poikansa kanssa uimassa. Vastaan tuli särki. Poika kysyi: isä mikä tuo on? Isä Vastasi: se on särki, sitten kun kasvat isoksi voit syödä sen. He jatkoivat uimista. Vastaan tuli lahna. Poika kysyi: isä mikä tuo on? Isä vastasi: se on lahna sitten kun kasvat isoksi voit syödä sen. Taas he jatkoivat uimista. Vastaan tuli virvelinkuva. Poika kysyi : isä mikä tuo on? Isä vastasi kiukustuneena: Se on gigolo, viime viikolla se vei äitisi eikä tuonut enään takaisin.

**********************

Mitä saadaan kun yhdistettään nokia ja tampax ?
- Langaton tamppooni

**********************

Mitä naiset ajattelevat miehistä.
Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

nr.1 vitsi on se jota veeti usein kuulee

Olipa kerran metsästäjä, joka päätti lähteä testaamaan uutta haulikkoaan läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin hauleja selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja
innokkaana suunnisti suurten kuusten katveeseen.

Aikansa taivallettuaan ja kuullosteltuaan metsän ääniä, hän saapui suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli kellertävän heinän peitossa ja aivan puuton lukuunottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi keskellä aukeaa. Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen kylkien olevan täynnäluodinreikiä. "Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?", mietti metsämies ja meni katsomaan puuta lähempää.

Luodin reikien lomassa kelon kyljessä pilkotti suurehko kolo ja
uteliaisuuttaan metsästäjä työnsi siitä päänsä sisään. Siinä samassa suuri metsänpeikko tarttui metsästäjää tiukasti korvista kiinni.
- "Ota suihin!", peikko vaati.
- "En ota!", metsästäjä vastasi.
- "Ota kerran suihin, niin päästän korvistas irti ja saat mennä", peikko ehdotti.
Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa peikon kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi vetkuttaa lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki:
- "Taijat tykätä tästä?! Taijat tykätä tästä?!"
Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi kovaan ääneen ja päästi lastinsa metsämiehen suuhun. Lauettuaan peikko lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista irti. Metsämies kimposi vapauduttuaan irti kelon kolosta ja räki mällit suustaan pihalle.
- "Ja ny sää metsänpeikko kualet!" mies huusi raivoissaan, tarttui haulikkoonsa ja ampui molemmat piiput keloa kohti. Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin kauan kunnes kaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus.

- "Kuolikohan se?" metsämies tuumaili itsekseen ja koska halusi varmistua asiasta meni katsomaan keloa lähempää. Varovasti metsästäjä työnsi päänsä samaisesta kolosta sisään ja samassa Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen;
- "Nonni, mähän sanoin että taijat tykätä tästä!"

Kummallista se vaan on, että oman eukon erogeeniset alueet ovat vierailla naisilla avioerogeenisia alueita.

Samoin kun veeti neidin muutkin jutut  on sen "vitsitkin" samaa vanhaa lässytystä, voisitko kertoa jotain uutta?

Samoin kun veeti neidin muutkin jutut  on sen "vitsitkin" samaa vanhaa lässytystä, voisitko kertoa jotain uutta?

Hittoako, keputollo, rutiset... kerro juttu... tai antaa olla 

Tässä vähän eläkeläiselle miettivää

Aulis heräsi aamulla. Hänellä oli massiivinen kankkunen,
eikä pystynyt muistamaan mitään edellisestä yöstä. Hän poimi
aamutakin lattialta ja laittoi sen ylleen.

Hän huomasi taskussaan olevan jotain ja se näytti olevan rintaliivit.


Hän ihmetteli "Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut??"

Hän käveli kylpyhuonetta kohti ja löysi pikkuhousut aamutakkinsa
toisesta taskusta. Taas hän ajatteli "Mitä ihmettä viime
yönä on tapahtunut, mitä minä olen tehnyt? On täytynyt olla
villit pirskeet".

Hän avasi kylpyhuoneen oven, käveli sisään ja katsoi
peiliin. Hän huomasi pienen narun roikkuvan suustaan ja
hänen ainoa ajatuksensa oli :

"Jumala, jos olet olemassa, niin
anna tämän olla teepussi"